Нельзя бить детей: Бить или не бить? История всеми осуждаемой мамы

8 фактов о физическом наказании

Одни родители бьют детей в воспитательных целях, вторые — от бессилия бороться с разрушительной активностью своего ребенка, третьи — от незнания, как поступать иначе, а четвертые — из-за наследственной модели поведения, которая передается в семье из поколения в поколение. Можно ли бить детей? Как физические методы наказания отражаются на психике и здоровье ребенка? На эти вопросы нам ответили детский психолог Юния Корнеева и невролог Виктория Габышева.

Можно ли бить ребенка

Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?

Ю. К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности. То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?  

В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.

Самое страшное для маленького человека — это невозможность сказать: «Со мной нельзя себя так вести и трогать меня руками». Ни в коем случае нельзя перешагивать зону рукоприкладства.

Что происходит с ребенком в момент наказания?

Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу. 

В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.

Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?

Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос! 

Какие могут быть последствия для психики

На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?

Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.  

В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.

Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.

Я работала с ребятами с 6 до 15 лет, которые ненавидят своих родителей. Они говорят: «Мне приходится это терпеть», «Я не знаю, когда это закончится», «Я хочу, чтобы меня просто перестали бить».

И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.

Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».

Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.

Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?

Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами. 

В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.

Как физические наказания влияют на здоровье ребенка

По каким частям тела никогда нельзя бить и почему?

В. Г.: Если ударить ребенка по голове, у него может быть минимальная мозговая дисфункция, гематома, кровоизлияние, микротравма головного мозга. Если ударить по губам, то это может привести к травмам в области виска или лобных долей.

Невозможно рассчитать силу удара, потому он наносится чаще всего в эмоциональном порыве. А потом, кроме физических последствий, можно заметить, что ребенок стал меньше понимать все, плохо разговаривать.

У таких детей начинает наблюдаться дефицит внимания, гиперактивность.

Нужно ли перенимать родительский опыт

Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?

В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.

Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.  

Как правильно наказывать детей

Какие есть правила, как, избегая шлепков и ударов, реагировать на провинности ребенка?

Важно помнить, что мы наказываем ребенка для того, чтобы что-то ему объяснить, научить, расставить границы дозволенного, а не унизить, оскорбить и обидеть. 

• Наказание должно соответствовать возрасту и проступку ребенка.
• Оно не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
• Не работает: «Я навсегда забираю у тебя планшет!» Дети не понимают, что такое «навсегда», это идет в разрез с их ощущением времени.  
• Нельзя наказывать важными вещами: едой, сном, чтением, общением с друзьями и близкими людьми.  
• Наказание должно отвечать на вопросы: «За что?», «В каком объеме?» и «На какой срок?»  
• Если вы озвучили свое решение о наказании, крайне важно его выполнить.   

---

— поделитесь с друзьями!

---

Эксперты: Юния Корнеева Виктория Анатольевна Габышева Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Читать дальше

Можно ли бить детей: мнение психологов

Телесные наказания — один из самых древних и самых спорных методов воспитания. Впрочем, спорным он стал относительно недавно. Вплоть до середины XX века шлепки, подзатыльники и даже ремень или палка в руках родителей не вызывали почти ни у кого возражений, если не наносили здоровью ребёнка непоправимого вреда. Только после выхода в 1946 году книги известного педиатра Бенджамина Спока (Benjamin Spock) «Ребёнок и уход за ним» внимание родителей переключилось с поддержания дисциплины на формирование личности ребёнка. А первые научные исследования эффективности и последствий телесных наказаний были начаты в 60-х годах.

С тех пор психологи провели не один десяток различных исследований, и результаты убедительно свидетельствуют: телесные наказания — это плохой метод воспитания. Повышение агрессивности и склонности к насилию, ухудшение детско-родительских отношений, тревожность и депрессия, повышенный риск лишнего веса, снижение интеллекта — вот неполный список отрицательных последствий телесных наказаний. В 2002 году психолог Элизабет Гершофф (Elizabeth Gershoff) обобщила результаты 27 работ. Вот что у неё получилось.

Эффект	Число исследований	Подтверждено
Плохое усвоение моральных норм	15	87%
Повышенная агрессия	27	100%
Асоциальное поведение	13	92%
Ухудшение отношений между детьми и родителями	13	100%
Ухудшение психического здоровья	12	100%
Воспитание «комплекса жертвы»	10	100%
Непослушание	6	66%

»
Показатель 100% означает, что эффект обнаружили все исследователи без исключения. Примечательно, что телесные наказания оказались совершенно непригодны для воспитания моральных качеств. Единственным положительным результатом применения физических наказаний психологи называют немедленное повиновение. Однако и тут порка и шлепки не показали каких-то преимуществ перед другими методами — например, поставить в угол. А с течением времени степень послушания значительно уменьшается.

Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения.

Из совместного заявления 140 европейских организаций

Казалось бы, вопрос решён. Но не всё так просто. Во-первых, многие из этих исследований подвергались критике за недостатки в методологии и предвзятость авторов (все они оказывались противниками телесных наказаний). Во-вторых, отрицательные эффекты стабильно обнаруживались в семьях, где битьё является привычным и частым. И чем чаще и сильнее родители бьют детей, тем хуже. Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Университета Беркли изучала телесные наказания в 134 семьях на протяжении 12 лет. И в тех случаях, когда детей шлёпали редко, никаких отрицательных последствий не было.

Отечественный психолог и социолог И. С. Кон изучил аргументы психологов, допускающих физическое воздействие. Они призывают отличать моментальную реакцию родителей на нежелательное поведение и отложенное по времени наказание. Шлепок вполне может быть формой отрицательного подкрепления, неприятным последствием запрещённых действий. Но практика наказывать детей, когда после совершения проступка уже прошло время, не приносит результатов.

Психологи, которые не поддерживают полный запрет телесных наказаний, связывают их применение с рядом условий.

1. Безопасность для здоровья. Этот критерий настолько строг, что единственными приемлемыми формами будут шлепки ладонью по ягодицам или конечностям.
2. Частота применения. Чем реже используются телесные наказания, тем выше их эффективность. Ни в коем случае этот метод не должен стать обычным и привычным.
3. Отсутствие унижения. Нельзя бить ребёнка публично. Это относится к любым наказаниям.
4. Отсутствие задержки. Шлепок должен совпадать по времени с нежелательным действием и прерывать его. Если вы обнаружили проступок спустя какое-то время, то пороть ребёнка не только бессмысленно, но и вредно. Ещё больший вред наносят наказания «для профилактики».
5. Объяснение. Ребёнку должно быть предельно ясно, за что он подвергся наказанию. Объясняя, родители предлагают альтернативы наказуемому поведению.
6. Возраст ребёнка. Здесь чётких рамок нет, но большинство психологов сходятся в том, что нельзя применять физические наказания до двух лет, а к девяти годам их следует полностью исключить.

Но даже при соблюдении всех этих условий телесные наказания не эффективнее других методов воспитания. В младшем возрасте точно такое же воздействие, как и шлепок, оказывает громкий окрик. В более старшем возрасте альтернативами становятся стояние в углу или лишение чего-то приятного.

От родителей часто можно услышать: «А что прикажете делать, если он/она…» — и далее перечисление ужасных проступков. К сожалению, готовых ответов на все эти вопросы не существует. Нет универсальных рецептов. И нет ни одного свидетельства, что таким рецептом является «отлупить». Зато есть много способов добиться от ребёнка послушания, не прибегая к насилию.

А как вы относитесь к телесным наказаниям?

Почему нельзя бить ребенка – последствия физического наказания детей

Такая сложная проблема как физическое наказание имеет множество причин и последствий. Наказывать детей, наверное, нужно в некоторых случаях, но ведь можно легко обойтись и без рукоприкладства. Многие родители, которые применяют такой вид наказания, аргументируют свои действия тем, что их в детстве тоже били и ничего плохого не случилось. Такая сомнительная «семейная традиция» похожа на средневековую экзекуцию и ни к чему хорошему не приведет.

Основные причины применения физического наказания

Жестокость по отношению к своим детям не имеет ничего общего с воспитанием, по крайней мере, с ожиданием положительного результата. Родители даже не задумываются, что их ребенок не просто получает ремня или подзатыльник. В такие моменты в детях воспитывается обида, страх, ненависть, злость и желание отомстить. Современные папы и мамы ведут себя так по отношению к своим детям по нескольким причинам:

Плохая наследственность

Чаще всего эти родители в детстве тоже постоянно подвергались физическому насилию со стороны взрослых. У них остались детские обиды, которые теперь вымещаются на своих малышах. Большинство пап и мам даже не пытаются задуматься о других способах и методах воспитания. Этот метод они считают наиболее действенным и единственно правильным.

Нежелание родителей заниматься воспитание детей.

Вырастить доброго, послушного, воспитанного и образованного ребенка – это тяжелый и кропотливый круглосуточный труд. Многие родители не готовы часами беседовать и играть со своим малышом, читать с ним книжки, рисовать, учить петь или танцевать. У таких взрослых нет желания заниматься своими детьми. Им гораздо проще ударить ребенка, чем поговорить по душам.

Неграмотность в процессе воспитания

Большинство родителей применяют физическое наказание, когда словесные аргументы заканчиваются. Такие мамы и папы просто не умеют воспитывать детей и не пытаются заняться самообразование в этом вопросе. Они не знают, как вести себя с активным ребенком, который просто требует к себе больше внимания. Незнание элементарного в вопросах воспитания приводит родителей к безысходности, а потом и к ремню.

Родители-неудачники

Такая категория людей постоянно ощущает на себе чье-то влияние и давление, а иногда и унижение. Это может быть кто-то из руководства на работе, ворчливая и властная жена или имеющие превосходство в каких – то вопросах приятели или коллеги по работе. Такие люди не могут спорить с теми, кто выше его (по характеру, по интеллекту, по возрасту, по чину и т.д.). И вот под руку попадается беззащитный ребенок, на котором и вымещаются все обиды, злость и свое бессилие. Отец, который видит страх и слезы в глазах своего ребенка, словно самоутверждается, показывает свою силу (хоть где-нибудь) и могущество.

Нарушения психического здоровья

Есть категория родителей, которым как лекарство необходимо физическое наказание детей. Причем лекарство для себя. Так они получают моральное удовлетворение, а потом жалеют и обнимают своего ребенка, даже плачут вместе с ним. Эти люди не здоровы и нуждаются в лечении у невропатолога, психолога или даже психиатра.

Что является физическим наказанием?

Физическое наказание – это желание продемонстрировать свое значение, силу и превосходство. Его цель – сделать кому-то больно, унизить, оскорбить и подчинить своей воле. Ко всему этому относятся не только подзатыльники и шлепанье ремнем. Такого вида наказаниями считаются и стояние в углу, грубое дерганье за одежду или части тела, кормление ребенка против его желания или отказ в кормлении, молчаливый бойкот и применение вместо ремня любого предмета, который попадется под руку (например, тапок, полотенце, скакалка и т.д.).

Чаще всего такого вида наказаниям подвергаются дети младшего возраста. Они еще настолько беззащитны, что не могут противостоять такой агрессии и подчиняются взрослым, накапливая в душе негативные эмоции. Повторяющиеся физические наказания вызывают у ребенка «привыкание» и терпение к этой безысходности. Он продолжает не слушаться маму и папу, что приводит все к более жестокому отношению к себе. Так в семье формируется своеобразный круговорот насилия.

Последствия физических наказаний

• Постоянное ожидание наказание, страх и боязнь боли может привести к нервному расстройству (неврозу).
• Ребенок с проблемами нервной системы испытывает трудности в общении со сверстниками, в нахождении в коллективе, а в дальнейшем и в создании полноценной семьи. Невроз негативно влияет на карьерный рост и самоутверждение.
• Дети, которые подвергаются насилию со стороны взрослых, усваивают правило «Кто сильнее, тот и прав». Став взрослыми, такие дети воплотят свое «право» в жизнь, при этом им будет трудно избавиться от множества комплексов и низкой самооценки.
• Возможна задержка развития ребенка – речевого, умственного, психического, физического, эмоционального.
• У таких детей рассеянное внимание, слабая память, низкий уровень мышления и небольшой словарный запас.
• В девяти семьях из десяти такие дети, став родителями, тоже будут избивать своих малышей.
• Девять особо жестоких преступников из десяти в детстве подвергались физическому наказанию.
• Регулярные избиения и жестокие наказания вызывают в детях постоянную тревогу и страх, что мешает учебе и создает множество проблем с учителями и сверстниками.
• Родители должны задуматься о так называемом «законе бумеранга». Каждый раз, поднимая руку на своего ребенка, подумайте, что он вырастет, а вы постареете и утратите былую силу. Ваш малыш постепенно будет отдаляться от вас и замыкаться в себе, оставаясь наедине со своими бедами. Став взрослым, он вряд ли поможет старикам – родителям, скорее наоборот, создаст множество проблем.
• Дети от таких родителей уходят в никуда. Они готовы жить в подвалах, находиться в плохих компаниях, пить и курить, принимать наркотики лишь бы снова не подвергаться избиению. Некоторые дети пытаются свести счеты с жизнью.

Детей бить нельзя. Есть альтернатива наказанию

• Выясните у ребенка, чем он хочет заниматься, о чем мечтает. Переключите его внимание на интересное занятие, игру, книгу, прогулку или совместное семейное развлечение.
• Каждому малышу необходимо внимание и забота, ласка и объятия близких. Прижмите легонько ребенка к себе, пусть он почувствует, что его любят. Проведите вместе с ним пару часов, не поглядывая на часы и не торопясь по своим делам.
• Наказывайте запретами на развлечения – поход в кино, просмотр телепередачи, компьютерная игра, запланированная прогулка или встреча с друзьями.

Запомните, нет ни одной причины, по которой можно поднимать руку на ребенка!

Можно ли наказывать ребёнка? – Доктор Комаровский (видео)

Воспитание детей

Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать. Почему нельзя бить ребенка

Содержание:

Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.

Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы

Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми…»

Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?

А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?

Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость…

Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!

К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?

А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.

Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?

Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить… Но неужели нельзя найти нормальные методы?

Ваш удар «эффективен» только в одной конкретной ситуации. Ребенок перестал портить вещи, потому что боится наказания. Поверьте, как только вас не окажется рядом или он будет уверен, что сумеет избежать расплаты, возьмется за старое.

Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.

К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.

Вы бьете ребенка по причине собственной несостоятельности, бессилия и беспомощности. Тем самым показываете, что бить — это нормально. Что насилие — это норма, даже между самыми близкими людьми. И почему, если можно вам, нельзя, например, ему?

Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры… Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?

Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.

А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком… список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?

Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.

Повышенный тон, обвинения, оскорбления

Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.

Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.

Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.

Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?

А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.

Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.

Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?

Методы поощрений

Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.

Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.

Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!

Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать

Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».

Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.

Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт… Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?

Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.

А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.

Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?

Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.

Можно ли бить детей в целях воспитания, нужно ли наказывать ремнем (психология)

Что вы скажете о воспитании путем телесных наказаний? Скорее всего, вы будете резко против. Перелистнем страницы истории и посмотрим на то, как воспитывали детей наши предки. Битье в то время – норма и даже правило хорошего воспитания. В итоге мы видим, что послушание было в те времена не просто словом, а уж перечить родителям и вовсе считалось бунтарством и бывало лишь в исключительных случаях. О капризах в те времена и не слыхивали. Так что же, «кнут» – это хороший метод, и он лучше современного «пряника»? Именно вопрос о сообразности телесных наказаний мы сегодня и будем разбирать.

Еще совсем недавно физическое наказание детей было обычным явлением

Психологический аспект

Прежде чем начать беседу, посмотрим на статистические данные. Около 95% респондентов на вопрос, били ли их в детстве родители, ответили утвердительно. Больше половины из них, а именно 65% добавили, что эти наказания принесли им ощутимую пользу.

Перейдем теперь к рассмотрению влияния физических наказаний на психику ребенка. Психологи, равно как и все другие здравомыслящие люди, убеждены, что против такого весомого «аргумента» малыш никогда не найдет надежной обороны. Имея целью заставить кроху сделать что-либо, обойдя его бесконечные капризы и вредности, родитель, воспользовавшись силой, весьма эффективно ее решит.

Все работает, но тут встает вопрос о том, что причина плохого поведения не выяснена и не устранена. Таким образом, мы получаем лишь кратковременный эффект. Об этом же говорит и доктор Комаровский. Для регулярного выполнения ваших просьб и требований придется все время прибегать к насилию. Постоянно избиение не входит в ваши планы? Помните о том, что ребенок боится наказания только в первые несколько раз, потом он свыкается и лишь все более и более озлобляется против вас. Желание отомстить, основанное на обиде и боли, растет.

Чаще всего после срыва у родителя возникает чувство вины перед ребенком

Родители, как правило, в большинстве случаев сильно раскаиваются после каждого своего срыва. Чувство вины у них растет, ведь они подняли руку на маленького и полностью беззащитного человека.

Самый главный совет, как сдержать гнев и рукоприкладство: чувствуя, что вот-вот сорветесь, быстро выбегайте из комнаты, подышите несколько раз глубоко, посчитайте: 1, 2, 3, 4… и так далее. Помогайте себе любыми способами, чтобы избежать очередного избиения.

Наука против битья

С научной точки зрения вопрос о целесообразности применения физических наказаний в воспитательных целях не раз рассматривался учеными. Профессор Мюррей Штраус, преподающий в Нью-Гемпширском Университете утверждает, что дети, чьи родители били их в детстве, в более зрелом возрасте имеют более низкий уровень интеллектуального развития (IQ). Выросшие малыши, родители которых пытались искать альтернативные варианты воздействия и способы воспитания, имеют более высокие показатели.

Неужели, мы сами того не желая, вносим в психику ребенка «пунктик» о его низкой самооценке, придаем ему неуверенность в себе, снижаем умственные способности? Неужели, на смену уверенности и сообразительности мы сами приглашаем прийти страх и боль? Мы видим, что детки плохо учатся и соображают медленнее сверстников, попрекаем их и наказываем за каждую двойку, но этим лишь усугубляем ситуацию.

Ребенок, которого подвергают физическим наказаниям, растет неуверенным в себе и замкнутым

Закон против битья

Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.

Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия – ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!

Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.

Помочь ребенку выйти из истерического припадка можно при помощи любви и понимания

Решая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам – и моральным, и психическим, и юридическим, – ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие (рекомендуем прочитать: можно ли наказывать физически ребенка?)? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.

Последствия рукоприкладства

Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.

Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:

• ударить слабого можно;
• родители не в силах справиться с детскими шалостями;
• рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
• самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
• у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.

Из-за неравенства сил ребенок просто не может ответить обидчику тем же

Несмотря на то что 67% опрошенных родителей отзываются негативно о применении физических наказаний в воспитательных целях, они все же периодически шлепают своих чад. Часто родители поднимают руку на слабого карапуза из-за собственного бессилия. Они не могут иными способами донести до малютки слово «нельзя». Битье по попе кажется им самым эффективным способом. Нет, так быть не должно. Любой поймет уставшую мать, выбившуюся из сил, раздраженную и разбитую, но ни одно из перечисленных состояний не оправдывает шлепки и оплеухи по отношению к любимому малышу. Чувствуя, что вот-вот сорветесь и выйдете из себя, начинайте действовать: считайте до 10, глубоко дышите, уходите в другую комнату, бейте подушку, пробуйте разные способы устранения гнева. Делайте все возможное, но не позволяйте себе ударить слабого.

Что делать?

Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы – лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным – в желании быть увиденным и услышанным.

Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте. Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.

Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.

Совместный досуг укрепляет семейные отношения, повышает уровень доверия

Учите искать компромиссы

Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека – вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство – крепкие объятия и душевный разговор.

Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка – он делает это назло. Так он хочет привлечь ваше внимание.

Дайте себе возможность быть настоящим

Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: как перестать кричать на ребенка: советы психолога). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант – поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.

Если взрослый ошибся – можно прямо сказать об этом ребенку

Разговоры можно проводить в любом возрасте. Неважно, сколько малышу сейчас лет – один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать. Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.

Найти первопричину в себе

Если вы стали регулярно и методично шлепать кроху за любую провинность, а за серьезные проступки можете его сильно выпороть, налицо явная проблема. Разумеется, не детская, а ваша личная. Пребывая в тяжелом эмоциональном и психическом состоянии, родитель постоянно взвинчен и раздражен. Наказаниями и поркой он вымещает свою злобу, снимает стресс. Большинство людей, бьющих малышей, сами были избиваемы в детстве. Они не видят ничего плохого в битье: нас наказывали ремнем по попе, будем наказывать и мы. Понимая,

Почему нельзя бить детей?

Начнем сразу с самого существенного — это с важного правила «Детей бить нельзя!». Просто НЕЛЬЗЯ и всё! Никого бить нельзя, но детей особенно. Любому насилию нет оправдания, только если это самозащита. Но давайте все-таки разберем, почему нельзя бить детей?

Давайте представим две жизненных ситуации.

• В первой — допустим вы идете по улице и видите, как ругаются два человека. Они кричат, дёргают, толкают друг друга. Вот-вот и начнется драка. Что вы подумаете про эту пару? Что почувствуете? Скорее всего вы обойдете ее стороной. Как минимум, эта парочка не вызывает у вас доверия, скорее наоборот — чувство страха, непредсказуемости и настороженности. 
• Во второй ситуации, представьте, что вы стоите в очереди в магазине и впереди стоят уставшая мама и заскучавший ребенок. От скуки он пытается любыми способами привлечь внимание мамы: докучает ей, дергает за рукав, задает множество разных вопросов. Мама молчит, старается не обращать внимания, но в какой-то момент  срывается и со словами: «Да сколько можно! Постой спокойно уже наконец!» трясет его и дает крепкую затрещину. У ребенка на глазах проявляются слезы, он пытается их сдержать, опускает голову и замолкает.

Почему же родителям хочется ударить ребенка? Какие у вас чувства вызывает мама и ее реакция? Скорее всего, похожие, как и в первом случае: это чувство страха, недоумения и, главное, неуважения. Нам сложно уважать человека, у которого низкий уровень самоконтроля.

Несдержанный человек — это тот, на кого сложно положиться. Он неустойчив, поэтому ненадежен. С ним невозможно быть самим собой, начинаешь осторожничать, по большей  степени молчишь, стараешься никак не выражать себя и свое мнение. Многие дети в таком случае, чтобы не нарываться, принимают решение, вообще ничего не делать, держаться на большой дистанции с родителями. А если и делают, то не от уважения к ним, а скорее от страха.

Как понять какое наказывающее поведение взрослого считается  насилием, а какое нет?

• Если действия, слова, интонация унижают ребенка, его личность — это Насилие. Иногда можно отчитать ребенка так, что для него этот момент будет более травмирующим, чем привычная оплеуха.
• Любое эмоциональное, вербальное, физическое насилие над детьми негативно влияет на самооценку и самоценность ребенка. 

Как ребенку понять: кто он и какой он? Только с помощью ответной социальной реакции, и это, в первую очередь, отношения с мамой и папой. Если меня бьют, оскорбляют, обзывают, критикуют, ругают — значит я плохой по определению, ненужный, ни на что неспособный.

Если насилие продолжается регулярно в течение нескольких лет, оно окажет весомое влияние на Личность ребенка. Личность в целом формируется в течение жизни, но ее основа, костяк, — до 25 лет. Поэтому  воспитание, семейная атмосфера, социальная среда в школе оказывает неумолимое влияние на ребенка и формирование его личности, на его отношение к миру и с разными людьми, на его отношение к самому себе.

Скорее всего он будет подстраиваться под других людей, чтобы оправдать их ожидания и получать одобрение, он не сможет постоять за себя, сказать «нет», возможно найдет убежище в уличных девиантных группировках. Он будет считать, что насилие — это норма и по отношению к нему, и по отношению к окружающим. Ребенок будет чувствовать себя одиноким, в его глазах родитель потеряет уважение, авторитет, опору.

Некоторые взрослые говорят: «меня били, но я же вырос нормальным». Думаю, стоит задать вопрос самому себе: Как вы относитесь к миру? Доверяете ему, людям? Есть ли у вас в жизни добрые теплые искренние отношения, в которых можно найти силы, ресурсы и поддержку?

Действительно иногда бывают моменты, когда уже не знаешь, как справиться со своими раздражением и злостью.

Какие причины агрессии у родителей?

• Можно найти причины в непослушном ребенке.  «Ребенок же совсем ничего не понимает», «Не слушается» ,«Ничего не делает с первого раза».  Но давайте подумаем так ли это. Если представить ситуацию на работе, где начальник грубо отчитывает вас за какую-либо ошибку, то скорее всего вы сдержитесь, промолчите. Так как понимаете, что могут быть последствия: могут лишить премии, а то и совсем уволить.
• Получается дома не нужно сдерживаться, потому что ребенок не может защититься? Потому что ребенок не может дать сдачи? Но это временная история, пока ребенок не ответит отпором или просто не начнет сбегать из дома.

• Вспомните, как решались похожие вопросы у Вас в детстве. Может быть, это физическое насилие и крик, как модель поведения, передалась и Вам. И теперь любую трудность в семье вы решаете таким образом.
• Если не хватает сил, поработайте со своим ресурсным состоянием. Больше уделяйте внимание себе, своим желаниям и потребностям.
• Сходите к психологу. Найти причины агрессии и способы контроля над ней будет эффективнее с поддержкой специалиста.

Если проявляется агрессия родителей по отношению к детям, заготовьте себе альтернативу поведения. Например, в случае с школьниками и подростками можно так и сказать: “ Я сейчас начинаю злиться и я не хочу на тебя кричать. Ты ведешь себя не уважительно. Мы вернемся к диалогу, когда ты и я успокоимся.” Пойдите подышите, попейте воды, выйдите на свежий воздух.

Если вы задумались об этом, вы уже неплохой родитель. И у вас достаточно сил и мотивации исправить ситуацию. Родитель для ребенка должен быть опорой, наставником, любимым и любящим человеком, который научит своим примером выстраивать взаимоуважительные теплые отношения с помощью культуры общения, доверия и поддержки.

Можно ли когда-нибудь бить детей?

Нанесение ударов ничему не учит детей

Психологически, когда ребенка бьют за что-то плохое, он не знает, почему его бьют или почему то, что он сделал, было неправильным, а просто наказывают за что-то они сделали. Это только заставляет их бояться своих родителей. Лучшим методом дисциплины было бы поговорить с детьми, почему они поступили неправильно, вместо того, чтобы просто бить их. Нанесение ударов — это форма насилия не только физически, но и психологически.То, как воспитывается ваш ребенок, определяет все, и если ваш ребенок воспитывается в агрессивной среде, он станет невротиком, небезопасным и т. Д. Это также мешает установлению хороших отношений с вашими детьми. Детям лучше всего учиться на примере, и если у них есть родитель, который бьет их, когда они ругаются, но проклинают сами перед своими детьми, они никогда не перестанут ругаться. Они подражатели. Итак, лучший способ сделать ваш ребенок хорошим человеком — показать себя примером. Если родитель оскорбляет, то ребенок почти всегда имитирует его агрессивное поведение физически или словесно

NO WAY

Дети невиновны, и большинство из них не знают ничего лучше, чем рассердить вас.Не следует бить ребенка, есть способы лучше справиться с ним и показать ему, что он неправ. Если вы ударите их, это почти покажет им, что насилие над другими — это нормально.

Никогда не ударить ребенка!

Има на самом деле сама ребенок, но выслушай меня. Моя мама все время меня бьет, даже если я сделал одну ошибку. Иногда я говорю в ответ, но это потому, что я говорю то, что правильно. Видишь ли, моя мама винит во всем других. Она плохо говорит обо мне моим друзьям, членам семьи.Но на самом деле никто не знает, что моя мама оскорбляет. Она ударила меня ногой по полу, потому что моя комната еще не была чистой. Еще она ударила меня щеткой по голове, потому что я недостаточно расчесывала волосы. Моя мама бьет меня за мелкие ошибки. И вот тут-то у меня депрессия. Как я узнаю, что у меня депрессия, это потому, что я прошел тест, чтобы узнать, есть ли у меня депрессия. Каждый раз, когда я пытаюсь сказать людям голову от своих друзей, моя мама просто говорит: «ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА ДЕЛАЕТ ЭТО ПОХОЖИМ НА ПЛОХОМ ПАРНЕ», хотя на самом деле она всем говорит, что я плохой парень.Моя мама ругается на меня перед моим двухлетним братом. Когда я действительно думаю, что моя мама плохо влияет на моего брата. Моя мама бьет меня, пинает и все такое на глазах у моего брата. И угадайте, что. Все на стороне моей мамы

Никакого насилия

Никто не имеет права бить другого. Противозаконно бить другого взрослого и бить животных, и то же самое должно применяться к детям. Они драгоценны, и это ничего не дает. Он только усиливает страх перед взрослыми или изображает, как разрешать разногласия физически.Также ребенок должен быть наделен полномочиями и понимать, что никто не имеет права прикасаться к вам без согласия.

НЕПРАВИЛЬНО !!!!!!!!!! У меня есть опыт

Меня вырастили, когда меня шлепали, и это было очень разрушительно для моей жизни. У меня были не очень хорошие отношения с родителями. Я ловил себя на том, что плакал перед сном каждую ночь и всегда злился. Мои родители шлепали, когда злились, поэтому я часто думал, что единственный способ избавиться от гнева — это хлопать дверьми, бить по вещам (а не по людям), кричать, пинать и бить по вещам.Список можно продолжать, но я никогда не чувствовал, что у меня есть хороший дом. Проблема заключалась в том, что порка превратилась в избиение. Стало намного хуже, и я сопротивлялся, и однажды моя мама пошла ударить меня по лицу, и я сломал нос. Просто одно ведет к другому, и вскоре ваша семья разоряется. Я никогда не хотел говорить и говорить взрослым, поэтому у меня просто было беспокойство, депрессия и самоубийство. Все свое детство я думал, что, если это последний раз, когда я вижу этого человека, потому что я думал, что совершу самоубийство, и эти мысли заполнили мою комнату для размышлений, и все мои мечты были кошмарами моего самоубийства, и это никогда не закончилось.Пожалуйста, если вы родитель, который шлепает или применяет физические наказания, знайте, что ваши дети не будут иметь с вами хороших отношений, и все идет под откос, и это не работает. Используйте другие наказания: обнимите и поцелуйте своего ребенка и скажите ему, как сильно вы его любите.

Никогда и никогда

Детей нельзя бить, это не учит их вещам и поощряет насилие, чтобы получить то, что они хотят. И мы не хотим, чтобы они учились так, как будто они могут вырасти и ударить людей, потому что они думали, что это то, что вы должны делать.И мы не хотим, чтобы они этому учились. Хорошо

Никогда не бить, шлепать, шлепать детей!

Просто нет. Зачем ты ударил своего ребенка? Даже порка — это плохо. Это сексуальный акт, и если вы его отшлепаете, позвоночник вашего ребенка может сломаться. Также нельзя бить ребенка по лицу. Это называется «жестокое обращение», и у вашего ребенка может сломаться лицо. Есть и другие способы наказать ребенка. Насилие — это не ответ, это никогда не ответ.

Родители не могут бить своего ребенка

Ого! Хорошо, прежде всего насилие — это не ответ.Уважение должно принадлежать и ребенку, и родителю. Да, родители все еще бьют меня, а мне 14, но я не согласен с их методами. Взрослые должны понять проблему с точки зрения ребенка. Похищение ребенка не решит проблемы. Это приведет только к разделению ребенка и родителя. Я говорю по собственному опыту.

Неправильно с этической и моральной точки зрения

Ни одна из сторон никогда не согласится с тем, имеет ли шлепание негативные последствия — неофициальные данные затуманивают мнения.Ни одна из сторон не будет смотреть на исследования одинаково — родители, выступающие против шлепания, видят массу исследований, в которых говорится, что шлепание является неправильным, как чистое доказательство, родители, выступающие за шлепание, считают его предвзятым, объединяя все определения шлепания в одну категорию, искажая данные . Таким образом, возникает вопрос, правильно ли это с этической и моральной точек зрения? Ответ отрицательный. Наносить удар взрослому запрещено, даже если он «этого заслуживает». Сторонники шлепков утверждают, что дети слишком малы для рационального обсуждения, но почему это означает, что ударить их — это нормально? Можно ударить кого-то, потому что он законно не понимает, что он делает неправильно, или потому что у человека нет терпения объяснить это на своем уровне? Нет это не так.Во всем мире есть страны, в которых запрещено шлепание, и ни одна из них не сгорела. Порка — быстрое решение, которое все требуют делать, как только видят, что ребенок капризничает, но это не лучший вариант. Если сторонники шлепков говорят, что они нашли время, чтобы объяснить своим детям, почему их отшлепали, почему они не могли найти время, чтобы объяснить, почему то, что они сделали, было неправильным в первую очередь?
Юридически это оправдано. С моральной и этической точки зрения это не так.
Pro-spanker тратят все свое время, говоря, что они могут, никогда не задаваясь вопросом, должны ли они.

Никогда не должно быть решением

Я сам прошел через это, и это ужасно. Я самый младший из двоих, и я был единственным, кто получил подобное наказание, и это оставило много эмоционального ущерба, а также психической нестабильности, такой как беспокойство, депрессия, членовредительство и проблемы с самооценкой. Да, я полностью понимаю, почему некоторые родители делают это, чтобы их дети учились ценностям, но это кажется слишком большим страданием, чтобы стать лучше.Как я уже сказал, я младший из двоих, а мой старший брат никогда не наказывался, никогда не бил ни разу и всегда был фаворитом. Но меня часто били, кричали о пренебрежении, и теперь люди (теперь, когда я стал старше) описывают меня как скромного, бескорыстного, всегда готового помочь и поставить других перед собой, а моего брата описывают как огромного беззаботного осла, который думает только за себя и не любит. Меня не волнуют чувства других. Некоторые люди не могут поверить, что мы выросли в одном доме. Чего люди не знают, так это всех негативных психических эффектов, которые я оказываю на меня: депрессия, пограничное расстройство личности, СГ, низкая самооценка, расстройство привязанности и отсутствие отношений с моими родителями.

Скрипт для родителей, чтобы остановить удары.

Вот ваш сценарий, чтобы восстановить спокойствие и предотвратить будущие удары.

«Для меня самой большой проблемой по-прежнему остается мой гнев и страх, когда мой мальчик пересекает черту — особенно в отношении безопасности. Он так много раз причинил мне боль. Я знаю, что, вероятно, он имел в виду не это, а боль иногда доводила меня до слез.Хотел бы я сохранять спокойствие в таких ситуациях ».

Сохранять спокойствие, когда ребенок нас обижает, практически невозможно. Боль немедленно направляет нас в нижнюю часть ствола мозга, которая управляет импульсом «бей или беги», и наше любимое дитя сразу похоже на врага. Это автоматически бросает нас на «низкую дорогу» воспитания. Вы знаете низкую дорогу. Это когда вы рычите на ребенка сквозь зубы, или начинаете кричать, или становитесь физически грубыми. Когда вы теряете доступ к разуму и чувствуете себя оправданным в собственной истерике.

Итак, что делать, если ребенок причиняет вам боль? Любые действия, которые вы совершаете со своим ребенком, когда реагируете на физическую боль, будут иметь такие результаты. не годятся ни для кого из вас. Вы почти наверняка обострите и сохраните цикл, включающий физическое насилие.

Помните, агрессия исходит от страха. Таким образом, даже если вы не знаете, чего боится ваш ребенок, даже если кажется, что агрессия исходит из ниоткуда, ваш ребенок показывает вам свой страх.Если вы ответите агрессией, вы обострите страх и увеличите вероятность будущих ударов.

Дети учатся контролировать свои сильные эмоции, когда мы:

1. Примите все чувства. ( «Я слышу, как ты злишься»)

2. Установите четкие и четкие ограничения на действия. ( «Никаких ударов. Удар причиняет боль». )

3. Скажите им, что они МОГУТ делать со своими чувствами. ( «Вы можете показать мне, насколько вы зол, топнув ногой, или вы можете сказать мне словами.«)

4. Управляйте своими эмоциями, чтобы действовать уважительно.

Давайте посмотрим на это в действии.

Шестилетний Адриан бросается на мать, царапая и царапая ее. «НЕЕЕЕТ !!! Это нечестно !! Я тебя ненавижу !!!»

Мама уклоняется, но недостаточно быстро. На ее руке длинная мерзкая красная полоса. Она кричит от боли и ярости. Она глубоко вздыхает и говорит: «» OOOWWW! Это больно !! Мне нужно позаботиться о себе прямо сейчас.Я поговорю с тобой, когда успокоюсь «. Она идет в ванную и закрывает дверь.

(Если у ребенка проблемы с отказом или если ему меньше пяти лет, она оставляет дверь открытой и пытается успокоиться, в то время как обезумевший ребенок все еще кричит на нее. Излишне говорить, что для этого нужна практика.)

Мама НЕ тратит время в ванной, чтобы пересмотреть все причины, по которым ее ребенок — подлый отродок, который собирается стать преступником. Вместо этого она нежно моет ей руку, чтобы успокоить раненого ребенка внутри нее, который хочет отомстить.Она считает до десяти, глубоко вздыхая. Она напоминает себе, что ее ребенок ему трудно контролировать свои эмоции, и ЕЕ способность сохранять спокойствие является решающим фактором в его обучении этому навыку.

Другими словами, она сопротивляется скольжению по низкой дороге. Вместо того, чтобы поддаваться страху и гневу, она выбирает любовь.

Мама напоминает себе, что ее цель — воспитать ребенка, который ХОЧЕТ контролировать свой гнев и обладает эмоциональным интеллектом для этого. Это означает, что наказание здесь не поможет.Вместо этого ему нужно восстановить связь с ней и получить некоторую помощь в управлении своими эмоциями.

К тому времени, когда через несколько минут мама выходит из ванной, она уже встала на путь воспитания. Вы знаете, что такое большая дорога — когда вы смотрите на вещи с точки зрения вашего ребенка, чтобы вы могли ответить ему с терпением и пониманием.

Мама подходит к своему сыну и опускается до его уровня, но достаточно далеко назад, чтобы он не мог ударить ее по лицу.(На своем уровне уменьшает его страх, поэтому он с меньшей вероятностью набросится.) Она говорит нежно и сильно. «Это действительно причинило мне боль. Я знаю, что ты рассердился. Но люди НЕ для того, чтобы бить. Бить никогда не нормально. Вы можете сказать мне, что вам нужно, не нападая на меня».

Адриан: «Но это несправедливо. Мне НУЖНО пойти в дом Джейка. Вы сказали, что я могу, вчера». (Обратите внимание, что Адриан игнорируя тот факт, что он ее ударил. Мама понимает, что, пока она не поможет ему с этими чувствами, он не сможет усвоить урок, который она хочет преподать. о ударе.)

Мама : «Да. Я понимаю, почему вы так разочарованы. Но теперь все изменилось, потому что бабушке нужно, чтобы мы приехали с ней на ночь. Я не смогу вернуться, чтобы забрать Вы у Джейка. Мне очень жаль. Я знаю, что вы этого с нетерпением ждали ».

Адриан: «Ты нарушил свое обещание! Ты лжец!»

Адриан все еще очень зол, но сочувствие мамы успокаивает его настолько, что на этот раз он набрасывается не физически, а только на словах.Он уносится прочь от ее, через комнату. Мама знает, что на самом деле это улучшение — он удалился, а не ударил.

Мама: (Принимая гнев сына) «Ты действительно злишься на меня, Адриан. Ты прав, я обещал тебе, и теперь, поскольку бабушка больна, я должен изменить это на ». Мама игнорирует то, что он назвал ее лгуньей, что, по его мнению, она и есть в данный момент, даже если она обычно держит свое слово ему и имеет вескую причину для нарушения это на этот раз.Она признает гнев и расстройство, из-за которых он нападает.

Адриан: (кричит) «Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нарушил свое обещание! Ты сказал мне, что я могу идти!»

Мама: (Пока не обращая внимания на его повышенный голос, мама говорит доброжелательно и спокойно, подтверждая его гнев. Она изображает ответственность.) Ты прав, я не сдержал свое слово. Была веская причина, но я все же нарушил свое слово. Неудивительно, что ты злишься и обижен.«

Адриан: (Сочувствие мамы помогает ему доверить ей источник своего расстройства.) «Все остальные дети уходят! Я буду единственным, кого там нет!»

Мама: «О, дорогая. Неудивительно, что ты расстроен. Ты хочешь быть там со всеми другими детьми».

Адриан скорее будет драться, чем плакать — так лучше. «Ты меня никогда не отпускал! Неудивительно, что у меня нет друзей! Это потому, что ты лгунья и ужасная мама!»

Мама не указывает на все, что она для него делает, или на то, что большую часть времени держит свое слово.Она даже не спорит о есть ли у него друзья. Она не говорит ему не кричать и не называть имен. Она просто остается сострадательной и сочувствует его расстройству. «О, дорогая, мне жаль, что это так сложно … Я хотел бы отпустить тебя сегодня».

Адриан плачет. Понимание мамы помогает ему чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы почувствовать уязвимость и страх под его гневом. «Вы не понимаете! Если я не пойду, мне не дадут поиграть с ними в баскетбол на перемене!»

Мама: «Ты беспокоишься, что тебя бросят после этого?»

Адриан начинает рыдать.Мама подходит ближе, чтобы обнять его. Некоторое время он плачет и наконец останавливается, принюхиваясь.

Адриан : «Джейк будет злиться на меня».

Мама: «Хммм ….. Ты так думаешь? Просто потому, что ты не можешь пойти сегодня?»

Адриан: «Он говорит, что играть могут только постоянные игроки, которые тренируются вместе».

Мама: «Ух ты! Я понимаю, почему ты волнуешься … Ты действительно думаешь, что останешься без внимания на перемене?»

Адриан : (Думая яснее теперь, когда у него появилась возможность выразить свои чувства) «Да.Но меня не волнует, злится ли на меня Джейк. Я попрошу учителя помочь, если они не разрешат мне играть ».

Мама: «Это идея. Разве это правило, что всем разрешено играть?»

Адриан: «Да. В любом случае, они должны хотеть, чтобы я был в их команде. Я хороший распасовщик».

Мама : «Я всегда хочу, чтобы ты был в моей команде».

Адриан обнимает ее.

Мама : «Но, Адриан, нам нужно поговорить о чем-то важном.Посмотри на мою руку «.

Адриан: (Без защиты, теперь, когда он смирился с источником своего расстройства) «Прости, мама. Это больно?»

Мама : «Да, это больно. Адриан, я понимаю, почему ты был зол. Ты можешь злиться сколько угодно. Но бить никогда нельзя. Люди не для того, чтобы бить».

Адриан: «Я не хотел делать тебе больно. Я был действительно зол».

Мама: «Я так понимаю, ты был очень зол.Безумный — это нормально. Все злятся. Но нет оправдания ударам, НИКОГДА. Что бы вы могли сделать в следующий раз, когда захотите ударить? »

Адриан: «Я знаю, я должен использовать свои слова. Но я был слишком зол».

Мама : «Я понимаю. Это сильное чувство, желание ударить. Но в этот момент вам нужно взять на себя обязательство сделать что-то с этим чувством вместо того, чтобы ударить. Что еще вы могли бы сделать с этим чувством, если бы вы не можете использовать слова в данный момент? »

Адриан: «Кричать?»

Мама: «Это лучше, чем бить.»

Адриан: «Топнуть мою ногу?»

Мама : «Это тоже хорошо! И ты можешь попробовать то, что делаю я. Можешь выйти из комнаты и сосчитать до десяти, глубоко вздохнув. Давай попробуем».

Адриан: «Хорошо». (Считают до десяти вместе, глубоко вздыхая.)

Мама: «Адриан, как ты думаешь, сможешь ли ты сделать это в следующий раз, когда разозлишься? Потому что гнев — это нормально, и тебе, вероятно, захочется ударить снова.Но бить НИКОГДА нельзя. Я бы никогда не ударил тебя. Тебе нельзя меня бить ».

Адриан: «Мама, я больше не буду бить. Я просто не знал, что делать, когда так разозлился. И я был удивлен, когда ты сказал мне, вот и все. Но в следующий раз я топчу а вместо этого кричать «.

Мама: «Адриан, все в порядке, что ты рассердился. Я понимаю, что, хотя у меня была веская причина, я нарушил свое слово тебе. И, возможно, я мог бы лучше рассказать тебе. Но даже если вы совершенно правы, что действительно злитесь на что-то, НИКОГДА нельзя ударить, что бы ни случилось. Вы можете сказать мне, как вы себя чувствуете и что вам нужно, не задев. Хорошо? «

Адриан : «Хорошо. Встряхни». (Обмениваются рукопожатием.)

Мама : «Нужен ли код напоминания, когда ты злишься?»

Адриан: «Ты умеешь кричать« Тайм-аут! »? Как рефери?»

Мама: «Конечно, я могу попробовать.Что вы сделаете, когда услышите «Тайм-аут»? »

Адриан: «Я буду считать до десяти и дышу, несмотря ни на что».

Мама: «Хорошо, сделка. А теперь давай собираемся пойти к бабушке. Мы сейчас отстаем от графика, поэтому мне действительно нужна твоя помощь, чтобы подготовиться».

Адриан: «Я буду быстро!»

Всегда ли дети выздоравливают так быстро? Нет. Но чем больше вы практикуете этот подход, тем быстрее они смогут отрегулировать себя и тем реже они его потеряют.Когда вы успокаиваетесь, они следуют вашему примеру.

Что узнал Адриан?

• Некоторые ценные навыки, позволяющие контролировать себя.
• Что его мама может помочь ему разобраться, когда он расстроен.
• Что, когда возникает проблема, зрелый поступок — это признать свое участие в ее создании, как это сделала его мать.
• Что он способен причинить боль кому-то другому, и он действительно НЕ хочет этого делать.
• Что его мать установит ограничения на его действия, чтобы обезопасить всех, что для него большое облегчение.
• Что его чувства приемлемы, но он обязан выбирать, как с ними действовать.

И, возможно, самое главное, что любовь его матери к нему безусловна, даже когда он переступает черту. Потому что с любовью нет границ. Есть только любовь.

***

Что делать, если ваш ребенок слишком мал для такого разговора? Это наш следующий пост:

Когда ваш малыш попадает в вас: сценарий

Поиск песни по тексту (стр. 6)

Аноним 4 октября 2020 г. Ответить

Я искал эту песню, я думаю, что Drake — это тот, кто спел строку.Он говорит Trato Trato где-то в песне, извините, но это все, что я помню.

Аноним 4 октября 2020 г. Ответить

Ищу песню, где главная линия
Играть с собой никогда не бывает.
Электронный стиль, вокалистка, в период с 2000 по 2012 год
Слышала его однажды по радио и много лет назад нашла на YouTube.

Вкусный 4 октября 2020 г. Ответ

Пожалуйста, ребята, вот несколько текстов, которые я могу вспомнить, хотя и не уверен в некоторых…Это пели только женщины …

Я не буду притворяться, что слышу тебя … Я не могу притвориться, что чувствую тебя,
Почему я тебя не слышу
Мне нужно почувствовать тебя сейчас …. Пока я не почувствую твою святость … Пока я не почувствую, что ты накроешь меня, я просто буду стоять один … Пока я не почувствую твои теплые объятия, не почувствую твой поцелуй на моем лице, я просто останусь один (или что-то в этом роде) Алексия Д 12 Октябрь 2020 Ответ

Кто-нибудь знает эту песню, слышал ее по радио:

Если бы у меня не было youuuu, __________
Если бы у меня не было youuu, я бы чувствовал себя таким синимееее

— нет, это не из истории игрушек
— звучало очень старо
— думаю, джаз
— мужской голос

Воутер 05 Октябрь 2020 Ответить

Ищу старую песню
Ух не знаю, не знаю почему
А то что то повыше.
Поет черный самец, очень старый, может, это группа

Аноним 05 Октябрь 2020 Reply

Классическая рок-песня, звучит как Midnight Runners Dexy, и в ее текстах есть «не надо было делать еще одной ошибки» или «могло быть лучше, чем это», а в припеве есть «я не хочу кричать» или «я не хочу вообще в этом.

Роджер 05 Октябрь 2020 Ответ

У меня есть ушной червь, который является отрывком из песни, которую мы пели в школе (Австралия, около 1953-54), о эльфе, у которого есть магазин в лесу, и, насколько я помню, последний куплет звучит примерно так : «И в утренней росе Он подметал все этажи, Ссыпал пыль на крошечные полки, И двери открывал.»Ребята из хора мальчиков. Будем признательны за название, музыку и слова, если это вообще возможно. Любая помощь приветствуется.

Виджай Сингх 05 Октябрь 2020 Ответ

Музыка 70-х. Peppy Happy Disco Fast Nombee. Начинается словами «С днём рождения тебя» x4 раза голосом Дональда Дака. …. нет жизни нет? …. Повеселимся. ….

Жестокое обращение со стороны родителей — Что делать, когда ваш ребенок или подросток ударил вас

Если вы стали целью насилия со стороны родителей, вы, вероятно, каждый день живете в страхе перед тем, что будет делать ваш подросток, всегда ожидая, что вызовет извержение вулкана.

Жестокое обращение со стороны родителей происходит, когда ребенок — обычно подросток, но иногда и до подросткового возраста — ведет себя оскорбительно по отношению к родителю.

Это может быть разовое происшествие или может увеличиваться по частоте, даже до уровня ежедневного.

Это может быть словесное оскорбление (например, ругань или угроза родителю) до запугивания и прямого физического насилия.

И хотя жестокое обращение со стороны родителей часто связано со взрывным гневом и яростью, жестокое поведение может происходить без эмоций: это тихий, преднамеренный акт вреда, используемый подростком для сохранения власти над родителем.

Жизнь в страхе

Изнасилование родителей может вызвать у человека чувство неловкости, стыда, злости, страха и неуверенности в том, что делать. Это чувства, которые мы называем «родительскими парализаторами», чувства настолько сильные, что они побеждают логику и разум и заставляют нас сомневаться в себе и оставаться в ловушке неуверенности в том, в каком направлении двигаться.

Если вы находитесь в такой ситуации со своим ребенком, знайте, что вы не одиноки и в чем-то вы не отличаетесь. Мы видим, что жестокое обращение случается в семье любого типа — неважно, сколько вы зарабатываете или ваше прошлое.Такое насилие может произойти в любой семье.

История Дженнифер

Сын Дженнифер начал ее бить, когда ему было 14 лет. «Я просто не знала, что делать», — сказала она нам. «Если бы меня кто-нибудь еще ударил, я бы позвонил в полицию. Но это был , мой сын ! »

«Я не хотел, чтобы его арестовали, но я хотел, чтобы насилие прекратилось. Мне было стыдно признаться своей семье в том, что происходит, и я знал, что они примут меры, даже если я этого не сделаю. Ситуация была невыносимой, но я ничего не мог предпринять.Я чувствовал себя в ловушке, как если бы я был в машине без тормозов ».

Является ли поведение моего ребенка жестоким?

Если ваш ребенок или подросток причиняет вам физический вред, вы подвергаетесь насилию. Это так просто и понятно.

Один мужчина, воспитывающий внучку, признался: «Я знал, что ее поведение неприемлемо; она бросала вещи всякий раз, когда злилась, и однажды она ударила меня пепельницей в грудь. После этого она начала кидать вещи с намерением ударить меня. Я просто никогда не считал это оскорбительным.”

Никто не хочет верить, что их ребенок может быть жестоким. Эмоции могут «замутить воду», заставить нас задуматься, действительно ли все так «плохо», как подсказывает нам наш кишечник.

Спросите себя: если бы ваш ребенок был кем-то еще — соседом, коллегой, — вы бы сочли его или ее действия нападением или насилием? Это поможет вам избавиться от эмоций при оценке ситуации.

Предупреждающие признаки родительского насилия

Иногда ситуация накаляется, а мы даже не осознаем этого.Ниже приведены некоторые потенциальные предупреждающие признаки того, что поведение ребенка граничит с жестоким обращением:

1. Чувство запугивания

Это нормально — чувствовать, что ваш ребенок раздвигает границы, чтобы получить то, что он хочет. Дети будут снова и снова просить о чем-то, что они хотят, пока один из родителей, наконец, не сломается, «Я же сказал тебе нет!»

Что не типично, так это чувство, что если вы не дадите своему ребенку то, что он хочет, он ответит вредным для вас способом. Запугивание — это способ заставить кого-то что-то сделать.Это могут быть слова, тон голоса или даже взгляд.

2. Крайнее неповиновение

Да, дети могут быть вызывающими, даже ваш обычный ребенок. Но когда доходит до того, что ваш ребенок не уважает ваш авторитет как родителя, открыто игнорируя правила вашего дома, не опасаясь последствий, это является потенциальным признаком эскалации. Многие дети могут сопротивляться без насилия; однако крайне оппозиционное поведение может быть частью более серьезной картины.

3.Эскалация насилия

Дети злятся, хлопают дверьми, бросают вещи на пол в своей комнате. Вы, вероятно, можете вспомнить время, когда вы росли, вы разозлились и что-то разбили. Но вы узнали, что такое поведение не принесло вам того, чего вы хотели, и на самом деле может привести к тому, что вам придется повторно покупать то, что вы цените.

Но когда поведение ребенка или подростка продолжает усиливаться вплоть до разрушения собственности, пробивания стен, толкания, ударов предметов рядом с вами, бросания вещей, которые «почти» вас ударили, словесных угроз или нарушения ваших личных границ («проникновение внутрь»). ваше пространство »), это шаблон, который может указывать на оскорбительное поведение.

Почему мой подросток жестоко обращается?

Когда ребенок или подросток проявляет агрессию, естественно спросить: «Почему?» Многие родители чувствуют себя виноватыми, обвиняя себя в поведении своего подростка: «Если бы я был лучшим родителем, мой ребенок не вел бы себя таким образом».

По правде говоря, может быть несколько основных факторов, способствующих жестокому обращению со стороны родителей, включая плохие границы, злоупотребление психоактивными веществами (со стороны родителя или ребенка), плохие навыки совладания, лежащие в основе психологические состояния (такие как СДВГ, оппозиционно-вызывающее расстройство и расстройство поведения) и выученное поведение.Некоторые дети ведут себя агрессивно из-за плохих навыков совладания с собой. Другие действуют более осознанно и пользуются силой, которую дает запугивание родителей.

Помните: мы можем попытаться понять, что происходит в любой ситуации, но нет оправдания или объяснения оскорбительного поведения.

В ответ на насилие родителей

Агрессивное и оскорбительное поведение — это , а не часть типичного детства или юности. Это не та стадия, из которой ваш подросток «вырастет», если вы ее проигнорируете.Если вы сталкиваетесь с родительским насилием в своем доме, ваш ребенок нарушает права других. Неважно, что это права его родителей; это не делает его менее серьезным или незаконным. Ваш дом — это место, где ваш ребенок научится взаимодействовать с миром. Он изучает, что приемлемо, а что нет. Он узнает о последствиях для поведения и ответственности.

Одна из самых сложных задач, с которыми может столкнуться родитель, — это ответить на агрессию или жестокое обращение со стороны собственного ребенка.Разрываться — это естественно. С одной стороны, защищать ребенка — это инстинктивно. С другой стороны, ничто не может подтолкнуть родителей к гневу, разочарованию и обиду, как оскорбительное поведение ребенка. В некоторые дни вы можете чувствовать себя эмоционально сильнее, чем в другие. Только вы можете решить, что вы можете выполнить в любой момент. Вот несколько предложений:

1. Четко обозначьте границы

Убедитесь, что ваш ребенок понимает ваши физические и эмоциональные границы.Возможно, вам потребуется четко указать:

«Нельзя кричать, толкать или бить меня».

Если вы говорили это своему ребенку в прошлом, но позволяли ему переходить эти границы в прошлом без последствий, она получила смешанные сообщения. Ваши слова рассказали ей об одном наборе границ, но ваши действия (принятие крика или удара) сообщили ей другой набор границ.

Убедитесь, что ваше невербальное общение (то, что вы делаете) соответствует вашему вербальному общению (тому, что вы говорите).

2. Ясно сообщайте о последствиях жестокого поведения

Скажи своему подростку:

«Если вы ударили меня, бросили что-то в меня или иным образом причинили мне физический вред, это называется домашним насилием и нападением. Несмотря на то, что я люблю тебя, я позвоню в полицию, и ты понесешь ответственность за свое поведение ».

И снова убедитесь, что ваши действия соответствуют вашим словам. Если вы не думаете, что сможете связаться с полицией — не говорите, что будете.Это только укрепит вашего ребенка в том, что вы делаете «угрозы», которые не будут выполнены.

Вы можете предусмотреть другие последствия, кроме юридических, которые вы применяете. Если друг нападет на вас, вы позволите ей одолжить вашу машину или дадите ей деньги на трату на следующий день? Возможно нет.

3. Связаться с властями

Мы не говорим об этом легкомысленно или не понимая, насколько это может быть сложно для родителей. Некоторые родители возмущены жестоким поведением подростка и реагируют: «У меня нет проблем вызвать полицейских на моего ребенка, если он когда-нибудь поднимет на меня руку!» Другие родители борются, беспокоясь о долгосрочных последствиях обращения в полицию или неспособных справиться с мыслью о том, что их ребенку предъявят обвинения.

Помните: если ваш подросток жестоко обращается с вами сейчас, существует риск того, что это распространится на его будущие отношения с супругом, его собственными детьми или другими членами общества. Вы не делаете ему одолжение, позволяя ему вести себя так без последствий.

Материалы по теме: Когда обращаться в полицию по поводу ребенка

4. Получите поддержку

Изнасилование родителей — это форма домашнего насилия. Это серьезная проблема, требующая немедленного внимания и вмешательства.Домашнее насилие традиционно характеризуется молчанием. Как бы трудно это ни было, нарушить это молчание. Заручитесь поддержкой семьи или друзей — любой, кого вы думаете, поддержит.

Если ваша естественная поддержка склонна осуждать вас, и вы боитесь, что это только ухудшит ситуацию, обратитесь на горячую линию по вопросам домашнего насилия, к консультанту или в группу поддержки. Для получения поддержки и ресурсов в вашем районе вы также можете позвонить по телефону 2-1-1 или посетить 211.org, бесплатную и конфиденциальную службу через United Way.

Путь к более здоровым отношениям с вашим ребенком, скорее всего, займет время. Нет быстрого пути или быстрого решения. Он начинается с признания проблемы и ответственности. Если вы столкнулись с этой проблемой в своей семье, мы желаем вам сил и возможностей.

Соответствующее содержание: Рабочий лист полицейского вмешательства для родителей вызывающей молодежи

Почему трехлетний ребенок бьет и что делать?

Размещено в списке TCS вторник, 22 мая 2001 г., 08:03:23 -0700

Сью Цвач

Плакат написал:

Не зная ребенка или ситуации, трудно понять, что за этим стоит.Я не думаю, что для трехлетних детей очень необычно бить, особенно если они мало били в двухлетнем возрасте.

В любой ситуации человек не может знать наверняка, что у другого на уме, какова его истинная мотивация. Даже когда человек говорит вам, что он думает, нельзя быть уверенным, что он ошибается. Человек может только догадываться о том, что может помочь.

Нанесение ударов лицом любого возраста могло быть в порядке самозащиты или могло быть способом проявить силу (мог бы сделать правильную теорию), способом получить то, что они хотят.Удар может быть эффективным средством самообороны, или могут быть лучшие способы защитить себя. Есть лучшие способы получить то, что хочет человек, и это то, что дети хотят узнать, я думаю, это лучший способ для них получить то, что они хотят. Родители — хотя часто сами не понимают, как получить то, что они хотят! — может быть лучшим советчиком и помощником ребенка в поиске хороших способов (для всех участников) добиться того, чего хочет каждый человек.

Во-первых, я бы предположил, что ребенок делает то, что нормально для двух- и годовалых детей, т.е.е. они осознают себя как людей, но еще не экстраполировали идею сознания на других детей, с которыми вступают в контакт. Я даже видел это у четырехлетних детей, если они мало проводили время с младенцами, например, когда они действительно проводят время с одним, они могут не осознавать, что они не могут просто тыкать пальцами в глаза ребенку . Представление о ребенке как о человеке, подобном им, не обязательно входило в их сознание.

Думаю, это применимо к людям любого возраста.Я думаю, что для развития сочувствия нужно нечто большее, чем возраст. Я предполагаю, как к этому человеку относятся другие, например, особенно его родители.

Шаг от осознания себя к осознанию других как самих себя не всегда завершается тремя.

или 20 лет, или 70 лет. 😉

Иногда ребенок, который провел много времени со взрослыми (которые не заинтересованы в том, чтобы помогать ребенку получить то, что он / она хочет) и не проводил много времени с другими маленькими детьми, будет осознавать взрослых.Но они, возможно, еще не экстраполировали это осознание на забавные маленькие тельца, бегающие вокруг, которые выглядят знакомо и могут быть чем-то вроде собаки или животного, так что давайте посмотрим, что произойдет.

О, дорогая …. Не думаю, что я верю этой теории.

Если вы обнаружите, что реагировать на ребенка так, как вы бы отреагировали на двухлетнего, не является необходимым подходом, то, возможно, теория гнева станет хорошим следующим шагом.

Я отвечал бы любому ребенку любого возраста (то есть как родитель ребенку), пытаясь понять, чего он хочет, и делая все возможное, чтобы помочь им получить это.Если ребенок злится, я продолжаю помогать ему получить то, что он хочет. Я думаю, что попытка выяснить, почему ребенок злится, может быть навязчивой и усугубить ситуацию … дети часто не могут ответить на вопросы «почему», которыми их перчут родители / взрослые, не имея слов, чтобы объяснить, что в их головах или что-то еще. Мы делаем все, что в наших силах, и придерживаемся этого.

Если теория гнева не имеет смысла

О, я думаю, это имеет смысл!

тогда я просто сделаю все возможное, чтобы другие дети не пострадали, и подождал, пока это пройдет.

Важно защитить детей от физических, эмоциональных и психических травм. И очень важно помочь детям получить то, что они хотят.

Я обнаружил, что все вещи, которые сводят меня с ума на время, заканчиваются, а потом ты забываешь, что они вообще произошли. Я всегда напоминаю себе об этом, когда возникает следующий разочаровывающий аспект моих детей.

Приписывать поведение детей к «стадии» и ждать, пока она пройдет, не помогая им в достижении их целей, это не полезно и не правильно, imo.

Как будто мы как родители приучены делать это.

Я согласен с тем, что мемы заставляют нас действовать определенным образом, но они не всегда являются моральными или правильными. Я думаю, что очень важно распознавать, когда кто-то разыгрывает вредоносный мем, и вкладывать необходимые мысли и действия, чтобы заменить его более совершенной теорией.

Что бы ни было причиной удара, оно, вероятно, возникает из-за разочарования, а разочарование является основой обучения.И для вас, и для вашего ребенка.

Не согласен. Хотя разочарование может быть мотивацией к переменам, это не обязательно для обучения … на самом деле оно может сорвать обучение. Разочарование — признак принуждения на работе, имо. Противоречивые теории борются с этим в голове. Предположение и опровержение — вот как происходит обучение.

Что делать, если ваши дети ударили

Привет! Вы слушаете Mighty Mommy с некоторыми быстрых и грязных советов по практическому воспитанию детей .

Недавно некоторые из вас написали письмо с просьбой о помощи в отношении детей, которые используют свои руки и кулаки для общения. В случае с Каз, ее сын кусает, пинает и бьет ее. В случае Джули ее сын бьет своего брата. К сожалению, удары стали универсальным языком для многих детей, а иногда и взрослых. Однако это не делает это правильным или приемлемым. В этом выпуске я поделюсь некоторыми советами, которые помогут вам побудить ваших детей использовать другие средства общения, чтобы донести свою точку зрения.

Почему дети бьют?

Бьют ли дети других детей, взрослых или своих родителей, обычно есть только несколько причин, по которым дети бьют:

• Они были свидетелями ударов и имитируют поведение.

• Они разочарованы и реагируют физически, потому что не знают, как выразить свои чувства словами.

• Они злятся и хотят причинить боль тому, кто их расстроил.

• Они хотят внимания.

Дети увидят насилие в своей жизни. Это просто факт. Мы не можем укрыть их так, чтобы они никогда не видели, как кто-то кого-то бьет. Это происходит не только по телевизору и в фильмах, но они могут увидеть это в школе, если начнется драка, или у них просто могут быть друзья или братья и сестры, которые хулиганят. Когда ваши дети становятся свидетелями одного из этих событий, это прекрасное время для вас, чтобы поговорить с ними о ударах.Сообщите своим детям, что нанесение ударов может причинить вред другому человеку. Дайте им понять, что вы не одобряете такое поведение и что они могут и должны играть со своими друзьями или братьями и сестрами, не причиняя им вреда.

Что делать, когда дети бьют?

Когда ваши дети набрасываются на вас или других из-за разочарования или гнева, важно немедленно вмешаться и остановить такое поведение. Я рекомендую позаботиться о ребенке, который первым получил удары. Убедитесь, что он не травмирован, и обеспечьте ему необходимый комфорт.Тогда вам захочется поговорить со своим ребенком. Относитесь к ударам так же, как к любому другому плохому поведению. Будьте стойкими и последовательными со своим ребенком. Дайте ему понять, что вы признаете его разочарование, но ему нужно сделать перерыв или дать перерыв, чтобы успокоиться, прежде чем вы сможете решить проблему. Как только ваш ребенок научится сосредотачиваться и слушать, убедитесь, что вы находитесь на уровне глаз, и дайте ему понять, что его поведение неприемлемо. Спросите его, почему он решил ударить, вместо того чтобы использовать свои слова, и попытайтесь выяснить, что его расстроило.Вы также можете спросить его, как он мог бы лучше справиться с ситуацией, и дать ему несколько советов, как ему лучше справиться с собой в будущем.

Что делать, если ребенок привлекает внимание

Если ребенок привлекает внимание, то человек, которого он обычно бьет, — это родитель, старший брат или сестра или другой тип опекуна. В подобных случаях человек, которого бьют, должен быть твердым и последовательным. Если вы подвергаетесь ударам, вам необходимо немедленно сказать агрессивному ребенку: «Не бей», поставьте его в тайм-аут и удалите себя из зоны досягаемости ребенка.Если возможно, отойдите и перейдите в другую комнату. Если это невозможно, по крайней мере, держитесь подальше от ребенка и избегайте зрительного контакта. Иногда, когда мой сын слишком агрессивен со мной, я помещаю его в то, что я называю «тайм-аут для мамочки», когда он знает, что мама не собирается играть с ним или обниматься с ним в течение определенного времени. Я дам ему знать, что он уходит в «маме-тайм-аут», потому что его действия заставляют меня грустить или обижаться. Как только его тайм-аут истечет, я спрошу его, почему он был в тайм-ауте, и проследил, чтобы он знал о своих действиях.Если он хочет внимания мамы, ему нужно будет использовать более позитивные методы, чтобы получить его. Помните, что дети, которые ищут негативного внимания, часто делают это, потому что не получают позитивного внимания, которого они жаждут. Если вы замечаете, что ваш ребенок ведет себя подобным образом чаще, убедитесь, что вы делаете все возможное, чтобы предотвратить поиск негативного внимания, часто и возбужденно признавая и хваля за хорошее поведение. Все мы переживаем трудные времена, и может случиться так, что вашему ребенку время от времени требуется дополнительная поддержка.Если вы видите, что ваш ребенок делает что-то хорошее, обязательно сообщите ему об этом и проявите щедрость, сказав «Я люблю вас» и объятия.

Будь хорошей моделью для подражания

Наконец, как всегда, вы являетесь образцом для подражания для своего ребенка. Если вы ударите или отшлепаете своих детей из-за разочарования или гнева, они с гораздо большей вероятностью будут подражать вашему поведению, а не другим. Если они считают это нормальным поведением — ударить кого-то, когда он вас расстроит, — они почти всегда будут повторять такое поведение.Не забывайте общаться словами, и если вы злитесь или расстроены до такой степени, что хотите кого-то ударить, уйдите и попросите о помощи. Нам всем хотелось бы думать, что мы никогда не чувствуем этого, но, как я уже говорил, мы всего лишь люди.

[[AdMiddle]

На этом пока все. Спасибо за внимание.

No related posts.