Как заставить подростка помогать по дому: Как бороться с ленью подростка

Содержание

Как бороться с ленью подростка

Можно ли заставить детей выполнять свои домашние обязанности, или это дело невозможное и совершенно безнадежное? Эта статья о том , как бороться с ленью подростка, можно ли достичь каких-то результатов в этом благородном деле, и главное – как их достичь.  Изобретательность детей, увиливающих от домашней работы,  поистине достойна восхищения, ее бы в мирные цели! Однако, то и дело приходится слышать от заискивающего: «Я потом, мамочка, ладно?» до возмущенного: «Я не БУДУ это делать!!!».

  Почему дети не хотят брать на себя часть  работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?

  Почему подростки не хотят помогать по дому?

На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…

Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом.

И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно. А попытка мамы (реже – папы) «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов, тихонь).

Попытка развернуть ребенка  на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там!

», или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их контролировать и меньше страшно, что они натворят что-то во вред себе.

Зачем родители заставляют детей помогать по дому?

Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том, что такое для ВАС домашние обязанности ребенка. Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:

  • Родители выполняют семейную программу. «Со мной так поступали, значит, так надо!»
  • Способ взаимодействовать с ребенком. «Воспитывать», показывать свою власть, контролировать, то есть всегда иметь «железный» повод для придирок.
  • Беспокойство за ребенка. «Как же ты жить будешь, если не умеешь стирать носки (пылесосить, складывать игрушки, мыть посуду, выносить мусор…)?!»
  • Стремление облегчить свою взрослую родительскую  жизнь. «Мы все тут живем, почему за порядком должен следить кто-то один?»

Эту последнюю  причину я считаю единственным и естественным основанием, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям.

А с другими причинами стоит разобраться подробнее, чтобы они не создавали лишних «помех» в наших родительских ума.

 

Выполнение семейной программы 

Я, конечно,   за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. Жизнь ваших детей наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми?

Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком!

» А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: «Родители меня не понимали».

То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените! Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно, это и есть основной вопрос, и о нем ниже.

Заставлять что-то делать по дому — это способ взаимодействия родителей и детей

Вторая причина из нашего списка. Иногда родители выбирают такой способ взаимодействия, потому что другого не знают. Об интересах ребенка не подозревают, контакт давно потерян. Как восстановить его — они не знают, но чтобы сохранить какую-то видимость общения  — пристают с требованиями. Скрытый посыл родителя таков «увидь меня, я есть!«

Это еще и способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес?!» и пошло поехало…

Ребенок в глухой обороне или грубит и огрызается в открытую. Он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. То что вы считаете ленью, на самом деле — сопротивление — борьба за свою свободу. Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться.

На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).

   Беспокойство за ребенка 

Из разряда «как ты будешь жить, если не научишься элементарно убирать за собой?

» Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает. Я еще ни разу не видела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить. Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее.

Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги.

Более того, если ваш ребенок ленится вам помогать по дому, и вы постоянно «грузите» его требованиями что-то сделать, этим вы вовсе не воспитываете любовь к этому (как вы, возможно, думаете).

а вызываете у него стойкое отвращение к бытовым обязанностям.

Из личного опыта

   В этом месте уместно поделиться своим личным опытом. У моей мамы был «пунктик» на уборке. Она заставляла меня поддерживать порядок, и это в основном (с трудом, правда) ей удавалось. При этом ее аргументы были таковы: «Если ты не приучишься к чистоте, у тебя всегда будут скандалы с мужем!». А вот по поводу приготовления еды, ничего подобного не говорилось, хотя, как известно: «Путь к сердцу мужчины… и т.д.» Тут она позволяла мне помогать ей, когда я сама хотела, и говорила: «Ты еще успеешь наготовиться, вся жизнь впереди!»

В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…

Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне.

Призывая детей к помощи, думайте о своих сегодняшних интересах

Итак, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь. Похоже на эгоизм, очень похоже! Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!

Должна сказать, что ничего против эгоизма я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову. Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше. И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».

 

   Как заставить детей помогать родителям по дому?

  • Воззвать к справедливости.
    Подростки уважают справедливость, и если вы скажете: «Несправедливо, что всю работу по дому выполняю я. Ты ведь тоже тут живешь!» Из этого может развернуться диалог, в котором вы будете иметь возможность перечислить, что именно вы делаете и предложить ребенку взять на себя то, что он выберет. Согласитесь, это выглядит лучше чем: «Немедленно помой посуду!!!» Всегда нужно дать возможность выбора, тогда человек чувствует себя свободным.

Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах. Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди:

«Немедленно убери свою одежду!» А вот если звучит такая фраза: «Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой», это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.

  • Воспитать чувство собственности. Ответственность идет вслед за собственностью, и никогда наоборот!  И возникает только тогда, когда человек знает, что за него (уборку, стирку, уроки) никто не сделает, потому что это больше никому не нужно!

Вы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната.

И вот, по поводу комнаты: если вы будете наводить у него порядок и наказывать за его нарушения, ребенок никогда не будет чувствовать за эту  территорию ответственности!

Еще один пример про чувство собственности — это относится и к вещам. Я как-то наблюдала, как подросток (племянник моей знакомой), чистит свои кроссовки. Он  это делал, как девушка макияж перед свиданием! Тщательно,  медитативно, с любовью. Мурлыкал над ними, чуть не вылизывал! «Он купил их на свои деньги. Заработал и купил!» — объяснила знакомая. Все стало понятно.

  • Создать необходимость. Согласитесь, зачем делать, если есть гарантия, что придет мама и сделает? Нужно просто подождать… Ждать-то оно легче!

Ребенок ленится  выности мусор, хотя вы ему об этом напоминаете несколько раз в день, потому что знает по опыту: вам надоест и вы сами вынесете.

А если не делать? В том-то и дело — вам кажется, что это невозможно. Согласна насчет мусора, правда, невозможно(воняет), а вот с другими вещами вполне возможно.

Я, например, иногда практикую «неделание». Я просто перестаю что бы то ни было делать дома — не убираю, не стираю, не готовлю еды. Обычно это длится дня три. Я в это время отдыхаю или занимаюсь творчеством. На вопросы: «Где чистые носки?», «Что кушать?» и прочие, отвечаю «Не знаю». Ворча, дети начинают обслуживать себя сами. А куда деваться?

При этом ни в коем случае нельзя мстить: «Ты ведь вчера не помыл посуду, а сегодня я не хочу!», потому что тогда начнется другая игра, которая называется: «Кто кого больше достанет». Этого допускать нельзя, не конструктивно! Просто давайте себе свободу без всяких причин, как это делают ваши дети.

Дети, они умные. На 2-3-й раз сами проведут параллели и сделают выводы. Если и не сразу отбросят свою лень и начнут помогать, то по крайней мере поймут, сколько вы для них делаете. Когда моторчик по имени «мама» замирает, и жизнь в доме становится некомфортной, все домашние имеют возможность  оценить объем вашей ежедневной работы. А если все всегда идет как надо, бесполезно рассказывать, как вы устаете на баррикадах бытовых проблем.

Конечно, в разгар вашего «домашнего пофигизма» может кто-то прийти, и тогда вам, как хозяйке, может стать стыдно. Но это уже совсем другая история… Одна из следующих тем: «Мне стыдно за своего ребенка».

Если вы придумаете что-то новенькое на предмет того, как бороться с ленью ребенка,  делитесь! Мы, родители, должны быть заодно!

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Удачи!

психолог
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  1. почта [email protected]
  2. скайп  golovkinau
  3. телефоны +380952097692; +380677598976
  4. Viber +380952097692

P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.

Что еще почитать на эту тему?

1 Как приучить ребенка к домашней работе?

2. Инфантильность и самостоятельность

3. Беспорядок в комнате или Властелин Хаоса

4. Классификация родителей

5.Как потерять доверие ребенка? 

Как приучить ребенка к помощи по дому (часть 2)

В деле приобщения детей к домашнему труду множество нюансов, так что вторая статья на эту тему просто необходима. У меня (кроме опыта психологического консультирования родителей и подростков) выросли два сына, и накоплен огромный практический опыт,  в том числе и о том, как организовать их помощь по дому. Я с удовольствием поделюсь этим опытом, но сначала коротко перечислю советы из первой статьи, не останавливаясь на них подробно. 

  • Задача родителей научить детей — дать знания и проследить, чтобы они приобрели навыки.
  •  Никогда не делайте из домашней работы наказания!
  •  Хвалите и благодарите, особенно за то, что ребенок сделал «вне плана». Восхищайтесь его успехами и новациями.
  •  Не придавайте помощи ребенка по быту чрезмерного значения. Не ссорьтесь с ним из-за этого! Мир в семье важнее!

А теперь подробно о том, что не упоминалось в статьях, опубликованных ранее.

Распределение обязанностей.
  • Членам семьи должно быть понятно, кто и за что отвечает. В некоторых семьях обязанности распределены раз и навсегда, а в некоторых — по скользящему графику (чтобы скучно не было). Это — как пожелаете! В одной семье я увидела на холодильнике график мытья посуды, в котором мама папа и две дочери (младшенькой — 6 лет!) менялись через день.
 Желательное и обязательное
  • Есть то, что желательно выполнять, но не обязательно. У меня в семье это  было, например, наведение порядка детьми в их собственных комнатах. Мне, конечно. было не всегда приятно не то то заходить туда, но даже открывать двери… но я решила, что это их личная территория и личная свобода. (Подробно об этом в статье «Властелин Хаоса», ссылка внизу).
Очень очень обязательное!
  •  В списке обязанностей есть  то, что нельзя игнорировать. Потому что будет вред живому существу. Например, собаке, которую не выгуляли. Или младшей сестре, которую не забрали из садика… список можете продолжить сами. Наказание (в удобной и привычной для семьи форме) обязательно!
Просить, а не заставлять
  • Облекайте свои пожелания в форму просьбы, или ненавязчивого пожелания а не прямого приказания ( что раздражает, согласитесь!). И говорите о своих чувствах, в случаях, если это случится: «Я буду рада«, а не о действиях «Я просто убью тебя!»
Юмор вам в помощь!
  • Помощь по дому дело, которое не всегда можно назвать веселым и увлекательным. Поэтому юмор тут не помешает.  Свое недовольство можно выразить в форме легкого троллинга: «Как славно, что ты заботишься о том, чтобы мне было не скучно, когда я прихожу с работы! Сколько грязных тарелок в раковине! Я с удовольствием развлекусь мытьем посуды!». Или «Какая замечательная инсталляция из мусора на твоем столе! Как талантливо все подобрано, ты наверное долго искал место для этого огрызка на блюдце… Смотрится очень гармонично!» В том же духе можно дальше развивать тему, пока не надоест вам  или ребенку. Главное, говорить всё это без укора и иронии, словом, включать актерский талант

Спрашивайте с того, кому поручали!
  • Членам семьи обычно свойственны попытки спихнуть ваши поручения друг на друга. Ни в коем случае не встревайте в их споры, а требуйте выполнения задания с того, кому оно было поручено. Мои дети вечно торговались друг с другом: «Я схожу за тебя в магазин, а ты за меня помоешь посуду»! и сами это регулировали. Попытки призвать меня в качестве судьи «он мне должен уже 3 мойки посуды!» я игнорировала: «Договаривайтесь сами. Главное, чтобы было сделано!».
Позитивная мотивация
  •  Старайтесь чаще пользоваться  позитивной мотивацией, избегая негативной. Не так: «Я накажу тебя, если ты не сделаешь!», а так: «Я очень обрадуюсь, если ты сделаешь».
  • Отличный прием, который облегчает «раздачу указаний» и превращение ваших поручений в их собственные желания — почаще применять фразу: «Что я могу сегодня для тебя сделать. Она также способствует улучшению отношений в семье, превращение их из командно-подчиненных в нежно-доверительные. Но вводить ее нужно на основе «договора между сторонами», а начинать – с рекламной компании. Пару раз в неделю спрашивать у ребенка «Что я могу сделать для тебя?» и честно выполнять его пожелания. Потом, когда он привыкнет к этому кайфу, предложить делать это каждый день (конечно, он согласится!), и в ответ: «А почему бы тебе не предлагать мне то же самое?». И тогда каждый день у вас обоих есть увлекательное занятие – придумывать, какую бы помощь или услугу  хотелось бы получить. Этот прием имеет один побочный, но очень важный эффект: он учит вашего ребенка быть в контакте со своими желаниями, приучает отдавать себе  отчет в них. Это очень важно для его будущей счастливой жизни.

 Не пугайте будущим!

  • Организовывая помощь ребенка по дому, не стоит пророчить несчастья и пугать будущим: «Кто тебя замуж возьмет, если ты не умеешь борщ варить?»

В психологии это называется негативным программированием. Девочка в 12-15 лет может еще и не задумываться о замужестве, и этим аргументом ее вряд ли можно заставить делать  то, что она не хочет в данный момент. А вот про «никто замуж не возьмет» ее подсознание запомнит. В дальнейшем программа может сработать и девушке действительно  тяжело будет найти  себе спутника жизни. Или, например, он найдется, но будет постоянно критиковать ее  кулинарные способности, как бы она не старалась. Подсознание еще и не такие шутки выкидывает.

   Попытки пугать детей будущим могут дать совершенно неожиданный эффект. Расскажу историю  про Принцессу Замарашку. Этот персонаж вдохновенно сочинила моя подруга для своей 4-летней дочери. Тема звучала так: «Жила-была принцесса Замарашка. Она не чистила зубы, не умывалась, не любила расчесываться, мыться и убирать свои вещи. И  когда приезжали принцы, они не просили ее руки, потому что и это не нравилось. Она сидела и плакала». Девочка слушала, слушала, а потом придумала продолжение: «Принцесса Замарашка поплакала, ей это надоело, и она поехала в путешествие. И встретила принца, который тоже не любил все это делать. Они поженились и жили долго и счастливо!» Все… мама отбросила попытки проманипулировать ребенком… Хотя попытка хорошая, кому-то этот опыт может пригодиться!

Неожиданные решения
  • Следующий способ – неожиданные, даже, возможно, «неадекватные» действия. Это те действия, которые вы совершаете, пытаясь заставить детей помогать по дому, а они считают их неадекватными. Почему? Потому что «нормальные» люди так не поступают.

Наверное, легче будет объяснить на примере: как-то несколько дней подряд я просила старшего сына  вынести мусор. Он обещал и забывал, я из упрямства тоже этого не делала, а «копила» мусорные пакеты под раковиной. Когда же поняла, что он в очередной раз тоже забудет, я внесла их в его комнату (он спал) и отправилась на работу. И… мы жутко поскандалили: «Зачем ты поставили эти вонючие пакеты у меня в комнате?!…» и т.д. Но мусор он с тех пор выносит. Не забывает.

Неадекватные действия – дело творческое. Повторять их не стоит. Да и часто применять – тоже.Примеры неадекватных действий других родителей:

— поставить неубранную грязную тарелку на подушку спящего чада;

— отправить SMS «Приехал мусоровоз. Я запустила мусорщиков к тебе в комнату, они сделали зачистку»;

— сбросить в захламленную комнату еще пару мешков домашнего хлама «Он все равно тут ничего не изменит».

И так далее…

Совместные действия
  • Конечно, самый лучший способ приучить  детей оказывать помощь по дому– совместные действия. Это когда вся семья в выходной день 1 час уделяет уборке (или приготовлению еды) а потом отдыхает в свое удовольствие. Так, кстати, было в моей семье, когда я была ребенком. И у меня остались об этом самые приятные воспоминания…
То, что нельзя говорить!

 

  • Какими словами нельзя мотивировать детей для помощи по хозяйству? — «Я так устаю… Мне тяжело…» Даже если это правда, и вы устаете, не следует об этом говорить часто, опять-таки для того, чтобы избежать создания негативной программы. Выша дочь (сын) наслушавшись ваших жалоб, во взрослой жизни будет избегать работы по быту, или занимаясь ею, быстро утомляться и испытывать негативные эмоции.

То,что нужно говорить

  • А как лучше говорить? Например: «Справедливо будет, если ты возьмешь часть обязанностей на себя». Или «Давай за компанию, будет веселее!»  Или «Если у меня освободится время, я приготовлю что-то вкусненькое… (или мы вместе посмотрим мультик, или еще что-то сделаем вместе, что любит ваш ребенок)».

 

Если мама в семье берет все на себя, это похоже на фирму, в которой директор не умеет делегировать полномочия, все старается сделать сам,  и в результате переутомляется и впадает в депрессию.

Гораздо лучше, когда мама выполняет в семье роль менеджера, а не прислуги. А хороший менеджер заботится, чтобы на всех приходилась равная нагрузка, никто не перетруждался  и  не обижался на остальных. А так же есть взаимозаменяемость, и если кто-то уехал в командировку или в отпуск, или просто приболел, то жизнь в семье не остановится. Помощь по дому равномерно распределится между теми, кто свободен  и будет происходить уборка, стирка, будут гулять с собакой, кормить и убирать у кошки, и никто не умрет с голоду. Тогда фирма под названием «семья» живет легко и весело,  в  ней тепло, уютно, безопасно, и хочется проводить время в этих стенах  и детям и мужу, и вам самой.
Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

С уважением к вам,

Автор блога

Юлия Головкина — психолог

Личные консультации:

  • почта [email protected]
  • скайп  golovkinau
  • телефоны 380952097692; 380677598976
  • Viber 380952097692

 

P.S. Если статья Вам понравилась, и Вы хотите поделиться с друзьями полезной информацией, воспользуйтесь социальными сетями! Кнопки  ниже.

 

Что еще почитать по этому поводу?

1. Как приучить ребенка помогать по дому

2. Обязанности ребенка в семье

3. Беспорядок в комнате подростка или Властелин Хаоса

4. Классификация родителей

5. Инфантильность и самостоятельность

6. Облом и перфекционизм — враги успеха

 

Как приучить подростка помогать по дому – Развитие ребенка

alexxlab

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *