Воспитание младенца: Детей с раннего возраста нужно приучать к самостоятельности — Российская газета

Содержание

Детей с раннего возраста нужно приучать к самостоятельности — Российская газета

Воспитание у ребенка самостоятельности важно начать во-время.

Каждый родитель, любящий своего ребенка, рано или поздно сталкивается с одной и той же проблемой — как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и учились принимать самостоятельные решения?

Не собственность, а личность

Это воспитание начинается с работы родителей над самими собой. Главное, что вы должны в этот момент для себя уяснить: дети — это не ваша собственность, которую вы растите лишь для того, чтобы они заботились о вас в старости. Ребенок — это личность, которой вы, как никто другой, зная все ее особенности, должны помочь состояться. Сам собой он не повзрослеет — особенно в том случае, если относиться к растущему человеку как некоторые мамы, в животном страхе за детей, стремясь уберечь их от возможных неприятностей, ходящих за своими детьми по пятам, отслеживая и оценивая каждый их поступок, предупреждая все желания, отсекая контакты, которые кажутся им неправильными.

.. Они попросту берут жизнь своих детей на себя. Все это на корню пресекает развитие самостоятельности ребенка, превращая его в невротика, который без мамы не сможет учиться и имеет большие проблемы в общении с ровесниками.

Не меньший вред, чем гиперопека, может принести установка на то, что ребенок повзрослеет сам. Такие родители готовы как можно скорее поверить во «взрослость» своего чада и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать. Не оправдывая, понятно, родительских ожиданий, получая за это нагоняй, он с раннего возраста начинает привыкать к положению беспомощного, а сталкиваясь с таким отношением регулярно, постепенно разочаровывается в своих способностях предпринимать самостоятельные действия в принципе.

Закон суров, но это закон

Стремление делать все самому — это органический признак взросления, признак пробуждающейся психики человека.

Основные навыки самостоятельности закладываются у него приблизительно в три года. И первый навык, на формирование которого вам следует обратить внимание, — самостоятельность в еде.

Где-то в начале второго года жизни многие дети уже не хотят просто сидеть за столом и открывать рот. А что это такое у мамы в руках? — и маленькие ручки тянутся за ложкой. Пусть в рот на сей раз ничего не попало — радуйтесь порыву! А как только вы — спокойно, ненавязчиво, не раздражаясь на падающую на стол кашу, — покажете, как держать ложку правильно, и у него со временем начнет получаться доносить ее до рта полной, — так человеку и самому станет интересно, и аппетит появится.

Упустишь тут момент, облегчишь себе задачу — и ребенок очень быстро привыкнет к тому, что его постоянно кормят взрослые.

В принципе воспитание самостоятельности — это приучение ребенка к той мысли, что для него — как и для всех в доме — существуют определенные правила и он должен этим правилам соответствовать. Родитель, поначалу обеспечивавший сто процентов жизнедеятельности малыша, должен постепенно, шаг за шагом, начинать дозировать свою помощь ребенку.

Понятно, что в два с половиной года ваша дочь еще не может снимать через голову водолазку или натягивать тугие колготки. Но застегнуть липучки на кроссовках (одетых при этом на «правильные» ноги!) способна вполне — равно как и замотать шею шарфом. Вот и не делайте этого за нее, изобразите, что вы уже одеты и выходите, а она, что, все еще в одном ботинке? Уверяю вас, это подействует, и скоро все всегда будут готовы вовремя. Потом пусть она сама надевает джинсы, учится застегивать молнию на куртке и так далее.

Важным моментом воспитания самостоятельности ребенка становится его ответственность за самое ценное для него — игрушки. Дайте трехлетке понять, что порядок в игрушках — это его вклад в общий порядок в доме, и пусть, скажем, перед приходом гостей он лишний раз проверит, все ли у него лежит на местах.

Маленький ребенок — существо активное, он в этом возрасте постоянно нацелен на действие, созидание, помощь взрослым, от него то и дело слышишь: «Я сам!» Такой порыв к самостоятельности — свойство возраста, потом это уйдет. Излишняя родительская осторожность, опасения, что малыш что-нибудь испортит, а чаще всего просто ваше нетерпение, вечная спешка мешают ребенку проявить себя. Конечно, быстрей самой вытереть случайно пролитый им на столе чай, чем ждать, пока он сам дойдет до тряпки и самостоятельно устранит учиненный беспорядок. Но возьмите-таки себя в руки и не делайте за ребенка то, что он может уже сделать сам!

На равных

Воспитание самостоятельности — работа очень тонкая и деликатная. Вы должны в каждом моменте общения с ребенком думать только о том, как не навредить ему, не помешать его развитию. Будьте терпеливы, если хотите вырастить человека, за которого вам в жизни не будет страшно. Внимание:

1 Никогда не помогайте ребенку в каком-то его деле, пока он вас об этом не попросит сам. Если же он обращается за помощью слишком часто — придумайте предлог, чтобы отложить свою помощь и дать ему еще один шанс.

2 Почаще поручайте ребенку сделать что-нибудь самому. И никогда не переделывайте то, что у него не получилось, — особенно с упреками ему и у него на глазах, иначе за выполнение следующего поручения он возьмется не скоро.

3 Всегда поощряйте достигнутые успехи. Если малыш явится перед вами гордый тем, что сам умылся и оделся, это нельзя оставить без внимания. Сама «наделась» — имеет полное право надеть на прогулку не обыденную серую шапочку, а розовую с бантиком и кататься с горки не десять минут, а пятнадцать.

4 Облегчите маленькому человеку самостоятельное существование в доме. Табуретки на кухне должны быть легкими и устойчивыми, у раковины должен стоять маленький стульчик, ящики с детскими вещами — располагаться на доступном для него уровне.

5 Старайтесь общаться с ребенком на равных и чаще не говорите, а спрашивайте. Подчеркивайте ваш интерес к происходящему с ним и важность его мнения: «Как ты думаешь, что еще нам нужно купить?», «Может, нам стол на кухне переставить сюда — что ты об этом думаешь?».

И не забывайте: самому что ни на есть самостоятельному ребенку всегда нужны родительское внимание, забота, совет и просто присутствие. Недаром один мудрый педагог однажды сказал: «Ребенок подобен бумажному змею — он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке».

Вниманию родителей

Воспитывать у детей ответственность и самостоятельность можно и в игровой форме. Вот несколько несложных игр, которые могут помочь вам.

«Добрые ручки»

В эту игру можно поиграть. Положите нашкодившие ручки на лист бумаги. Раскрашивая их вместе с ребенком, нарисуйте им глазки и улыбающийся ротик. Говорите ребенку о том, что ручки очень добрые, хорошие, ими можно погладить кого-то, сделать что-то полезное и т.д. А потом предложите ребенку договориться с ручками, чтобы они делали в течение, например, получаса, только добрые дела. Через полчаса похвалите ручки ребенка, погладьте их. Потом время увеличивайте до часа, дня, недели и т.д.

Малышу приятно слышать похвалу и получать мамину ласку. И вскоре ваше чадо перестанет буянить.

Поваренок

В эту игру лучше играть с несколькими детьми и ведущим. Водящий называет какой-либо овощ (или показывает картинку с ним). Дети по очереди называют блюда, в которых этот овощ используют, демонстрируя свою осведомленность в домашних делах. За каждый правильный ответ — конфета. У кого больше конфет — тот и выиграл. К этой игре стоит подготовиться заранее: составить список блюд или подобрать картинки.

Столичный психолог рассказала, как воспитывать современных детей

Мир стремительно меняется, некоторые классические методы и подходы к воспитанию детей уже не эффективны и требуют пересмотра. Малыши стали быстрее осваивать информацию, узнавать о том, что происходит в мире. Родители намного раньше, чем прежде, теряют авторитет у своих детей. Как нащупать золотую середину в воспитании и не навредить гиперопекой, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи населению Регина Енакаева.

Крайности — всегда плохо

«Гиперопека со стороны родителей выражается в стремлении жестко контролировать своего ребенка во всем. Они не дают малышу самостоятельно изучать мир, излишне оберегают его от трудностей. В результате он взрослеет, но становится неприспособленным к жизни, не учится на ошибках. Ему будет очень трудно взять ответственность за свою жизнь, научиться делать выбор и самостоятельно принимать решения», — рассказывает Регина.

Завышенные требования к ребенку со стороны родителей — тоже неверная крайность, особенно если сами взрослые эти требования не выполняют. Например, родители с неграмотной речью требуют от ребенка грамотности или взрослые без музыкального таланта заставляют ребенка играть на фортепьяно. «Часто ребенку отводится роль исполнителя несбывшихся надежд родителей, которые по каким-то причинам сами не достигли желаемого. При этом его желание не учитывается»

, — отмечает психолог.

«Чего вы от меня хотите?»

«У многих современных родителей существуют абстрактные ожидания от ребенка, чтобы он „правильно себя вел“, но что конкретно они от него хотят, сами не знают. Все это приводит к скрытому или явному противостоянию, которое выражается в неуспеваемости в школе, плохом поведении, открытой агрессии ребенка в отношении учителей и сверстников», — рассказывает психолог.

Например, ребенок может хорошо учиться, но у него полностью отсутствует культура поведения, он дерется, плюется, ругается с учителями, обижает слабых. Понимание необходимости слушаться и уважать старших, вообще других людей, полностью отсутствует. На фоне этого противостояния у детей, не умеющих открыто выражать свои чувства и постоять за себя, развиваются неврозы, психосоматические заболевания, депрессивные состояния. Малыш, вынужденный защищать себя от психологического давления родителей, начинает отставать в развитии, плохо учиться или болеть.

Внимание и любовь — главное

Бывает и так, что родительские функции сводятся к физическому обслуживанию ребенка — одет, обут, накормлен. Малыш, который еще не в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью, предоставлен самому себе. А когда возникают проблемы, родители достают ремень. Так дети учатся быть жестокими, отсюда такое явление, как буллинг. Эта тенденция переходит и во взрослую жизнь. Гораздо проще унизить, высмеять человека, чем попытаться понять и принять его. «Друзьями» такого брошенного ребенка становятся многочисленные «ловцы душ» в интернете и в реальном мире, которые профессионально манипулируют его сознанием в собственных интересах. «Важно находиться рядом со своим ребенком в его детстве не только физически, но и эмоционально. Учиться понимать его потребности по мере того, как он растет. Не за ребенка, а вместе с ним преодолевать трудности, с которыми он сталкивается, и радоваться победам и достижениям, но при этом давать личное пространство. Когда мы чувствуем за своей спиной это внимание и поддержку родителей, семьи, нам легче и радостней идти по жизни, и многие проблемы перестают быть неразрешимыми», — заключила специалист.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как воспитать ребенка без крика и наказаний

Воспитание ребенка – это длительный, трудоемкий и не всегда гладкий процесс, в течении которого мы формируем его личность и даем ему базовые установки для жизни. Именно поэтому так важно применять в ходе воспитательных действий только правильные методы и отказываться от вредных, например, крика, истерик и физических наказаний.

В чем опасность крика и наказаний для воспитания ребенка?

Применение словесных и тем более физических наказаний влечет за собой много негативных последствий для воспитания детей:

  • Дети становятся озлобленными. Жестокость порождает жестокость, поэтому со временем от воспитания на повышенных тонах даже самый добродушный и робкий ребенок может начать хамить в ответ и стать агрессивным не только по отношению к маме и папе, но и остальным окружающим.

  • Со временем воспитывать ребенка без крика и применения наказаний становится невозможно. Дети привыкают к тому, что сказанное обычным тоном не обязательно к выполнению и начинают действовать по указанию, только когда родители начинают повышать тон. В результате у ребенка получается полностью искаженная картина мира и правильных методов воспитания.

  • В детстве формируется психологический стержень человека и закладываются его основы коммуникации с другими людьми. Если в детстве ваше чадо будет страдать от постоянных криков и истерик, в будущем это может привести к тому, что ребенок не сможет постоять за себя, будет неуверенным в себе.

Иногда непослушание и истерики происходят по причинам, за которые абсолютно нельзя ни наказывать ни кричать, например, физиологические (боль, жажда, усталость) или психологические (стресс, испуг). Чтобы вам было проще ориентироваться в теме и воспитать свое чадо, рекомендуем почитать наш материал о детских истериках.

Что делать мамам и папам, чтобы воспитать любознательного, активного и благодарного ребенка без криков и наказаний?

Чтобы ваша стратегия воспитания сработала, крайне важно, чтобы все члены семьи, которые соприкасаются с чадом, в частности бабушки и дедушки, придерживались единой линии поведения и пользовались одними и теми же методами достижения результатов. Например, если мама устанавливает правило на одну конфету в день, то ни под каким предлогом остальные члены семьи не должны нарушать это правило, ведь именно с таких несостыковок начинается непослушание у детей.

Тренируйте свое терпение. Помните, что в любом споре и сложной ситуации вы остаетесь взрослым и именно от вас зависит исход происходящего и процесса воспитания в целом. Да, дети склонны к истерикам, манипуляциям и прочим приемам, которые могут вывести из себя. Но мамам и папам важно понять всего одну вещь – ваш ребенок только формирует свое мировоззрение и ваша задача его воспитать и терпеливо указывать ему правильную дорогу, а также уметь принимать его мнение, которое может не совпадать с вашим.

Чтобы воспитать послушного малыша, с самого раннего возраста покажите, что именно родители главные в семье. Если воспитывать детей правильно, то для достижения результата авторитетным родителям иногда достаточно одного взгляда или полуслова. И речь здесь совсем не о том, что ребенок будет выполнять беспрекословно просьбы из-за страха. Нет, просто понимая с самого начала четкую иерархию в семье, он будет принимать эти правила игры.

Имейте четкий список запретов и всегда аргументируйте их. Запреты должны быть подкреплены тем, что определенные действия могут нанести вред самому ребенку или окружающим. При этом все остальное нужно разрешать, ведь ему нужно познавать мир. Например, запрет выходить за пределы двора для малыша до 6 лет вполне обоснован, просто объясните ребенку, что это несет за собой ряд опасностей для его жизни. При этом из ваших уст не должны звучать аргументы по типу «Потому-что я так сказала».

Воспитывая, приобщайте ребенка к домашнему хозяйству и решению семейных вопросов. Малыш уже с самого раннего возраста должен понимать свою значимость, но только в разрезе того, что он является неотъемлемой частью семьи и с его мнением считаются. Конечно, ребенок не может участвовать в решении глобальных и серьезных вопросов, но доверить ему выбор хлеба в магазине или приобщать к обсуждению цвета стен в его комнате вполне можно. Это поможет воспитать в ребенке чувство ответственности и принадлежности. Также у ребенка должны быть свои обязанности в зависимости от возраста. Например, уже с первого класса он должен уметь складывать свой школьный рюкзак. Конечно, по началу с помощью мамы, но ребенок как можно раньше должен понимать, что это его ответственность. Также воспитывая, нужно поручать детям несложные задания по дому, например, протереть пыль, сложить игрушки или заправить постель. При этом, домашний труд должен быть нормальной частью повседневной жизни, но не наказанием за какие-то провинности.

Разговаривайте и проводите время вместе. Играйте, рисуйте, готовьте еду, ходите на прогулки, путешествуйте, читайте, и т.д. Только при условии регулярной и качественной коммуникации с детьми можно воспитать их послушными и любознательными без лишних криков, истерик и срывов.


Принимайте ребенка таким какой он есть. Цель воспитания раскрыть все природные таланты и возможности малыша, показать основы поведения в социуме, при этом сохранив его индивидуальность. Например, если ваш ребенок не может сидеть на одном месте, не нужно пытаться его «усадить» во что бы то ни стало даже тогда, когда его активность никому не мешает. Лучше найти полезные способы выхода энергии и тогда в нужный момент ребенок будет вести себя более покладисто и послушно.  

Кроме этого, чтобы воспитать свое чадо послушным, важно знать о возрастных кризисах, переходите по ссылке и читайте об этом подробнее.

Как развить родителям свое самообладание и научиться воспитывать детей без крика?

Если вы понимаете, что иногда можете сорваться на крик или истерику при разговоре и поучении ребенка, рекомендуем прислушаться к рекомендациям психологов:

  • Помните, что изначально мама и папа – это олицетворение всего самого лучшего в маленьком мире ребенка. Но с каждым выбросом негатива или агрессии, даже оправданной, в сторону чада этот образ будет рушится и в дальнейшем вам будет все сложнее решать проблемы с детьми без криков.

  • В момент, когда хочется накричать или применить наказание для ребенка, поставьте себя на его место. В данную секунду он уже испытывает стресс, стоит ли его усиливать, чтобы выпустить свои эмоции?

  • Если чувствуете, что не можете сдержаться и эмоции вас захлестывают, отойдите от ребенка и досчитайте до 10, сопровождая счет глубокими вдохами. Как правило, этого времени хватает, чтобы перевести дух и продолжить воспитательную беседу в приемлемом тоне.


  • Осознайте, что любые трудности в воспитании детей – это временное явление. С каждым днем ребенок становится старше. Если вчера он еще мог неосознанно порисовать стену, то завтра он уже не будет этого делать. Стоит ли в таком случае тратить свой жизненный ресурс и портить нервную систему чаду?

  • Поймите, что любые недочеты в воспитании детей – это не их, а ваша проблема. Соответственно, нужно пересмотреть свои подходы, реакции и методы, чтобы получить желаемый результат от ребенка.

  • Во время стрессовой ситуации смоделируйте будущее, в котором ваш взрослый и самостоятельный ребенок кричит и оскорбляет вас. Такой прием резко отбивает желание повышать голос и решать проблемы криком.

Какие виды «наказаний» можно использовать для воспитания детей?

  • Собственный опыт. Воспитать можно, разрешив ребенку сделать желаемое. Тем самым вы позволите ему самому себя наказать. Конечно такой метод применим далеко не во всех ситуациях. Но даже несколько таких моментов помогут ему самостоятельно прийти к мнению, что лучше бы он послушал родителей. Например, ваш ребенок хочет смотреть телевизор допоздна, а на следующий день вам нужно рано вставать или хочет надеть теплую куртку в жаркую погоду. Иногда не стоит перечить и позволить чаду понять самому, что он зря не лег спать вовремя и теперь чувствует себя уставшим или зря так тепло оделся и теперь ему жарко и нужно нести тяжелую куртку в руках.

  • Тайм-аут. Если ребенок закатывает истерику или плохо себя ведет, например, задирается к своим братьям и сестрам, нужно на время удалить вредину из семейного круга и дать время подумать о своем поведении наедине. Лучше всего попросить ребенка отправиться в свою комнату и вернуться тогда, когда он успокоится. В этом виде наказания, вам важно показать, что вы крайне не довольны действиями ребенка и вам сейчас не хочется продолжать с ним беседу. При этом помните, чтобы получить правильный эффект от такого приема воспитания, его нельзя закрывать на ключ в комнате, отправлять в темные и неприятные места (угол, кладовка, туалет) и сопровождать свои действия обидными словами. Дети должны понимать, что они все так же любимы, но сейчас они огорчили родителей и с ними не хотят говорить в данную секунду времени.

  • Лишения. Опытные психологи допускают применение лишений для воспитания детей. Главное правильно их внедрять. Вы не должны лишать ребенка чего-то любимого просто в ответ на плохое поведение или поступок. Важно заранее договориться с ребенком. Например, если малыш плохо ведет себя в общественном месте или халатно относится к учебе, то на первый раз ему нужно сделать замечание, поговорить с ним о причинах такого поведения и предупредить, если такое продолжится, то вам придется забрать у него гаджет или сократить время игр за компьютером. Воспитывая, важно дать понять ребенку, что все зависит от него и вы заключаете честный договор.


Воспитывать детей без криков вполне реально. Главное запомнить одну простую истину, что наши дети во многом – это отражение нас самих. И даже если в моменте вам удалось справиться с конфликтом или непослушанием, накричав на ребенка, вы должны помнить, что эти методы никогда не работают на перспективу. А воспитав послушного и улыбчивого малыша без криков, вы будете горды собой и увидите еще большую любовь в глазах чада.

Развитие и воспитание детей до года — Клиника ISIDA Киев, Украина

24 декабря 2015

О важности воспитания малыша с самого раннего возраста, о том, как мамам и папам не стать заложниками стереотипов и выработать свой собственный родительский стиль, рассказывает психолог клиники ISIDA Анастасия БАЖИНОВА.

Анастасия Ивановна, Вы проводите одноименный семинар в рамках проекта ISIDA Weekend. Почему подобные встречи важны?

К моменту, когда люди становятся родителями, у них уже сложилось видение роли матери и отца, представление о том, как растить ребенка. Да, существуют различные подходы к воспитанию, но наиболее глубокое впечатление оставляет собственный опыт. Люди часто воспроизводят модель, которая была в родительской семье. Или же проигрывают антисценарий: например, «меня держали в строгости – значит, мой ребенок не услышит ни единого запрета». Действия могут быть прямо противоположными, однако, по сути, человек остается в плену воспринятой еще в детстве схемы взаимоотношений. Поэтому основная задача наших семинаров – расширить видение родителей, дать им больше знаний о ребенке, о его потребностях. Это позволит им выработать свой собственный стиль, который не будет обусловлен готовыми штампами и внешними стереотипами. В нем не будет и крайностей. Осознанное родительство позволяет быть более внимательным к ребенку, видеть его уникальные особенности, и на основе этого выстраивать взаимоотношения с ним.

На что родителям следует обращать внимание в первую очередь?

Необходимо чаще задавать себе вопросы: каков будет результат моего воспитания, каковы будут наши взаимоотношения с ребенком в дальнейшем? Конечно же, все хотят, чтобы дети были здоровы, уверены в себе, способны взять на себя ответственность. Однако нередко оказывается, что время, когда нужно было поддержать первые проявления самостоятельности малыша, упущено. Так происходит потому, что многие воспитательные меры направлены на то, чтобы контролировать нынешнюю, сиюминутную ситуацию. Ведь ограничить, запретить, наказать намного проще, чем предоставить ребенку возможность для собственных поисков.

Если речь идет о крохе до годика, актуально ли вообще такое понятие, как наказание?

Конечно же, нет! Однако и после года потенциальные польза или вред такого воспитательного воздействия, как «наказание», – вопрос спорный. Родителям необходимо устанавливать для ребенка правила, обозначать, что можно делать, чего нельзя. А вот как быть с нарушениями этих правил: какие наказания приемлемы, а какие нанесут вред детской психике – это очень тонкий момент. Поэтому мне ближе понятие «логические последствия поступков», это альтернатива наказаниям, которая не вызывает у малыша чувства вины и стыда, и постепенно учит его отвечать за свои действия.

А какие подходы важны в ранний период?

На первом месте должно стоять удовлетворение потребностей крохи, ведь грудничок не может позаботиться о себе сам. Игнорирование сигналов о дискомфорте, которые подает младенец, не возымеет обучающего воздействия. В раннем возрасте формируется такое необходимое в будущем качество, как доверие к миру. И чем большей заботой вы окружите своего малыша, тем более гармоничной и уверенной в себе личностью он будет становиться в процессе взросления.

В чем еще нуждается маленький ребенок?

Прежде всего малыш нуждается в движении. Приветствуются массаж, гимнастика, соответствующие возрасту упражнения и все, что совершенствует моторику. Ребенку необходимо создать условия для того, чтобы он мог свободно ползать, манипулировать с предметами, в общем – организовывать собственную развивающую среду. Таким образом стимулируется и развитие интеллекта. В ходе игры маленький человечек будет исследовать мир, прослеживать логические связи. Он будет сам добывать знания, что намного эффективнее, чем попытки родителей преподнести крохе готовые решения. И важный компонент в этом процессе – эмоции. Достаточное количество впечатлений, общение со взрослыми и ровесниками – все это фундамент, на котором строится умение чувствовать и сопереживать.

Желая ребенку самого лучшего, родители наверняка интересуются системами раннего развития.

Сразу подчеркну: раннее развитие и развитие своевременное – это не одно и то же. Программа взросления заложена самой природой. Конечно, можно попытаться форсированными темпами навязать ребенку буквы и цифры, но какую цену он заплатит за это – неизвестно. Психологи отмечают: дети, в воспитании которых акцент был сделан на интеллектуальной составляющей, зачастую испытывают сложности при социализации и в эмоциональной сфере. Задача психолога – рассказать родителям о плюсах и минусах разных методик, а далее – решать им.

Для детей немаловажно и своевременное развитие речи – какие шаги стоит предпринять родителям в этом направлении?

Все очень просто: больше с ребятишками разговаривать! В освоении речи важны все компоненты общения, в том числе и визуальный контакт. Малыш слышит голос взрослого, видит его мимику, следит за артикуляцией и затем пытается копировать.

Поэтому мамина колыбельная или папин рассказ дадут намного больший развивающий эффект, чем аудиосказка, прослушанная в одиночестве. Также помогает в освоении речи развитие мелкой моторики с помощью пальчиковых игр, рисования и лепки – взаимосвязь между развитием речи и этими видами деятельности доказана. Но хочу предупредить: ни в коем случае не расстраивайтесь, если ваш малыш к году еще не будет произносить столько же слов, сколько указано в табличках развития, заполонивших интернет. На самом деле современные нормы – гибкие, они учитывают индивидуальные особенности деток. Так что самое главное для родителей – это относиться к своему малышу с вниманием и пониманием.

Программа ISIDA Weekend

Лекционная часть наших семинаров выходного дня посвящена закономерностям психического и физического развития ребенка на каждом возрастном этапе, а еще тому, как найти к малышу подход. Затем – живое общение, обсуждение, ответы на вопросы, которые волнуют родителей.

Семь важных правил воспитания детей

Для малыша родитель – самый главный человек в жизни.
Фото: pixabay.com

Когда в борьбе за звание «хороший родитель» собственного опыта не хватает, можно воспользоваться рекомендациями опытных психологов.

Безусловная любовь отца и матери к своему ребенку бывает только в его младенчестве. По мере того как чадо взрослеет и все чаще говорит «нет», топает ножкой, отказывается выполнять поручения старших и пр., родители начинают сомневаться – а только ли любовью надо воспитывать ребенка? Не избалует ли его этот подход?

В Японии популярна методика воспитания – не наказывать, не кричать, не запрещать ничего малышу, пока ему не исполнится 7 лет. А потом уже, мол, можно и слегка «позакручивать гайки».

В России многие родители и психологи не приветствуют такую методику. Мы опираемся на свои традиционные правила воспитания.

Отечественные психологи говорят, что вырастить воспитанного ребенка можно, соблюдая семь несложных правил.

  • Нельзя игнорировать неуважительное поведение ребенка по отношению к окружающим. Иначе он может воспринять это как поощрение и продолжит «праздник непослушания».

  • Чаще говорите своим детям, что любите их. При этом не забывайте про ваши семейные традиции: утренние и вечерние обнимашки, целовать ребенка перед сном, обнимать его в знак одобрения и пр.

  • Не отмахивайтесь от ребенка, если он подошел к вам с какой-то просьбой или проблемой. Отложите свои дела и посвятите малышу хотя бы 15 минут времени. Это убедит его в том, что он вам действительно дорог.

  • Чаще хвалите ребенка! Однако и перехваливать не стоит: дети прекрасно понимают, в какие моменты взрослый искренний, а когда – говорит приятные слова, лишь бы от него скорее отстали. Такое поведение обижает ребенка.

  • Всегда выполняйте ранее данные обещания и следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом. Например, бесполезны лекции родителей о вреде курения, если они сами открыто курят при ребенке.

  • Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам. Бывают ситуации, где важно иметь не только собственное мнение, но и мнение специалиста, который подскажет, как скорректировать поведение непослушного чада.

  • Заведите семейную традицию хотя бы один выходной проводить с ребенком. Неважно, чем вы будете заниматься: играть в настольные игры, пойдете в поход или будете вместе смотреть телевизор. Главное, что в этот день вы принадлежите только своему любимому сыну или дочке! Для них это действительно важно.

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей


 

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

 

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

 

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

 

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

 

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

 

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.


Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

 

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

 

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

  1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)


 

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

 

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

  • 1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
  • 2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
  • 3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru


 

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

 

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

 

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

  1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
  2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
  3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

  1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
  2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

  1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
  2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
  3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
  4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

  • Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
  • Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
  • Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
  • Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
  • Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.


 

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

 

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.


Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

 

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.


К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

  1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.


НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

 

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!


 

Роль семьи в воспитании ребенка

     Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность. 

     Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей – матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. 

     В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение. 

     Главное в воспитании маленького человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой. 
Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.) 

     Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них. 
Конфликтная ситуация между родителями – различные подходы к воспитанию детей. 
Первая задача родителей – найти общее решение, убедить друг друга. Если придется идти на компромисс, то обязательно, чтобы основные требования сторон были удовлетворены. Когда один родитель принимает решение, он обязательно должен помнить о позиции второго. 
Вторая задача — сделать так, чтобы ребенок не видел противоречий в позициях родителей, т.е. обсуждать эти вопросы лучше без него. 
Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.). Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка. 

     В общении у взрослых и детей вырабатываются принципы общения: 
1) Принятие ребенка, т.е. ребенок принимается таким, какой он есть. 
2) Эмпатия (сопереживание) – взрослый смотрит глазами ребенка на проблемы, принимает его позицию. 
3) Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему. 

     Родители могут любить ребенка не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен, на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь
     Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям, когда хорошо учится и ведет себя. Но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества. (обусловленная любовь
     Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может быть и в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные моменты (например, мама красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее). 

Типы семейных взаимоотношений 

     В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная ею система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, “невмешательство” и сотрудничество. 
     Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, — все это гарантия серьезных неудач формирование его личности. 
      Опека в семье – это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи. 
     Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой “невмешательства”. При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей. 
     Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом. 

     От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка. 
     Дети, у которых занижена самооценканедовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей. (Не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться.) 
     Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая. 
     Адекватное представление – здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания. В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказания и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает. Дети с пониженной самооценкой (не обязательно очень низкой) пользуются дома большей свободой, но эта свобода, по сути, — бесконтрольность, следствие равнодушия родителям к детям и друг к другу. 
     Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей – поддержание престижа (дома задаются вопросы: “А кто еще получил пятерку?”), послушание (“Тебя сегодня не ругали?”) и т.д. В самосознании маленького школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни (“В классе из окон не дует?”, “Что вам давали на завтрак?”), или вообще мало что волнует – школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: “Что было сегодня в школе?” рано или поздно приведет к соответствующему ответу: “Ничего особенного”, “Все нормально”. 
     Родители задают и исходный уровень притязаний ребенка – то, на что он претендует в учебной деятельности и отношениях. Дети с высоким уровнем притязаний, завышенной самооценкой 

Руководство по современному воспитанию — Well Guides

Нет ничего более простого в воспитании детей, чем кормление ребенка . Но даже при грудном вскармливании надо принимать решения. (Да, кормящим матерям следует есть острую пищу, если она им нравится. Нет, они не должны реагировать на все недомогания ребенка грудным вскармливанием.) В настоящее время педиатры рекомендуют исключительно грудное вскармливание в течение первых шести месяцев, а затем продолжать грудное вскармливание. кормить, когда вы вводите твердую пищу.Кормящие матери заслуживают поддержки и внимания в обществе в целом и на рабочем месте в частности, и не всегда они этого получают. И наоборот, матери иногда заставляют чувствовать себя неполноценными, если грудное вскармливание затруднено или если они не могут выполнять эти рекомендации.

Вы должны делать то, что работает для вас и вашей семьи, и, если исключительное грудное вскармливание не помогает, любая сумма, которую вы можете сделать, будет полезна для вашего ребенка. По мере того как дети растут, количество вариантов и решений множится; Первый год употребления твердой пищи, от 6 до 18 месяцев, может быть прекрасным временем, чтобы дать детям возможность попробовать и попробовать различные продукты, а предлагая повторные вкусы, вы можете обнаружить, что дети расширяют свой диапазон.

Маленькие дети сильно различаются по способу питания ; одни прожорливы и всеядны, другие очень разборчивы, и их очень трудно кормить. Позвольте ей покормить себя как можно скорее и как можно больше; «играя» со своей едой, она узнает о консистенции, вкусе и независимости. С самого начала учитывайте социальные аспекты питания, чтобы дети росли, думая о еде в контексте семейного времени и наблюдая, как другие члены семьи едят разнообразную здоровую пищу, разговаривая и проводя время вместе.(Дети не должны есть, глядя на экраны.) Родители беспокоятся о разборчивых едоков и, конечно же, о детях, которые слишком много едят и слишком быстро набирают вес; вы хотите, чтобы ваш ребенок ел разнообразную настоящую пищу, а не обработанные закуски, чтобы есть во время еды и перекусов, а не постоянно «пастись» или «потягивая», и есть, чтобы утолить голод, а не воспринимать еду как награда или наказание.

Не готовьте особые блюда для придирчивого ребенка , но не превращайте обеденное время в обычное поле битвы.

Несколько советов, которые стоит попробовать:

  • Поговорите с маленькими детьми о том, что они «едят радугу», и о том, как положить на свои тарелки много разных цветов (апельсиновый сок, красный перец, желтая кукуруза, что-нибудь зеленое и т. Д.).
  • Отведите их в продуктовый магазин или на фермерский рынок и позвольте им выбрать что-нибудь новенькое, что они хотели бы попробовать.
  • Пусть помогают готовить еду.
  • Будьте открыты к использованию продуктов, которые им нравятся, по-новому (арахисовое масло почти на всем, томатный соус на шпинате).
  • Некоторые дети съедят почти все, что угодно, будь то клецки или макароны.
  • Предложите попробовать то, что едят все остальные.
  • Найдите надежные альтернативные варианты, если ваш ребенок не будет есть ничего из того, что ему предлагают. (Многие рестораны приготовят для ребенка что-нибудь простое из меню, например, простую пасту или рис.)

Прежде всего, поощряйте ребенка продолжать пробовать; не исключайте ничего после пары попыток.И если у вас есть ребенок, который любит один конкретный зеленый овощ, нормально, если он будет возвращаться снова и снова.

Итог: Пока ребенок растет, не мучайтесь слишком сильно.

Семейное питание также имеет значение для детей старшего возраста , даже если они испытывают биологические сдвиги в подростковом возрасте. Сохраняйте этот социальный контекст для еды как можно больше, даже несмотря на сложности планирования в средней и старшей школе. Держите за семейным столом зону без экрана, продолжайте разговаривать и есть вместе.

«Воспитание ребенка» — Союз мам

«Воспитание ребенка» — флагманская программа Союза мам. Это веселый день интерактивных образовательных семинаров для родителей, посвященных раннему развитию мозга.

В этом дне принимают участие более 50 молодых мам, которые в настоящее время находятся или недавно вышли из системы патронатного воспитания. Возраст наших гостей от 14 до 23 лет. Они приходят в «Воспитание ребенка», потому что хотят научиться родительским навыкам, заручиться поддержкой сверстников и построить жизнеспособные семьи.

Исследования показывают, что 80% человеческого мозга развивается к трехлетнему возрасту и что дети из неблагополучных семей находятся в несправедливом невыгодном положении с точки зрения их основы для развития, что оказывает долгосрочное влияние на их жизнь. Чтобы помочь опровергнуть подобную статистику, мы привлекаем экспертов, которые анализируют новейшие научные данные о развитии мозга. Они представляют его в интерактивном и доступном виде, чтобы наши молодые мамы уезжали, чувствуя себя уверенно, вооруженные советами и инструментами, которые помогут развить мозг своих детей.Прошедшие семинары по воспитанию детей включали «Готовься, устанавливай, читал» Марии Елены Эрнандес; Развивающая игра Ханна Холливелл; Спокойная мама, счастливый ребенок Джен Уолдбургер; и Послеродовая смена Эрики Чиди Коэн.

Для того, чтобы «Воспитание ребенка» произошло, более 100 членов Альянса мам добровольно посвящают свое время. Они водят молодых мам и их детей на мероприятие, организуют еду, приветствуют наших гостей, обеспечивают уход за детьми или служат помощниками, которые проводят с одной из наших гостевых мам весь день, чтобы помочь ей.Наши члены создают дружелюбное и любящее сообщество для наших гостей, которые часто являются родителями в одиночку и преодолевают различные стрессовые факторы в своей жизни.

Одна из самых вдохновляющих вещей в этом дне — это то, что наши молодые мамы находят поддержку друг у друга. На семинарах они могут поделиться своими проблемами друг с другом, поскольку они узнают, что не одиноки в своих страхах, заботах и ​​трудностях. Это подтверждение и уверенность — то, что нужно всем родителям.

В конце дня каждый гость уходит с сумкой, полной новинок, отражающих содержание семинаров, для всей ее семьи.

Воспитание ребенка было бы невозможно без щедрости наших спонсоров и жертвователей. В 2017 году спонсором выступила CuddleBright, а также другими спонсорами, включая Munchkin, Ergobaby и Mini Maven. Мы также чрезвычайно благодарны Детскому институту за организацию «Воспитание ребенка» и Книжному фонду за то, что подарили нашим юным мамам подборку книг для создания домашней библиотеки.

Заинтересованы в спонсировании или пожертвовании подарочных пакетов для Raising Baby? Узнайте больше здесь .

Странен ли западный способ воспитания детей?

Даже сегодня многие исследования сна младенцев изучают только определенную группу населения мира. «Так много исследований за последние несколько десятилетий было проведено на западных младенцах», — говорит Болл.

Несомненно, существуют различия между культурами в том, как мы заботимся о младенцах, но и внутри них есть много различий. Не все на Западе думают, что ребенок, спящий в собственной комнате, идеален.Например, в одном исследовании итальянские родители назвали это «недобрым».

Личные обстоятельства играют большую роль в том, как люди заботятся о своих младенцах, и каждый родитель находит свой собственный способ поступать. «Все семьи разные, поэтому большое разнообразие — нормально», — говорит Курода.

Со своей стороны, Курода переспала со своими четырьмя детьми, чтобы приспособиться к тому, чтобы быть вдали от них в течение дня. «Я работаю полный рабочий день, и если я расстанусь на всю ночь, это действительно минимальное время для ребенка.Мы можем интенсивно общаться даже ночью. Это настоящее общение и время вместе ».

Но она говорит, что, как и при любом выборе родителей, люди должны найти то, что работает для них и их ребенка, а не слишком беспокоиться о том, что делают другие. «Я думаю, что родитель и младенец могут адаптироваться друг к другу», — говорит она. «Это похоже на танго».

Ключом к нестандартному мышлению, возможно, будет помнить, что младенцы не хотят манипулировать нами, как бы ни было заманчиво увидеть это таким образом в 3 часа ночи.«Что нам действительно нужно с младенцами, так это перестать думать о них как о неприятных начальниках, — говорит Датта. «Это беспомощные маленькие существа, пришедшие в этот мир, и мы должны смотреть на них с сочувствием и состраданием».

Эта статья была исправлена ​​23/2/21. Предыдущая версия ссылалась на Американской академии педиатров вместо Американской академии педиатрии.

Присоединяйтесь к миллиону поклонников Future, поставив нам лайк на Facebook или подписавшись на нас в Twitter или Instagram .

Если вам понравилась эта история, подпишитесь на еженедельную рассылку новостей bbc.com , которая называется «Основной список». Отобранная подборка историй из BBC Future , Культура , Worklife и Travel , доставка на ваш почтовый ящик каждую пятницу.

Как родители могут вырастить хорошего ребенка

Многие родители обращают внимание на оценки своих детей и внеклассные занятия, например, следят за тем, чтобы дети учились, делали домашние задания и вовремя приходили на тренировки по футболу или уроки танцев.Но слишком часто мы забываем вкладывать время и усилия в воспитание другого компонента успеха и развития ребенка — такого же важного и, возможно, даже более важного — быть хорошим человеком.

Легко забыть о важности противодействия распространенным в нашем обществе посланиям о мгновенном удовлетворении, потреблении и эгоизме.

Если мы хотим вырастить по-настоящему хороших людей, мы можем помочь нашим детям выработать привычки и поведение, которые способствуют развитию таких положительных черт характера, как доброта, щедрость и сочувствие к тем, кто находится в менее благоприятном положении или кому нужна помощь.

Как сказал К.С.Льюис: «Честность — это правильные поступки, даже когда никто не смотрит». Как мы можем воспитать хорошего ребенка, который будет поступать правильно, даже когда никто не видит, как они это делают, и когда может не быть награды? Хотя не существует гарантированной формулы (если только!), Вот несколько способов, которыми родители могут развить хороший характер и помочь своему ребенку вырасти в хорошего человека.

Воспитывайте сочувствие в своем ребенке

Эмоциональный интеллект и сочувствие или способность поставить себя на место другого и учитывать их чувства и мысли — одна из самых фундаментальных черт хороших людей.Исследования показали, что высокий эмоциональный фактор, то есть способность понимать свои собственные чувства и чувства других, является важным компонентом успеха в жизни.

Чтобы вызвать у ребенка сочувствие, поощряйте ребенка рассказывать о своих чувствах и убедитесь, что он знает, что они вам небезразличны. Когда возникает конфликт с другом, попросите его представить, что его друг может чувствовать, и покажите, как он справляется со своими эмоциями и положительно работает над его разрешением.

Поощряйте их возвышать других

В то время как истории о детях, участвующих в запугивании и другом плохом поведении, часто становятся заголовками, правда в том, что многие дети тихо совершают добрые дела в обычном ходе своей жизни, будь то улучшение состояния друга, когда он в депрессии, или участие в общественном центре. .

Поощряя позитивное поведение, например, делать что-то, чтобы улучшить чей-то день (даже что-то такое незначительное, как похлопывание друга по плечу, когда ему грустно), обязательно поговорите о том, какие негативные эффекты, такие как сплетни или издевательства, оказывают с обеих сторон такое поведение. (как тех, над кем издеваются, так и тех, кто издевается), и почему и как это вредит людям.

Научи их волонтером

Независимо от того, помогает ли ваш ребенок пожилому соседу, расчищая тротуар, или помогает вам упаковать консервы в коробки для пожертвования в приюты для семьи, волонтерство может сформировать характер вашего ребенка. Когда дети помогают другим, они учатся думать о нуждах тех, кому повезло меньше, чем они, и могут гордиться собой за то, что они изменили жизнь других к лучшему.

Экономно вознаграждайте

Когда вы поощряете детей помогать другим, важно помнить, что нельзя вознаграждать их за каждое доброе дело.Таким образом, ваш ребенок не будет связывать волонтерство с получением чего-либо для себя и поймет, что хорошее самочувствие от помощи другим будет само по себе наградой.

Это не значит, что вам не следует время от времени выводить своего ребенка на какое-то особое угощение или делать ему подарок за помощь другим И за упорный труд и усердную учебу.

Дети любят поддержку и преуспевают при одобрении родителей. Время от времени вознаграждение — отличный способ показать ему, насколько вы благодарны за то, что он делает.

Научи их хорошим манерам

Ваш ребенок регулярно практикует основы хороших манер, такие как слова «Спасибо» и «Пожалуйста»? Вежливо ли она разговаривает с людьми и обращается ли к старшим как «мистер»? и г-жа »? Умеет ли она правильно приветствовать людей и знакома ли она с основами хороших манер за столом? Является ли она добрым неудачником, когда играет с друзьями?

Помните, что вы воспитываете человека, который будет выходить в мир и взаимодействовать с другими до конца своей жизни.(И этот маленький человечек, когда вырастет, будет сидеть с вами за обеденным столом и общаться с вами каждый день, пока она не выйдет из гнезда.) Вы можете сыграть важную роль в формировании того, насколько воспитанным будет ваш ребенок.

Относитесь к ним с добротой и уважением

Самый эффективный способ побудить детей говорить с вами и другими уважительно и в приятной манере общаться с другими — это делать именно это самостоятельно, когда вы общаетесь со своим ребенком. Подумайте, как вы разговариваете со своим ребенком.

Вы жестко говорите, когда что-то вас не устраивает? Вы когда-нибудь кричите или говорите неприятные вещи? Обдумайте свой собственный способ говорить, действовать и даже думать, и постарайтесь выбрать дружелюбный и вежливый тон и манеру общения с ребенком, даже когда вы говорите с ним об ошибке или неправильном поведении.

Последовательно дисциплинируйте своего ребенка

Родители, которые воздерживаются от установления границ с детьми или решительно (но с любовью) исправления плохого поведения, на самом деле могут навредить своему ребенку с благими намерениями.Недисциплинированные дети неприятны, эгоистичны и удивительно несчастны.

Некоторые из многих причин, по которым нам нужно дисциплинировать, включают тот факт, что дети, которым даны четкие правила, границы и ожидания, ответственны, более самодостаточны, с большей вероятностью сделают правильный выбор, с большей вероятностью найдут друзей и будут счастливы. . Как только вы заметите поведенческие проблемы, такие как ложь или перебранка, отнеситесь к ним с любовью, пониманием и твердостью.

Научи их быть благодарными

Обучение вашего ребенка тому, как быть благодарным и как выражать эту благодарность, является ключевым компонентом воспитания хорошего ребенка.Будь то обед, который вы приготовили на ужин, или подарок на день рождения от бабушки и дедушки, научите ребенка говорить вам спасибо. Что касается подарков на день рождения и праздники, убедитесь, что у вашего ребенка есть привычка писать открытки с благодарностью.

Дайте им обязанности

Когда у детей есть ожидаемый список соответствующих их возрасту дел по дому, таких как помощь в накрытии стола или подметание пола, они обретают чувство ответственности и выполненного долга.Хорошая работа и чувство, что они вносят свой вклад в благо семьи, могут заставить детей гордиться собой и помочь им стать счастливее.

Модель хорошего поведения

Подумайте, как вы взаимодействуете с другими, даже когда ребенок не смотрит. Вы говорите «Спасибо» кассиру на рынке? Вы избегаете сплетен о соседях или коллегах? Вы обращаетесь к официантам дружелюбным тоном? Само собой разумеется, что вы напрямую влияете на то, какими будут ваши дети.Если вы хотите вырастить хорошего ребенка, ведите себя так, как вы хотите, чтобы он вел себя.

«Воспитание серого ребенка» исследует мир гендерно-нейтрального воспитания

Беглый взгляд на некоторые популярные темы недавнего феномена вечеринок по раскрытию пола — «колеса или каблуки», «приземления или пачки», «луки или стрелы» — затрудняет отрицание того, что мальчики и девочки впадают в гендерную бинарность, которая может быть почти до смешной жесткой. Первая часть информации, которую родители обычно получают о том, кем будет их ребенок — часто, как в случае с толпой, раскрывающей пол, еще до рождения — это форма гениталий ребенка.Этот момент открытия может означать начало непрерывного процесса гендерной социализации. У некоторых родителей желание узнать личность своего ребенка и повлиять на него начинается, когда врач определяет пол ребенка.

Даже родители, которые не хотят ограничивать возможности ребенка, не могут удалить своего ребенка из мира, в котором одежда, игрушки и товарищи по играм разделены во многих контекстах по полу. Гендер — одно из первых различий, которое дети учатся замечать в себе и других, и даже по мере продвижения к равенству он будет определять многие аспекты их жизни.Например, игрушки, которые продаются непропорционально девочкам (куклы, костюмы принцесс, кухонные гарнитуры), как правило, подчеркивают домашний уход и красоту, а игрушки, которые чаще продаются мальчикам (автомобили, строительные наборы, фигурки), как правило, подчеркивают пространственное мышление. и агрессия. Эта система создает пробелы в навыках как у мальчиков, так и у девочек, закладывая основу для увольнения и неравенства во власти в дальнейшей жизни. Для трансгендерных и гендерно неконформных детей ставки этих различий еще выше.Раннее, хрупкое самоощущение может быть повреждено, если ребенок спокойно переносит — или сталкивается с последствиями неповиновения — выборы, которые кажутся неправильными.

Могут ли родители защитить своих детей от потенциально пагубного влияния гендерной бинарности? В новом документальном фильме New Yorker два родителя из Бронкса пытаются уменьшить этот риск, воспитывая своего ребенка нейтральным в гендерном отношении образом, с намерением позволить своему ребенку выбрать пол, когда ребенок чувствует к этому склонность. Родители, которые кажутся добрыми и заботливыми, используют местоимения они / они для своего ребенка, годовалого ребенка по имени Грей, и одевают Грея в разнообразную одежду — иногда в крошечную рубашку-поло или, для L.G.B.T.Q. Парад гордости, радужная пачка. Отец Грея — транс-мужчина, и желание вырастить Грея без ограничений, налагаемых полом, коренится в страданиях, которые он испытал, когда он рос, когда он был девочкой.

Избежать этой формы вреда — амбициозная и стоящая, хотя и сизифовская цель. Точно так же снимаются ограничения более общих гендерных стереотипов — скажем, предположение, что женщины лучше подходят для работы по уходу, чем для технической работы, или что мужчинам трудно выражать свои эмоции.И, как и многие другие варианты воспитания, это может заставить других родителей почувствовать себя обвиняемыми. Родители Грея принадлежат к группе нейтральных в гендерном отношении родителей, и в фильме, когда незнакомцы встречаются с Греем и другим ребенком из группы, реакция на местоимения младенцев принимает форму либо поддерживающего недоумения, либо агрессивной критики. В мире, где люди по-прежнему строго разделяются по полу, этот новый стиль воспитания детей требует от родителей постоянной бдительности и готовности защищать свой выбор.

Как взрослый транс, я часто задаюсь вопросом, как могло пройти мое детство по-другому. Я использую местоимения они / их и не особо склонен относиться к одному полу или другому (хотя мне действительно нравится, когда люди не могут сказать, мужчина я или женщина). Я не знала, что я трансгендерно, пока не достигла совершеннолетия — в подростковом возрасте я почти не сопротивлялась своему сорванцу, но позже у меня были ограничения, когда я упивался женственностью, и для меня до сих пор остается загадкой, было ли мое удовольствие в то время подлинным или результатом вознаграждения за свою работу.Тем не менее, весь этот опыт, от утверждения до замешательства, показывает, как я живу в своем гендере и отношусь к другим трансгендерам сейчас.

Наблюдение за тем, как родители Грея перемещаются по этой местности, заставляет задуматься о том, как Грей однажды может отреагировать на такое воспитание. Конечно, невозможно воспитывать детей без ошибок, и общество наносит свою долю ущерба многим из нас без помощи родителей. Просить ребенка занять такую ​​сложную и политизированную позицию сложно, как и просить ребенка проявить женственность или мужественность.У меня возникает ощущение, что многие трансгендерные люди однозначно предпочли бы, чтобы их воспитывали без того пола, который им был назначен при рождении, и связанных с этим ожиданий. Для меня это менее ясно. Если бы мои родители приложили все усилия, чтобы освободить меня от ограничений гендерной бинарности, я мог бы восстать против их либерального благочестия или оценить их усилия — а может быть, и то, и другое.

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию одного ребенка

Родитель-одиночка? Советы по воспитанию ребенка в одиночку

Самостоятельное воспитание ребенка может вызвать стресс.Если вы одинокий родитель, поймите, как справиться с давлением, найти поддержку и лелеять своего ребенка.

Персонал клиники Мэйо

Если вы воспитываете ребенка самостоятельно, вы в хорошей компании. Семьи с одним родителем встречаются чаще, чем когда-либо. Знайте, как справляться с некоторыми из особых проблем, с которыми сталкиваются родители-одиночки, и что вы можете сделать, чтобы вырастить счастливого и здорового ребенка.

Общие проблемы с одним родителем

Воспитание ребенка может быть трудным при любых обстоятельствах.Без партнера ставки выше. Как родитель-одиночка вы можете нести исключительную ответственность за все аспекты повседневного ухода за ребенком.

Родитель-одиночка может вызвать дополнительное давление, стресс и усталость. Если вы слишком устали или отвлечены, чтобы оказывать эмоциональную поддержку или постоянно дисциплинировать своего ребенка, могут возникнуть поведенческие проблемы.

Неполные семьи также обычно имеют более низкий доход и меньший доступ к медицинскому обслуживанию. Совмещение работы и ухода за детьми может быть финансово трудным и социально изолированным.Вы также можете беспокоиться о том, что вашему ребенку не хватает мужского или женского образца для подражания.

Положительные стратегии

Чтобы уменьшить стресс в вашей неполной семье:

  • Покажи свою любовь. Не забывайте хвалить своего ребенка. Дайте ему или ей свою безусловную любовь и поддержку. Выделите время каждый день, чтобы поиграть, почитать или просто посидеть с ребенком.
  • Создайте процедуру. Структура — например, регулярные приемы пищи и время отхода ко сну — помогает вашему ребенку знать, чего ожидать.
  • Найдите качественный детский сад. Если вам нужен регулярный уход за ребенком, поищите квалифицированного воспитателя, который сможет обеспечить стимуляцию в безопасных условиях. Не полагайтесь на старшего ребенка как на свою единственную няню. Будьте осторожны, прося нового друга или партнера присмотреть за вашим ребенком.
  • Установить пределы. Объяснять ребенку домашние правила и ожидания — например, уважительно — и обеспечивать их соблюдение. Работайте с другими опекунами в жизни вашего ребенка, чтобы обеспечить постоянную дисциплину.Подумайте о переоценке определенных ограничений, таких как экранное время вашего ребенка, когда он или она демонстрирует способность брать на себя большую ответственность.
  • Не чувствую себя виноватым. Не вините себя и не балуйте своего ребенка, чтобы компенсировать то, что он одинокий родитель.
  • Береги себя. Включите физическую активность в свой распорядок дня, соблюдайте здоровую диету и высыпайтесь. Найдите время для занятий, которые вам нравятся, в одиночку или с друзьями. Дайте себе «тайм-аут», организуя уход за ребенком хотя бы несколько часов в неделю.
  • Положитесь на других. Составьте график совместного использования автомобилей с другими родителями. Присоединитесь к группе поддержки для родителей-одиночек или обратитесь за социальными услугами. Обратитесь за помощью к близким, друзьям и соседям. Сообщества верующих также могут быть полезными ресурсами.
  • Оставайся позитивным. Это нормально — быть честным со своим ребенком, если вам трудно, но напомните ему или ей, что все наладится. Возложите на своего ребенка соответствующий возрасту уровень ответственности, а не ожидайте, что он или она будет вести себя как «маленький взрослый».»Сохраняйте чувство юмора при решении повседневных задач.

Имейте в виду, что некоторые исследования показали, что подростки в семьях с одним родителем имеют более высокий риск депрессии и более низкой самооценки. Признаки и симптомы депрессии могут включать социальную изоляцию; чувство грусти, одиночества или нелюбви; неприязнь к внешнему виду; раздражительность; и чувство безнадежности. Если вы видите эти признаки у своего ребенка или подростка, поговорите с его или ее врачом.

Разговор с ребенком о разводе или разводе

Многие неполные семьи возникли в результате развода или раздельного проживания.Если это так в вашей семье, поговорите с ребенком об изменениях, с которыми вы сталкиваетесь. Прислушивайтесь к чувствам своего ребенка и постарайтесь честно ответить на его или ее вопросы, избегая ненужных подробностей или негатива о другом родителе. Напомните своему ребенку, что он или она не сделали ничего, чтобы вызвать развод или развод, и что вы всегда будете любить его или ее.

Консультант может помочь вам и вашему ребенку обсудить проблемы, страхи или опасения. Старайтесь регулярно общаться с другим родителем вашего ребенка о заботе и благополучии вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей адаптироваться.У детей, которые лучше всего справляются с разводом, есть родители, которые продолжают общаться по вопросам совместного воспитания, ставя потребности своих детей выше собственного желания избегать бывшего супруга.

Воспитание и свидания для родителей-одиночек

Если вы встречаетесь, подумайте о том, какое влияние ваш новый романтический партнер окажет на вашего ребенка. Ищите партнера, который будет относиться к вам и вашему ребенку с уважением. Подумайте о том, чтобы подождать, пока у вас установятся прочные отношения с кем-то, прежде чем знакомить его или ее со своим ребенком.

Когда вы будете готовы представить, объясните своему ребенку некоторые положительные качества вашего нового партнера. Однако не ждите, что ваш новый партнер и ваш ребенок сразу сблизятся. Дайте им время познакомиться друг с другом и дайте понять, что новый партнер не пытается заменить другого родителя.

Мужские и женские ролевые модели

Если другой родитель вашего ребенка не участвует в его или ее жизни, вы можете беспокоиться о том, что в жизни вашего ребенка не будет ни мужского, ни женского образца для подражания.Для отправки положительных сообщений о противоположном поле:

  • Ищите возможности быть позитивными. Укажите на достижения или положительные характеристики представителей противоположного пола в вашей семье, обществе или даже средствах массовой информации. Избегайте общих негативных заявлений о противоположном поле.
  • Опровергать негативные стереотипы о противоположном поле. Приведите пример представителя противоположного пола, который не соответствует стереотипу.
  • Включите в свою жизнь представителей противоположного пола, которые не являются романтическими партнерами. Ищите позитивные отношения с ответственными представителями противоположного пола, которые могут служить примером для подражания для вашего ребенка. Покажите своему ребенку, что с представителями противоположного пола можно поддерживать долгосрочные и позитивные отношения.

Быть родителем-одиночкой может быть непросто, но полезно. Проявляя ребенку любовь и уважение, честно говоря и оставаясь позитивным, вы можете уменьшить стресс и помочь своему ребенку развиваться.

10 апреля 2020 г. Показать ссылки
  1. Шелов С.П. и др.Семейные проблемы. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
  2. Воспитание-одиночка и сегодняшняя семья. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/helpcenter/single-parent.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  3. Блэквелл DL. Структура семьи и здоровье детей в Соединенных Штатах: результаты национального опроса по вопросам здоровья, 2001–2007 гг. Национальный центр статистики здравоохранения. https://www.cdc.gov/nchs/products/series/series10.htm. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  4. Björkenstam E, et al. Социальные невзгоды в детстве и риск депрессивных симптомов в подростковом возрасте в национальной выборке США. Журнал аффективных расстройств. 2017; 212: 56.
  5. Alami A, et al. Самоуважение подростков в неполных и неполных семьях. Международный журнал медсестер и акушерок на уровне общины. 2014; 2: 69.
  6. Дети и развод. Американская ассоциация брака и семейной терапии. https://www.aamft.org/iMIS15/AAMFT/Content/consumer_updates/children_and_divorce.aspx. По состоянию на 14 февраля 2017 г.
  7. Doherty WJ, et al. Матери-одиночки, воспитывающие детей с «позитивным мужским» отношением. Семейный процесс. 2011; 50: 63.
Узнать больше Подробно

.

Потенциальные родители не готовы платить за ребенка

Важным предметом роскоши для одного нового родителя может быть предмет роскоши другого нового родителя, но не заблуждайтесь — независимо от того, скребетесь ли вы или живете в комфорте, вы, вероятно, почувствуете щепотку родительских обязанностей. .

И хотя много говорилось о стоимости рождения ребенка и стоимости воспитания ребенка до взрослого возраста, новое исследование показывает, что многие родители, впервые обратившиеся в первый раз, не готовы к этому решающему первому году, независимо от того, сколько деньги, которые они зарабатывают.

NerdWallet проанализировал расходы первого года жизни ребенка в двух гипотетических семьях — одно с годовым доходом в 40 000 долларов, а другое — с доходом в 200 000 долларов, чтобы проиллюстрировать, как семьи с разными ресурсами могут справиться с этими потенциальными расходами.Мы выбрали уровень дохода в 40 000 долларов, чтобы представить семью с низкими доходами, которая не имеет права на существенную государственную помощь.

В семье за ​​200 000 долларов мы включили расходы на страхование жизни обоих родителей, уход за няней на дому и рекомендованную сумму ежегодных сбережений в колледже, но предположили, что семья за 40 000 долларов, возможно, не сможет выделить деньги на эти расходы. Для обеих выборок домохозяйств мы рассмотрели расходы, включая питание, жилье, транспорт, подгузники, расходы на здравоохранение и контрольный список необходимых предметов для ребенка.

Чтобы выяснить, насколько эти оценки совпадают с ожиданиями американцев, мы сравнили наши результаты с результатами репрезентативного на национальном уровне опроса, в который вошли родители, родители, не являющиеся родителями, беременные или ожидающие рождения ребенка в ближайшие три года в настоящее время ожидает рождения ребенка в течение трех лет. Этот опрос был проведен онлайн-опросом Harris Poll от имени NerdWallet в феврале 2017 года.

Сэкономленные деньги — это заработанные деньги

Отслеживайте расходы на всех своих счетах, чтобы определить, где вы можете сократить или сэкономить.

Эти потенциальные расходы могут встревожить будущих родителей, но каждая семья тратит по-разному в течение первого года жизни ребенка. Семьи могут потратить меньше этих оценок, например, на покупку подержанных игрушек и одежды. Чтобы более точно оценить расходы вашей семьи с учетом вашего местоположения и предпочтений в отношении расходов, воспользуйтесь детским калькулятором NerdWallet.

Основные выводы

  • Даже если предположить, что домохозяйства, зарабатывающие 40 000 долларов, будут сообразительными покупателями при экипировке ребенка, не будут покупать страховку жизни и не начнут откладывать на учебу в колледже, первый год воспитания детей потенциально обходится дорого — столько же, сколько Согласно анализу, 21 248 долларов в семье с доходом 40 000 долларов.

  • Будущие родители, в том числе беременные в настоящее время и планирующие завести ребенка в ближайшие три года, резко недооценивают эту стоимость: 54% подающих надежды родителей считают, что первый год жизни их ребенка будет стоить 5000 долларов или меньше. Американцы в целом лишь немного более реалистичны: 44% считают, что первый год жизни среднего ребенка в США будет стоить такую ​​сумму.

  • Многие из тех, кто в настоящее время ожидают или надеются завести ребенка в ближайшие годы, ожидают, что близкие помогут с расходами на воспитание ребенка: 61% ожидают, что друзья и семья возьмут на себя более 20% расходов во время родов. первый год.

  • Среди нынешних родителей 57% сожалеют, что не предприняли больших финансовых действий в течение первого года жизни своего ребенка. Их самое большое сожаление: 33% хотели бы, чтобы они начали или внесли больше в план сбережений в колледже для своего ребенка.

Заблуждения относительно затрат на воспитание ребенка

Американцы часто сильно недооценивают, сколько стоит вырастить ребенка в первый год, и те, кто беременны или планируют родить ребенка в течение следующих трех лет, находятся в сложном положении. для самого большого сюрприза — 36% считают, что повышение среднего U стоит от 1001 до 5000 долларов.S. baby в течение первого года жизни, и 18% считают, что это стоит 1000 долларов или меньше. Для сравнения: 10% родителей, 11% родителей, не являющихся родителями, и только 9% тех, кто в настоящее время не ожидают, считают, что стоимость составляет 1000 долларов или меньше. В приведенной ниже таблице показаны ожидаемые затраты тех, кто в настоящее время беременен или планирует завести ребенка в течение следующих трех лет:

Американцам также было сложно определить влияние конкретных затрат, связанных с младенцами. Половина полных надежд родителей — и 48% всех американцев — считают, что подгузники, в том числе подгузники и салфетки, — одна из самых больших расходов в первый год жизни ребенка.Однако мы оцениваем эти расходы в 743 доллара на первый год — меньше, чем почти все другие категории затрат в анализе. Напротив, только 37% правильно считают, что уход за ребенком — одна из самых больших расходов. Постоянный уход в центре стоит в среднем 8 059 долларов за первый год жизни — больше, чем любые другие проанализированные расходы.

Американцы также склонны переоценивать некоторые затраты, включая страхование жизни. Среди тех, кто в настоящее время беременен или ожидает рождения ребенка в ближайшие три года, 30% считают, что страхование жизни — одна из самых больших расходов.Но согласно анализу, щедрые полисы для двух здоровых родителей обходятся в 762 доллара в год и составляют всего 1,5% всех расходов в первый год в семье с доходом в 200 тысяч долларов.

Планирование для ребенка

Будущие родители, недооценивающие стоимость первого года жизни ребенка, вряд ли подготовят столько, сколько они должны. Из нынешних родителей 29% не накопили денег до рождения ребенка, чтобы покрыть расходы на первый год ребенка. А из тех, кто сэкономил, у многих, вероятно, все еще не хватало средств.

Респонденты с разным уровнем дохода также показали заметные различия в сбережениях. Из тех родителей и будущих родителей, которые зарабатывают менее 50 000 долларов в год, 38% заявили, что у них не было сбережений или они не планировали иметь сбережений на первый год своего ребенка; только 21% из тех, кто заработал 100 000 долларов и более, сказали то же самое.

Эта нехватка сбережений может быть вызвана необходимостью, но это также может быть связано с тем, что люди ожидают участия близких. Из тех, кто в настоящее время беременен или планирует завести ребенка в следующие три года, 61% ожидают, что друзья и семья внесут свой вклад. более 20% и 25% ожидают, что друзья и семья внесут более 50% затрат первого года.

Финансовое планирование после младенчества: колледж и страхование жизни

Некоторые из шагов по финансовому планированию, которые родители предпринимают до и в течение этого первого года жизни, связаны с долгосрочным будущим их ребенка. Согласно нашему анализу, сбережения колледжа могут составлять 11% расходов на воспитание детей в семье с доходом в 200 000 долларов. Больше, чем в любой другой группе доходов, 31% американцев, зарабатывающих 100000 долларов и более, считают, что сбережения для учебы в колледже в первый год являются высшим финансовым приоритетом, а 33% всех родителей сожалеют, что не открыли фонд или не откладывали больше денег сразу.

Что касается страхования жизни родителей, миллениалы с большей вероятностью, чем представители любой другой возрастной группы, считают его своим главным приоритетом в первый год. Около четверти (24%) людей в возрасте от 18 до 34 лет назвали это приоритетом по сравнению с 19% всех американцев.

Сожаления о деньгах

Родители не всегда могут оглядываться назад на тот первый год, удовлетворенные своим денежным выбором, согласно опросу — 57% говорят, что есть финансовые действия, о которых они сожалеют, но не предпринимают. Интересно, что те, кто зарабатывает 100 000 долларов и более, и те, кто зарабатывает менее 50 000 долларов, сожалеют о деньгах примерно одинаково — 55% и 54% соответственно.

alexxlab

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.