Разговаривать с детьми как: Юлия Гиппенрейтер, Общаться с ребенком. Как? – читать онлайн полностью – ЛитРес

Содержание

Как правильно разговаривать с детьми и понимать, о чем они действительно думают — объясняет психолог

На какие фразы стоит обращать особое внимание? Что делать, если вам скучно в очередной раз обсуждать тот же мультфильм? Как составить мысленную карту ребенка? На эти и другие вопросы отвечает специалист по детской и подростковой психологии с 20-летним стажем, отец двоих детей Найджел Латта. В издательском доме «Питер» вышла его книга для родителей «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума».  

Если не хотите получить язву или гипертонию, а также умереть раньше времени, научитесь разговаривать со своими детьми. Конечно, все родители перекидываются парой фраз с детьми, но я имею в виду другое. Обычно мы просто время от времени говорим что-то детям (в плохом настроении иногда даже кричим), но разговор с детьми — это ключ к более долгой, здоровой и менее безумной жизни для всех вас.

По многим причинам детям очень нужны любящие и отзывчивые родители, которые способны полноценно общаться. О некоторых из этих причин мы говорили в предыдущей главе. Структура мозга детей формируется в зависимости от того, с чем они сталкиваются в окружающем мире. Я думаю, это вам уже понятно, но я еще не сказал, чем это хорошо для вас.

Очень часто ко мне в кабинет приходили люди, которые часами кричали друг на друга. Но при этом никто из них даже не пытался услышать что-то, кроме собственного голоса. Если вы не готовы общаться с детьми, вы обрекаете себя на многолетний конфликт. А если вы думаете, что ваши маленькие дети ведут себя очень плохо, дождитесь их переходного возраста. Если фундамент, на котором построена семья, трескался много лет, то вас ждут тяжелые времена. Я видел много таких семей и врагу не пожелал бы оказаться на их месте. Пубертатный период и без того довольно тяжелый из-за физиологии, не стоит осложнять его еще и неполноценным общением.

Один из важнейших навыков, которым нужно овладеть детям, — умение справляться со своими мыслями и чувствами. У детей в избытке и того и другого, и, если они не научатся их контролировать, их ждут неприятности. Причем тяжело будет и вам, и самим детям. Поэтому я прошу вас прислушаться к тому, о чем я говорю. Это добытая потом и кровью мудрость: если хотите сохранить рассудок, вам нужно наладить полноценное общение со своими детьми. В противном случае будьте готовы к долгим годам стресса, споров, нервов и чувства вины. Закон джунглей гласит: «Съешь, или съедят тебя», а закон семьи таков: «Общайся или жди беды».

Иногда с ними скучно

Наверное, вы чувствуете себя плохим родителем, когда вам скучно с вашим ребенком. Но, поверьте мне, вы не одиноки. Я до безумия люблю двух своих парнишек, но бывает, что они говорят о таких откровенно скучных вещах, что мне хочется ударить себя по лицу. Дело в том, что мир детей намного меньше нашего. Они не так много сделали и не так уж много видели, поэтому иногда они зацикливаются на вещах, которые кажутся… м-м-м, как бы сказать помягче…тривиальными до тупости.

Приведу пример. В какой-то момент нам с женой пришлось запретить говорить о Губке Бобе* просто потому, что нас буквально тошнило от историй о нем и мы не могли больше их слушать. Не поймите меня неправильно, мне нравится этот квадратный желтый парень, но совсем не смешно, когда шестилетний ребенок косноязычно пересказывает содержание одной и той же серии в 227-й раз. Такая же ситуация была с серией «Лего Бионикл». Это очень крутые игрушки, но они стали настоящим проклятием для нас. Мой младший сын рассказывал о «Бионикл» так много и подробно, что они вытеснили из моей головы слова, необходимые в моей повседневной профессиональной деятельности.

Когда я говорил с адвокатом по телефону, я не мог вспомнить слово «завершить». Я просто забыл его. Но зато я мог бы рассказать этому адвокату историю конфликта между племенами Биониклов — глаторианами и скроллами, а также перечислить названия множества других племен… но вот слово «завершить» я вспомнить не мог. Сейчас разговоры о Биониклах под запретом, потому что до жути боюсь, что из-за них в моей голове просто не останется полезных слов.

«Но, папочка, — запротестовал мой младший, когда я попытался сделать себе перерыв после нескольких минут рассказа о Биониклах, — разве ты не рад, что я так много знаю о Биониклах?»

«Конечно, рад, — ответил я. — Но мне достаточно того, что ты знаешь о них. Я не должен знать то же, что знаешь ты, уверенность в том, что понимаешь это, — все, что мне нужно, чтобы быть счастливым. Любое знание, выходящее за рамки этого начального знания, выходит за рамки того, что мне нужно знать. Ты знаешь?»

Он нахмурился: «Что?»

«Иди поиграй, моя обезьянка».

К счастью для нас обоих, именно это он и сделал.

Дар слушания

Ладно, скажу честно: нет никакого дара слушания. Я придумал это, чтобы вы точно прочитали этот раздел. Если бы я написал просто «умение слушать», вы бы подумали: да я и так умею слушать. Но стоит придумать название поинтереснее, вроде «Дар слушания», как люди сразу же начинают интересоваться любой темой. Никто не ждет, что вы станете слушать абсолютно всё, о чем болтают ваши дети. Это невозможно хотя бы потому, что они говорят слишком много. В основном это что-то ужасно неинтересное или вовсе непонятное. Конечно, сами-то дети думают, что говорят они о чем-то очень важном и интересном, но взрослым их болтовня порой кажется чепухой. Как бы вы ни старались слушать внимательно, рано или поздно заметите, что киваете на каждую их фразу, автоматически повторяя что-то вроде: «Хмм.

.. да-да… конечно… хорошо… правильно».

Но все же старайтесь не терять бдительность. Когда дети становятся постарше, они могут спросить у вас разрешения на то, что в здравом уме вы никогда бы не одобрили.

— Джимми, где твоя младшая сестренка?

— Я отдал ее Мэтью в обмен на скейтборд.

— Что? Ради всего святого, зачем ты сделал это? Разве так можно?

— Ты же сама разрешила.

— Нет, не разрешала.

— Разрешала. Я спросил тебя: «Можно обменять?» — а ты ответила «Хмм… да-да… конечно». Ты что забыла?

Слушать детей — не значит просто молчать, пока они говорят. Даже самый маленький ребенок видит, когда человек слушает, а когда он просто молчит. Важно слушать детей не только для того, чтобы знать об их мыслях и желаниях. Когда мы внимательно слушаем детей, они понимают, что взрослым интересно и важно то, о чем дети говорят. Слушая детей, вы поощряете их развивать навыки общения. Есть несколько секретов, которые помогут вам слушать своих детей.   

  • Уделите им все свое внимание. Смотрите им в глаза и сосредоточьтесь на том, что они говорят. Показывайте свою заинтересованность с помощью интонации Ваша интонация очень важна, она должна соответствовать тому, что вы говорите. Если сказать: «Вот это да! Как интересно!» скучающим голосом, вы никого не обманете.
  • Используйте жесты и мимику. Выразительно жестикулируйте и не стесняйтесь выражать эмоции. Так дети увидят, что вам правда интересно и приятно общаться с ними. Дети любят, когда вы размахиваете руками и корчите рожи, — попробуйте сделать это, и вы увидите, как загорятся их глаза.
  • Задавайте вопросы. Вопросы покажут вашу заинтересованность и увлеченность разговором.
    Обычно дети любят, когда им задают вопросы. Лучше всего придумывать вопросы, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Например, лучше спросить «Что ты делал сегодня в школе?», а не «Сегодня в школе все было хорошо?»
  • Повторяйте то, что говорят дети. Важно не просто повторять за детьми их слова, но и копировать чувства, с которыми они их произнести. Вам нужно стать зеркалом для своих детей, чтобы они могли взглянуть на себя вашими глазами.
  • Хвалите детей за то, как они объясняют разные вещи. Очень важно показать детям, что вам нравится, как они говорят и объясняют ту или иную ситуацию словами. Так они почувствуют уверенность в своих навыках общения и в дальнейшем будут лучше выражать словами свои чувства и мысли.

Ясно, что вы не сможете делать все это постоянно. Возможно, этого и не нужно, иначе вам пришлось бы либо умереть от истощения, либо сойти с ума, либо сделать и то и другое. Вы не должны слушать всё время, но в течение какого-то времени нужно послушать. Хорошо, что те банальные вещи, которыми они грузят нас, — похождения Губки Боба, генеалогия Биониклов, перипетии в сериале «Высшая музыкальная школа» — это подготовка к гораздо более серьезным проблемам, которые ждут нас в будущем. По моему опыту, лучше практиковаться, когда ставки невелики, а затем, когда речь пойдет о более важных вещах, вы уже научитесь слушать своих детей.

Узнайте их взгляд на мир

Все мы по-своему воспринимаем мир и по-разному общаемся с окружающими. Вокруг постоянно что-то происходит, и невозможно в каждую секунду осознавать происходящее, поэтому наш мозг воспринимает всю информацию в соответствии с некими шаблонами. Это что-то вроде мысленной карты окружающего мира, которая помогает нам выбрать, как поступить в той или иной ситуации. Мы сверяемся с этой картой, чтобы проложить путь через бесчисленные события, которые требуют от нас каких-то действий.

Мысленная карта дает иллюзию предсказуемости, тогда как все вокруг является непредсказуемым. Однако важно осознавать, что мысленная карта — это субъективное восприятие мира, а не реальный окружающий мир. Мысленная карта — это картина мира, созданная на основе нашего жизненного опыта. Если с детства вы привыкли, что никто не обращает на вас внимания, когда вам грустно и плохо, то в будущем это скажется на ваших отношениях с окружающими. Как мы узнали из предыдущей главы, картина мира у детей начинает складываться чуть ли не с момента зачатия, и затем это продолжается всю жизнь.

Она должна быть как можно более полезной для взаимодействия с окружающим миром. Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш ребенок почти всегда поступает именно так и почти никогда не поступает иначе? Скорее всего, такое поведение обусловлено его мысленной картой мира. Кто-то из детей почти всегда ищет обходной путь, другие идут напролом. Одни хотят все изучать самостоятельно, другие ни на шаг не отходят от родителей. Все они руководствуются составленной в их головах картой мира.

Узнать о карте мира ребенка можно, во-первых, прислушиваясь к тому, что они говорят о происходящем вокруг, а во-вторых, присматриваясь к тому, как они себя ведут. Когда дети говорят, они всегда показывают свой взгляд на мир. Если вы прислушаетесь, то услышите примерно следующее:

  • Почему я боюсь идти первым?
  • Почему ты всегда такая злая?
  • Никто не играет со мной.
  • Мне нравится делиться с другими.
  • У меня веселые друзья.
  • Я хорошо читаю.
  • Я терпеть не могу читать.
  • Учительница злая.
  • Учительница добрая, ведь она помогает мне.
  • Это несправедливо.
  • Я не могу, сначала мне нужно сделать уроки.
  • Это плохо.

Все эти фразы многое сообщают о мироощущении говорящего. Все они что-то дадут вам для понимания мира, в котором живет ребенок: что-то обрадует вас, что-то нет. Когда вы слушаете детей, обращайте особое внимание на то, что звучит как правило, например на фразы, в которых есть или предполагаются слова «всегда» и «никогда». Еще акцентируйте внимание на описаниях других людей, на таких фразах, как: «Учительница хорошая, потому что она мне помогает». Из этого высказывания мы можем сделать вывод, что для ребенка помогать другим — это хорошо. А теперь проанализируйте другую фразу о той же учительнице: «Ненавижу учительницу, потому что она все время говорит, что я ошибаюсь». Она означает, что для ребенка помогать другим — плохо. В общем, прислушивайтесь к тому, что звучит как твердое убеждение или правило, которое помогает принять верное решение. 

Еще можно узнать о мысленной карте детей, если просто наблюдать за ними. Когда моему старшему сыну было восемь месяцев, я заметил, что он пытается вскарабкаться вверх по лестнице с таким упорством, какому позавидует любой альпинист. Ему не нужна была помощь — он явно хотел преодолеть это препятствие самостоятельно. Именно тогда я подумал, что этот лопочущий малыш станет очень целеустремленным. Я не ошибся, он до сих пор действует так же, как тот упертый малыш. В его случае такое упорство — и благословение, и проклятие. Благодаря целеустремленности он многого добивается, но дается ему это непросто. Моя задача — помочь ему немного подправить карту мира так, чтобы он находил наиболее удобный маршрут.

Если вы присмотритесь к своим детям, то увидите, что они руководствуются какими-то правилами, когда:

  • играют с игрушками;
  • рисуют;
  • играют с друзьями;
  • пытаются решить какую-то проблему;
  • выполняют задания;
  • сталкиваются с чем-то новым;
  • у них что-то получается или не получается.

Поведение детей в эти моменты расскажет вам, как они воспринимают мир и чем они руководствуются, когда принимают то или иное решение. Например, если всякий раз, когда ребенок сталкивается с чем-то непривычным, он замирает и ничего не делает, это говорит о его неуверенности в себе. Значит, он решает ничего не делать, потому что боится ошибиться. А если ребенок сильно расстраивается и безутешно плачет из-за ошибок, это говорит о том, что он будет тяжело переживать любое поражение.

Все установки, которые кажутся вам неподходящими («Меня никто не любит» или «Не буду рисковать, чтобы не ошибиться»), можно стереть и помочь ребенку нарисовать новую карту.

Вы не можете помочь детям стать счастливыми и успешными (что бы вы под этим ни подразумевали), если не знаете, каким они видят этот мир. Все по-разному смотрят на мир, и никто не любит, когда им кто-то навязывает свое мировоззрение. Это не нравится ни взрослым, ни детям. Если вы плохо себя чувствуете, а кто-то говорит: «Что за глупость, а ну-ка приободрись, почувствуй себя лучше», то это вряд ли сработает. Скорее всего, вы почувствуете лишь раздражение. То же самое происходит и с детьми. Но если вы будете понимать, как дети смотрят на мир, то можно будет хотя бы попытаться помочь им пережить какие-то трудности. Но сначала нужно понять их картину мира, а потом уже действовать, отталкиваясь от этого.

Читать «Общаться с ребенком. Как?» — Гиппенрейтер Юлия Борисовна — Страница 1

Юлия Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Как правильно говорить с детьми

Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.

Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки

Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.

К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».  

Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.

Правило второе: не сравнивайте ребёнка

В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».

Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.

Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно».  Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.

Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение  к другим людям».

Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах

Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.

Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».

А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.

Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).

Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества

Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».

Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства  всё же вмешиваются в беседу.

Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».

Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.

Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.

Правило пятое: не убивайте словом

Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.

Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».

После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем —  перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.

Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».

А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.

Важно помнить, что для детей родители  – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»

Вероника Чернова, психолог

Как общаться с ребенком | Блог Мегаплана

КАК БЫТЬ ХОРОШИМ ВЗРОСЛЫМ

Сегодня говорим о книге «Общаться с ребенком. Как?», автор — профессор психфака МГУ, гениальный педагог и психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Это одна из ее самых популярных книг, и есть немало других — не менее полезных. «Общаться с ребенком. Как?» — в первую очередь, пособие по собственной эмоциональной взрослости.

Это история о том, как быть хорошим взрослым: с детьми, коллегами, подчиненными, клиентами и домашними. Она помогла мне повзрослеть на десять лет.

Безусловное принятие

Первое правило общения родителя с ребенком — принятие его таким, какой он есть, без условий и требований. Ребенок должен жить с ощущением, что он в любом случае любимый, желанный, ценный и дорогой, даже если он поступил неправильно.

Неправильный подход — условная любовь, основанная на поведении ребенка. Когда ребенок думает, что он плохой и нелюбимый из-за своих действий. Воспитание ребенка — это не дрессура. Здесь нельзя просто наказывать за плохое поведение и поощрять хорошее. В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя любимым.

Ребенок нуждается в постоянном сообщении от близкого человека: «Когда ты рядом, мне хорошо; я рад тебя видеть; ты мне нравишься». Условная любовь разрушает эту эмоциональную подпитку. Это эмоциональный фундамент отношений. Когда есть безусловная любовь и уверенность друг в друге, дальше проще.

Недовольство

При этом выражать недовольство можно и нужно — но не самим ребенком, а конкретными его действиями. Не «ты плохой», а «ты поступил плохо», а еще лучше «мне плохо от того, как ты поступил». Последнее — это «Я-сообщение»: оно говорит о ваших чувствах и не оценивает самого ребенка. У ребенка есть шанс самостоятельно сделать вывод о своем поведении и скорректировать его:

Мне стыдно, когда на нас в магазине оборачиваются люди

Я очень устала, и мне грустно, что мне теперь придется мыть посуду

Мне трудно беседовать, когда меня прерывают

НЕ «ТЫ ПЛОХОЙ», А «МНЕ ПЛОХО ОТ ТОГО, КАК ТЫ ПОСТУПИЛ».

Активное слушание

Пожалуй, главная техника, которой родителям следует научиться — это активное слушание в сложных ситуациях: когда ребенку грустно, трудно или плохо. Цель техники — дать ребенку понять, что в трудную минуту его слышат, к его проблеме неравнодушны, его понимают. Вы удивитесь, как часто ребенку не хватает именно этого, и как много может измениться, если это появится.


Чтобы активно слушать, нужно «возвращать» ребенку то, что он говорит, обозначая при этом чувства ребенка:

— Я не хочу делать уроки!

Тебе неприятно заниматься русским языком

— Нет, просто там очень много!

Ты боишься не успеть до завтра


Поначалу выглядит странно. Так и хочется вместо этого прикрикнуть, посоветовать, указать, пошутить или пожалеть ребенка. Но это фразы из мира взрослого, фразы-стимуляторы, фразы влияния. Ребенку в трудной ситуации не нужны стимуляторы: он, скорее всего, и так знает, что ему делать. Если бы ему нужна была помощь, он бы попросил о помощи. Он же ищет эмоциональной поддержки.

Активное слушание помогает докопаться до корня проблемы. Ребенок охотно вступает в контакт, когда понимает, что его слышат. Напряжение снимается, ребенок чувствует себя понятым, и вы вместе легко решаете проблему.

Чего не делать в трудную минуту

В противовес активному слушанию Юлия Борисовна приводит двенадцать вариантов родительских ответов, которые в трудную минуту ни к чему хорошему не приводят:

Приказы («Быстро убрался!», «Чтобы я больше этого не слышал!») — вызывают у ребенка чувство, что родители не уважают его самостоятельность и не хотят вникать в проблему.


Угрозы и предупреждения («Если не прекратишь, я уйду») — бесполезны, когда у ребенка неприятное переживание. Они только дальше загоняют его в угол.


Нравоучения («Нужно уважать взрослых») — на словах не работают, потому что ребенок учится ценностям и правилам по поведению родителей, а не из назиданий в трудную минуту. И если ребенок нарушает правила, то либо он повторяет за кем-то из домашних, либо открыто протестует. А протест — это результат эмоционального напряжения.


Советы («А ты попробуй вот так…») — ставят родителя над ребенком и показывают ему, какой он еще неопытный и глупый. Если ребенок сам не обращается за советом, лучше придержать свою мудрость до тех пор, когда ребенок будет к ней готов. Часто, кстати, ребенок до всего доходит сам.


Логические доводы («Ты невнимательно читаешь задание, поэтому допускаешь ошибки») — отлично работают при доказательстве теоремы, и никак не приближают ребенка к эмоциональной стабильности. В лучшем случае ребенок перестает воспринимать такие слова.


Критика («Это все из-за тебя») — особенно от близких людей — это путь к низкой самооценке, защитным реакциям, подавленности, разочарованию в себе.


Похвала («Какой ты молодец») — несет в себе элемент оценки, который не относится к эмоциям ребенка. Ребенок понимает, что если его хвалят здесь, где-то в другом месте его могут осудить — потому что в принципе его оценивают. Важно не переходить на похвалу-оценку, оставаясь в зоне похвалы-поддержки. Вместо «Ты молодец» говорите «Я рад, что ты так сделал».


Обзывание («Плакса-вакса») — это вообще чушь. Кому она вообще помогает?


Догадки («Я знаю: ты грустный, потому что поссорился с Катей») — это вмешательство в личное пространство. Никто не любят, когда его «вычисляют».


Выспрашивание и расследование («Нет, ты расскажи, что все-таки случилось») — еще один вариант вмешательства в личное. Если ребенок не рассказывает, на то есть причины. Лучше активно слушать. Если ребенок открыт, он сам все расскажет.


Увещевания и сочувствие на словах («Ну, не грусти», «Успокойся») умаляют важность эмоций ребенка. Лучше обнимите ребенка.


Отшучивание от проблемы тоже не помогает, потому что проблема остается.


Ребенок чувствует эмоции окружающих, нуждается в поддержке, принятии и признании со стороны родителей. Активное слушание — идеальный для этого инструмент. А пытаться на месте решить, подавить или обосновать проблему ребенка — это путь в никуда.

Пожалуй, главное в общении с ребенком в такой ситуации (да и вообще по жизни) — отказ от родительской позиции «сверху». Ребенок — это уже человек, с собственными чувствами, желаниями и волей. Это не собачка для дрессировки.

РЕБЕНОК НУЖДАЕТСЯ В ПОДДЕРЖКЕ. ПЫТАТЬСЯ НА МЕСТЕ РЕШИТЬ, ПОДАВИТЬ ИЛИ ОБОСНОВАТЬ ЕГО ПРОБЛЕМУ — ЭТО ПУТЬ В НИКУДА.

Разрешение конфликтов

Конфликты — это нормально. Они бывают даже в самых дружных семьях. Хорошее разрешение конфликта — когда обе стороны получают то, чего они на самом деле хотели. Для этого в книге предлагается алгоритм:

Прояснить конфликтную ситуацию, выявить камень преткновения с помощью активного слушания. Дать понять, что вы открыты к решению конфликта. Сначала выслушать ребенка, потом рассказать о своей стороне проблемы с помощью «Я-сообщения».


Собрать предложения обеих сторон, не критикую каждое по отдельности. Каждый должен предложить свои варианты решения. Ответить на вопрос «Что же нам делать в этой ситуации?»


Оценить каждое предложение и коллективно выбрать наиболее приемлемое. Выбрать должны обе стороны, то есть прийти к согласию. В процессе окажется, что одна из сторон хотела совсем не того, о чем изначально заявляла.


Уточнить решение, например, записав его на бумаге и добавив к нему уточняющие пункты. На бумаге вообще хорошо решать проблемы.


Исполнить намеченное и проверить результат, чтобы все было, как договаривались.


Пожалуй, главное здесь — выслушать всех детей, участвующих в конфликте. Чем больше родители слушают, тем легче им понять истинную проблему.

Второе — совместно прийти к решению, не занимая над ребенком главенствующей позиции. Главенствующая позиция унижает волю и личность ребенка. Если дать им возможность самостоятельно принимать решения, вы удивитесь, насколько разумно и честно они поступят.

Передача ответственности

Хочу привести очень важную фразу из этой книги. Она встречается в главе, в которой идет речь о делах, которые дети не хотят делать, и об опеке, которой родители их окружают от большой любви:

ПЕРЕДАЧА ИМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЛА — САМАЯ БОЛЬШАЯ ЗАБОТА, КОТОРУЮ ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЯВИТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ

«Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными»

За кадром

Мы даже не начали говорить о дисциплине и самостоятельности, совместных делах, противоречиях в отношениях, наказаниях и структуре эмоций. Книга «Общаться с ребенком. Как?» — это клад историй, примеров, приемов и правильных мыслей.

Она полезна не только родителям. Она поможет руководителям и подчиненным, младшим сотрудникам и директорам, безработным, домохозяйкам, предпринимателям и студентам. Она помогает найти в себе скрытого ребенка и научиться общаться, в первую очередь, с ним.

Книжка есть на «Озоне» в 3 раза дешевле.

ОТ РЕДАКТОРА

У психолога Людмилы Петрановской есть цикл статей о психологической травме, которую советскому человеку нанесла Великая отечественная война: первому послевоенному поколению , второму и третьему.

Если в двух словах, то лишения войны предсказуемо и одинаково отпечатались на послевоенном поколении. Эти дети выросли с примерно одной и той же психологической травмой, и примерно одинаково воспитали своих собственных детей. Шаг за шагом в СССР выросло три примерно одинаково травмированных поколения.

Почему я об этом пишу здесь?

Мы живем в мирное время. Больше нет оправдания психологическим травмам и комплексам, которые современные родители взращивают в собственных детях. Да и у взрослых этих комплексов и травм достаточно — от своих родителей. И если не развязать этот узел, дальше будет только хуже. Пора развязывать, начиная с себя.

Как разговаривать с маленьким ребенком: 3 важных принципа

Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни1.

Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь — сложной и разнообразной.

Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето, — замечает Дана Саскинд. — Языку нельзя научиться пассивно, а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

1.Настройка на ребенка

Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок.

Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

Настроиться на ребенка — значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается, и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия — развивать его мозг.

11 советов: как разговаривать с ребенком?

Есть несколько совершенно определенных «надо» и «не надо», о которых нужно помнить, разговаривая с детьми. Чтобы сделать общение с ребенком простым и полезным опытом для вас обоих, старайтесь следовать этим советам.

1. Слушайте внимательно.
Это особенно важно, если вы обсуждаете что-то серьезное. Выключите телефон, телевизор и все остальные гаджеты. Недавние исследования показывают, что дети прекрасно осознают, когда родители игнорируют их, залипая в телефоне. Не общайтесь с детьми на ходу, минимизируйте посторонний шум и найдите тихое и спокойное место, чтобы поговорить.

2. Говорите, когда они слушают внимательно.
Прежде, чем начать разговор, убедитесь, что вы поймали взгляд ребенка и что вы оба достаточно внимательны.

3. Задавайте конкретные вопросы.
На вопрос «Как у тебя школе?», вы, скорее всего, услышите в ответ: «Нормально». Попробуйте вместо этого спросить, что было для ребенка сегодня самым интересным, дурацким, важным. Ответ, скорее всего, будет гораздо подробнее и не ограничится одним словом.

4. Не игнорируйте и не срывайтесь.
Мы все это делали: давали происходить тому, что нас раздражает и задвигали решение трудности в дальний ящик, потому что и так происходит куча всего. Проблема в том, что игнорирование проблем только ухудшает дело. А так как мы, родители, всего-навсего люди, мы в конце концов можем спустить на ребенка все свое накопившееся раздражение. Чтобы не допустить такой неприятности, старайтесь преодолевать трудности как можно раньше, пока вы в состоянии держать себя в руках — спокойно, вдумчиво, бесконфликтно все обсудить и предложить решение.

5. Не читайте нотаций и не говорите слишком подробно.
Высказывайтесь кратко и просто, особенно в случае с детьми помладше.

6. Не нависайте над ребенком.
Когда вы физически находитесь выше ребенка и смотрите сверху вниз, вы создаете дисбаланс, который пугает, особенно если вы расстроены, раздражены или злитесь. Спуститесь на его уровень и поговорите с ним спокойно и наравне, даже если вы чем-то недовольны и собираетесь призвать ребенка к порядку.

7. Не ссоритесь.
Не угрожайте и старайтесь не быть агрессивным. Дети лучше воспримут вас, если вы предложите обсудить проблему и постараться найти решение вместе.

8. Не критикуйте и не оскорбляйте.
Пусть ваши слова будут в целом позитивны. Услышав, как вы ругаете его, ребенок в следующий раз не поделится тем, что у него на уме – ни трудностью, ни радостью. Свое мнение важно формулировать с уважением, даже если вы не согласны и мнение ребенка кажется вам глупым.

9. Сохраняйте терпение.
Возьмите себя в руки перед тем, как начинать разговор с ребенком. Если вы злитесь, постарайтесь сперва успокоиться, а потом уже беседовать. Крик — это неуважение, он учит вашего ребенка, что агрессия — это нормально. Кроме того, он теряет со временем свою действенность.

10. Давайте детям объясниться или закончить.
Вам самим не нравится, когда вас перебивают, а вы пытаетесь объяснить что-то или выразить свое мнение. Обходитесь с ребенком вежливо, уважайте его погребность выговориться. Научите его быть внимательным слушателем на личном примере, давая в разговоре необходимое время на то, чтобы он мог высказать свои мысли и чувства.

11. Благодарите за откровенность.
Детям важно чувствовать, что, открываясь, они поступают верно. Не забудьте сказать им «спасибо» за то, что они чем-то поделились, особенно если это было им непросто.

Автор: Katherine Lee
Перевод: редакция «Понарошку»
Источник

О чём разговаривать с дошкольником

Появление и развитие речи резко увеличивает возможности малыша.

Во-первых, расширяется круг речевого общения ребенка. Он много говорит уже не только с близкими взрослыми, но и с малознакомыми людьми; с помощью речи он начинает обращаться и к сверстникам.

Во-вторых, резко во время игр и самостоятельной деятельности повышается речевая активность ребенка. Начиная с 2-3 лет малыш ничего не может делать молча. Собственная речь теперь часто сопровождает предметные действия. Например, ребенок констатирует падение или перемещение игрушек («мишка упал», «мячик укатился»), комментирует свои действия с кубиками («домик большой не сломается»), подгоняет лошадку («скорей поехали») и т. п. Он что-то бормочет, когда играет, и постоянно разговаривает сам с собой. Такая речь для себя сохраняется на протяжении всего дошкольного возраста — до 5-6 лет. На первый взгляд она бессмысленна и ничего не значит, а просто констатирует действия ребенка. Однако подобная речевая фиксация имеет огромное значение для становления мышления маленького ребенка. Она свидетельствует о том, что малыш уже думает с помощью слов и что речь становится средством мышления.

В-третьих, значительно возрастает интерес ребенка к речи взрослых. Дети уже могут слушать и понимать не только обращенную к ним речь, но и прислушиваются к словам, которые непосредственно к ним не обращены. На третьем году жизни ребенок уже понимает содержание простых сказок и стихов и любит слушать их в исполнении взрослых. Дети этого возраста легко запоминают небольшие стихотворения и сказки и воспроизводят их с большой точностью. Они пытаются рассказать взрослым о своих впечатлениях и о тех предметах, которые отсутствуют в непосредственной близости. Это значит, что речь начинает отделяться от наглядной ситуации и становится самостоятельным средством общения и мышления ребенка и что с ним уже можно разговаривать. А вот как и о чем — зависит от возраста и интересов дошкольника.

В первые годы жизни общение непосредственно связано с практической деятельностью детей в наглядной ситуации. Это придает речи форму диалога, т. е. прямых ответов на вопросы взрослых или вопросов и обращений к ним. Диалог является как бы частью совместной деятельности ребенка со взрослым, которая еще не отделена от конкретной ситуации взаимодействия. Малыш говорит о том, что можно увидеть, потрогать, рассмотреть, что находится рядом с ним, перед его глазами. Дети сообщают о том, что видят, что делают, что хотят. Например:

— Смотри, что у меня есть!
— Вот какая башня получилась!
— Дай мне вон ту машинку!
— Давай в кубики играть!

Все эти высказывания детей 2-4 лет отражают тот мир, в котором живет и действует маленький ребенок. Они адресуются взрослым и, естественно, вызывают их ответ. Но взрослый не только отвечает на вопросы и предложения малыша. Взрослый открывает перед ребенком мир.

Мир взрослого человека всегда несравненно богаче, шире, разнообразнее, чем мир маленького ребенка. Для взрослого существует не только то, что он видит и слышит сейчас, в данный момент времени, но и необъятное множество других явлений, предметов и вопросов: его работа, знакомые люди, прочитанные книги, его прошлый опыт, планы на будущее, его знания и умения и многое, многое другое. И вот хочет того взрослый или нет, специально или случайно, но он постоянно открывает ребенку свой сложный, огромный и пока еще невидимый малышу мир — с прошлым и будущим, с причинами и следствиями, с добром и злом. А происходит это только через речевое общение с ребенком. Другого пути познания мира у маленького человека нет.

В самом деле, ни один телевизор, ни одна картинка не может показать ребенку, что такое время, что такое вчера или завтра. А мы постоянно об этом говорим даже самым маленьким детям.

Вот типичный пример такой ситуации. Гуляя с бабушкой в песочнице, трехлетняя Варя построила большую башню из песка, а потом прибежала собачка и раскопала ее. Девочка удивилась, расстроилась, но быстро забыла этот случай и занялась чем-то другим. Так, наверное, эта собачка и не вспомнилась бы Варе, если бы на другой день за обедом бабушка вдруг не сказала: «А помнишь, какую мы вчера башню построили, а потом собачка прибежала и ее развалила…» И сразу перед глазами девочки возникла вчерашняя история. Варя как бы еще раз прожила ее, представила то, чего не видит сейчас, а что было раньше, в прошлом.

Гораздо чаще мы открываем перед ребенком будущее время. «Вот сейчас покушаем, оденемся и гулять на площадку пойдем», — говорит мама, и малыш уже весь устремляется в будущее, пусть даже очень простое и близкое.

Напоминая детям события их недавнего прошлого и приоткрывая перед ними их близкое будущее, мы как бы растягиваем их жизнь во времени, выводя ее за пределы настоящего момента. Правда, ребенок еще долго путает значение самих слов «вчера» и «завтра» и строит смешные фразы типа: «Завтра я был у бабушки» или: «Вчера пойду к врачу», но все-таки именно так он начинает постигать течение своего личного времени…

Точно так же малыш осваивает отдаленное пространство. Не только через перемещение в нем и не через свое реальное присутствие в разных точках планеты, но через рассказы взрослых и их, пусть даже частичное, понимание.

Постепенно через речевое общение со взрослыми расширяется и углубляется мир маленького ребенка. Однако первоначально ни долго слушать, ни тем более сообщать малыш еще не может. Такое общение представляет собой диалог, в котором инициатива принадлежит старшему: он что-то рассказывает, а ребенок слушает, причем зачастую не слишком внимательно и, кажется, мало что понимая. Но это только кажется, потому что вдруг тот же ребенок начинает задавать необыкновенно умные и глубоко содержательные вопросы.

В дошкольном возрасте, начиная примерно с 3 лет, предметом общения ребенка со взрослым могут стать явления и события, которые нельзя увидеть здесь и сейчас. Например, разговор о дожде, когда светит солнце; о птицах, которые улетели в далекие страны; об устройстве машины и пр. Все эти предметы и явления нельзя увидеть глазами и почувствовать руками, однако через общение со взрослым они становятся вполне реальными и значимыми для ребенка. Такое общение, содержание которого выходит за пределы воспринимаемой ситуации, называется внеситуативным.

Вполне очевидно, что внеситуативное общение существенно раздвигает горизонты жизненного мира дошкольника. Явным свидетельством появления у ребенка этого вида общения служат его вопросы, адресованные взрослому. В возрасте 4-5 лет дети буквально начинают засыпать взрослого самыми разными вопросами: кто этот столб поставил? Как снег на небо попадает? Почему здесь лужа? И т. д. и т. п. Данный возраст так и называют иногда «возрастом вопросов» или «возрастом почемучек». Необузданное детское любопытство было неоднократно воспето в песнях и стихах, достаточно вспомнить «Почемучка, почемучка, милый мой» или «Сто тысяч почему». Подобные вопросы в основном направлены на выяснение закономерностей живой и неживой природы. Детей интересует все: почему медведи не носят бусы и брошки? Почему рыбки не тонут, а птички не падают с неба? Из чего делают бумагу? Кто в черешни косточки положил? И пр. Ответы на них может дать лишь взрослый.

Взрослый становится для дошкольников главным источником новых знаний о событиях, предметах и явлениях, происходящих вокруг. Вопросы пятилетнего ребенка поражают взрослого своей неожиданностью. А порой вопросы малышей не только вызывают умиление взрослых, но и ставят последних в тупик, потому что простые, однозначные ответы на них, доступные детскому пониманию, просто невозможны. Интересно, однако, что детям в этом возрасте вовсе не обязательно давать научные обоснования всех их «почему?», да это и невозможно сделать, так как малыши далеко не все поймут. Достаточно просто связать интересующее ребенка явление с тем, что он уже знает и понимает. Например: бабочки зимуют под снегом, им там теплее; белки боятся охотников; бумагу делают из дерева и т. д. Такие весьма поверхностные ответы вполне удовлетворяют детей и способствуют тому, что у них складывается своя, пусть еще примитивная, картина мира.

В то же время детские представления о мире надолго остаются в памяти человека. Поэтому в ответах нельзя искажать действительность и допускать в сознание ребенка все объясняющие мистические силы. Несмотря на простоту и доступность, эти ответы должны отражать реальное положение вещей. Главное, чтобы взрослый, отвечая на вопросы детей, обратил внимание на их интересы. Дошкольник постоянно совершает своеобразные открытия, которыми он охотно делится с взрослым: «А правда, что мандарин — сын апельсина», «Мам, посмотри, улитка устала и нектар собирает, как пчелки!», «Хомяки, наверное, сделаны из мышек». Эти наивные выводы свидетельствуют о том, что ум ребенка напряженно работает, обобщая и анализируя окружающий мир. Общаясь с дошкольником, родители обязательно должны поддерживать и стимулировать его познавательные интересы, поскольку именно в них проявляется познавательная потребность и активность ребенка — основа всех умственных и творческих способностей.

Однако со временем внимание дошкольников все более привлекают события, происходящие среди окружающих людей. Человеческие отношения, нормы поведения, качества отдельных людей начинают интересовать ребенка даже больше, чем жизнь животных или явления природы. Что можно делать, что нельзя, кто добрый, а кто жадный, что хорошо, а что плохо — эти и другие подобные вопросы уже волнуют старших дошкольников (6-7 лет). И ответы на них опять же может дать только взрослый. Конечно, и раньше родители постоянно говорили детям, как нужно вести себя, что можно делать, а что делать нельзя, но младшие дети лишь подчинялись (или не подчинялись) требованиям взрослого. Теперь, в 6-7 лет, правила поведения, человеческие отношения, качества, поступки интересуют уже самих детей. Им важно понять требования взрослых, утвердиться в своей правоте. Поэтому в старшем дошкольном возрасте дети предпочитают разговаривать со взрослым не на познавательные темы, а на личностные, касающиеся жизни людей.

Это стремление конечно же должны поддерживать родители. Нужно чаще разговаривать с детьми об их отношениях между собой, давать оценку их поступкам, обсуждать моральный смысл их действий и действий других людей, в том числе героев литературных произведений. Со старшими дошкольниками уже можно говорить о человеческих переживаниях и эмоциональных состояниях: когда нам бывает страшно, обидно, тревожно или весело, радостно, интересно, когда мы гордимся или стесняемся, чувствуем себя виноватыми или уверены в своей правоте. Безусловно, подобные разговоры не должны носить абстрактно-назидательный характер, а органично включаться в собственную жизнь ребенка или в чтение книжек. Такое общение помогает усвоению моральных норм, расширяет представления о людях, способствует не только социальному, но и душевному развитию дошкольника.

Мы описали возможности каждого возраста, отражающие нормальный ход развития ребенка. Но это лишь общая, усредненная возрастная последовательность. В реальной же жизни достаточно часто можно наблюдать значительные отклонения от указанных сроков развития речевого общения. Отклонение от них на незначительные сроки (полгода или год) не должны внушать опасений.

Практика показывает, что многие дети до конца дошкольного возраста остаются на уровне ситуативного общения. Достаточно часто у дошкольников вообще не формируется речевое общение на личностные темы. А в некоторых случаях у детей до 5 лет преобладает непосредственное, эмоциональное общение, характерное для младенцев. Конечно, поведение дошкольников при этом совсем не похоже на младенческое. Но в сущности своей отношение ко взрослому и общение с ним у старшего дошкольника может быть таким же, как у младенца. Например, ребенок стремится только к физическому контакту со взрослым — целует его, замирает от блаженства, когда мама гладит его по головке, и т. п. При этом любой содержательный разговор или даже совместная игра вызывают его смущение, замкнутость, а порой и отказ от общения. Единственное, что ему нужно, — это внимание и доброжелательность взрослого. Такой тип общения нормален для младенца 2-6 месяцев, но если он становится основным для пятилетнего ребенка — это уже тревожный симптом, свидетельствующий о серьезном отставании в развитии.

Обычно оно вызвано тем, что дети в раннем возрасте недополучили необходимого им личностного, эмоционального общения со взрослым. Подобное отставание, как правило, наблюдается в детских домах. В нормальных же условиях воспитания это явление встречается довольно редко. А вот застревание на уровне ситуативного общения до конца дошкольного возраста в последнее время стало типичным явлением. Оно заключается в том, что дети хотят играть только со взрослым, их волнует лишь то, какие игрушки разрешит взять сегодня мама, какую игру им предложит. При этом они избегают любого разговора на познавательные и личностные темы: не задают никаких вопросов, скучают, когда рассказываешь им что-то новое, не любят смотреть книжки. Такое поведение естественно для ребенка от 1 года до 3 лет, но если оно сохраняется у 5-6-летних детей, это должно вызывать тревогу и опасения взрослых. Если до шестилетнего возраста интересы ребенка ограничиваются предметными действиями и играми, а личные высказывания касаются только окружающих предметов и сиюминутных желаний, можно говорить о явной задержке в развитии его речевого общения со взрослым.

В то же время в некоторых, достаточно редких случаях развитие общения ребенка опережает его возраст. Например, отдельные дети уже в 3-4 года проявляют интерес к личностным проблемам, человеческим отношениям, любят и могут разговаривать о том, как надо себя вести, стремятся действовать по правилу. Такое опережение, однако, тоже далеко не всегда благоприятно. В тех случаях, когда личностное общение возникает сразу после делового, период познавательного общения оказывается пропущенным, а значит, у ребенка не формируются познавательные интересы и зачатки детского мировоззрения.

Правильный ход развития общения заключается в последовательном и полноценном проживании каждого этапа речевого общения в соответствующем возрасте.

Как научить ребенка речевому общению

Но что же делать, если ребенок существенно отстает от своего возраста в развитии общения? Если в 4 года он не умеет играть вместе с другим человеком, а в 5-6 лет не может поддержать простой разговор? Можно ли научить малыша общаться со взрослым? Да, можно. Но для этого нужны специальные занятия, направленные на развитие общения. Характер таких занятий зависит от индивидуальных особенностей и возможностей каждого ребенка. Однако существует и общий принцип организации занятий. Это опережающая инициатива взрослого. Взрослый должен давать ребенку образцы того общения, которым тот еще не владеет. Поэтому, чтобы учить детей тому или иному виду общения, нужно уметь общаться самому. Главная трудность при проведении таких занятий состоит в том, чтобы не просто делать ребенку замечания или демонстрировать более совершенные и пока недоступные ему виды общения, а вести его за собой, включать его в это общение.

Общение людей всегда имеет два разных, но связанных между собой аспекта — собственную инициативностъ и чувствительность к партнеру, другими словами, человек должен строить собственное высказывание и уметь слушать, понимать и отвечать на высказывание партнера. Если хотя бы одна из этих сторон отсутствует в общении, оно разрушается и превращается в нечто иное. Например, если человек постоянно стремится высказаться сам, продемонстрировать себя, настоять на своем и совершенно не слышит своих собеседников (что достаточно часто встречается и у детей, и у взрослых), — это похоже, скорее, на сольное выступление или на приказание, но никак не на общение. Если же один из партнеров предпочитает слушать, соглашаться, подчиняться и при этом практически не высказывается сам, — это тоже не общение, а управление и подчинение собеседнику. И только наличие собственной инициативы (значит, своего мнения, отношения, своих суждений) и умение слышать и отвечать партнеру составляют способность к диалогу, к общению. Эту драгоценную, но довольно редкую способность нужно воспитывать, начиная с детства.

Такой вид общения возможен только в том случае, когда родитель знает и понимает уже существующие интересы и представления дошкольника, а также опирается на достигнутый им уровень развития. Понятно, что общение может происходить по разным поводам и иметь разное содержание. «Обучение общению» лучше начинать с того уровня, которого ребенок уже достиг, т. е. с того, что ему интересно. Это могут быть совместные игры, которые особенно нравятся ребенку и которые он сам выбирает: подвижные игры, игры с правилами и пр. Взрослый должен лишь выполнять роль организатора и участника игры: следить за соблюдением правил, оценивать действия детей и в то же время сам включаться в игру. В таких совместных играх дети ощущают радость от совместной деятельности с мамой или папой, чувствуют себя включенными в общее занятие. В ходе игры или после нее можно вовлекать детей в разговор на познавательные темы: рассказать им о жизни и повадках животных, о машинах, о явлениях природы и т. д. 

Например, после игры в «кошки-мышки» можно спросить детей, чем кошка отличается от мышки и от собаки (по внешнему виду и по характеру), где она живет, рассказать о диких кошках. Разговор лучше сопровождать показом картинок, иллюстрирующих содержание рассказов. Хорошим наглядным материалом для таких бесед могут служить различные книжки с картинками (о животных, растениях, машинах), которых сейчас великое множество. Важно, чтобы родители не просто сообщали интересные сведения, а старались включить ребенка в разговор. Для этого нужно чаще спрашивать детей об их познаниях, наводить их на правильные ответы, стимулировать их собственные вопросы. Одним словом, взрослый должен поощрять любую познавательную активность со стороны детей, любые проявления любознательности: хвалить за интересные вопросы и обязательно отвечать на них, поддерживать все активные высказывания, касающиеся основной темы разговора. Такая беседа с рассматриванием картинок может продолжаться от 5 до 15 минут, в зависимости от интереса самих детей. Желательно, чтобы на протяжении этого времени тема разговора оставалась постоянной. Задача подобных занятий — не только сообщение детям новых знаний, но, главное, формирование у них способности общаться на познавательные темы. Поэтому не следует выступать в роли учителя и выбирать слишком сложные и малодоступные детям вопросы. Лучше подбирать такие темы, которые интересны самим детям и о которых у них уже есть собственные представления и знания, позволяющие им быть равноправными участниками беседы.

Хорошей опорой для познавательного общения может быть не только наглядный иллюстративный материал (книжки, картинки), но и прошлый опыт ребенка. Вовлечение своих впечатлений в беседу со взрослым обычно начинает сам ребенок. Разглядывая, например, картинки, дети любят вспоминать, где они видели таких зверей или птиц, куда они ходили с родителями и пр. Поощряя и развивая подобные высказывания, взрослый должен следить за тем, чтобы ребенок не отвлекался от основной темы разговора и не свел познавательную беседу к рассказу о событиях своей жизни.

По-другому происходит формирование личностного общения. Здесь важно создать атмосферу близости, доверия, открытости друг другу. Сначала разговор с ребенком может основываться на его конкретных действиях: как ты хорошо сегодня домик построил или спел песенку. Взрослый при этом должен высказывать и обосновывать свое отношение к результатам детской деятельности, но не навязывая его как единственное и не подавляя инициативу детей. В дальнейшем умение высказывать и обосновывать свое мнение, сравнивать себя с другими нужно наполнять личностным содержанием.

Разговор на личностные темы желательно начинать с чтения и обсуждения книжек о событиях из жизни детей — об их конфликтах, отношениях, поступках. Хорошим материалом для таких бесед могут служить рассказы для детей Л. Толстого, Л. Пантелеева или волшебные сказки, в которых моральная оценка тех или иных качеств и поступков персонажей выступает особенно ярко. Детям дошкольного возраста очень важно дать ценностные ориентиры для правильного отношения к человеческим качествам и поступкам. Именно в дошкольном возрасте они могут и должны понять, что такое хорошо, а что такое плохо, должны и могут усвоить представления о добре и зле. Эти представления не зависят от социального строя и экономических условий. По-прежнему добро — это доброта, помощь, сочувствие, а зло — это злость, жестокость, безразличие к чужой беде.

К сожалению, во многих современных мультфильмах и книжках для детей все эти представления размыты и перепутаны. Любимыми героями наших детей часто становятся персонажи, к которым трудно применить определенные этические характеристики. Например, человек-паук, черепашки-ниндзя, покемоны, с одной стороны, вполне привлекательны, с другой — они все-таки не совсем люди и считать их образцом для подражания довольно трудно. Произведения подобного рода не дают необходимых для детей моральных ориентиров и образцов правильного, заведомо хорошего поведения.

Для личностного общения лучше выбирать традиционные классические произведения, где позитивные и негативные персонажи четко разделены. После прочтения такой книжки можно спросить ребенка, кто из персонажей ему больше всех понравился и почему, на кого ему хотелось бы походить. Если ребенок не может ответить на вопросы, взрослый должен высказать свое мнение и обосновать его. Важно, чтобы ребенок все же попытался сам осмыслить и оценить человеческие поступки и отношения. Постепенно можно переводить беседу от конкретной книжки к какой-либо общей теме, касающейся жизни ребенка и окружающих его детей: спросить, например, кого из его друзей напоминают ему персонажи книги, как бы он поступил в той или иной ситуации. Иными словами, взрослый должен показать ребенку, что в окружающей его жизни, в его отношениях с ребятами можно увидеть те же проблемы, что и в прочитанных книжках. При этом сам взрослый не только спрашивает ребенка, но становится активным участником разговора: высказывает свое мнение о конфликтах и событиях, происходящих в группе детей, рассказывает о себе, о своих знакомых.

Интерес к мнению взрослого обычно ярко проявляется в поведении ребенка — в его взгляде в глаза, в сосредоточенности на словах взрослого, в ответах на все вопросы и высказывания старшего собеседника. Отталкиваясь от конкретных историй, описанных в книжках, можно перевести разговор на самые общие человеческие темы. Важно, как мы уже говорили, чтобы тема разговора оставалась постоянной на протяжении всего занятия. Это особенно трудно сделать во время занятий с 5-6-летними детьми. Ведь если в предыдущем случае выбранная тема разговора удерживалась наглядным материалом (картинками, иллюстрациями), то в беседах на личностные темы, подобной наглядной опоры нет и быть не может. Поэтому нужно заранее продумать и приготовить именно такие личностные темы, которые обязательно связаны с реальной жизнью ребенка, с тем, что он может узнать в себе и в окружающих людях. Это могут быть темы о качествах сверстников (о доброте, упрямстве, жадности), о событиях из жизни ребенка (поход к папе на работу, просмотр фильма и т. п.), о различных профессиях взрослых и о тех качествах и умениях, которые требуют профессии врача, учителя, артиста. Продолжительность беседы должен определять сам ребенок. Если вы почувствуете, что он тяготится разговором и ему не интересно, лучше прекратить занятие или перевести его в игру.

Формирование личностного общения может включаться в повседневную жизнь ребенка, в его игру, занятия, общение с друзьями. Но для этого важно постоянно обращать внимание дошкольника на самого себя, на свою внутреннюю жизнь: что ты делаешь сейчас, какое у тебя настроение, почему ты так сделал (или сказал), что будешь делать потом и т. д. Задавая подобные вопросы, взрослый дает возможность ребенку заглянуть в себя, попытаться осознать и оценить свои действия, отношения, намерения. Значение этих вопросов (и конечно же ответов) состоит даже не в том, что они выявляют какие-то уже сложившиеся отношения и намерения, а в том, что такие вопросы заставляют дошкольника задуматься о себе, сформулировать, а значит, во многом и сформировать собственное отношение, намерение, действие.

Итак, мы рассказали о возможных и проверенных на практике способах формирования наиболее сложных для дошкольников видов общения со взрослыми. Описанные приемы, разумеется, не являются единственно возможными, поскольку каждый раз приходится учитывать поведение конкретного ребенка, его отношение к предыдущим занятиям, особенности его характера. Хотелось бы лишь еще раз подчеркнуть важность общения ребенка со взрослым.

Можно возразить, что подобными беседами хорошо заниматься, когда нет других забот. А если ребенок не слушается, не уважает взрослых, безобразничает, грубит?.. Вот где реальные жизненные проблемы. Но дело в том, что все эти проблемы так или иначе связаны с отношениями детей и взрослых, а значит, с общением между ними. Если родители хорошо понимают ребенка, знают, что его интересует, умеют найти простые доходчивые слова и способы воздействия, многие проблемы могут и не возникнуть. При этом вовсе не обязательно бросать все дела и устраивать специальные «сеансы» общения. Ведь говорить о чем-то важном можно и за обедом, и по дороге в детский сад, и на прогулке, и перед сном. Для этого не потребуется много времени, нужно лишь внимание к маленькому человеку, уважение его интересов, понимание его переживаний. Многие наши обвинения и требования возникают в результате того, что мы, родители, плохо представляем психологию малыша и думаем, что у дошкольника должны быть те же взгляды на жизнь, те же возможности и потребности, что и у взрослых. Однако все это далеко не так. Развивая общение, взрослый не просто учит ребенка новым видам взаимодействия с другими людьми, не просто облегчает его контакты с окружающими, но и способствует становлению его духовной жизни, открывает ему новые грани внешнего и внутреннего мира, формирует его личность.

Как разговаривать с детьми (даже если у вас их нет) | Семья

Я с тобой поравняюсь. Дети пугали меня до смерти. (Как правило, я опасаюсь всего, что меньше и быстрее меня; см. Также мокрицы.) У меня нет детей, но большинство моих друзей пошли по пути отцовства, а я тупо гордая тетя. . С занятыми друзьями дети вскоре стали частью нашего пакета, когда мы составили социальные планы — и размер / возраст детей друзей стал показателем того, сколько времени прошло с тех пор, как мы виделись.

Но я не могу сказать, что мне нравилось разговаривать с детьми или что мне это особенно хорошо удавалось. Это не было естественным. Я обнаружил, что превращаюсь в неузнаваемого чудака, колеблясь между викторианской школой, мэм, и самодовольным отчаянием. Когда я говорил, у меня был голос на три октавы выше, и даже без моего акцента. Я хотел быть дядей Баком; на самом деле это была скорее няня Макфи.

Маленькие дети прошли обучение, усилия, тактику. Они взяли больше, чем несколько упаковок Freddos

. Мое неудобство усугублялось общественным (редко произносимым, постоянно подразумеваемым) представлением о бездетной женщине как о чудике, ненавидящем детей.Что не могло быть дальше от истины — ну, во всяком случае, из-за ненависти к детям. Я люблю детей. Я просто никогда не знала, как расслабиться рядом с ними.

Однако, когда мне было 30, все начало меняться. Я помню, как я начал испытывать отчаяние материнское отношение к девочкам-подросткам в автобусах, поездах и улицах. Я знал, как разговаривать с ними (и я определенно знал, как разговаривать с мужчинами, которые их беспокоили).

Но маленьким детям требовалось больше времени. Они взяли тренировку, усилия, тактику. Взяли больше, чем несколько упаковок Фреддо.Я пришел к выводу, что дети — это не совсем другой вид. Кривая обучения была крутой и скользкой и усыпана ужасными исполнениями караоке «Холодное сердце», но теперь я чувствую, что могу смотреть в глаза существам завтрашнего дня и многозначительно разговаривать. Иногда. Вот несколько вещей, которые я узнал.

Говорите вверх, а не вниз

Раньше я думал, что дети — это просто большая, не поддающаяся расшифровке, шарообразная масса детей; ситуация «один разговор на все».Но когда я вспоминаю детские воспоминания о разговоре со взрослыми, я вспоминаю, что больше всего меня раздражало чувство опеки, то, что меня смешивают со всеми моего возраста и считают обычным «ребенком». С языковыми навыками пришла глубокая потребность в уважении. Один друг изо всех сил старается изо всех сил подходить к взрослым, когда приветствует детей, даже протягивая руку для рукопожатия (что им нравится) и спрашивает, что они думают о чем-то в новостях. Шестилетний ребенок другого друга недавно сказал мне, что вежливость и дружелюбие были двумя вещами, которые имели для него наибольшее значение при общении со взрослыми — под дружелюбием он имел в виду общение на уровне друзей (он сказал, что его бабушка и дедушка были лучше всех в этом отношении. ).

Не пытайся слишком сильно

Я ненавижу тот факт, что это правда, потому что я прирожденный испытатель, но всегда хорошо шлепать своего внутреннего человека, угождающего людям — отчасти ради собственного здравомыслия Но еще и потому, что в противном случае дети быстро сочтут вашу открытку неискренней. Дети чувствуют запах отчаяния, как собаки чувствуют запах страха.

Не помогает то, что я из семьи, которая устраивает церемонии, когда в комнату входит даже кошка. «Ой, смотри, вот он / она сейчас!» кто-то будет трепетать.Между тем, остальные из нас будут поворачиваться и восхищаться любой захватывающей вещью, которую выбрало это существо, например, остановкой, разделением ног и лизанием задницы. Представьте, как мы относимся к детям. Мой племянник не может передохнуть, не получив серьезной оценки.

А иногда так приятно, что тебя не замечают. Вы когда-нибудь наблюдали, как кошка всегда подходит к тому, кто ее не зовет? Это менее напряженно. На детских праздниках я, как известно, занимаю тихий столик в углу, где сижу, как гадатель Таро, и жду, когда дети подойдут ко мне.Конечно, они будут приближаться, пока я не буду окружен и не стану неожиданной королевой шоумен, как Стив Мартин в «Родительстве». Я также знаю, как слепить жареного цыпленка из тканевой салфетки, и нельзя недооценивать эффект этого волшебства.

Иллюстрация: Нейт Китч

Иногда просто танцуй

Прошлым летом, когда я отдыхал с моим племянником на Майорке, у меня было большое прозрение. Тусоваться с малышом — это как тусоваться с другом, который принимает быстрые наркотики, т. Е. Все дело в них, они хотят выполнять сумасшедшие трюки, такие как прыгать в бассейне полностью одетыми, и демонстрировать случайные моменты агрессии привязанность.Как только я это понял, мы взяли угощение. Я поставил Walk The Dinosaur, и мы сосредоточили всю нашу энергию на универсальном языке выразительного танца. С ревом. Успешно справился.

Клянусь

Если вы не думаете, что дети — не что иное, как глупые попугаи, вы должны ругаться вокруг них и расслабляться, когда вокруг них ругаются другие люди. Конечно, объясните им разницу между ругательствами и клятвами, чтобы избавиться от радости или разочарования, расскажите им о силе и последствиях ненормативной лексики; но проводить политику абсолютной нетерпимости — все равно что нервничать, когда они видят кого-то с бокалом вина.Думать, что дети услышат ругательства и автоматически расстроятся или начнут бездумно извергать ненормативную лексику, — это чушь. Это реальная жизнь, а не Radio 4.

Think Jedi. Подумайте об Эдварде Лире. Вспомните Спайка Миллигана. Подумайте о отвлечении и безумном изобретении

Не задавайте глупых вопросов

Или, скорее, расплывчатых. Я столько раз получал стандартный ответ «Не знаю» от детей, что потом понял, что задаю невероятно скучные вопросы, например: «Чем ты занимался сегодня в школе?» Когда тебе девять, школьный день — это вечность, так что это все равно, что спрашивать взрослого, что они делали в 2014 году.Я тоже не могу вспомнить. Варианты упрощают задачу: «Вы предпочитаете розовых пятнистых монстров или синих извивающихся монстров?» (Вы даже можете использовать это в своих интересах: моя подруга Натали спрашивает своих детей, хотят ли они лечь спать в 7.01 или 7.02. Они чувствуют себя воодушевленными. Она может спокойно пить вино. Подлый.)

Стань сюрреалистичным

Думай, джедай. Подумайте об Эдварде Лире. Вспомните Спайка Миллигана. Подумайте о отвлечении и диком изобретении. Я время от времени подбрасываю вымышленное слово. С моим племянником это в настоящее время «шеппи», что, как я представляю, является именем садовой птицы, также известной как скворец.Это в основном для моего собственного развлечения, но он — игра, потому что слово «шеппи» необычно и приятно произносится, и в детской его никто не знает. Как только он овладеет Интернетом, такие иллюзии будут разбиты, но до тех пор я являюсь источником чудесных знаний. Юмор тоже большой да-да. Шестилетний ребенок моего друга сказал, что предпочитает веселые беседы со взрослыми, потому что а) он знает, что у него нет проблем, и б) «серьезные беседы сложнее, чем забавные, и легче разговаривать, если мы смеемся». Из уст младенцев и все такое.

Хотя соотношение размеров папы и мамы смешно, архаично и укрепляет бесполезные стереотипы. Даже при том, что кряхтение непоследовательное, не говоря уже о грубости и флегме. Хотя машина никогда не поднимется на этот холм, и меня каждый раз беспокоит его отклонение от основ физики. Такие разговоры ни к чему не приведут. В том, что касается Свинки Пеппы, пуля вошла в их мозг.

Владейте своим внутренним ублюдком

Я помню, как моя мама делала подвешенное состояние под веревкой перед комнатой, полной 12-летних детей.Думаю, в то время она несла гавайскую пиццу. Как будто она буквально восприняла идею «пообщаться с детьми». Впечатляет, тем более что у нее часто диск проскальзывает. Когда я пытаюсь говорить о Minecraft или Terraria, я знаю, что я — моя мама, отметка два, делающая неопределенность. Поэтому я пытаюсь передать ее фанатичное отношение. Дети обычно играют. Потому что нормально, когда твоя мама совершает подвешенное состояние — некоторые даже скажут, что это обряд посвящения, — если ты осознаешь, на что ты похож, и владеешь этим.Горит ковер и все такое.

Вопросы языка: борьба с детством с помощью того, как мы разговариваем с детьми

Когда-нибудь был один из тех раздражительных моментов, когда ваш ребенок реагировал на благонамеренного незнакомца очень неожиданным (для незнакомца) образом?

Я думаю, это одна из опасностей уважительного воспитания.

ВНИМАНИЕ! Ваш ребенок не будет мириться с тем, что с ним обращаются «как с ребенком». Не пугайтесь, это хорошо. Действуйте как обычно, но будьте готовы.

А может, вы где-то встречали одного из этих детей и понятия не имели, что сделали не так?

Может быть, вы были тем человеком, который притворился, что плачет, чтобы заставить моего ребенка что-то сделать, на что она с раздражением ответила: «Ты всего лишь притворный плач, и мне все равно!»

Аа … извините, но это правда, и это здесь не сработает.

Есть способ взаимодействия с детьми в нашей культуре. Это отличается от того, как мы разговариваем со взрослыми. Если вы понимаете, о чем я.Есть особый способ разговора и поведения, который доступен всем детям, которых мы можем знать, будь то друзья, родственники или незнакомцы.

Дети напоминают нам о волшебном и беззаботном чувстве детства, и я думаю, что все мы просто хотим еще раз попробовать это. И поэтому мы стремимся взаимодействовать с ними единственным известным нам способом. Так с нами разговаривали взрослые, когда мы были в этом возрасте.

Это чересчур пикантный голос, похлопывание по голове или щекотка без вопросов, шутка или розыгрыш, вопрос, «хорошо ли он», попытка просить или поблагодарить вас перед тем, как помочь им, комментарии типа «чьи-то сварливый сегодня! »или« ох, как насчет улыбки для меня? »Все то, что было бы абсурдно делать со взрослым.

Никто не стал бы спрашивать взрослых, хорошо ли они сегодня, шутить о том, что они в плохом настроении, как будто это было смешно, выскакивать из ниоткуда и пощекотать их, или о многом другом, что мы оставляем для людей определенного возраста . И когда они отвечали шоком или раздражением, мы извинялись, вместо того, чтобы высмеивать их реакцию или обвинять их в том, что они не поняли шутку (с чем часто сталкиваются дети, когда они не любят, когда над ними смеются).

Честно говоря, я не верю, что у тех, кто так разговаривает с детьми, плохие намерения! Нисколько. И поэтому немного неловко, когда наши дети не подыгрывают. Мы не хотим обидеть хорошего человека. В прошлом (и по большей части до сих пор) дети не считались равными взрослым, и я думаю, что большинство людей действительно не знают, как еще относиться к ним. Или даже поймете, что им подобные вещи обычно не нравятся.

Дети действительно просто хотят, чтобы их воспринимали всерьез, уважали, уважали и слышали. Они хотят играть значимую роль в нашей жизни, а не просто быть чем-то милым и забавным.Они хотят, чтобы вы разговаривали с ними, как с любым другим человеком! Конечно, у них могут быть другие интересы, чем у взрослых, и они часто получают удовольствие от некоторой глупости, но не так много людей, которым нравится, когда над ними смеются или трогают без их разрешения.

Итак, как вы разговариваете с детьми?

Вот о чем следует помнить…

Говорите нормально

Некоторые из нас, да и многие из нас, разговаривают с детьми «детским голосом». Если вы понимаете, о чем я; тон, который мы используем, детский лепет.Это может быть довольно покровительственно. Фактически, если вы действительно посмотрите слово «покровительствовать» в тезаурусе, вы обнаружите, что один из перечисленных синонимов — «относиться как к ребенку». Оооо … очевидно, мы все знаем, как по-детски говорим и относимся к детям. Может пора остановиться?

У нас есть возможность, разговаривая с детьми, показать, что мы считаем их равными, способными, важными и достойными нашего уважения. Возьмем! Каждое взаимодействие с ребенком — это шанс показать ему, насколько он прекрасен, даже в самых тонких аспектах, например, в тональности нашего голоса.Какой подарок. Так что будьте дружелюбны во что бы то ни стало, только не покровительственно.

Увидеть человека, а не «ребенка»

Все мы знаем, что характеры детей столь же разнообразны, как и личности взрослых, и тем не менее мы склонны относить их всех к одной категории «детей» и относиться к ним одинаково. Тот же набор вопросов / комментариев раздаётся большинству взрослых, которых они встречают.

«Ты был сегодня хорошим мальчиком / девочкой?»
«О, какое красивое платье»
«О, у мамы руки заняты!»
«Ты можешь сказать спасибо?»
«Разве ты не милый?»
«Ты большой мальчик / девочка?»
«Ты сегодня помогаешь маме?»

Можете ли вы представить себе, как это говорят взрослым? Разве не было бы странно, если бы каждый встреченный вами незнакомец спрашивал, насколько хорошо вы себя ведете, пытался научить вас своим манерам, шутил с другими о том, какой вы были горсткой, или одобрял вашу внешность? Думаю, пора придумать вопросы получше.Они не должны быть сложными! Если это ребенок, вы просто встречаетесь на минутку в магазине, простое «как дела?» Или дружелюбная улыбка — это нормально!

Если вы знаете ребенка, вы можете задать ему множество интересных вопросов, и я уверен, что вы получите гораздо лучшие ответы! Может быть…

«Какая ваша любимая часть дня на данный момент?»
«Какая самая лучшая книга, которую вы когда-либо читали?»
«О чем вы любите узнавать?»
«Что самое лучшее в том, чтобы быть вами?»
» У вас есть домашнее животное? Расскажи мне о них! »
« Какой самый смешной анекдот ты знаешь? »
« Где ты любишь играть?

Задайте ИМ вопросы

Так часто люди говорят о о детях, а не о с о них.Такие вопросы, как «они голодны?» Или «они устали?», Адресованы родителям, а не ребенку, который гораздо лучше может ответить на вопросы, касающиеся того, как они себя чувствуют. Должно быть неприятно постоянно говорить о том, что у вас нет мнения. Относитесь к детям как к остальным. Если вы хотите что-то узнать о них, спросите их .

Даже комплименты или благодарности часто адресованы родителям, а не детям. Мы часто слышим: «Ваши дети такие отзывчивые / вежливые / воспитанные / воспитанные». Вместо этого мы можем просто поблагодарить детей, если хотим выразить свою признательность. В конце концов, это они заслуживают благодарности, не так ли? Так что просто скажите «спасибо, что помогли мне!» или за что еще вы были благодарны.

Говорите правду, не говорите глупостей

Дети знают, когда им говорят неправду, и предпочли бы нашу честность. Однажды я слышал, как кто-то объяснил своим детям смерть домашнего животного, сказав, что их собака ушла в долгое путешествие и больше не вернется.Дети были сбиты с толку и задались вопросом, куда пошла собака, и почему, и как она туда попала?

Я понимаю, что хочу защитить вашего ребенка от боли, но мы всегда можем дать ему честные ответы, соответствующие их возрасту. В противном случае дети просто будут чувствовать себя сбитыми с толку, обманутыми и недоверчивыми.

Без покровительственных вопросов

«Задавайте вопросы, чтобы узнать что-то о самом мире, а не для того, чтобы узнать, знает ли это кто-то или нет.»–Джон Холт

Не задавайте вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Я не уверен, что это за одержимость тестированием детей, но было бы здорово, если бы мы могли бросить это. Будьте искренними! Задайте вопрос, чтобы найти ответ, а не для тестирования или демонстрации достижений ребенка. Дети знают, когда мы ведем себя неискренне, и не ценят это больше, чем мы.

СТОП

Нет — нет, а стоп — значит стоп. Если ребенок просит вас перестать что-то с ним делать, прекратите.Это немного расстраивает, что об этом нужно говорить, но очевидно, что это необходимо.

Дети имеют те же права на собственное тело, что и взрослые. Запрещается трогать, щекотать, обнимать, целовать, тыкать или иным образом взаимодействовать с ребенком без его согласия. Это ТАК важно. Мы хотим, чтобы дети росли, зная, что они несут ответственность за свое тело, что они могут сказать «нет» и что им не нужно чувствовать давление или чувство вины по этому поводу.

К сожалению, у нас были случаи, когда наших детей обнимали или щекотали, когда они не хотели этого делать и явно просили взрослых (которые думали, что они были дружелюбны) остановиться.Теперь у нас есть политика оставаться очень близко к детям, когда они приветствуют или прощаются с другими, которые могут попытаться настоять на поцелуе, чтобы мы могли вмешаться. Было бы здорово, если бы люди автоматически уважали все границы, независимо от возраста! Как же должно быть страшно ребенку знать, что более крупный и сильный взрослый может (и может) решить отвергнуть свои желания и сделать что-то с ними без согласия.

Если ребенок просит вас что-то остановить, вы останавливаетесь. Ни вопросов, ни вины, ни стыда.Просто перестань. Сюда также входят нефизические взаимодействия, такие как игры, шутки, «дружеские» поддразнивания и т. Д.

Не смейтесь У них

Дети могут быть довольно очаровательными, не так ли? Иногда мы немного посмеиваемся над их выходками. Дело в том, что часто они очень серьезны, и смех отталкивает и смущает. Никто не любит смеяться на . Я не говорю, что никогда не смеются над детьми. Как это было бы скучно! Дети — хозяева счастья.Но прежде чем смеяться, убедитесь, что все смеются вместе!

Ребенок, задающий честный и серьезный вопрос, который, по вашему мнению, симпатичен? Не смейся.
Ребенок изо всех сил пытается освоить новый навык, но выглядит немного неуклюжим? Не смейтесь (если они не смеются).
Ребенок корчит вам глупые рожи, чтобы вызвать смех? Смейтесь!

Вы поняли.

Расскажите свои истории

Дети ОБОЖАЮТ слышать истории о нашем детстве, о том, что с нами произошло, о знакомых местах, членах семьи и т. Д.Расскажите им свои истории! Слушать также гораздо менее утомительно, чем когда задают вопросы. Начните говорить, и они, вероятно, тоже присоединятся.

Извинитесь, если ошиблись

Если вы расстроили ребенка, просто извинитесь. Вы бы проявили такую ​​же вежливость по отношению к взрослому. Если вы не хотели причинить вреда и сожалеете, то так и скажите. Взрослые часто смущаются или обижаются, когда дети отказываются им подыгрывать или плохо на них реагируют. Они могут издеваться над ними, преуменьшать их чувства, сердиться, стыдиться или даже наказывать их.Это действительно не нормально. Дети заслуживают уважения к их чувствам и мнению. Если вы их по ошибке расстроили, извинитесь и постарайтесь понять.

Я знаю, что большинство людей думают, что эти вещи не имеют большого значения, и что с ними обращались так же, как с детьми, и все же «у них все получилось хорошо». Я придерживаюсь мнения, что мелочи и имеют значение. Важно то, как мы разговариваем с детьми и о них. Если мы хотим изменить то, как обращаются с детьми в нашем мире, мы можем начать с того, как мы, относимся к ним.

«Хотя я не хочу делать горы из мухи слона, правда в том, что многие мухи делают горы. Так устроена мозговая проводка. Опыт ребенка, когда он снова и снова соединяется с похожими переживаниями, влияет на его понимание себя и своего места в мире. Отсюда следует, что в зависимости от того, как мы реагируем на наших детей, они либо начнут ценить свою точку зрения, либо нет ». –Дженнифер Лер

То, как мы разговариваем с детьми, имеет большое значение, и это то, что мы можем сделать, чтобы положить конец детству и относиться к детям с уважением, как к равным.Каждый из нас может оказать положительное влияние на детей, с которыми мы встречаемся. Все начинается с нас!

Если вам это нравится, поделитесь, пожалуйста!

Связанные

Возрастное руководство, которое поможет ребенку поговорить с вами

Как-то вечером перед ужином я заметил своего сына четырех с половиной лет, который учится в детском саду полного дня , мрачно сидящего на полу кухни. Я сел рядом с ним и спросил: «Был ли сегодня хороший день или плохой?» Внезапно он сказал мне, что это был хороший день, но все стало плохо, когда девушка, которая призналась ему в любви неделей ранее, сказала ему, что теперь хочет выйти замуж за кого-то другого. Хотя я не ожидал, что разговоры о браке начнутся так скоро, я втайне хвалил себя за то, что заставил его открыться. В большинстве случаев, когда я спрашиваю, как прошла школа, он просто кряхтел: «Хорошо». Если я не могу заставить его говорить много сейчас, как я могу убедиться, что он говорит со мной о проблемах девочек — или о том, что еще у него на уме, — когда он подросток?

Оказывается, связь, которую ребенок должен чувствовать со своими родителями, чтобы открыться и поговорить с ними, укрепляется задолго до подросткового возраста.Джули Романовски, тренер по воспитанию детей в Ванкувере, говорит, что коммуникативные навыки развиваются даже в младенчестве и в раннем детстве. Когда ваш ребенок плачет, и вы берете его на руки, вы показываете ей, что вы тот, на кого она может рассчитывать. Однако быть таким доверенным лицом не так просто, когда повседневный жизненный опыт вашего ребенка включает такие вещи, как академическое давление, , дружба, издевательства, и другие социальные проблемы. Но жизненно важно поддерживать эту связь, — говорит Дженнифер Колари, терапевт из Торонто и автор книги Connected Parenting: Как вырастить отличного ребенка .Колари объясняет, что наша работа как родителей — помогать детям разобраться и осмыслить то, что с ними происходит в течение дня. «У них пока нет мышления высшего порядка, чтобы делать это самостоятельно», — говорит она. Возможно, вы не слышите о каждом триумфе или испытании, но эти идеи могут заставить ваших детей открыться вам в любом возрасте.

Дошкольники

Это классический сценарий: вы забираете своего ребенка из детского сада или дошкольного учреждения и спрашиваете, чем он занимался в тот день, и получаете ответ: «Я не знаю» или: «Ничего. По словам Колари, это связано с тем, что дошкольники могут многое понимать, но все еще развивают языковые навыки, необходимые для того, чтобы действительно выразить то, что они хотят сказать. «Честно говоря, очень сложно объяснить, как прошел твой день. Вы должны собрать и синтезировать всю эту информацию и сформулировать ее в лаконичном предложении, которое сделает маму или папу счастливыми. Так что гораздо проще сказать: «Я не знаю».

Чтобы помочь вашему ребенку сосредоточиться на анекдоте или деталях, Романовски предлагает задавать конкретные вопросы, которые включают подсказку, например: «Что вам больше нравится сегодня, перекус или круговое время?» Лаура Бикнелл, мама двоих детей из Калгари, говорит, что эта техника хорошо работает с ее четырехлетним ребенком, который ходит в дошкольное учреждение несколько дней в неделю.«Это первый год, когда я не с ним все время», — говорит она. «Но я знаком с тем, что обычно происходит во время его программы, поэтому я буду задавать такие вопросы, как:« Вы ходили сегодня в лес или играли в песочнице? »» Более общие вопросы, например, «С кем ты играл?» или: «Ты сегодня спел какие-нибудь песни?» тоже может работать.

Если вы хотите знать, как чувствует себя ваш ребенок, а не только подробности, Романовски советует понаблюдать за его поведением, а затем спросить об этом.Например, вы можете сказать: «Когда я тебя подобрал, у тебя было немного смешное лицо. Что случилось?»

Если ваш ребенок упоминает что-то плохое из своего дня, вы, конечно, должны проявить беспокойство, говорит Колари, но убедитесь, что вы не слишком остро реагируете. «Дети отключаются, если наша реакция слишком сильна», — объясняет она. «У ребенка будет хороший день, но случилось одно, что его расстроило. Вы слышите это и паникуете, думая: О боже, мы не в том детском саду — все придираются к нему. »Колари говорит, что если вы покажете тревогу на лице, ваш ребенок может перестать делиться такой информацией, думая, что это вас слишком расстроит. Вместо этого посочувствуйте своему ребенку, скажите ему, как неприятно ему было, когда у него отняли игрушку, и двигайтесь дальше.

Маленькие дети

Не начинайте допрос, как только вы приедете за вывозом или когда вы все войдете в парадную дверь, — советует Романовски. С некоторыми детьми это может быть ошибкой. «Родители забирают своих детей, и это 20 вопросов.После целого дня в школе это последнее, чего хотят некоторые дети ».

Она предлагает потратить несколько минут на то, чтобы восстановить связь со своим ребенком, просто присутствуя на нем. «Если вы скажете что-то простое, например:« Привет, дружище, я скучал по тебе. Позвольте мне взять ваш рюкзак », — теперь ваш ребенок думает:« Моя мама получила мою спину , и именно тогда он начнет открываться ».

Когда вы возите ребенка из школы на какое-то мероприятие, а затем домой на обед и домашнее задание , или вы работаете полный рабочий день и не видите своего ребенка до 6 часов вечера.м., возможно, вам будет сложно подключиться за несколько минут. Романовски предлагает уделять время родителям и детям в течение дня, например, сразу после ужина. Сядьте, чтобы вместе заняться конкретным делом — даже всего 10 минут раскрашивания или головоломки — может создать то пространство, в котором вашему ребенку захочется поговорить. «Вы даете им понять, что вы доступны для них», — говорит Романовски. Кроме того, пользуйтесь обычными моментами, которые у вас есть вместе, например, поездкой на машине, прогулкой в ​​школу по утрам и перед сном для непринужденного разговора в непринужденной обстановке.Поделитесь некоторыми подробностями из своего дня, чтобы побудить к разговору — это не должно быть похоже на односторонний допрос. Это также учит детей тому, что у всех бывают хорошие и плохие дни, независимо от того, сколько вам лет.

Бикнелл обнаруживает, что постоянная осведомленность об учебной программе и о том, с кем играет ее дочь второго класса, помогает ей поднимать тему разговора. Когда она хочет глубже разобраться в том, что происходит в жизни ее дочери, она использует их общий дневник, где она может записывать вопросы, над которыми ее дочь может подумать, и ответить на них, когда у нее будет немного времени.«Я буду задавать такие вопросы, как:« Что сделало тебя самым счастливым, когда ты сегодня учился в школе? »Или« Что ты хочешь, чтобы было по-другому? », И попрошу ее написать мне в ответ». Затем Бикнелл может использовать ответы дочери как трамплин для продолжения разговора, если она чувствует, что их общение застопорилось.

Имейте в виду, что если вы игнорируете или отмахиваетесь от своего ребенка, когда он болтает о последней видеоигре или приглашенном ораторе, который пришел в его класс в тот день, вы упускаете возможность показать, что вы хороший слушатель, — говорит Колари.«Когда вы действительно подключены, ваше тело наклоняется, и ваш телефон опущен, . Вы обнаружите, что если вы действительно хорошо поработаете в такие моменты, они обратятся к вам за тяжелыми делами ».

Дети младшего школьного возраста

Неизбежно, что когда ваш ребенок станет старше, вы не будете так физически присутствовать во всех аспектах его жизни. Но вы все равно нуждаетесь в эмоциональной поддержке. Если вам нужно окно в то, что происходит в ее день, ключ в том, чтобы продолжать прислушиваться и, как бы трудно это ни было, меньше сосредотачиваться на результатах или решениях.«Часто, как родители, мы хотим решать проблемы», — говорит Романовски. (Например, если у вашего ребенка проблема с другом , у нас может возникнуть соблазн предложить ей найти кого-нибудь еще, чтобы пообщаться.) «Но как только мы начинаем решать проблему, приходит суждение. И люди не хотят, чтобы их судили ».

Колари говорит, что машина — отличное место для общения с детьми этого возраста — им не нужно смотреть вам в глаза, что может вызвать у некоторых детей дискомфорт. Она также предлагает заниматься индивидуально один на один хотя бы раз в месяц. Даже , смотрящие вместе любимое телешоу раз в неделю, позволит вам разделить интерес и хорошо провести время.

Обращайте внимание и на язык тела вашего ребенка, — советует Колари. «Они всегда разговаривают с вами, будь то слова, пожимают плечами или слезы — или отводят взгляд, когда видят вас. Вы можете сказать: « Я люблю тебя, , и по языку твоего тела я вижу, что что-то произошло, и ты не готов мне сказать. Когда будешь готов, я здесь ».

Когда ваш подросток действительно открывается и разговаривает с вами — особенно если ваш ребенок, как правило, закрыт своими чувствами, — убедитесь, что вы нейтральны.«Если вы начнете выглядеть в панике, они подумают: О боже, это хуже, чем я думал », — говорит Колари. «Важно быть спокойным, постоянным, нейтральным голосом».

В конечном итоге вы хотите, чтобы вашему ребенку нравилось разговаривать с вами. «Чем больше они уходят от любого взаимодействия — говорят ли они вам что-то забавное или говорят вам то, чего они боятся — и думают: Я чувствую себя лучше , тем больше у них шансов вернуться», — говорит Колари, «это ваша единственная надежда узнать больше о том, что происходит в их жизни.”

Версия этой статьи появилась в нашем выпуске за февраль 2016 г. с заголовком «Посмотрите, кто говорит» на стр. 42.

Пять способов поговорить с детьми, чтобы они чувствовали себя любимыми

«Я вас не узнаю.«Это была первая мысль, которую я подумал, когда родилась моя дочь. Она не была похожа на меня (сначала), и вскоре я узнал, что она тоже не вела себя, как я.

Я был тихим и довольным ребенком, по крайней мере, мне так говорили; моя дочь была кем угодно, но только не. В нашу первую ночь дома она плакала часами, пока мы с мужем пытались успокоить ее, от качания до пения, от кормления до переодевания. В конце концов она успокоила нас, но моя дочь громко и ясно дала нам понять, что она сама по себе. Нам пришлось отказаться от наших ожиданий относительно того, кем, как мы думали, она будет, чтобы увидеть, кем она на самом деле была и кем станет.

Хотя мы были слишком измотаны, чтобы думать об этом в то время, плач нашей дочери помогал нам узнать ее поближе. То, как мы ответили, также помогло ей узнать нас.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Независимо от того, плачет ли ребенок постоянно или почти не плачет, важно понимать, что его крики (а также их улыбки и воркование) служат важной цели — они являются инструментами, которыми ребенок должен общаться.Крик может говорить: «Я голоден», «Мне неудобно, и мне нужно переодеться», «Я хочу, чтобы ты держал меня» или «Я устал, но не могу спать». Улыбка может говорить: «Я сыта и довольна» или «Мне нравится, когда ты обнимаешь меня».

Начиная с раннего детства, то, как мы взаимодействуем с ними, помогает формировать то, как они реагируют на нас и на других людей в своей жизни. В моей новой книге « Создание сострадательных детей: важные беседы с маленькими детьми» я пишу о важности заботливых бесед, которые помогают детям вырасти в сострадательных и стойких людей, которыми, как мы надеемся, они станут.Обращая внимание на их сигналы и отвечая на них, мы даем нашим детям понять, что их любят такими, какие они есть, помогаем им научиться доверять взрослым в своей жизни, учим их навыкам справляться с большими эмоциями и проблемами и поощряем их подходить к другим с помощью сострадание.

Хотя то, как мы разговариваем с детьми и темы, которые мы выбираем для разговора, могут со временем меняться, есть определенные разговоры, которые важно вести снова и снова в любом возрасте. Вот пять примеров.

1.Вас любят за то, кто вы есть и кем вы станете

«Мне не нравится, когда ты бьешь своего брата, но я все равно люблю тебя».

«Раньше вам нравилась эта песня, но теперь нет. Приятно видеть, как ты и что любишь, меняется с возрастом! »

Позволить детям в вашей жизни узнать, что их любят такими, какие они есть сейчас и кем они станут, помогает создать доверительные отношения, также называемые надежной привязанностью. Стройте отношения, посвящая время своему ребенку, делая то, что он выберет, уделяя внимание его симпатиям и интересам.В эти моменты отложите в сторону другие отвлекающие факторы, включая работу по дому и электронные устройства. Может показаться соблазнительным (а иногда и необходимым) выполнять несколько задач одновременно, но также важно показать ребенку, что вы сосредоточены на нем.

Дети с надежной привязанностью, как правило, имеют более высокую самооценку, лучший самоконтроль, более сильные навыки критического мышления и лучшую успеваемость, чем дети, у которых их нет. У них также больше шансов иметь более сильные социальные навыки, чем у их сверстников, а также больше сочувствия и сострадания.

2. Ваши чувства помогают вашим родителям и опекунам узнать, что вам нужно.

«Я слышу, как вы плачете, и мне интересно, о чем вы просите прямо сейчас. Я попробую удержать тебя по-другому, чтобы посмотреть, поможет ли это ».

«Когда я хочу спать, я становлюсь довольно капризным. Мне интересно, не чувствуете ли вы сейчас сонливость «.

Хотя вы можете предпочесть это, когда ваш ребенок находится в хорошем настроении (когда с ним легко ладить и с ним весело), ​​у детей также есть неприятные чувства, такие как грусть, разочарование, разочарование, гнев и страх.Эти чувства часто выражаются в слезах, приступах гнева и вызывающем поведении. Наши чувства служат определенной цели и сообщают нам, когда ребенку что-то нужно. Обращая внимание на чувства ребенка, мы показываем им, что то, как они себя чувствуют, имеет для нас значение и что они могут рассчитывать на то, что мы сделаем все возможное, чтобы удовлетворить их потребности.

Когда чувства вашего ребенка бросают вам вызов, спросите себя:

  • Являются ли мои ожидания относительно моего ребенка разумными и реалистичными?
  • Обучал ли я своего ребенка тому, что делать с по , а не только тому, что должны делать , а не ? Если нет, то какие навыки требуют дополнительной практики?
  • Как чувства моего ребенка влияют на них прямо сейчас? Даже если я думаю, что они должны знать этот навык, мой ребенок слишком расстроен или устал, чтобы ясно мыслить?
  • Как мои чувства влияют на то, как я реагирую на ребенка?

3.

Есть разные способы выразить свои чувства

«Это нормально — расстраиваться, но мне не нравится, когда ты так кричишь. Вы можете использовать слова и сказать: «Я разочарован!» Вы можете показать свои чувства, топнув здесь ногами или вместо этого сжимая эту подушку ».

«Иногда, когда мне грустно, я хочу рассказать кому-нибудь о своих чувствах и обнять. В других случаях я хочу немного посидеть тихо в одиночестве. Как ты думаешь, что могло бы помочь тебе прямо сейчас? »

Младенцу полезно плакать и кричать, когда он ранен или расстроен, но по мере того, как дети становятся старше, мы не хотим, чтобы они больше выражали свои чувства таким образом.По мере того как мозг детей созревает и их словарный запас растет, они начинают играть более активную роль в выборе способа выражения своих чувств.

Поговорите с ребенком о семейных правилах эмоций. Как вы хотите, чтобы дети и взрослые в вашей семье проявляли разные эмоции, когда они возникают? Вы также можете использовать сборники рассказов, чтобы помочь ребенку понять, что у всех есть чувства. Совместное чтение дает возможность поговорить о сложных чувствах, которые испытывают разные персонажи, и попрактиковаться в решении проблем за пределами эмоционально заряженных моментов.

Обучение детей тому, как выражать свои эмоции по-новому, требует времени, практики, ролевого моделирования и множества повторений.

4. Каждый человек учится, и делать ошибки — это часть обучения.

«Вы связали свой ботинок! Сначала это было действительно сложно, но вы продолжали работать над этим и теперь научились делать все самостоятельно! »

«Иногда я расстраиваюсь, когда не могу что-то сделать с первой попытки. Я должен напоминать себе, что изучение чего-то нового требует практики.Вам когда-нибудь приходилось что-то практиковать, чтобы научиться это делать? »

Посредством бесед родители влияют на того, как учатся детей, а также на на то, что учатся детей. Когда дети изо всех сил пытаются что-то сделать, это может расстраивать, что может привести к тому, что они будут стараться изо всех сил или сдаться. Родители могут помочь детям превратить сложные моменты в возможности для обучения, подчеркнув их усилия и поделившись идеей о том, что изучение чего-то нового требует времени, решения проблем, настойчивости и терпения.Дети с таким складом ума, как правило, превосходят тех, кто считает, что их способности должны быть естественными (то есть они либо есть у них, либо нет).

5. Ваши родители и опекуны стараются быть лучшими родителями, какими они могут быть.

«Я не знаю, что делать прямо сейчас, но я изо всех сил стараюсь выслушать и понять, что вам нужно».

«Мне жаль, что я накричал на тебя раньше. Я не должен был этого делать. Может быть, мы могли бы вместе поговорить о том, что мы могли бы сделать завтра по-другому, чтобы наше утро прошло более гладко.”

Представьте, что ваш ребенок подростком подходит к вам и говорит: «Я думал о прошлой ночи. Когда я злился и кричал, я не должен был этого делать. Мне, действительно, жаль. Я так расстроился, когда ты не позволил мне забрать машину, что я просто потерял ее ». Подросткам (или детям) неудобно делиться своими словами и поведением и размышлять над ними в одночасье, но ролевое моделирование со стороны важных взрослых в их жизни может помочь им учиться.

Это эссе адаптировано из книги «Создание сострадательных детей: важные беседы с маленькими детьми» (W.W. Norton & Company, 2019, 256 стр.)

У всех нас бывают моменты, когда мы чувствуем успехи в воспитании, а другие — неудачи. Важно помнить, что проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как родитель, могут быть такими же, как и у вашего ребенка. Узнав от вас, что делать ошибки — это нормально, а затем увидеть, как вы работаете над обучением и ростом, вы покажете вашему ребенку, как поступать так же.

Если вы поговорите со своими детьми о том, над чем вы работаете, почему это сложно и что вы делаете для улучшения, вы можете дать своим детям идеи для стратегий, которые они могут использовать сами. Независимо от того, как вы относитесь к себе как к образцу для подражания, вы — один из самых важных образцов для подражания в глазах вашего ребенка.

Как я узнал на примере своей дочери, родители и опекуны имеют возможность учиться у детей, как они учатся у нас. Мы можем использовать сострадательные беседы, чтобы показать им, что мы признаем и любим их такими, какие они есть, поскольку мы также узнаем и узнаем, кто мы такие, как родители.

Как разговаривать с маленькими детьми

Фото: RapidEye (Getty Images)

Есть такие, кто получает титул «Веселая тетя / дядя [имя]» с каждым ребенком, с которым они общаются.И есть другие, которым неловко с маленькими детьми («Хм, о чем она думает, и , почему она так смотрит на меня, ?»). Я здесь, чтобы помочь последней группе. Потому что могут быть моменты, когда вам, выдающемуся взрослому, нужно будет пообщаться с этими маленькими людьми — скажем, если вы сидите рядом с дочерью кузена на семейном празднике или пытаетесь заработать очки с сыном своей новой подруги. Ты можешь это сделать. Дети могут быть прекрасными собеседниками, если они чувствуют, что вы им искренне интересны.Действительно. Они такие же, как мы!

Вот несколько советов от родителей в группе Offspring в Facebook по общению с маленькими детьми (спойлер: ни один из них не включает вопрос: «Ну, как дела в школе?»).

  • Обращайтесь к ним по имени — не Маленький Чувак, Принцесса или «Дитя Дэна». Это элементарное уважение.
  • Не меняйте голос. Это правда, что младенцы хорошо реагируют на более высокий тон пения. Но с детьми старше 3 лет просто говорите, как вы.«Моя 4-летняя дочь лучше всех реагирует на людей, которые просто разговаривают с ней, как с любым другим», — пишет отец по имени Пол. «В худшем случае она захихикает над тобой, если ты изменишь голос, интонацию или слишком много болтаешь с младенцем, найдя тебя глупым, потому что мама и папа так не разговаривают. Или, в лучшем случае, она ответит вам таким же образом, если вы так говорите и именно так вы ее лучше всего поймете ». Говоря с детьми, вы можете использовать более простые фразы, но не заглушая слова.«Это виноград, а не виноград», — пишет мама по имени Тиффани.
  • Физически опускаемся до своего уровня. Это то, что я делаю нечасто, потому что, ну, трудно снова встать, но это хороший жест, показывающий ребенку, что ты не выше его. Я читал, что Робин Уильямс приседал при встрече с детьми, чтобы поговорить с ними лицом к лицу. (Я, возможно, сейчас разрываюсь.)
  • Вперед со странностями. Пишет отец по имени Брендан: «Не исправляйте их, если они говорят вам что-то безумное.Просто подыгрывай. Я терпеть не могу людей, которые подавляют детское творчество или веселье, отвергая или исправляя глупые вещи, которые они говорят ». К тому же, говорит он, притворяться — это весело. Если ребенок говорит вам, что он только что вернулся с Сатурна, не говорите: «Да, это маловероятно». Спросите его, что он там ел и встретил ли он новых друзей.
  • «Расскажи мне больше». Родитель по имени Керри дает совет: если вы не понимаете, о чем говорит ребенок, скажите: «Расскажи мне больше». Это позволяет им взять на себя инициативу.
  • Назовите интересы знакомых детей в случайных разговорах. Я научился этому трюку. Вместо того, чтобы спрашивать ребенка: «Вы когда-нибудь были в Диснейленде?» (да, конец разговора), попробуйте ускользнуть от знакомых детских интересов в своих собственных историях. «Я катался на Teacups в Диснейленде, очень быстро крутился, и у меня кружилась голова». Их глаза загораются, когда они думают: «Я ТОЖЕ ЧУВСТВОВАЛ головокружение во время поездки за чашкой чая». Скорее всего, они начнут рассказывать свои увлекательные истории.
  • Покажи им свои шрамы. Нет, мы не говорим о тех, которые бросила твоя бывшая девушка, когда она рассталась с тобой в 2003 году. Ваши настоящие шрамы. «Покажи их и расскажи ребенку, откуда у тебя шрам», — пишет мама по имени Хлодвиг. «Дети любят хвастаться собственными шрамами, поэтому это дает им понять, что вы будете слушать их истории о том, как они их получили».
  • Выучите несколько детских игр. «Детям понравится, не могли бы вы …» — добавляет Кловис. «Вы бы предпочли летать или быть невидимым? Вы бы предпочли быть богатым или могущественным? Вы бы предпочли есть червей или сверчков? » Pick a Hand также является победителем. Покажите ребенку небольшой предмет, поместите его в произвольный кулак за спину, а затем покажите ему два кулака и попросите ребенка выбрать, в какой руке он думает, что он находится.
  • Будьте изобретательны. Есть ли в вашей сумке что-нибудь интересное? Из полупустой бутылки из-под воды можно сделать торнадо. Или позвольте им поиграть со стопкой миниатюрных стикеров. Или возьмите свой телефон, откройте Instagram Stories, переключите его в режим селфи и наложите на ребенка эти забавные фильтры для лица. Дети любят забавных фильтров для лица.
  • Избегайте дешевых уловок. К ним относятся: попытки заставить детей открыться, щекоча их (границы , , люди), показать им, как сильно они могут ударить вас руками или ударить вас надувной битой (детям это может понравиться, но их родители, вероятно, выиграли t) и спросить их, есть ли у них парень или девушка.Кроме того, отец по имени Остин пишет: «Пожалуйста, не начинайте с того, что они милые или хорошенькие!»
  • Будь собой. Дети обращаются к взрослым за подсказками, как им действовать. Так что, если вам неудобно, они тоже будут. Но если вы поговорите с ними, как с любым другим человеком, естественным образом, они откроются. Как только они это сделают, слушайте. Вы даже можете узнать что-то новое.

Почему так важно разговаривать с ребенком

Как родители, мы много думаем о том, как наши дети разговаривают с нами и как они себя ведут. Мы исправляем их, когда им нужна дисциплина, и следим за тем, чтобы они проявляли хорошие манеры и удерживали их от грубого поведения. Но мы не всегда можем обращать внимание на то, что мы говорим , и как мы это говорим.

Оценка того, как вы разговариваете со своим ребенком

Нам часто бывает трудно объективно оценивать свои действия. Обдумывая вопрос о том, как бы вы описали повседневное взаимодействие с ребенком, представьте, что вы записываете свои взаимодействия и воспроизводите цифровые изображения и звук.Ваш голос звучал бы терпеливым и любящим?

Казалось бы, вы были заинтересованы и заинтересованы в том, что говорит ваш ребенок? Или вы бы увидели, как вы пренебрегаете своим ребенком (пренебрегая телефоном) — отправляете сообщения друзьям, проверяете сообщения на своем мобильном телефоне — вместо того, чтобы полностью уделять внимание ребенку? Другими словами, если бы вы записали себя и воспроизвели его, вы бы подумали, что были на высоте?

Если ответ отрицательный, подумайте, что вы можете сделать, чтобы изменить способ общения с ребенком.Ваш голос резкий, нетерпеливый или сердитый, когда вы говорите со своим ребенком о том, что он сделал неправильно? Вы сердитесь на своего ребенка, даже если он не сделал ничего плохого, потому что вы устали?

Подумайте о тоне голоса, который вы используете, и обратите особое внимание на то, как вы можете смягчить его, когда говорите со своим ребенком, даже если вы исправляете поведенческую проблему.

Почему следует использовать позитивный тон

Вот несколько важных причин, по которым ваш тон голоса и слова, которые вы используете, могут сделать общение родителей и детей более позитивным и полезным.

Ваш ребенок более склонен слушать

Это основная логика. Что бы вы предпочли — кого-то, кто разговаривает с вами резким или критическим тоном, или кого-то, кто разговаривает с вами спокойным, разумным и приятным голосом? Даже если есть разногласия или вам нужно исправить что-то, что делает ваш ребенок, мягкий голос, даже если он твердый, может привлечь больше внимания вашего ребенка, и он с большей вероятностью будет слушать то, что вы говорите.

Быть суровым — неэффективно

Когда вы кричите или агрессивно разговариваете с ребенком, у вас меньше шансов добиться хороших результатов и даже навредить вашим отношениям.На самом деле, исследования показывают, что крик может быть таким же вредным, как и агрессивное наказание. Конечно, ваш ребенок может слушать в краткосрочной перспективе, но если вы хотите, чтобы ваш ребенок развил навыки, необходимые для регулирования своего поведения, хорошая речь — это то, что вам нужно. явно лучший способ пойти.

Дети учатся на нашем поведении

Самый надежный способ научить ребенка говорить с вами хорошо — это хорошо с ней разговаривать. А если постоянно критиковать и жестко говорить с ней? Что ж, вы можете догадаться, что от этого вы получите.

У вас будут более крепкие отношения

Если вы относитесь к своему ребенку с уважением и добротой, вы укрепите свою связь. Говорите со своим ребенком «Спасибо» и «Пожалуйста» и твердо объясните, что вы ожидаете, что он сделает то же самое. Хорошие манеры и уважение друг к другу приблизят вас; грубые слова и резкий голос будут иметь противоположный эффект.

Ваш ребенок будет более уважительным

Когда вы разговариваете с ребенком дома с помощью приятного тона, он, естественно, будет делать это в школе и в других местах.Пройдет совсем немного времени, и окружающие вашего ребенка прокомментируют ее красивые манеры и хорошую манеру говорить, и она будет гордиться этими навыками, которые перенесут ее в юность и дальше.

Представьте себе: вежливый подросток, который умеет уважительно выражать себя! Это возможно, если привить эти навыки сейчас.

Почему взрослые разговаривают, как дети?

Примеры детского словаря повсюду, как только вы начнете смотреть. Возьмите наше новомодное употребление слова , потому что , как видно в таких предложениях, как Я верю в изменение климата, потому что наука и Вы читаете эту статью из-за промедления . Даже 10 лет назад такие конструкции звучали бы как явная грамматическая ошибка того, кто все еще учится говорить по-английски; Сегодня они стали настолько распространенными, что Американское диалектное общество назвало словом 2013 года. Риторический призыв легко увидеть: если исключить из , то потому, что трансформируется из способа разъяснения чьей-то ситуации в язвительный отказ сделать это. Это помогает говорящему спрятаться за авторитетом x — и избежать беспорядка реальных аргументов.Во многих отношениях он направляет упорство маленького мальчика, который утверждает не более чем «Потому что!» когда его спрашивают, почему он рисовал на обоях маркером.

Или вы заметили, что, чтобы подчеркнуть или удивить, многие молодые женщины начали добавлять к своим предложениям цифры uh ? «Нет-а!» «Двигайся!» «Это для тебя!» Большинство взрослых признали бы это привычкой, которую маленькие дети обычно перерастают к средней школе, но женщины начали сохранять ее во взрослом возрасте — ее можно уловить повсюду, от стиля речи комика Обри Плаза до местного Chipotle.То, что эту тенденцию начали женщины, неудивительно, поскольку женщины обычно вводят новые конструкции в язык. Вскоре, как показывают исследования, мужчины начинают это понимать.

Потом восклицания вроде Я переболела! , который мне недавно сказала одна восхитительно забавная ученица, после того как я спросил, почему она пропустила занятия; другой студент сказал мне, что его отец, ветеран орнитолога, видел «всех птиц». Эта формулировка восходит к комиксу 2010 года художницы Элли Брош, в котором ее персонаж с искренними амбициями и незначительным результатом пытается очистить «все!» Он отражает очаровательно узкий взгляд ребенка, который рассказывает нам об особенностях своей жизни, предполагая, что мы, взрослые, должны быть уже осведомлены о них: «В парке мы играли в прыжки, и Майкл сказал нам, что мы не можем» не по очереди, пока Juicy Loops не исчезнут! » (Что такое игра в прыжки? Что такое Juicy? И кто такой Майкл?)

Понятно, что kidspeak дает своим пользователям определенные риторические преимущества — то, как он игриво смягчает удары, является частью того, почему молодые люди в социальных сетях теперь часто передают то, что они говорят одному.

alexxlab

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *