Кризис 3 лет я сам: КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ

КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ

Кризис трех лет – это критический возраст ребенка, когда наступает переломный момент в его развитии – переход из раннего детства в дошкольное. Этот кризис, так или иначе проявляется у каждого ребенка, потому что, появление этого кризиса закономерно. Основной характеристикой поведения ребенка в раннем возрасте является ситуативность. Под ситуативностью, психологи подразумевают,  прямую зависимость поведения малыша от того, что он видит, в какой ситуации находится и как ее воспринимает. Ситуация и окружающие предметы действуют на малыша таким образом, что до определенного момента он просто не может представить себе, что может быть по-другому, не так, как он видит здесь и сейчас. Ситуативность поведения присуща только раннему возрасту, ее нет в возрасте младенческом, когда восприятие и физическая активность ребенка ограничены, нет ее и в более старшем возрасте, когда любая ситуация дополняется собственными знаниями ребенка и его замыслами.    Постепенное увеличение самостоятельных действий ребенка, осознания им собственных сил и возможностей приводит к тому, чторебенок все чаще начинает произносить знакомое каждой маме: «Я сам». И именно эти слова, как правило, и открывают кризис трех лет.  Кризис трех лет – это время, когда на протяжении нескольких месяцев Вы можете наблюдать, как существенно меняется поведение ребенка, его желания, его отношения с окружающими. Основными симптомами «являются» строптивость, крайнее упрямство, негативизм, своеволие, деспотизм,ревность и обесценивание. Негативизм – это не просто непослушание, это стремление ребенка сделать все наоборот, совсем не так, как ему говорят мама или папа. Негативизм у ребенка, переживающего кризис трех лет, может доходить до крайних проявлений, он может утверждать, что красное – это зеленое, что яблоко – это огурец и т. д. Важно помнить, что действуя наперекор очевидному, а зачастую и наперекор собственным желаниям, ребенок выражает свое отношение к окружающей действительности, а точнее, настаивает на своем праве иметь такое отношение.   Упрямство – Это реакция ребёнка, который настаивает на чём-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно.  Строптивость – направлена не на конкретного человека, маму, папу, бабушку или няню, она является протестом безличным. Ребенок бунтует против всего, он отрицает те действия, которые раньше являлись неотъемлемой частью образа жизни: не желает чистить зубы, одеваться, идти по улице, держась за руку взрослого.  Своеволие –  желание ребенка делать самостоятельно все, даже то, с чем он не может справиться. Помощь взрослых яростно отрицается в каждом подобном случае.  Деспотизм – чаще встречается в семьях, где один ребенок. Ребенок деспотически подавляет членов семьи, манипулируя с помощью истерик и скандалов. Ревность – если в семье больше одного ребенка, кризис может проявляться в ревности к младшим, требовании неослабевающего внимания к себе.  Обесценивание – обесценивается то, что было дорого, привычно, интересно раньше. Ребёнок может начать ругаться (обесценивая старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесценивание старых привязанностей к вещам) и тд. Кризисы бывают разными….. Кризис трехлетнего возраста не всегда проявляется столь ярко. Кто-то вовсе не обнаруживает в поведении своего ребенка негативных проявлений. У кого-то кризис не наступает совсем, при этом личностное развитие малыша проходит нормально. Если судить объективно — кризис трех лет – это закономерный и обязательный этап развития, который характеризуется появлением личностных новообразований. Вовсе необязательно сопровождение кризиса – негативными проявлениями, и порой, обнаружить его наличие можно по появлению тех самыхличностных новообразований.   Личностные новообразования вытекают из осознания ребенком собственного «Я». Недаром именно в этом возрасте большинство детей перестают говорить о себе в третьем лице и начинают называть себя «я». Реализация и утверждение собственного «Я» проявляются, в том числе, и в появлении самооценки. Родители могут существенно повлиять на протекание кризиса трех лет у ребенка: при правильном воспитании он протекает мягко и быстро, при неправильном, негуманном – он может усложниться и затянуться на продолжительное время. Первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельного малыша  «на место».   Как ни странно, если понаблюдать за поведением взрослого в такой момент, то оно ничем не будет отличаться от поведения 3-хлетнего ребёнка, то же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и тд. Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него период видимо где-то посередине. Но он требует как минимум подключения того, чем мы всё таки отличаемся от детей этого возраста: способности взглянуть на ситуацию со стороны, вариативностью мышления и навыками эмоциональной саморегуляции. А также:  — предоставление ребёнку выбора,  — уважение к его мнению,  — озвучивание для него его переживаний и чувств,  — не позволение делать того, что действительно нельзя ( только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: » Перед обедом ,конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет- такие правила»),  — что-то ещё подходящее именно вашему ребёнку.  Успешное прохождение этого периода очень важно, т.к. закладывается фундамент ваших отношений и в будущих кризисах (особенно подросткового возраста).

Кризис 3-х лет

 

Кризис 3-х лет.

Капризный, упрямый, непослушный… Такую характеристику дают чаще всего детям, с которыми трудно стало справляться. Но ребенок не может оставаться одинаковым, так как его развитие предполагает необходимость перемен.

Общая и нервно-психологическая реакция ребенка формируется неравномерно. Периоды более или менее плавного развития чередуются со своего рода скачками, качественными взрывами, часто бурными и резкими. Первый возрастной кризис у детей происходит примерно в 3 года, второй — в 6-7 лет, третий — около 13 лет.

Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляется новое слово «не хочу», оно начинает довольно часто встречаться в словаре вашего бывшего ангелочка. Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи.

Ребенок кричит, может топать ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность.

Нам с вами представить себе это довольно трудно, потому что мы живем со своим «Я» и без этого себя не представляем. Но малыш под влиянием возрастающей практической самостоятельности только начинает осознавать свое «Я». Ведь он овладевает возможностями делать без помощи взрослого множество действий, усваивает навыки одевания, еды и т. п. Внешне это выглядит так: ребенок, называющий себя раньше в третьем лице (он, она), начинает осознавать себя лицом первым: «Дай мне машинку!».

Этот период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. И взрослые именно в это время испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком, они сталкиваются с негативизмом и упрямством. Дети протестуют против опеки и делают то, что заведомо запрещено. Не надо сердиться на ребенка, пытаться силой заставить его отвечать на его крик криком или наказывать. Это может закрепить в подсознании мотивы отрицательного поведения. Упрямство можно устранить, как говорится, тем же: «Не смей мыть руки!». И ребенок сделает это с усердием, которому позавидуешь.Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимую кассету, включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте — это может привести к неврозам. Нужно внимательно следить за изменениями в поведении ребенка. Если вдруг он отказывается от контакта с окружающими, однообразно раскачивается или долго-долго перебирает пальцы, то нужно немедленно показать малыша психоневрологу.

Суть любого кризиса в детском развитии, по Л.С. Выготскому, состоит в следующем: новообразования возраста, которые складываются к концу возрастного периода, вступают в противоречие со старой социальной ситуацией развития.

Кризис трех лет (Л.С.Выготский) выражается в семизвездии симптомов:

1.                 Негативизм. Нужно отличать от непослушания. Непослушание проявляется тогда, когда ребенок делает то, что ему очень хочется делать, но взрослый не разрешает это, т.е., ребенок не исполняет указания взрослого. Мотив непослушания – сильное желание ребенка. Негативизм же проявляется тогда, когда ребенок не желает делать что-то, потому что просьба исходит от взрослого. Ребенок не обращает внимания на суть просьбы. Что бы взрослый ни просил, на все он отвечает «нет».

2.                 Упрямство. Нужно отличать от настойчивости. Настойчивость проявляется тогда, когда ребенок хочет чем-то заниматься, например, рисовать, а мама зовет его спать. Упрямство же наблюдается тогда, когда ребенок настаивает на чем- нибудь только потому, что он это уже потребовал. Упрямство практически не наблюдается в отношениях со сверстниками. Оно возникает только в отношениях со взрослыми. Например, ребенок не хочет есть суп не потому, что он ему не нравится, просто, на просьбу мамы он уже сказал один раз « нет» и теперь повторяет свой отказ.

3.                 Непослушание. Оно проявляется против норм воспитания.

4.                 Своеволие и капризность. Проявляется желание ребенка к самостоятельности : «Я сам».

5.                 Протест, бунт. Ребенок находится в состоянии войны со всеми, кто его окружает. Это проявляется в постоянных конфликтах и ссорах.

6.                 Обесценивание взрослого. Ребенок может кусать, бить его, кидаться разными предметами, перестав ценить взрослого.

7.                 Деспотичное руководство родителями. Ребенку, например, не нравится, что мама сидит в кресле, а не на диване. Он требует, чтобы она пересела, устраивает истерику, если желание не выполняется. Таким образом, мы видим, что ребенок в конце раннего возраста ( от рождения до 3 лет ) воспринимает окружающий мир по – новому, через призму самого себя.

Одна из причин кризиса в потребности делать так, как взрослые. Ее легко удовлетворить в сложно – ролевых играх, но для этого следует играть вместе с ребенком. Когда новые потребности будут удовлетворены, то негативные симптомы кризиса будут наблюдаться меньше. Таким образом, в период кризиса взрослый должен взаимодействовать с ребенком: вместе играть, рисовать, лепить и т.д.Ребенок ощущает потребность в поддержке и активном, а не пассивно-наблюдательном содействии взрослого

Все симптомы кризиса отражают установку ребенка на самостоятельность, указывают на изменения в его аффективной сфере и социальных отношениях, на то, что ребенок начинает мотивировать свои поступки не содержанием самой ситуации, а отношениями с другими людьми. Кризис трех лет — это кризис социальных отношений.

Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция «Я сам». Ребенок познает различие между «должен» и «хочу».

Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. У детей начинает формироваться воля, которую Э.Эриксон назвал автономией (независимостью, самостоятельностью). Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.
Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении «могу»: он должен научиться соотносить свое «хочу» с «должен» и «нельзя» и на этой основе определить свое «могу». Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции «хочу» (вседозволенность) или «нельзя» (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность. Эта сфера деятельности – в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем «безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность» (Э. Эриксон).

Кризиса бояться не надо. Любой ребенок должен его пережить, т.к. происходит становление личности. Плохо, когда кризис «забивается» во внутрь ребенка, что может приводить к различным неврозам. Будьте терпеливы, авторитетны и ваш ребенок перерастет этот период быстро.

 

 

Кризис – это хорошо! Кризис 3 лет

В период кризиса 3 лет (2,5-4 года) малыш осознает себя и стремится к самостоятельности. Он впервые открывает, что он – такой  же человек, как и другие. Одним из проявлений этого открытия является появление в его речи местоимения «Я». До этого ребенок говорит о себе только в третьем лице либо называет себя по имени.

Да, родителей ждет трудный период, но он определяет новую, очень важную ступень в развитии ребенка. Именно сейчас важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости, так как в этот период формируется воля.

Семь признаков кризиса трех лет.

1. Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию «нет!» в основном на требование или просьбу определенного взрослого. Помните: негативизм не является патологией или желанием ребенка досадить взрослому. Когда ребенку говорят «да», а он твердит «нет», малыш дает понять, что он имеет право на собственные взгляды и желает, чтобы с ними считались. Не стоит подавлять бунт и категорично воспринимать такое поведение, иначе малыш не получит жизненно важный опыт, а лишь усвоит следующий урок: если хочешь быть хорошим, всегда нужно соглашаться с внешним мнением, особенно с мнением авторитетным. Такие дети в будущем, не могут сказать «нет».

2. Упрямство – это один из этапов в развитии собственного «Я». Нет нужды переубеждать ребенка и настаивать на своем. Проявляйте мудрость и терпение. Например, малыш упрямится и не хочет одевать варежки (шапку, снимать пижаму, мыть руки). Родитель может спокойным голосом сказать: «Да, конечно, я тебе НЕ РАЗРЕШАЮ надевать варежки на прогулку (снимать пижаму до обеда…)» Ребенок обычно сразу начинает делать наоборот. Вот такие «маленькие хитрости», позволяющие не доводить общение до конфликта!

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Строптивость направлена не на человека, а против прежнего образа жизни. В зависимости от ситуации, можно решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. Но только если это не опасно для жизни!

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое, до боли знакомое, «Я сам!». Пусть многое пока не получается, но ребёнок хочет делать все сам. При этом малыша раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, рев… А вы аккуратно поинтересуйтесь, можно ли ему помочь, немножечко…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может обзываться, драться. Такие явления свидетельствуют о том, что у ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых.

7. Деспотизм и ревность. Ребёнок, во что бы то ни стало, хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание. Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть, самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» в поведении родителей.

Истерики становятся инструментом манипуляции. Ребенок начинает проверять границы дозволенного, поможет ли такой метод добиться своего желания или нет. Кстати, истерики требуют зрителей – вот  почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.

Чтобы удачно миновать кризис трех лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях. При этом важно учитывать индивидуальные особенности малыша.

Итогом прохождения кризиса 3 лет является появление новообразований, необходимых для дальнейшего правильного развития – самосознания, волевых качеств, самостоятельности.

Отсутствие кризиса трех лет может быть сигналом задержки развития ребенка, поэтому встречайте этот возраст с радостью: малыш становится самостоятельным!

Итак, рецепт от кризиса трех лет очень прост: терпение, понимание, творчество, игры и, конечно же, чувство юмора.

В нашем Центре работает сектор ранней помощи, его специалисты окажут психологическую и медицинскую поддержку на каждом этапе взросления https://www.youtube.com/watch?v=Fhypyah78_0

Материал подготовили специалисты отдела профилактики социальных рисков

КГБУ ХЦППМСП Тюляева О. А., Поздеева К.А.

Кризис трёх лет: «Я сам»

Знаменитый кризис трёх лет у многих детей начинается уже в 2,5 года. Психологическая сущность этого кризиса состоит в том, что ребёнок впервые начинает осознавать себя отдельным человеком, имеющим собственную волю. Ребёнок отделяется от взрослого и хочет действовать самостоятельно: «Я сам».

Это уже второй этап обретения самостоятельности. На границе первого года жизни ребёнок начинает ходить и приобретает свободу перемещения в пространстве. Теперь не мама ведёт ребёнка, а он ведёт маму куда хочет. Если родители принимают новые возможности малышей, дают им необходимую самостоятельность, то дети проходят кризис первого года жизни с положительным результатом. В дальнейшем они с доверием относятся к жизни и своим возможностям. Малыши, мамы которых не готовы признать стремление к самостоятельности и пытаются сохранить прежние связи, отличаются повышенной раздражительностью и тревожностью. В дальнейшем они проявляют недоверие к окружению и своим возможностям.

В течение всей жизни от младенчества до старости человек преодолевает восемь кризисов, и пять из них приходятся на детство и отрочество. К ним относятся: кризис новорожденности, кризис первого года жизни, кризис трёх лет, кризис семи лет и кризис подросткового возраста. В кризисные периоды происходит значительный скачок в развитии, который сопровождается конфликтами с окружающей действительностью, обострениями всевозможных противоречий. Преодолевая кризисы, ребёнок, как по ступеням поднимается по лестнице психо-социальной зрелости, формируясь как личность.

К третьему году жизни ребёнок начинает выполнять без помощи взрослого разнообразные действия, усваивает навыки самообслуживания, у него развиваются восприятие, интеллект, речь. В результате он понимает, что то или иное действие выполняет именно он. Внешне это выражается в том, что ребёнок начинает говорить о себе не в третьем лице: «Мама, дай ему компот», «Папа, сними сыночка с крыльца», а в первом лице: «Я иду гулять», «Дай мне машинку», «Возьми меня с собой». Ребёнок начинает сравнивать себя со взрослым и хочет быть таким, как взрослый, выполнять такие же действия, как взрослый.

Кризис трёх лет – это выделение своего «Я», отделение себя от взрослого. Драматизм этого события состоит в том, что ребёнок борется за самостоятельность и независимость при полной ещё зависимости от родителей.

Существуют определённые симптомы этого кризиса:

1. НЕГАТИВИЗМ. Ребёнок отказывается подчиняться требованиям взрослых. «Я не буду», «Я не хочу». Ребёнок отказывается делать то, что мы его просим, не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом. Если взрослый использует авторитарную модель общения с ребёнком, он может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдаёт строгий приказ, например: «Не трогай!», «Ешь быстро!» и т.п. Иногда дело доходит до абсурда: на любое высказывание взрослого ребёнок отвечает наперекор: « Это горячее» – «Нет, холодное», «Пойдём гулять» – «Не пойду» и т.д. Причём ребёнок отвечает отказом на просьбу взрослого, даже в том случае, если минуту назад он сам хотел сделать именно это. Негативизм нельзя смешивать с непослушанием. Непослушание бывает и в более раннем возрасте.

2. УПРЯМСТВО. Ребёнок настаивает на своём требовании, на своём решении. Он требует, чтобы с ним считались как с личностью. «Я буду», «Я хочу». Здесь происходит выделение личности и выдвигается требование, чтоб с этой личностью считались. Например, ребёнка, когда он уже проснулся, мама просит встать с постели. Ребёнок в течение долгого времени не соглашается встать, хотя ему уже давно надоело лежать в постели и хочется поиграть с игрушками, однако он заявляет: «Сказал – не встану, значит – не встану!» Зачастую родители, встав на позицию «Кто – кого», тем самым усугубляют, закрепляют проявления упрямства и загоняют ребёнка «в угол», лишая возможности выйти с достоинством из возникшей конфликтной ситуации. Упрямство не следует смешивать с настойчивостью.

3. СТРОПТИВОСТЬ. Это протест против порядков, которые существуют дома. Иногда возраст трёх лет так и называют возрастом строптивости. Строптивость направлена против норм воспитания, установленных для ребёнка. Ребёнок начинает сомневаться в правильности всех требований старших, с которыми он мирился раньше. Это протест против порядков, которые существуют дома.

4. СВОЕВОЛИЕ. Это гипертрофированное стремление к самостоятельности. «Я сам!». Здесь речь идёт о самостоятельности намерения, замысла. Ребёнок действительно хочет всё сделать сам, и бездумно подавлять эту тенденцию очень опасно, так как можно обречь его на вечную зависимость от взрослых, затем от сверстников. Кроме того, ещё одним результатом жёсткого контроля над самостоятельностью ребёнка может быть формирование у него сомнения в собственных силах и возможностях.

5. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Обесцениваются старые привязанности ребёнка к людям, игрушкам, вещам. Мать к своему ужасу может услышать от ребёнка: «Ты нехорошая и дура!». Ребёнок из хорошей семьи вдруг начинает ругаться. Он может бросать и рвать книжки, игрушки, давать им негативные названия.

6. ПРОТЕСТ. Проявляется в частых ссорах с родителями. Поведение ребёнка выглядит таким, словно он воюет с окружающими, находится в постоянном конфликте с ними. Частые ссоры с родителями, со старшими сёстрами и братьями становятся обычным проявлением поведения в этом возрасте. Этот симптом проявляется не у всех трёхлетних детей.

7. ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребёнком встречается стремление к деспотизму. Ребёнок пытается проявить власть по отношению к окружающим, стать «господином положения». Можно рассматривать детский деспотизм как своеобразную пробу сил личности, у которой уже в раннем возрасте формируется мотивация самоутверждения и достижения. Если в семье несколько детей, этот симптом может проявиться в виде ревности. Ребёнок стремится к власти и потому проявляет ревность к братьям или сёстрам, с которыми он вынужден делить власть.

Своим поведением ребёнок протестует против прежних условий жизни и отношений, которые сложились в раннем возрасте. Если взрослые правильно реагируют на изменения, происходящие в ребёнке, предоставляют ему больше самостоятельности, меняют гиперопеку на партнёрские отношения, то конфликтов будет меньше, и они будут иметь временный характер. Ребёнок выйдет из кризиса более самостоятельным и уверенным в себе.

Кризис трёх лет протекает остро, если взрослые не хотят замечать у ребёнка стремление к самостоятельности, сдерживают активность ребёнка, пытаясь сохранить прежний стиль отношений. Подавление самостоятельности может сформировать у ребёнка сомнения в собственных силах, и сделать его зависимым от близких взрослых и других людей.

Требования самостоятельности у ребёнка могут быть непомерно высоки. Он хочет не только без помощи мамы зажечь свет, достать продукты из холодильника, но и пойти в магазин за покупками, сварить обед, поездить на автомобиле в качестве шофёра. Конечно, управление автомобилем никто ребёнку не доверит. Для удовлетворения таких стремлений есть только одна форма – это игра. Мамы и папы играйте со своими детьми! Это удовлетворит их потребности в новых формах общения и деятельности.

Как же поступать родителям, если добиваясь выполнения своих желаний, дети выплёскивают отрицательные эмоции на окружающих: грубят, дерутся, ломают вещи и игрушки, обижают животных, бросаются на пол, стучат ногами и руками. Как не перейти ту грань за которой борьба за самостоятельность превращается в распущенность? Во-первых, старайтесь сохранить спокойствие, осознавая, что протестное поведение – это норма для кризиса трёх лет. Во-вторых, давайте негативную реакцию на плохое поведение детей. Они должны видеть, что вам это не нравиться. Постарайтесь выдержать спокойный, но твёрдый тон. Поощряйте позитивный формы поведения ребёнка. Хвалите его искренне и эмоционально. В-третьих, не поддавайтесь манипулятивному поведению ребёнка. Например, ребёнок кричит и падает на пол, чтобы получить желаемое: купить машинку, шоколадку и т.п. Если в результате такого поведения ребёнок получит желаемое, то эта форма поведения закрепится как эффективная и будет повторяться довольно часто. И, наконец, не забывайте о главном – давайте больше самостоятельности там, где это возможно.

Если поведение ребёнка в этот сложный период ставит родителей в тупик, если взрослым кажется, что ребёнок нарочно вредничает, стремясь вывести их из себя, то самое время обратиться за консультацией к детскому психологу. Он поможет понять причины конфликтного поведения ребёнка и построить отношения с ним на новом, более зрелом уровне.

Яркий пример мудрого поведения матери трёхлетнего малыша приводит в своей книге «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» замечательный детский психолог Ю.Б. Гиппенрейтер: «Моему сыну было тогда три года. Мы с ним гуляли во дворе зимой. У нас была горка, а сбоку по ней шла лестница для пешеходов. Горка была высокая, а лестница довольно длинная. Дети поменьше поднимались на несколько ступенек и скатывались с середины горки. Мой сын по возрасту был среди них. Через некоторое время он заявил, что хочет подняться повыше. Я не решилась ему возразить, и он благополучно съехал несколько раз. После этого его смелость возросла, и он поднялся ещё выше. Наконец, преодолевая страх (я это видела), он залез на самый верх! Я пережила много волнений, но изо всех сил старалась себя сдержать, чтобы не запретить ему съехать. Вернувшись домой, возбуждённый сын с порога крикнул:

– Папа, я могу!

-Что ты можешь? – спросил отец.

-Всё! – гордо ответил сын».

Для ребёнка этот вывод «Могу всё!» – бесценный опыт победы над страхом. Спасибо маме за мужество!

Педагог-психолог ГБОУ ЦППРиК
Беляева Людмила Иннокентьевна

Приложение

Ситуация №1: Ребёнок грубит родителям, говорит маме: «Уйди отсюда, не хочу с тобой разговаривать, ты мне надоела».

Комментарии: Мама спокойно и твёрдо говорит: «Успокойся. Мне обидно слышать такие слова. Побудь один и успокойся». Мама выходит из комнаты и прикрывает за собой дверь. После того, как ребёнок успокоится – обсудить с ним ситуацию, объяснить ему, что так нельзя разговаривать с родителями, и простить. Ребёнок должен засыпать прощённым. Если ребёнок замахивается на маму, то надо перехватить его руку, занесённую для удара, и строго сказать: «Нельзя. Успокойся». Все взрослые члены семьи должны придерживаться единых воспитательных подходов и не противоречить друг другу.

Ситуация №2: Ребёнок в магазине бросается на пол и кричит – требует новую машинку.

Комментарии: Скорее всего, в этот момент ребёнок не услышит увещеваний. Маме лучше взять его на руки и вынести из магазина. Если это невозможно, то сказать: «Успокойся и догоняй», и пойти на выход, держа ребёнка в поле зрения. Ребёнок украдкой наблюдает за матерью, и поэтому, когда она удалится, он встанет и побежит её догонять. В ближайшее время лучше в магазины с ребёнком не ходить. Идти на поводу у ребёнка и покупать ему игрушку в данной ситуации не следует, иначе такой стиль поведения может закрепиться. Если подобная ситуация происходит дома, то лучше выйти из комнаты и прикрыть дверь. В отсутствии зрителей ребёнок быстро успокоится. Потом обсудить эту ситуацию с ребёнком, сказать чётко, что надо делать, а что делать нельзя.

Ситуация №3: Ребёнок на все просьбы говорит «Нет». Отказывается одеваться, чистить зубы и так далее.

Комментарии: В такой ситуации маме лучше не настаивать на выполнении своей просьбы немедленно. Лучше сначала переключить внимание ребёнка на что-то другое, например: на домашнее животное, или машину за окном и т.д. Затем, обняв ребёнка за плечи, повести его в ванную и вместе почистить зубы, или повести его на кухню и посадить за стол завтракать. При этом можно приговаривать: «Сейчас мы с тобой спокойно, без спешки позавтракаем. Что тут у нас вкусненького?» Постарайтесь сохранять спокойствие и избегать авторитарного тона.

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка

Раньше ваш малыш был послушным и милым ребенком. Однако вы все чаще стали замечать за ним, что, желая чего-либо, ребенок стоит на своем и требует желаемого, капризничая или устраивая истерики? Поздравляем, у вашего ребенка кризис трех лет! Что это такое и как с этим справиться, расскажет портал «Я родитель».

Что такое кризис трех лет

Только недавно маме казалось, что позади осталось самое беспокойное время – бессонные ночи, испачканные подгузники, проблемы кормления. Однако к третьему году жизни ребенок начинает проявлять характер, и из доброго мальчика или ласковой девочки он превратился в настоящего «вождя краснокожих!»

Все дело в кризисе, который переживает малыш в возрасте трех лет. В это время он впервые начинает осознавать себя как самостоятельную личность, а не как часть матери. У крохи появляются собственные желания, которые порой идут вразрез с мнением родителей, и он пока еще не понимает, как вести себя, чтобы все было хорошо. Отсюда и желание делать хоть что-то, лишь бы не молчать: ребенок начинает спорить со взрослыми, доказывать свою точку зрения, самоутверждаться путем истерик или капризничать.

Признаки кризиса трех лет

Одно из проявлений кризиса трех лет – это отрицание. Малыш на все просьбы родителей начинает отвечать категорично «нет», «не хочу», «не буду», «не пойду». Ребенок может даже отказываться выполнять действия, которые ему всегда нравились, и именно этим отличается отрицание от простого непослушания.

Еще одно типичное проявление этого непростого периода – упрямство. Кроха стоит на своем до последнего, вынуждая взрослых идти ему на уступки. При этом важно отличать от упрямства такое положительное качество как настойчивость. Настойчивый малыш вынуждает считаться с его мнением лишь по тем вопросам, которые для него действительно важны, а упрямец стоит на своем назло родителям, чтобы доказать, что его мнение должно быть решающим.

Кризис, который переживает малыш, можно также определить по появившемуся у него своеволию: кроха стремится к полной самостоятельности, не дает родителям ему ни в чем помогать и что-либо решать за него.

Часто дети, переживающие трехлетний кризис, проявляют агрессивность, которая выражается в грубости и драчливости. Ребенок может выкрикивать обидные слова по отношению ко взрослым, устраивать драку с ними или со сверстниками, ломать любимые игрушки, рвать книги.

Дети, которые имеют братьев или сестер, во время такого кризиса начинают проявлять деспотичность, стремясь взять власть над всеми, кто их окружает: заставляют младшего брата подчиняться или ревнуют старшего, требуют, чтобы родители считались с его мнением по всем вопросам, диктуют всем членам семьи, что нужно делать.

Кризис трех лет для детей – это крайнее проявление протеста против всего, что их окружает. Ребенок зачастую сам не понимает, что именно его не устраивает, и страдает от собственного поведения, но ничего не может с собой поделать.

Как пережить кризис трех лет

Кризис трех лет обычно длится несколько месяцев, затем успешно проходит сам собой, однако психологи советуют родителям придерживаться определенных правил, чтобы уберечь себя и малыша в это время от лишней нервотрепки.

Правило первое – поощряйте самостоятельность ребенка. Если малыш что-то хочет сделать сам, не нужно предлагать ему помощь и пытаться контролировать его действия. От этого он будет еще больше раздражаться. Лучше просто обеспечить его безопасность во время выполнения задачи и похвалить, когда у него все-таки получится задуманное. Чтобы избежать постоянных капризов со стороны малыша, можно перед тем, как в чем-то ему помочь, спрашивать: «Ты это сделаешь сам или тебе нужна помощь?»

Правило второе – если ругаете малыша, то только за проступок! Нельзя обзывать ребенка такими словами, как жадина, дурак, глупый, бестолковый, вредина, поскольку он действительно может стать таким. Ругать можно только за неправильный поступок, но ни в коем случае не критиковать личность ребенка. Лучше сказать «Ты поступил нехорошо», а не «Ты такой вредина!».

Правило третье – сохраняйте спокойствие! Чем спокойнее вы реагируете на выходки малыша, тем меньше у него будет желания досадить вам. Крик и ругань провоцируют ребенка еще больше раздражаться и отстаивать свое мнение, поэтому необходимо взять себя в руки и отвечать спокойно, даже если малыш ведет себя отвратительно.

Правило четвертое – давайте малышу право выбора. Кризисный период у детей проходит намного спокойнее, когда родители считаются с их мнением. Пусть кроха сам решит, будет ли он завтракать, какой мультфильм будет смотреть, и на какую детскую площадку вы отправитесь с ним во время прогулки.

Правило пятое – анализируйте ситуацию. После каждой истерики, устроенной ребенком, разговаривайте с ним. Делать это лучше, когда малыш немного успокоится. Объясните крохе, почему вас расстраивает его поведение, и попросите его поделиться с вами переживаниями, которые он испытывает, чтобы вместе найти выход из ситуации.

Правило шестое – просто любите ребенка! Несмотря на все некрасивые поступки, вы все равно будете любить своего малыша, поэтому не забывайте напоминать ему об этом. Даже если кроха обзывает вас, кричит о том, что он вас не любит, не сердитесь, а отвечайте ему, что он все равно для вас самый любимый и родной.

Задача родителя во время кризиса трех лет – помочь малышу пережить сложный период, поэтому ищите во всем положительные стороны, ведь все эти возрастные проявления помогут ребенку научиться таким важным качествам, как настойчивость, терпение, самостоятельность и целеустремленность.

Виктория Грицук

Кризис 3-х лет — Государственное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад № 133 компенсирующего вида Выборгского района Санкт-Петербурга

Дошкольный возраст, как писал выдающийся отечественный психолог А.Н. Леонтьев, — это «период первоначального фактического склада личности».

– это период первоначального становления личности, период освоения ребенком новых знаний и умений, период активного познания мира.

стимулируют развитие личности ребенка, его индивидуальности. Традиционно ведущей деятельностью младшего дошкольного возраста считается

. Именно в игровой форме

, осваивает новые для себя роли, учится общаться со взрослыми и сверстниками.

Л.С. Выготский отмечал, что развитие ребенка есть не что иное, как постоянный переход от одной возрастной ступени к другой. Кризис, не что иное, как переход на новый, более высокий уровень развития. Психологи выделяют три стабильных периода в развитии ребенка от 0 до 7 лет, каждый стабильный период завершается кризисом: в

— летнем возрасте.

Ребенка — дошкольника отличает непосредственность, импульсивность поведения, желание все узнать, яркая эмоциональность. 

3 года – это возраст, когда у малыша созревает потребность во взаимодействии с коллективом сверстников.
Три детских кризиса – не что иное, как три этапа взросления маленького человека.
    Задача взрослого – помочь малышу пережить все стадии взросления. Для этого важно понимать, что же именно происходит с вашим малышом.
    Взаимодействие с 3-х летними детьми осложнено тем, что они проходят через возрастной кризис 3-х лет – кризис становления воли, кризис «Я САМ». Перемены, происходящие в этот период, закономерны и свойственны всем детям.
    Кризис трех лет – граница между ранним и дошкольным возрастом – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я», это первая попытка ребенка отдалиться от матери, научиться делать что-то без посторонней помощи. Это связано с тем, что к концу раннего детства ребенок становится более самостоятельным, менее зависимым от взрослых, ослабевает непосредственная слитность существования ребенка с жизнью матери, происходит процесс отделения ребенка от взрослого. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения.
    В возрасте 3-4 лет малыш учится ставить перед собой цели и достигать их. Дети этого возраста требуют уважения к себе, к своим намерениям и воле. Без психологического отделения от родителей ребенку будет сложно найти себя в жизни, выработать механизмы психологической адаптации и гибкого поведения в различных ситуациях.
    Кризис трех лет, ключевой фразой которого становится фраза «Я САМ», — один из самых значимых и масштабных в процессе становления личности ребенка.
    К трем годам вы можете заметить серьезные изменения в своем ребенке, он становится капризным, упрямым, вздорным. По словам Л.С. Выготского — «Личность ребенка претерпевает резкие и внезапные изменения. Ребенок становится трудновоспитуемым. Он проявляет строптивость, упрямство, негативизм, капризность, своеволие». Негативные формы поведения могут закрепиться, став устойчивыми к концу дошкольного возраста, поэтому в кризисный период многое зависит от взрослых.
    Первый симптом кризиса трех лет, который получил название «негативизм».
    Заключается он в том, что все поведение ребенка идет вразрез с тем, что ему предлагают родители, взрослые. Причем, это отрицательная реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых.
    Упрямство – еще одно проявление кризисного периода. Ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого требует. Мотивом упрямства является принятое ребенком решение.
    Строптивость – третий симптом кризиса трех лет – направлен против норм воспитания, он выражается в детском недовольстве, в желании настоять на своем, добиться своего любыми средствами.
    Своеволие, своенравие – выражается в том, что ребенок все хочет сделать непременно сам, отказывается от помощи взрослых.
Протест-бунт против окружающих проявляется в том, что все поведение ребенка носит протестующий характер, иногда достаточно агрессивный.
    Обесценивание ребенком личности близких – обесцениваются старые привязанности ребенка к вещам, к людям, к правилам поведения. Все симптомы кризиса говорят о том, что сложившиеся формы общения и деятельности ребенка его больше не удовлетворяют. Но это заметно проявляется только тогда, когда взрослые, не замечая новых тенденций в развитии ребенка, ограничивают его свободу и активность.
    Таким образом, кризис трех лет – это «бунт против авторитарного воспитания, это протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте».

Родителям следует знать:
— Сам по себе кризис трех лет является естественным явлением. Насколько быстро и благополучно он минует, зависит от поведения взрослых.
— Конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны.
— Если родители поощряют желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно.
— Самостоятельность и активность ребенка возрастают, изменяется отношение ребенка к собственному «Я», и к другим людям, окружающим его, продолжается процесс эмансипации ребенка.
— Кризис трех лет – это, прежде всего «кризис социальных отношений ребенка», когда перестраивается система взаимоотношений «ребенок – взрослый» и ребенок осознает себя как отдельную самостоятельную единицу.
— Не нужно пугаться остроты протекания, это вовсе не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в своем самоутверждении говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития личности и ее адаптивных способностей.
— Кризис протекает остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать у ребенка стремление к самостоятельности, продолжают сохранять прежний, авторитарный стиль общения с ребенком.
— Помните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет – это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства.
— Больше всего дети в кризисный период нуждаются в поддержке, понимании и терпении родителей.
— Период кризиса трех лет – это серьезное испытание и для родителей, и для детей, но, зная особенности протекания кризиса, а также его причины, можно успешно его преодолеть.

Каковы же основные педагогические принципы поведения взрослых в кризисный период?? 

    Терпение. Выдержка. Включение ребенка в игру. Помощь ребенку или включение его в действия взрослого («Помоги мне!»). Соревнование («Кто быстрее – ты или я?»). Предоставление большей самостоятельности растущему человеку.

    Таким образом, чем внимательнее, терпимее, доброжелательны к ребенку в период кризиса будем мы, взрослые, тем мягче и безболезненней пройдет для него этот период.

    От благополучного или, наоборот, неблагополучного проживания периода дошкольного детства зависит будущее взрослого человека. Успешность развития вашего ребенка во многом зависит от вас, дорогие родители!

    Необходимо заметить, что главную роль в воспитании ребенка играет его семья. Ее жизненный уклад, приоритеты и ценности усваиваются ребенком с раннего детства. 

Список литературы:
1. Выготский Л.С. Кризис трех лет. Вопросы детской психологии. Санкт-Петербург, 1997.
2. Мухина В.С. Возрастная психология: феномены развития, детство, отрочество. -9-е издание. М.: Академия, 2004.
3. Немов Р.С. Психология. М. 2003.

Кризис 3 лет

На подходе к кризису присутствует четкая когнитивная симптоматика:

• острый интерес к своему изображению в зеркале;
• ребенок озадачивается своей внешностью, заинтересован тем, как он выглядит в глазах других. У девочек интерес к нарядам; мальчики начинают проявлять озабоченность своей эффективностью, например, в конструировании. Остро реагируют на неудачу.

Кризис 3-х лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет .

1. Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.
2. Упрямство . Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.
3. Строптивость . Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.
4. Своеволие . Стремится все делать сам.
5. Протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими.
6. Симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.
7. Деспотизм . Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция «Я сам» . Ребенок познает различие между «должен» и «хочу». Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. У детей начинает формироваться воля, которую Э.Эриксон назвал автономией (независимостью, самостоятельностью). Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.

Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении «могу»: он должен научиться соотносить свое «хочу» с «должен» и «нельзя» и на этой основе определить свое «могу». Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции «хочу» (вседозволенность) или «нельзя» (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность.

Эта сфера деятельности – в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем «безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность» (Э.Эриксон).

Материнство вызвало у меня кризис личности. Решить ее было просто, но нелегко.

Я сказал друзьям и коллегам, что мы соберемся вместе, пойдем гулять, будем продолжать, как будто ничего не изменилось. Со мной просто был бы мой маленький парень, чтобы развлечь нас, или он был бы дома с папой или няней.

Но после его рождения все было иначе. Все, что мне хотелось, — это смотреть на него. Я не выходил из дома 10 дней. Я был странно доволен лужей жидкостей — грудного молока, срыгивания, пота и слез.Мне нравилось быть мамой.

У нас родился второй ребенок, наша дочь, в 2004 году. Я приняла еще больше материнства, добавив модификаторы, чтобы заявить, что это моя новая личность: я мама двоих детей, обучающаяся на дому, SAHM (мама-домохозяйка) и внештатный сотрудник по совместительству. Я кормящая мама. Мама, родившая дома. Буддийская мама. Я натуральная мама-вегетарианка, которая отвергает фастфуд, пластиковые игрушки, экранное время и все остальное.

Были времена, когда я сжимал свои новые прилагательные крепче, чем мои дети — может быть, потому, что я не мог держаться за то, кем был раньше.Все было скользко.

Как молодые мамы, мы заявляем, что не откажемся от своей карьеры / сексуальной жизни / независимости / идентичности — заполните пробел — только потому, что у нас родился ребенок. Мы не хотим терять то, чем были раньше. Итак, мы идем крепко. Затем постепенно мы узнаем, что материнство следует называть «другим» — неустанной заботой о других, а не о себе. Смена подгузников в 2 часа ночи, бессонные ночи, лихорадка, сыпь. Закуски и закуски, закуски и закуски. Обеды и ужины, коктейли и покупки.Поручни, ванны и книги. Стелить кровати, подметать беспорядок, вытирать окурки и носы. Кто ухаживает за матерью? У нас определенно нет сил заботиться о себе.

Мы говорим себе: «Когда они будут старше, им будет легче». Мы высасываем это обещание, как соску.

Мы хотим быть хорошими мамами, добиваться успеха, делать все правильно, поэтому мы возводим башни для нашей новой идентичности. Покупайте товары. Заведите блоги и аккаунты в Instagram. Создание наших святынь для себя. Я знаю, потому что тоже делаю это.

Мы стремимся быть лучше, чем были до того, как стали матерями, лучше, чем были наши собственные матери, но мы терпим неудачу снова и снова, поддаваясь повседневной рутине нормальности.

Когда мои дети были маленькими, я обучал их на дому, работая по ночам внештатными сменами, пока они спали. В сумме я проводил много времени дома и с детьми. лот времени с моими детьми. Я люблю это. И это меня утомило. Я жаждал побыть наедине с собой, чтобы оторвать свои свободные края от тел и эмоций моих детей и втянуть их обратно в себя.Я был полностью переплетен со своими детьми и отчаянно нуждался в отделении от себя. Я снова хотел быть , я . Я хотел побыть одному, чтобы почувствовать себя. Подумай своими мыслями. Почувствуйте мои собственные чувства, а не моего ребенка. Мое изобилие превратилось в сопротивление. И в то же время я не хотел быть кем-то другим. Я хотела быть только матерью. Они были моей жизнью, моим всем. Я был так сбит с толку.

Я не понимал, почему мне не удавалось быть более отстраненным. Я застрял в кризисе идентичности: тоска по «старому мне» и в то же время неспособность вспомнить, кем был старый я. Я также не знал, кем был «новый я».

В поисках ответов я начал учиться медитировать и узнал о буддийской концепции взаимодействия, которой учил Тхич Нхат Хань, — что все взаимосвязано. Мастер дзэн говорит: «В глубоких отношениях между вами и другим человеком больше нет границы. Ты ее, а она — это ты. Ваше страдание — это ее страдание. Ваше понимание собственных страданий помогает любимому человеку меньше страдать. Страдания и счастье больше не являются личными делами.

Конечно, я причиняла страдания моему мужу и нашим детям, потому что была несчастна. Мне нужно было добавить счастья в нашу семейную экосистему. И мне нужно было начать с себя. Я записался на курсы рисования в нашем общественном колледже. Я начал ходить в походы несколько дней в неделю. Я взял на себя обязательство больше медитировать и начал занятия йогой. Я сделал себя приоритетом и восстановил отношения с самим собой. Углубление моих интересов вне дома было актом приобщения ко всем моим личностям. Все версии меня приветствовали и поддерживали. Мое счастье радовало всю семью.

Хотя на первый взгляд это выглядело так, как будто я была «ва-банк» как мама, я сопротивлялась своему материнству и пыталась избежать его, чтобы найти себя. Но мне не нужно было убегать от детей или от роли матери, чтобы разрешить кризис своей идентичности. Мне нужно было более глубоко принять своих детей и свою роль матери — нашу взаимосвязь. Впустить все, но не за счет собственного счастья.

Мне нужно было сделать просто, но это было нелегко.

Я работал над изменением своего мировоззрения с «застрял с детьми» на «выбор быть с детьми». Когда дни были тяжелыми и долгими, я сменил мантру с «Я не могу этого сделать» на «Я могу это сделать». Я нырнул, стал глупым, стал экспертом по покемонам и Playmobil, иногда позволял скопиться грязному белью и посуде. Дети естественным образом занимают настоящий момент, и когда я встретил их там, я был свободен от страха.

Нельзя отделить мать от ребенка или ребенка от матери.Без матери ребенка не было бы. Без ребенка матери не было бы. И если мы потеряем себя, наши дети тоже потеряют нас.

«Мама! Я звонил тебе, а ты не пришел. Где вы были?» — кричит моя 14-летняя дочь. Большую часть времени хотят, чтобы я исчез, но не полностью. Все еще предполагая, что я всегда буду рядом.

«Не теряйся, мама» отзывается эхом в моей памяти.

Я потерял себя в необъяснимо нежной и беспощадной любви к своим детям.

И, потеряв себя, я нашел себя.

Лесли Дэвис живет в Охай, Калифорния, с мужем и двумя подростками. Она пишет, чтобы узнать, кто она, а кто нет. Она публиковалась в журналах Mothering Magazine, Lion’s Roar, «Руководстве по аутизму для мыслящих людей» и «Колокол осознанности». Она пишет мемуары об исцелении через внимательное воспитание.

Эриксон: этапы психосоциального развития на простом языке

Эрик Эриксон — это имя, которое вы могли заметить снова и снова в журналах для родителей, которые вы листаете. Эриксон был психологом развития, который специализировался на детском психоанализе и был наиболее известен своей теорией психосоциального развития.

Психосоциальное развитие — это просто причудливая фраза, которая относится к тому, как индивидуальные потребности человека (психические) соотносятся с потребностями или требованиями общества (социального).

Согласно Эриксону, человек проходит восемь стадий развития, которые опираются друг на друга. На каждом этапе мы сталкиваемся с кризисом. Урегулировав кризис, мы развиваем сильные психологические качества или черты характера, которые помогают нам стать уверенными и здоровыми людьми.

Теория психосоциального развития Эриксона дает нам возможность взглянуть на развитие человека на протяжении всей жизни. Но, как и у всех теорий, у него есть свои ограничения: Эриксон не описывает точный способ разрешения конфликтов. Он также не детализирует, как вы переходите от одного этапа к другому.

Как бы то ни было, читая приведенные ниже этапы, вы можете заметить, что киваете в знак согласия, когда узнаете себя — или своего ребенка.

От рождения до 12–18 месяцев

Первый этап теории Эриксона начинается с рождения и длится до тех пор, пока ваш ребенок не приблизится к своему первому дню рождения и немного позже.

Вы, наверное, заметили, что ваш малыш полностью зависит от вас во всем: в еде, тепле, комфорте. Будьте рядом со своим ребенком, оказывая ему не только физическую помощь, но и много любви — не нужно сдерживать объятия.

Предоставляя эти базовые потребности, вы учите их, что они могут зависеть от вас. Это укрепляет в них психологическую силу доверия. Чувствуя себя в безопасности и защищенности, ваш младенец будет готов познакомиться с миром.

Что происходит, когда вы ошибаетесь? Может, время от времени ты кричишь.Или вы не хотите читать очередную сказку на ночь. Не волнуйтесь: Эриксон признает, что мы всего лишь люди.

Ни один младенец не вырастет в идеальном мире. Случайные волнения вызывают у вашего ребенка легкую настороженность. Благодаря этому, когда они будут готовы познать мир, они будут следить за препятствиями.

Но что происходит, когда родители постоянно непредсказуемы и ненадежны? Дети, чьи потребности не удовлетворяются, будут смотреть на мир с тревогой, страхом и недоверием.

От 18 месяцев до 3 лет

Вы знаете, что достигли этого рубежа, когда ваш малыш начинает отстаивать свою независимость.Они понимают, что некоторые вещи могут делать сами — и они настаивают на на этих вещах.

Совет от профессионала: вместо того, чтобы беспокоиться о том, поставит ли дневной уход под сомнение вашу способность воспитывать детей, потому что ваш малыш носит туфли не на тех ногах — после того, как наденет их на себя, — будьте мудры и позвольте им выйти вот так.

На этом этапе у вашего малыша уже есть предпочтения в еде. Так что пусть они сами выбирают себе закуски. Или позвольте им выбрать, какую рубашку они хотят надеть. (Совет по выживанию: дайте им две рубашки на выбор.) Конечно, будут моменты, когда их одежда просто не будет совпадать. Улыбайтесь и терпите, потому что дать им свободу выбора — значит помочь им повысить самооценку.

Вот еще один важный момент: ваш малыш готов к приучению к туалету. Умение контролировать свои телесные функции дает им чувство независимости и автономии.

Дети, блестяще прошедшие этот этап, поверит в себя и будут чувствовать себя в безопасности в своих силах. По словам Эриксона, дети, которым не дается возможность самоутвердиться (в установленных вами пределах), будут бороться с чувством неадекватности и неуверенности в себе.

От 3 до 5 лет

Это дошкольные годы. Когда ваш ребенок общается и играет с другими, он узнает, что может проявлять инициативу и контролировать происходящее.

Вы можете побудить вашего ребенка планировать, достигать целей и брать на себя ответственность, убедившись, что у него есть много возможностей для взаимодействия с другими. Позвольте им исследовать мир в установленных вами пределах. Возьмите их в гости к пожилым людям и раздайте шоколадные конфеты. Устанавливайте для них игровые встречи со сверстниками.

И не забывайте, что вы тоже можете играть. Дайте своему ребенку возможность руководить представлением, позволив ему быть учителем, врачом или продавцом, а вы выступаете в роли ученика, пациента или покупателя.

Вот когда ваш ребенок начинает задавать бесконечные вопросы. Иногда ваш миниатюрный философ будет интересоваться, куда идут собаки после смерти, когда вы только что устроились смотреть шоу, которое пропустили, потому что вы пригласили их на второе свидание. Сделайте вдох. Отвечая на эти вопросы с неподдельным интересом, вы инвестируете в позитивное представление ребенка о себе.

Этот этап — гораздо больше, чем просто вызов. Благодаря социальному взаимодействию с другими людьми и игре ваш ребенок развивает уверенность в себе и учится получать удовольствие от целеустремленности.

Однако, если родители контролируют своего ребенка или не поддерживают его при принятии решений, ребенок может быть неспособен проявлять инициативу, может не иметь амбиций и может испытывать чувство вины. Сильное чувство вины может помешать ребенку взаимодействовать с другими и сдержать его творческие способности.

От 5 до 12 лет

Ваш ребенок пошел в начальную школу. Здесь они получают новые навыки. Здесь также расширяется круг их влияния.

У вашего ребенка много учителей и сверстников. Они могут начать сравнивать себя с другими. Если они решат, что у них хорошие успеваемость в учебе, в спорте, в искусстве или в обществе, у вашего ребенка разовьется чувство гордости и достижений. (Осторожно: они также будут сравнивать свою семью с другими семьями.)

Если вы заметили, что ваш ребенок борется в одной области, поищите другую область, в которой он сможет проявить себя. Помогите своему ребенку развить свои сильные стороны в тех областях, где у него есть природное чутье.

Они могут не быть математиками, но, возможно, они умеют рисовать или петь. От природы ли они терпеливы с младшими детьми? Позвольте им помочь с заботой о своих братьях и сестрах.

Когда ваш ребенок добьется успеха, он почувствует себя трудолюбивым и поверит, что может ставить цели — и достигать их. Однако, если дети повторяют негативный опыт дома или чувствуют, что общество слишком требовательно, у них может развиться чувство неполноценности.

От 12 до 18 лет

Подростковый возраст. Это ваш шанс обновить навыки глубокого дыхания, которые вы развили, когда ваш ребенок был маленьким.

На этом этапе психосоциального развития ваш ребенок сталкивается с проблемой развития чувства собственного достоинства. Они формируют свою идентичность, исследуя свои убеждения, цели и ценности.

На вопросы, с которыми они сталкиваются, нелегко ответить: «Кто я?», «Чем я хочу работать?», «Как я могу вписаться в общество?» Добавьте в эту путаницу вопрос: «Что происходит с моим телом?» и вы, вероятно, вспомните смятение, которое испытывали в подростковом возрасте.На пути к себе большинство подростков исследуют разные роли и идеи.

Как вы можете помочь своему подростку успешно разрешить этот психосоциальный конфликт?

Хотя Эриксон не совсем ясен, знайте, что поощрение и поддержка, которые вы даете своему ребенку, жизненно важны для формирования его личности. Кроме того, жизненный опыт и социальное взаимодействие вашего ребенка формируют его поведение и идеалы.

Подростки, успешно преодолевшие этот кризис, уйдут с сильным чувством идентичности.Они смогут отстаивать эти ценности, несмотря на проблемы, с которыми им придется столкнуться в будущем.

Но когда подростки не ищут свою идентичность, у них может не развиться сильное самоощущение и не будет четкого представления о своем будущем. Такая же путаница может царить безраздельно, если вы, как их родитель, попытаетесь заставить их соответствовать вашим собственным ценностям и убеждениям.

От 18 до 40 лет

Здесь вы, вероятно, начнете кивать, когда узнаете себя. Помните, мы говорили, что каждый этап строится на следующем? Люди с сильным чувством идентичности теперь готовы делиться своей жизнью с другими.

Это время инвестировать в обязательства перед другими. По словам Эриксона, сейчас психосоциальная проблема заключается в построении долгосрочных любовных отношений, которые кажутся безопасными.

Когда люди успешно завершают этот этап, у них возникают безопасные отношения, наполненные преданностью и любовью.

Согласно этой теории, люди, которым не удалось успешно завершить предыдущий этап и у которых отсутствует четкое чувство идентичности, как правило, неспособны построить преданные отношения.

Не обладая безопасностью и теплотой любовных отношений, они с большей вероятностью будут испытывать одиночество и депрессию.

Связано: Как распознать и преодолеть проблемы с обязательствами

От 40 до 65 лет

Эта седьмая стадия характеризуется потребностью отдавать другим. В семье это означает воспитание детей. Это также может означать участие в благотворительных организациях и мероприятиях, которые улучшают общество.

На работе люди стремятся преуспевать и быть продуктивными.Не волнуйтесь, если у вас нет времени, чтобы вместить все это — возможно, вам просто придется немного подождать, пока маленькие люди в вашем доме перестанут быть такими требовательными.

Люди, успешно завершившие этот этап, с удовлетворением знают, что вы нужны. Они чувствуют, что вносят свой вклад в жизнь своих семей, общества и места работы.

Однако без положительной обратной связи в этих областях люди могут столкнуться с застоем. Разочарованные тем, что они не могут создать семью, добиться успеха на работе или внести свой вклад в жизнь общества, они могут чувствовать себя разобщенными.Они могут не чувствовать мотивации вкладывать средства в личный рост или продуктивность.

По теме: ваша продуктивность не определяет вашу ценность

Старше 65 лет

Это этап размышлений. В зрелом возрасте, когда темп жизни замедляется, люди оглядываются на свою жизнь, чтобы оценить, чего они достигли. Люди, гордящиеся своим делом, испытывают искреннее удовлетворение.

Однако люди, не завершившие предыдущие этапы, могут испытывать чувство потери и сожаления.Если они считают свою жизнь непродуктивной, они становятся неудовлетворенными и впадают в депрессию.

Интересно, что эта последняя стадия, по словам Эриксона, является стадией текучести. Люди часто чередуют чувства удовлетворения и сожаления. Оглядываясь на жизнь, чтобы почувствовать завершенность, можно без страха встретить смерть.

Эриксон считал, что его теория была «инструментом для размышлений, а не на основе фактического анализа». Так что возьмите эти восемь этапов как отправную точку, которую вы используете, чтобы помочь своему ребенку развить психосоциальные навыки, необходимые для того, чтобы стать успешным человеком, но не принимайте их как закон.

Модель развития кризиса, разработанная ИПЦ℠: кризис в перспективе

Как новичок в креативном отделе CPI, я недавно посетил четырехдневный курс Nonviolent Crisis Intervention ^® , чтобы стать сертифицированным инструктором. На протяжении всего этого времени мне напомнили цитату Уэйна Дайера: «Когда вы меняете свой взгляд на вещи, меняется и то, на что вы смотрите».

На протяжении многих лет я работал на многих должностях, связанных с клиентами, не только как писатель, но и как тренер, фасилитатор и менеджер. От здравоохранения до гостеприимства, от заводских цехов до спа, от хозяйственных магазинов до предметов роскоши, я узнал, что термин «кризис» означает что-то свое для всех. Все дело в том, как на это смотреть.

В начале нашего первого дня обучения наш инструктор представил модель Crisis Development Model ^℠ . Как, я уверен, делают многие начинающие участники, я обнаружил, что возвращаюсь в прошлое через свою профессиональную историю, размышляя о любом количестве ситуаций, с которыми я мог бы справиться по-другому, если бы я был уполномочен обучением CPI немного раньше в своей карьере. .Годы борьбы с бедствиями всех мастей дали мне множество анекдотических свидетельств того, как легко малейшая икота в жизни может стать катастрофой при правильном сочетании провоцирующих факторов.

Вот лишь несколько «кризисных ситуаций», с которыми я сталкивался на протяжении многих лет ДО того, как я прошел обучение CPI:

• Гости, которые отказались покинуть свой пляжный домик, несмотря на приказ об эвакуации из-за урагана, потому что они так много заплатили за свой отпуск.
• Информирование замечательного сотрудника о том, что их работу пришлось уволить по причинам соблюдения требований, что я абсолютно ничего не могу поделать с
• Прекращение ссоры между двумя стилистами, которые начали кричать и кидать товар друг в друга в салоне, полном клиентов
• Пациент, ищущий лекарства в отделении неотложной помощи, который отказался покинуть учреждение, когда мы пытались запереться на день
• Нехватка поставщиков, которая должна была повлиять на способность фермера амишей содержать 200 цыплят живыми и теплыми ранней весной на своей автономной ферме.

(Сделав карьеру, которая никого не шокирует, я недавно решил, что наконец-то готов полностью сосредоточиться на писательстве.)

В обучении ИПЦ интересно то, что речь идет не только о том, что делать в кризисной ситуации, но и о том, как точно оценить кризисное поведение, прежде чем вы решите, что делать. Вы должны изменить свой взгляд на кризис, чтобы он мог измениться.

Греческий корень слова «кризис» означает «решение». Не неудачи, бедствия или катастрофы — все результаты, которые мы связываем с кризисом. Интересно, не правда ли, как жизненные события созревают с потенциалом, когда мы решаем рассматривать кризис как возможность, а не как высеченную в камне судьбу?

CPI определяет модель развития кризиса ^℠ как серию узнаваемых уровней поведения, через которые человек может пройти во время кризиса, и соответствующие отношения / подходы персонала, используемые для вмешательства в кризис.По сути, это линза, через которую мы смотрим на вещи, меняя их внешний вид на конструктивную возможность. Имея лучшую перспективу, мы можем рационально отстраниться от инстинктивных реакций и действовать осознанно. Полагая, что поведение влияет на поведение, всегда есть потенциал для положительного результата на четырех уровнях модели развития кризиса ^℠ .

1. Беспокойство
Тревога определяется как изменение поведения и наша первая возможность взглянуть на вещи по-другому. Это время слушать и наблюдать, а не диктовать, что должно происходить дальше. Внимательность — важнейший инструмент — оставаться в присутствии, сохранять сострадательное бдение и предлагать соответствующую меру комфорта и поддержки.

2. Защитное поведение
Защитное поведение может быть естественным усилением беспокойства; это момент, когда человек в кризисе начинает терять разум. Например, беспокойство и хождение по комнате могут смениться взрывом. Решающее значение имеет директивное поведение — продуманное усилие замедлить ситуацию с помощью целенаправленной поддержки.Это может дать человеку в кризисной ситуации безопасную возможность восстановить самообладание.

3. Рисковое поведение
Рискованное поведение проявляется человеком в кризисной ситуации, который достиг способности причинить вред себе или другим. Слишком легко ответить на такое поведение осуждением или страхом. Когда вы меняете свой взгляд на рискованное поведение, вы понимаете, что при правильном сочетании провоцирующих факторов любой может дойти до этой точки, включая вас. Понимание, которое освобождает вас от заранее продуманных реакций, чтобы сосредоточиться на безопасном освобождении от вреда или предоставлении безопасной физической поддержки человеку в кризисной ситуации.

4. Снижение натяжения
Наконец, каждый кризис достигает точки Снижения Напряжения. Кризисное поведение, особенно по мере его эскалации, требует огромного количества энергии, и после этого мы можем отреагировать с помощью терапевтического взаимодействия. Может быть возможность восстановить связь с человеком, находящимся в кризисной ситуации, и предложить конструктивные заверения и поддержку. Мы не забываем о моментах нашей уязвимости, чтобы ободрить человека в кризисной ситуации, когда мы не отвернулись от него.Достижение этой точки делает возможным подведение итогов — не только с человеком, который находился в кризисной ситуации, но и с персоналом, что позволяет всем участникам рассматривать кризис как возможность учиться, становиться сильнее и предотвращать его повторение.

Что изменилось бы в кризисе, если бы мы посмотрели на него по-другому? В этом заключается потенциал модели развития кризиса ^℠ . Когда вы смотрите на кризис через призму, вы можете стать защитником Care, Welfare, Safety и Security ^℠ других; эти основные ценности должны определять нашу точку зрения.

Когда вы меняете свой взгляд на проблему, вы раскрываете ее положительный потенциал. Если вы по-прежнему помните о своей способности контролировать свое поведение, вы можете делать конструктивный выбор, который может способствовать достижению наилучшего возможного результата вместо наихудшего сценария. Модель развития кризиса ^℠ — лучший способ подойти к ситуации с надеждой, а не с трепетом, и оставаться сосредоточенным на ее положительном потенциале.

Что делать в условиях кризиса

Когда вы живете с психическим заболеванием, ваш мозг и тело часто посылают вам сообщение, которое заставляет вас чувствовать, что вы находитесь в кризисной ситуации.Но иногда вы можете оказаться в опасной ситуации.

Для наших целей кризис может означать нарушение закона или нанесение себе травм случайно или намеренно. Это также кризисная ситуация, если вы обнаружите, что разрабатываете план покончить с собой или думаете о причинении вреда другим.

Оцените ситуацию

Какова природа вашего кризиса? Это то, что требует срочного лечения?

Если вы разработали план самоубийства, это немедленный кризис психического здоровья, и вам следует обратиться в отделение неотложной помощи больницы или позвонить по номеру 911.

Если вы не уверены, что это срочно, спросите себя, думали ли вы, какой метод вы бы использовали. Если вы думали о том, где, как и когда покончите с собой, это означает, что вы начали разрабатывать план.

Если вы все еще сомневаетесь, попросите друга или члена семьи остаться с вами, пока вы можете подвергаться риску. Как можно скорее позвоните на национальную горячую линию по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255. У них есть обученные консультанты, которые будут разговаривать с вами 24/7 и помочь в кризисной ситуации.

И свяжитесь со своими специалистами в области психического здоровья. Расскажите профессионалам и окружающим вас людям о том, что происходит, и получите их советы. Вам не нужно давать присягу о неразглашении.

Как избежать кризиса

Если вы живете с психическим заболеванием, важно планировать заранее. Поговорите со своей терапевтической бригадой, чтобы обсудить, куда обратиться за интенсивным лечением и как туда добраться, как взять отпуск или объяснить свое отсутствие другим и какие методы вы можете использовать, чтобы успокоиться в чрезвычайной ситуации.

Прежде всего, вы и ваши близкие должны знать, как связаться со специалистами в области психического здоровья в случае возникновения чрезвычайной ситуации. Также важно знать номер телефона группы кризисного реагирования (CIT), если она есть в вашем районе. Офицеры CIT — это сотрудники полиции, обученные действовать в кризисных ситуациях, связанных с психическими заболеваниями.

Если ваше состояние здоровья в последнее время ухудшилось, но у вас нет мыслей о самоубийстве, это может означать, что вам нужно обратиться за помощью или внести изменения в свой план лечения, если вы уже получаете лечение.

Поговорите со своим врачом

Первое, что нужно сделать, если вы чувствуете ухудшение своего здоровья, — это позвонить специалистам по психическому здоровью и объяснить ситуацию. Не бойтесь открыто и честно говорить о том, что работает, а что нет в вашем плане лечения.

Если в настоящее время у вас нет специалиста по психическому здоровью, срочно запишитесь на прием к терапевту, как при гриппе или инфекции, чтобы вы могли быстро найти профессиональную поддержку.

Обратитесь к другим

В трудные времена многим людям полезно обращаться к друзьям, семье и группам поддержки за поддержкой. Горячая линия NAMI — 800-950-6264 или [email protected] — может предложить вам сочувствие и поддержку и предоставить вам информацию о ресурсах в вашем сообществе.

Также может быть полезно позвонить на «горячую линию» — номер телефона, по которому обученные волонтеры предлагают сочувствие и поддержку. Чтобы найти горячую линию в вашем районе, наберите 211 или посетите www.211.info, чтобы получить информацию о местных социальных услугах.Однако обе эти линии поддержки часто являются сверстниками, живущими с психическим заболеванием, и не являются квалифицированными консультантами по кризисным ситуациям.

Береги себя

Подумайте о том, что помогало вам стабилизироваться в прошлом, и создайте «набор инструментов» механизмов выживания. Помогло бы поговорить с другом? Медитировать или вздремнуть? Для тренировки или прогулки? Примите меры, чтобы помочь себе, даже если сомневаетесь, что это сработает. Сомнение и чувство беспомощности могут быть симптомами психического расстройства. Сделайте что-нибудь, что поможет вам почувствовать себя лучше, и понаблюдайте, как вы себя чувствуете после этого.

Ваш непосредственный дискомфорт будет легче переносить, если у вас есть долгосрочный план лечения, потому что вы можете напоминать себе, что ваши трудные времена становятся все реже и менее тяжелыми. Помните, что вы не одиноки и вам доступна помощь.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Уважаемый GoodTherapy.org,

Вскоре после моего 48-летия у меня начались настойчивые мысли о том, что время ускользает, стареет и отпускает свои мечты.Призрак того, что мне исполнилось 50, ужасно испугал меня. Но самое главное, я не могла избавиться от мысли, что скоро меня больше не будут считать привлекательной для женщин и что я не смогу заниматься сексом. Несмотря на то, что у нас с женой всегда была хорошая сексуальная жизнь, я поймал себя на том, что все больше и больше думаю о том, чего у меня нет, и отчаянно пытался доказать себе, что я не просто ухожу в забвение.

Короче говоря, я вышел в Интернет и незаметно начал разговаривать с женщинами вдвое моложе меня.Сначала я просто надеялся подтвердить себе, что «все еще у меня». Я думал, что все, что мне нужно, это повышение уверенности, а затем я остановлюсь и вернусь к своей жизни такой, какой я ее знал. Но я не остановился, и у меня роман уже почти год. Ей 25 лет. Я признаю, что она вполне могла бы быть моей дочерью, но она очень зрелая для своего возраста и зарекомендовала себя в своей медицинской карьере. Я также работаю в области медицины. Мы говорим о возможной совместной работе в ближайшем будущем.

Я не сомневаюсь в том, что все это произошло из-за кризиса среднего возраста.Я увидел, как 50 подкрадывается ко мне, и запаниковал. В процессе я отпустил свой брак. Теперь я тот парень — тот, кто бросает свою жену ради более горячей и молодой женщины. Мне действительно стыдно за это, и, зная, что я причинил боль своей жене, которую я все еще люблю, вероятно, будет есть меня до конца моих дней.

В то же время я чувствую себя живым так, как не чувствовал себя очень давно. Я вижу не безрадостное будущее. Мой развод только на начальной стадии, но я уже подумываю сделать предложение моей девушке, как только он будет окончательным.Я знаю, что если мы поженимся, я вполне могу умереть к тому времени, когда она достигнет моего возраста. Тем не менее, мне хотелось бы думать, что я проведу свои закатные годы, наслаждаясь временем своей жизни.

Я пишу не для того, чтобы мне сказали, какой я ужасный муж, или что я должен вернуться к своей жене (не то, чтобы она меня забрала). Вместо этого я задаюсь вопросом: много ли вы видите подобных ситуаций в терапии? Людей вроде меня, которые принимают важные и рискованные решения в период кризиса среднего возраста? Мне интересно, как обычно развиваются эти ситуации, особенно в случае романов с более молодыми женщинами, которые приводят к отношениям.Все они не могут закончиться катастрофой. Надеюсь, вы дадите мне надежду на то, что отношения с кризисом среднего возраста могут разрешиться. Но в отсутствие надежды я возьму правду. Спасибо! —Лучше выгореть

Задайте свой вопрос терапевту

Уважаемый BTBO,

Спасибо за ваш откровенный вопрос, и я ценю ваше желание получить честный ответ.

Во-первых, да, это очень часто. Эротическая озабоченность, как правило, находится на переднем крае для многих мужчин, озабоченных своим возрастом, особенно в отношении предстоящей потери «этого» («у меня все еще есть , », «что, если я потеряю , это » и т. четвертый).

Особенности различаются, но большинство мужчин, с которыми я работаю, которые борются с семейной близостью и сексом (или их отсутствием), находятся в возрасте около 40 лет или позже. Некоторые решают искать новых партнеров, другие обращаются к порнографии, третьи обнаруживают гей или бисексуал чувства и хотят экспериментировать. Детали различаются, но тема, как правило, звучит так: «Жизнь коротка, и у меня может быть больше лет позади, чем впереди». Растущее осознание старения и смертности заставляет задуматься о жизни.

Конечно, в среднем возрасте человек начинает замечать изменения в плане выносливости, возможно, усиление боли, ухудшение зрения и т. Д. — вот почему многие обращаются за консультацией. Карл Юнг сказал, что средний возраст может быть идеальным временем для начала психотерапии, потому что смертность, как правило, привлекает наше внимание и фокусирует нас на том, что является экзистенциально или духовно важным.

Теперь можно было бы много писать о том, что такое это эротизированное «оно» и почему желание чувствовать себя желанным стремительно растет. Как и в случае с большинством человеческих вещей, «это» гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Мы также можем отметить, что существует досадная тенденция маргинализации или минимизации преимуществ старости, наряду с неизбежными трудностями и тревогами. Хотя именно эта тревога, как также заметил Юнг, побуждает нас сосредоточиться на том, чем мы хотим видеть свою жизнь.

В вашем случае это звучит так, как будто что-то вызвало огромный голод по новому романтическому началу. Вы звучите противоречиво в том смысле, что, с одной стороны, вы чувствуете стыд и сожаление из-за того, что бросили жену, а с другой стороны, это полный шаг вперед и, черт возьми, (седеющие) торпеды! Это большой контраст одновременных отношений, и мне любопытно, как вы их переживаете или ориентируетесь в них.

Фактически, мне пришлось прочитать ваш вопрос несколько раз, прежде чем я начал интуитивно понимать, о чем вы, возможно, спрашиваете. Я думаю, что в глубине души речь идет об уверенности. Средний возраст — это странная, возможно, пугающая зона опыта, и вы говорите так, будто хотите держаться за что-то, за «это», как бы … для знать, что у вас есть «это», как это подтверждается в вашем новом отношения, которые, надо отдать должное, имеют объем и полные надежды с точки зрения развития совместной жизни.

Вы представляете, что будете счастливы или несчастливы, проведете время в своей жизни или наоборот. Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в неопределенности, чем в достоверности.

Вы взволнованы новыми романтическими перспективами, и это возбуждение является желаемым состоянием. Ваш вопрос о том, как развиваются эти отношения, указывает на беспокойство или беспокойство по поводу будущего. Интересно, откуда это взялось. Ваша надежда на что-то, на что можно рассчитывать, в вашей искренней надежде, что новые отношения удастся, вы сможете испытать постоянное волнение и «время вашей жизни», а не (я предполагаю) ужасную потерю сексуальной жизненной силы, желанности и «производительности». «Необходимо чувствовать себя таким живым.

На мой взгляд, все сложнее, чем кажется. На самом деле, я думаю, что отчасти ваше беспокойство связано с чрезмерным упрощением в поисках ответа, желанием, чтобы все было «хорошо» или «плохо». Вы представляете, что будете счастливы или несчастливы, проведете время в своей жизни или наоборот. Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в неопределенности, чем в достоверности.

Как врач, вы, вероятно, привыкли к определенности в отношении диагнозов, лекарств, лечения и так далее.Но Юнг прав в том, что нам нужна психология, чтобы понять, что происходит с нашим внутренним субъективным миром, а не только с материальными или внешними обстоятельствами.

Мне было бы любопытно, если бы мы поговорили о том, как вы решили, что ничего из этого не может случиться с вашей женой. Вы скудно упоминаете состояние брака, когда начались новые отношения. Возникли нерешаемые проблемы? Непримиримые тупики? Я полагаю, если вы «тот парень», который бросает свою жену, она — «та жена», которая уходит.Женщины среднего возраста тоже испытывают тревогу, хотя и по-разному. Но эти различия часто можно преодолеть, чтобы найти жизненный, интимный центр, если оба партнера захотят. Иногда требуется консультация пар, чтобы помочь начать более глубокий диалог. (Вы не упомянули, есть ли у вас дети; иногда дела начинаются после того, как дети подрастают и уходят из дома.)

Еще одно любопытство, которое у меня осталось, — это специфика страха, представленного вам вашим возрастом. В конце концов, вам не исполнится 90 лет.Самой сильной эмоцией, которую я здесь почувствовал, был страх, что-то близкое к панике — как будто дверь смерти закрывалась. Есть ли что-то, что вы глубоко боитесь потерять, помимо «этого» или сексуальной привлекательности? Может быть, стоит задуматься, что именно для вас «это».

Без сомнения, страшно оказаться на вершине среднего возраста с проблеском спуска, полным неуверенности. В то же время есть шанс прожить жизнь в расширенном кругозоре и осознании того, что для нас важно, а не просто следовать по пути, который мы начали в 20-30 лет.Такое расширение может означать начало более глубокого поиска личного смысла, а не просто «хорошую карьеру» или брак и так далее.

Я надеюсь, что ваша новая романтическая возможность будет приятной, полноценной, уместно сложной и даст шанс понять себя и свое беспокойство среднего возраста таким образом, чтобы вы могли лучше понять свои душевные стремления.

С наилучшими пожеланиями,

Даррен Хабер, PsyD, MFT

Даррен Хабер

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также на сопутствующих проблемах, таких как беспокойство, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся) . Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческих, духовных / восстановительных и психодинамических. Он имеет сертификат по десенсибилизации и переработке движений глаз (EMDR) и продолжает проходить психодинамическое обучение по лечению травм в отношениях, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, физическое и сексуальное насилие.

понимание и борьба с кризисом академической идентичности

Кредит: Пол Брэдбери / Гетти

В течение последних 18 месяцев моей докторской программы я был невероятно поглощен своей работой.В течение нескольких месяцев я мог работать в лаборатории или писать в офисе по 13–14 часов в день. Вечера и выходные, которые я когда-то проводил, играя в футбол, ходя в спортзал или общаясь, вместо этого использовались для работы над моими экспериментами, чтения, записи или анализа данных. Я был одержим своим проектом. Каждое мгновение бодрствования я тратил на продолжение учебы. Каждый разговор, который я вел, вращался вокруг моей работы. Я стал живым воплощением своей докторской диссертации и полностью потерял самоощущение. Я принял новую личность: ту, которая была сосредоточена на моей программе получения степени.

Кризисы идентичности — явление не новое и не уникальное. Например, элитные спортсмены особенно восприимчивы к ним1, и эти события имеют серьезные психологические последствия и последствия. Легко представить, почему: жизнь спортсмена — это неустанное стремление к совершенству в чрезвычайно изменчивой среде. Это способствует предельной самоотдаче и принципу взаимовыгодного сотрудничества.

Исследования показывают, что спортсмены, которые полностью идентифицируют себя как спортсмены, в отличие от тех, кто считает спортсмена лишь одним из аспектов своей личности, подвергаются большему риску психического ущерба, когда эта идентичность оспаривается, находится под угрозой удален полностью.Эти люди фактически построили целостную идентичность вокруг одного компонента своего существа. И когда эта идентичность подвергается сомнению или становится напряженной, человек воспринимает угрозу как нападение или критику всей своей личности, что делает его психологически и эмоционально уязвимым. Это наиболее ярко проявляется у элитных спортсменов, которые вынуждены уходить на пенсию; этот процесс фактически лишает их той идентичности, с которой они ассоциировались в течение многих лет ² .

Элитный спорт и академические круги могут показаться двумя совершенно далекими мирами, но я думаю, что они похожи, когда дело касается их способности вызывать кризис идентичности.Оба являются очень интенсивными, ориентированными на производительность, бурными карьерами, когда слишком много кандидатов пытаются «добиться успеха» по сравнению с количеством имеющихся мест.

Моя собственная личность была полностью определена моей докторской работой, и я создал личность, определяемую только одним аспектом моей жизни. Когда этому угрожали и ставили под сомнение плохие результаты или неудачные эксперименты, я интерпретировал эти результаты как свидетельство того, что вся моя личность была неудачной или недостаточной. Как следствие, мое эмоциональное и психологическое мировоззрение пошло на убыль, а затем в ритме моей докторской степени.Во время подъема я был чрезвычайно мотивирован, взволнован и увлечен жизнью. Но во время депрессии я стал раздражительным, агрессивным и физически и морально истощенным. Я был нестабильным и несчастным.

Я закончил обучение в конце 2018 года, и мне потребовался целый год, чтобы по-настоящему обнаружить, понять и задуматься над тем, что это был за кризис идентичности, как он повлиял на меня и какие механизмы помогли мне его преодолеть. Выявление и развитие этих стратегий преодоления имели решающее значение и сослужили мне хорошую службу, если бы мне посоветовали эту тактику в начале учебы.Здесь я описываю три механизма, которые сработали для меня, в надежде, что они могут принести пользу тем, кто в настоящее время участвует или может столкнуться с аналогичным сценарием.

Exercise

Спорт всегда был огромной частью моей жизни, но это то, что я потерял во время напряженных периодов моей докторской программы. После успешной защиты диссертации у меня внезапно появилось много свободного времени по выходным и по вечерам. Поэтому я решил вернуться к своим привычкам заниматься спортом на свежем воздухе. Я присоединился к местной футбольной команде и в тренажерном зале, начал заниматься скалолазанием и играть в теннис.Снова вернувшись к занятиям спортом и спортивным состязаниям, я смог сосредоточиться на другом элементе жизни вне академической среды. Это дает мне много возможностей и помогает мне уравновесить проблемы, с которыми я столкнулся в ходе своей исследовательской карьеры.

Сон

В самые напряженные периоды моей докторской программы я отдавал предпочтение своей работе над всем остальным, включая получение достаточного количества сна. Ваш разум работает более эффективно и продуктивно, если вы получаете достаточно качественного сна.Это дает лучшую способность интерпретировать, обрабатывать и решать проблемы как на эмоциональном, так и на психологическом уровне.

Чтение

Как исследователи, мы склонны быть любознательными и стремимся учиться. Я понял, что если я должен попытаться разрешить свое психологическое состояние, то мне нужно понять проблему. Итак, я прочитал. Я читал книги о том, как управлять разумом ^{3 , 4} , вплоть до привычек очень успешных руководителей ⁵ , предприятий ⁶ и прошлых и настоящих великих спортсменов ^{7 , 8} .Они помогли мне узнать немного о том, как работает разум, и как я могу лучше контролировать свой собственный.

В результате я постепенно начал чувствовать себя более комфортно с моими мыслительными процессами и начал больше понимать, кем я был. Со временем я постепенно начал обретать личность, которую когда-то потерял из-за своей докторской степени.

Сохранять свою индивидуальность в чрезвычайно нестабильной, напряженной и напряженной карьере сложно, и ваше самоощущение можно так легко потерять. Тем не менее, очень важно отличаться от своей работы, чтобы поддерживать свое психическое и физическое здоровье. Важно понимать, что успехи и неудачи в вашей исследовательской карьере не определяют и не должны определять вас. Вы стали человеком задолго до того, как станете доктором философии.

Работа с детьми дома во время кризиса COVID-19 с детьми под ногами

В ответ на пандемию COVID-19 многие компании отправляют своих сотрудников домой на работу, в то время как школы и детские сады также закрываются по всей стране. По данным Education Week, в настоящее время 33 штата и округ Колумбия закрыли государственные школы, и, скорее всего, за этим последуют и другие штаты.Это примерно 32,5 миллиона учащихся государственных школ, посещающих не менее 64 000 школ.

Для многих родителей это означает работу из дома, в то время как их дети тоже присутствуют. «Независимо от того, работали ли вы на дому в течение многих лет или если вы новичок в удаленной работе, эти обстоятельства невероятно трудны, — сказала Сара Саттон, основатель и генеральный директор FlexJobs.

Чтобы помочь работающим родителям приспособиться к этим новым и необычным условиям, FlexJobs — онлайн-служба по трудоустройству для профессионалов, ищущих гибкую работу в более чем 50 категориях, — выделила 9 советов для родителей, работающих дома с детьми в чрезвычайных ситуациях.

1. Будьте откровенны в отношении ожиданий . Важно заранее сообщить своему работодателю, что ваши дети находятся дома, чтобы они знали, что вы не можете гарантировать, что ваша работа или рабочие звонки будут бесперебойными. Это относится и к детям: объясните им, что работа из дома означает, что вы действительно пытаетесь выполнять работу. Хотя это может показаться обычным выходным или днем ​​отпуска, потому что вы все дома, это очень необычные обстоятельства.

2.Установите виртуальных нянек. Обратитесь к друзьям, тетям, дядям, бабушкам и дедушкам, няням, учителям. Эти люди — замечательные ресурсы, потому что вы можете использовать их, чтобы устраивать виртуальные игры для ваших детей. Они могут говорить, читать, играть в игры, петь, танцевать и многое другое — и все это в сети.

3. Спланируйте мероприятия, не требующие контроля. Разные занятия применимы к разным возрастным группам, конечно, в зависимости от вашего расписания и возраста ваших детей. В то время как младенцы дадут вам передышку во время сна, вы можете положиться на качели и надувные кресла или включить музыку или ребенка Эйнштейна.Создавайте ящики для занятий, содержащие игры и головоломки, которые требуют минимального присмотра взрослых для малышей и старшеклассников. Они также могут быть заняты надежными приложениями и любимыми шоу. Подготовьте резервную копию активности, когда она надоест. Дети постарше, скорее всего, будут заниматься онлайн-обучением.

4. Расставьте приоритеты в своем расписании. Постарайтесь составить график ваших наиболее увлекательных / надежных занятий, чтобы дети были сами по себе в течение времени, которое вам необходимо для максимальной продуктивности.

5. Разделите работу на части. Если у вас есть партнер и ваша работа позволяет, вы можете подумать о смене. Например, один человек наблюдает за детьми утром, а другой работает, и наоборот днем. Это может лучше гарантировать хотя бы несколько часов, когда вы сосредоточены исключительно на работе.

6. Поощряйте хорошее поведение. Работа с детьми из дома в экстренных случаях означает поддержание гармонии, насколько это возможно, и это включает в себя создание системы вознаграждения для них, когда они следуют указаниям.

7. Делайте небольшие перерывы. Рассмотрите возможность временного изменения вашего стиля работы. Вместо того чтобы заниматься проектом в течение трех часов, разбейте день больше, чтобы уделять детям необходимое внимание. Учитывайте тот факт, что их концентрация внимания невелика, поэтому вашу работу, вероятно, придется выполнять по частям. Ожидайте, что вам, возможно, придется продолжить работу после того, как они легли спать или проснулись рано утром, чтобы получить больше часов без перерыва.

8.Меньше стресса из-за экранного времени: В обычных условиях многие родители ограничивают экранное время. Стоит подумать о том, чтобы увеличить их ежедневное выделение экранного времени, чтобы сэкономить вам больше рабочего времени. Просто объясните своим детям, что это временное приспособление.

9. Проявите творческий подход с офисными помещениями. Попытайтесь найти место с дверью, которую можно закрыть. Создание физических границ может помочь закрепить сообщение о том, что вам нужно работать. Любое место в доме, где есть доступ в Интернет, может выступать в качестве офиса во время чрезвычайной ситуации, особенно когда вам необходимо обеспечить бесперебойную связь.

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к @Work : присоединяйтесь к генеральным директорам и экспертам, включая Арианну Хаффингтон, Лазло Бок и Джона Чемберса, для интерактивного обсуждения вопросов лидерства и управления в условиях этого беспрецедентного кризиса на виртуальном саммите CNBC @Work 2 апреля в 12 часов вечера по восточному времени.