Когда становится легче с грудничком: Детский Панадол – уход за ребенком

Содержание

Женщины о первых месяцах после родов — Wonderzine

Ещё я за всю жизнь не сталкивалась с таким количеством давления и советов от бабушек, дедушек, подруг (рожали, не рожали — не важно). Одни говорят — «сцеживайся», другие — «не надо», «соску ни в коем случае» — «дайте соску ребёнку», «оденьте потеплее» — «не кутайте». Ты слушаешь эти прямо противоположные советы и начинаешь терять опору внутри себя. Никто не воспринимает мать как авторитет: ты маленькая девочка, которая ещё не сформировалась как мама, и тебя надо поучить.  

Я всегда была сдержанным человеком, а тут у меня начались истерики, приступы агрессии. В этом трудно признаваться, но первое время я кричала на ребёнка. Потом поняла, что это неправильно, и стала кричать на близких. Моё поведение было неадекватным. Эта агрессия была от отчаяния, усталости, от чувства вины. Я начала пить натуральные успокоительные, и стало чуть получше.

Ещё до социальных сетей у меня в голове был такой образ семьи с детьми: напомаженные дети, мама — ухоженная, нарядная, с причёской. Идеальная картинка. У меня всё оказалось по-другому: я до сих пор не могу покрасить волосы, на голове хвостик, я иногда даже не соображаю, что на мне надето. Потом эти «идеальные» мамы всегда выходят в свет, путешествуют. Правда, мы тоже начали, но это была поездка к бабушке и дедушке, а не в Европу.

У нас нет машины, такси с детским креслом не дождёшься. Я ездила в метро с коляской и могу сказать, что город (Петербург. — Прим. ред.) не приспособлен для этого. Я в ужасе от того, что везде лестницы, а пандусы, если есть, то с таким наклоном, что не хватает сил затащить туда эту коляску — хорошо, что отзывчивые люди помогают. Одеваюсь я тоже не так красиво, как на картинках: кроссовки и джинсы. Сейчас дочка перестала долго спать в коляске, и мне приходится брать её на руки. И вот так и иду — вся потная, в одной руке держу дочь, в другой — коляску. Так что не знаю, когда стану как образ из соцсетей.

О том, что не всем просто в первое время после родов, надо говорить и писать. Потому что когда видишь эти чудесные картинки, чувствуешь себя неполноценной. У меня и так было тяжёлое состояние, а мысли, что я одна никчёмная мамаша, меня ещё больше угнетали. Когда мне начали скидывать ссылки на группы, где я увидела другие истории материнства, то поняла, что я не одна такая — нас миллион.

Недавно читала статью о послеродовой депрессии. Там говорилось, что за рубежом есть группы, где мамы могут получить поддержку. У нас же все делают вид, что всё прекрасно, материнство — это святое, знала, на что шла и тому подобное. Хотя на самом деле это невозможно знать заранее. С таким отношением я тоже столкнулась — мол, не ты первая, не ты последняя. Все терпят, а ты с жиру бесишься. Поэтому даже страшно признаться, что у тебя такое состояние.

Когда будет легче с грудным ребенком?

Опытным мамам такой вопрос покажется смешным. Но я его слышала ни раз и продолжаю иногда слышать: когда будет легче с грудным ребенком?

Вы можете перечитать много форумов, где найдете самые разнообразные ответы. Кому-то стало проще после 6 месяцев, кому-то — в год, а кому-то — чем дальше, тем сложнее. И мне кажется, это зависит не только от возраста и индивидуальности каждого ребенка. Это зависит от самой мамы и ее отношения к материнству. Насколько мама приспособилась к новому стилю жизни? Как заботится о себе? Как распоряжается своим временем?

Конечно, все равно у каждого малыша бывают и сложные периоды, и относительно простые. Здесь я расскажу о наших с дочкой кризисных периодах, о наших уроках и выводах. И конечно, как сделать, чтоб стало легче с грудным ребенком как можно скорее.

Сначала неутешительная новость: если мама не заботится о себе, перегружает себя, переживает на каждом шагу, стремится быть идеальной и все контролировать… Ей не станет проще

никогда. И даже наоборот, с возрастом будет сложнее. Так как самый «легкий» возраст — младенец. Который лежит себе целый день на руках и сосет грудь. Да, не спит. Да, орет. Но не лезет на шкаф, не грызет провода, не отнимает чужие игрушки… И вообще он всегда в безопасности — на руках у мамы. И истерики у него еще не такие, как у годовалого или трехлетнего человечка.

А теперь — приятная новость. При разумном распределении своего времени, мама не будет чувствовать перегрузок почти никогда. Конечно, всякое бывает. Болезни, зубы, просто кризисы… Но это — лишь временные сложности, через которые не так сложно пройти… Но я хочу сказать, что в каждом возрасте есть свои плюсы, и почти к каждой проблеме можно приспособиться.

В первые три месяца вам будет очень просто, если вы не будете сходить с ума на каждом повороте, и особенно — от проблем малыша с животиком (да, это неприятно, но пройдет, а мамины нервы важнее). Если перестанете требовать от себя идеальной чистоты в доме и обеда из трех блюд. В первые месяцы это очень затруднительно. Точнее, для опытной мамы это было бы не сложно (ребенка в слинг, а сама — к плите), но я бы не советовала ставить себе нереальные цели. Лучше целыми днями лежать на диване и кормить грудью. В первые месяцы больше ничего и не требуется. Сложность этого периода зависит от того, как прошли роды, от вашего эмоционального состояния и от помощи близких. У меня помощи не было, но я просто снизила запросы — этого уже достаточно.

В следующие три месяца обычно мамы чувствуют значительное облегчение. Колики прошли, зубы еще не лезут. Однако малышу уже скучно просто лежать на руках, ему нужно больше изучать внешний мир… Возможно, он теперь согласен минут 10 лежать в шезлонге или под мобилем. За это время можно сделать все домашние дела, разбив их на этапы («Как все успеть с грудным ребенком?»). Обычно этот период проходит относительно легко, так как большинство мам уже перестроили свою жизнь на новый лад. Но если у женщины энергия на нуле — здесь будет еще сложнее, чем раньше.

После полугода начинается осваивание пространства. И здесь многое зависит от того, как вы сможете обезопасить свою квартиру. Если у ребенка есть своя комната, где нет ничего лишнего — супер! Тогда вам будет гораздо проще с грудным ребенком. Но у нас, например, такого не было. Здесь маме нужно снова перестроить свою жизнь под новые требования.

И так далее. Чем дальше, тем сложнее увлечь чем-то ребенка. В 6-7 месяцев кастрюля с ложкой — уже что-то невероятное. В год ребенок не будет возиться с одной кастрюлей больше десяти секунд. А потом еще начинаются капризы, демонстративные истерики… Поэтому лучше начните упрощать себе жизнь уже сейчас! Да, есть уникальные дети, которые с 6-7 месяцев сами ползают и играют по полчаса, оставив маму в покое… Но такие мамы не спрашивают, когда будет легче с грудным ребенком. А чаще всего дети не оставляют мам в покое ни в полгода, ни в год, ни в два! Говорят, после трех лет начинаются первые вспышки самостоятельности… Но и то — не у всех!

Как это было у нас?

Мне было очень сложно в первый месяц. Очень сложно, я постоянно рыдала, придумывала себе проблемы, и казалось, что я на грани своих возможностей. И когда я поняла, что больше не могу, что вот он — предел, мне ничего не оставалось, кроме как начать любить себя. И в корне изменить свой образ жизни. Очень помогли статьи Ольги Валяевой о женственности, другие материалы о наполнении лунной энергией, которые я читала по ночам с телефона, укачивая ребенка. Я начала действовать. В редкие моменты, когда дочка спала, я восполняла свои силы, отдыхала, ухаживала за собой и ничего не делала. Домашние дела — по минимуму. Ничего, пару месяцев муж может потерпеть и без деликатесов, все-таки, ребенок родился. При каждой возможности уходила отдыхать в ванну… О многом я писала в статьях «Восстановление после родов» и «Еще раз о послеродовой депрессии». В общем, через два месяца мне стало гораздо-гораздо проще. Так просто, что я даже начала вести этот блог, изучая с нуля создание сайтов и оптимизацию статей. И на вопрос, когда будет легче с грудным ребенком, я бы четко ответила — через два месяца! Но разумеется, это связано не с возрастом малыша, а с тем, что я наконец-то перестала сходить с ума по пустякам, и взяла за правило — постоянно себя чем-то радовать.

Дальше было только легче. За исключением двух периодов: в 7-8 месяцев и в год. В 7-8 месяцев дочка начала активно осваивать квартиру, вставать на ножки на каждом углу и падать плашмя на пол. Я не могла убрать абсолютно все опасное, и не могла обклеить стены, мебель и всю площадь комнаты мягкими одеялами. И этот месяц был довольно нервным и выматывающим. Но и тут были плюсы — я спокойно слушала лекции фоном, ползая за ребенком, чего в год уже не могла себе позволить. В это время я написала «Как все успеть с грудным ребенком?».

В год начался другой кризис. Дочка стала закатывать истерики, появился характер, она стала упрямой и вредной. Старые способы отвлечения ребенка уже не действовали. На истерики я старалась не реагировать, и они прошли через месяц-два. А быт удалось наладить по методу, описанному в статье «Как все успеть с маленьким ребенком без усталости и потери сил?». Когда дочке исполнилось полтора, стало совсем легко. Теперь с ней можно как-то договориться, проще ее чем-то занять… Да и она сама уже очень четко сообщает о своих потребностях.

У кого-то кризисы начались в совсем другое время. Здесь все индивидуально. Но я точно могу сказать — к любому кризису, если он не вызван тяжелой болезнью, можно приспособиться. В каждый период можно прекрасно себя чувствовать и перестать быть загнанной лошадью. И не надо высчитывать, когда будет легче с грудным ребенком, начните наслаждаться материнством уже сейчас!

Когда же станет легче с грудным ребенком?

Когда вы начнете тратить детский сон ТОЛЬКО на свой отдых. Когда вы перестанете бояться сложностей и научитесь абсолютно все домашние дела выполнять, пока малыш бодрствует. Когда станете каждый день делать что-то для самой себя, позволять себе что-то, что приносит радость. Когда будете больше знакомиться и общаться (если есть в этом потребность). Когда расслабитесь и спрячете свой перфекционизм хотя бы на время. Подробнее об этом я писала в статьях «Как все успеть с грудным ребенком?», «Как все успеть с маленьким ребенком без усталости и потери сил?», «Как не сойти с ума в декрете?, «Почему устают мамы?».

Повторяться здесь не буду, итак статья получилось очень длинной… А я хотела написать совсем чуть-чуть…

Дорогие мамы, поделитесь своим опытом. Когда будет легче с грудным ребенком? Как это было лично у вас?

Когда становится легче с ребенком?

Автор Red На чтение 6 мин. Просмотров 4k. Опубликовано

20.01.2020

Опытные родители только задумчиво улыбнутся в ответ на вопрос: «Когда станет легче с маленьким ребенком?», а новоиспеченные мамы и папы, наверно, во все времена будут его задавать. С рождением малыша ваша жизнь переворачивается с ног на голову, и к этому практически невозможно подготовиться. Меняются режим, привычки, маршруты прогулок. Да и времени на себя и на супруга у молодой мамы остается катастрофически мало. Круговерть пеленок, подгузников, купаний, посещений поликлиники и тревог о развитии ребенка… И несмотря на огромную любовь к малышу, родителей иногда посещает вопрос: «И как мы в это ввязались? А ведь кто-то рожает и двоих, и троих, и страшно подумать, даже больше детей!». Шутки шутками, а понять родителей первенца можно. Отсутствие опыта, желание дать ребенку максимум из возможного, страх ошибки – это постоянный стресс. Давайте разберемся, как с ним справляться и когда же станет легче с ребенком.  

Когда станет легче с новорожденным?

Этот очаровательный карапуз еще недавно жил в животике у мамы, и вот – удивительное дело – он уже рядом с вами, и постоянно заявляет о своих желаниях и неудовольствиях кряхтением, сопением и (о ужас!) плачем. Связь матери и новорожденного очень крепка, но в то же время малыш еще не может объяснить ни звуками, ни выражением лица, чего он хочет. У него совершенно нет намерения вас огорчить, он только учится взаимодействовать с взрослыми.  Может быть, первый месяц, или, как его называют, период новорожденности, покажется вам самым легким, потому что кроха спит большую часть дня. А возможно, что вы будете падать от бессилия, потому что ребенок то и дело плачет, успокаиваясь только на руках или у маминой груди. Что тут можно сказать? Расслабьтесь! Дети во многом мудрее нас, а их желание быть рядом с мамой вполне обоснованно.

Не слушайте ничьих советов, доверьтесь своему материнскому инстинкту. Чем больше любви, близости и тепла вы дадите сейчас ребенку, тем легче вам будет в будущем. Отдыхайте вместе с малышом – никто не ждет от вас в первый месяц его жизни боевых подвигов. Трудный момент периода новорожденности – так называемые младенческие колики, начинающиеся чаще всего после 3 недель жизни. Кого-то эта «напасть» обходит стороной, но большинство родителей пребывают в шоке от вечерних рыданий крохи. И когда ни теплые пеленки, ни массажи, ни ношение на руках не помогают, усталость и непонимание, что нужно делать, бесконечно выматывают. Колики проходят обычно к 3 месяцам жизни ребенка. Поэтому наберитесь терпения – это просто этап, вы справитесь. 

Почему с ребенком тяжело?

До рождения малыша трудно представить себе, каким он будет и какова будет ваша с ним совместная жизнь. Да и перестроить жизненный уклад бездетной семьи в уклад семьи с ребенком – непростая задача. Особенно сложно приходится тем мамам, которые до рождения своего карапуза никогда не сталкивались с уходом за детьми. А в наш век преобладания семей с одним-двумя детьми таких вот «неопытных» мам предостаточно. Но даже опыт не может устранить полностью всех сложностей первых месяцев ухода за малышом. Ночные кормления, колики, зубки, ожидание первой улыбки, первых переворотов, ползания и первых шагов – таков порой непростой первый год жизни ребенка. А если еще, не дай Бог, педиатр напишет в строке диагноза непонятную аббревиатуру… тут уж тревог не оберешься. Но чаще всего выбор за вами: радоваться счастливым моментам или постоянно переживать из-за каждой мелочи и жаловаться на тяготы ухода за малышом. 

Когда станет легче с грудным ребенком?

Итак, долгожданный ответ на вопрос, мучающий многих мам и пап: «Когда станет легче с маленьким ребенком?». Скорее всего, это произойдет незаметно для вас.  Развитие всех малышей происходит примерно по одной схеме. С каждым месяцем кроха будет смотреть на вас всё более осмысленным взглядом, начнет отвечать гулением, а потом и лепетом на ваши слова. Становление обратной связи с младенцем – это не какая-то конкретная точка во времени, это постепенный процесс. Проявляйте свою любовь к ребенку как можно больше, и уже примерно к трем месяцам вы почувствуете, что немного адаптировались к статусу родителя. Минуют колики, а малыша все больше начнут интересовать игрушки и окружающие предметы.

Наладится режим дня, и вы сможете планировать свои действия. Конечно, трехмесячный ребенок еще полностью зависим от мамы, и он по праву рассчитывает находиться на ее руках. Следующим этапом, с которым вам станет еще легче, будут попытки перемещаться в пространстве – ползать, как маленькая гусеничка, а потом и на корточках, вставать и ходить. Обычно этот период затрагивает возраст от 6 месяцев до года. Разумеется, за юным исследователем придется постоянно следить, но «ручной» период, когда от крохи, кажется, не отойти ни на минутку, уже будет пройден.

 Годовалый возраст – именно тот, которого ждут многие родители, в надежде, что «станет легче». Да, это счастливая дата, когда можно подвести первые итоги и немного перевести дух. Но и мамам годовалых деток часто приходится непросто. Они рассчитывают свои силы примерно на год, и после первого дня рождения карапуза попросту падают духом. Потому что так легче, как они надеялись, им не стало.  Годовалый ребенок по-прежнему очень нуждается в маминых объятиях и постоянном «пригляде». Он не может долго сосредотачивать свое внимание на чем-то одном и еще не умеет играть самостоятельно. Впереди обучение самостоятельному пользованию горшком и общению с взрослыми. Пожалуй, именно этот возраст (полтора-два года), когда с малышом уже можно договориться, а он сам пытается объяснить свои мысли словами, становится тем, о котором родители так долго грезили.  Все мы очень любим своих детей и радуемся каждому их достижению. Но усталость родителей грудных детей вполне оправданна, и вам не стоит ее стыдиться. Легче станет, обязательно! И очень скоро вы с сожалением будете вспоминать то время, когда малыша можно было «без спроса» взять на руки, поцеловать и потискать. Цените то, что вы имеете сейчас и радуйтесь каждому дню, ведь он не повторится. Не ждите с нетерпением, когда удастся отдать ребенка в ясли или садик. Такими мыслями вы отдаляетесь от своего самого родного человечка, концентрируясь на сложностях быта с малышом и отсутствии каких-то удовольствий. Вы можете сейчас не согласиться с этим, но задумайтесь, если вас посещают подобные мысли. Чтобы стало легче с ребенком, учитесь строить жизнь не вокруг него, а вместе с ним. И тогда ему будет весело и интересно познавать мир, а у вас будет время на себя и любимого супруга!

Источник

Когда станет легче с ребенком?

Как только у вас появиться ребенок вас будет интересовать этот вопрос: когда же станет легче? Мамы с детками постарше будут уверять, что легче уже было. По их мнению с подросшим ребенком сложностей в разы больше. Попробуй заставить ребенка выучить уроки или вынести мусор. Для некоторых это просто невыполнимый трюк. На самом деле многие мамы просто уже забыли каково это не высыпаться по ночам или бесконечно носить ребенка на руках во время коликов. К тому же нам всегда кажется, что именно сейчас нам труднее всего. Причем вот именно наша проблема глобальнее, чем к примеру проблема Светки с третьего подъезда. Вот у нее ребенок то точно хорошо кушает, быстро научился ходить на горшок и всегда вежливый.

И все таки легче станет. Я как мама почти двухгодовалого малыша это точно знаю. Но когда?

Легче станет через две неделе после родов. Роды это очень сложно. Ребята, роды это охренительно больно. Но самое интересное, что после родов вам все еще будет больно. Почему мне никто про это никто не говорил? Почему никто не писал о том, что после родов будет пару недель невозможно сидеть, лежать и ходить? И только через 2-3 недели физическая боль уйдет, но на смену ей придет изнеможение от бессонных ночей.

Легче станет, когда пройдут колики (ориентировочно месяцам к четырем). Колики это вообще фантастически неизученное явление. До сих пор неясно почему и как оно возникает. Меня эта беда миновала, но по отзывам большинства знакомых это страшный страх. Ребенок просто не переставая орет часа три. Есть множество лекарств, упражнений и методик, которые позволяют избавиться от коликов. Но правда проще и страшнее: это надо пережить.

Станет легче, когда вы наладите грудное вскармливание. Первое прибытие молока это просто какой то грандиозно болезненный шок. Разбухшая от молока грудь безумно болит. Малыш, которого вы неумело прикладываете, норовит прогрызть сосок. Несцеженное молоко начинает затвердевать в груди. Поэтому лучше сразу учиться делать это правильно. Конечно с первого раза ничего правильно не получиться. Не стесняйтесь просить о помощи у специалистов. В интернете также множество информации о том, как организовать правильно грудное вскармливание.

Станет легче, когда ребенка можно будет развлекать игрушками (начиная с третьего месяца). Первый месяц ребенок даже не будет вам улыбаться. Отсутствие какого либо отклика очень раздражает. Мне и вовсе казалось, что поначалу мы нервировали нашу кроху. Здесь важно понять, что крик и плач это единственный способ коммуникации со взрослыми.

Станет легче, когда ребенок начнет держать голову (2-3 месяца). Постоянное придерживание головки очень утомительно. Как правило мама пытается делать несколько дел одновременно. Поэтому подобная многозадачность с необходимостью придерживать голову не работает.

Станет легче, когда ребенок начнет сидеть (месяцев в 6). Как только вы посадите ребенка в сидячую коляску его жизнь преобразиться. Теперь он сможет увидеть целый мир. Это для вас кусты и деревья ничего не значат, а для него это открытие. Прогулка станет в разы спокойнее, плача на ней станет меньше. К тому же в теплое время года можно посадить малыша на песочек, занять его игрушками. То же самое о развлечениях дома. У человека, который может самостоятельно сидеть намного больше интересов, чем у человечка, который просто валяется на животике.

Станет легче, когда ребенок начнет ползать. Хмм спорно. С одной стороны это так здорово, когда вы все еще находите ребенка на том же месте где вы его оставили. С другой стороны, возможность ползать делает его более самостоятельным. Он сам находит чем бы себя занять. Ему не скучно. Впрочем, маме становится сложнее из-за необходимости быть все время начекую.

Станет легче, когда малыш научится ходить (примерно в год). Я прямо выдохнула. Да, он будет везде лезть. Да, прогулки превратятся в догонялки, но они станут намного интереснее. До того момента, пока мой малыш научился ходить я старалась выходить на прогулку только на его сон. Как только он просыпался, находиться в коляске ему было не интересно, а носить его на руках было не интересно мне.

Когда ребенок будет спать один раз (примерно в 1,3). Большое количество снов равнозначно большому количеству попыток его уложить спать. И если у кого-то это получалось просто, то для нас все это шло с боем, катанием в коляске и мамиными нервами. К тому же многие дети меняют два коротких сна на один длинный, что значительно облегчает мамину жизнь.

Когда станет легче с ребенком?

Опытные родители только задумчиво улыбнутся в ответ на вопрос: «Когда станет легче с маленьким ребенком?», а новоиспеченные мамы и папы, наверно, во все времена будут его задавать. С рождением малыша ваша жизнь переворачивается с ног на голову, и к этому практически невозможно подготовиться. Меняются режим, привычки, маршруты прогулок. Да и времени на себя и на супруга у молодой мамы остается катастрофически мало. Круговерть пеленок, подгузников, купаний, посещений поликлиники и тревог о развитии ребенка… И несмотря на огромную любовь к малышу, родителей иногда посещает вопрос: «И как мы в это ввязались? А ведь кто-то рожает и двоих, и троих, и страшно подумать, даже больше детей!». Шутки шутками, а понять родителей первенца можно. Отсутствие опыта, желание дать ребенку максимум из возможного, страх ошибки – это постоянный стресс. Давайте разберемся, как с ним справляться и когда же станет легче с ребенком. 

 

 

Когда станет легче с новорожденным?

Этот очаровательный карапуз еще недавно жил в животике у мамы, и вот – удивительное дело – он уже рядом с вами, и постоянно заявляет о своих желаниях и неудовольствиях кряхтением, сопением и (о ужас!) плачем. Связь матери и новорожденного очень крепка, но в то же время малыш еще не может объяснить ни звуками, ни выражением лица, чего он хочет. У него совершенно нет намерения вас огорчить, он только учится взаимодействовать с взрослыми. 

 

Может быть, первый месяц, или, как его называют, период новорожденности, покажется вам самым легким, потому что кроха спит большую часть дня. А возможно, что вы будете падать от бессилия, потому что ребенок то и дело плачет, успокаиваясь только на руках или у маминой груди. Что тут можно сказать? Расслабьтесь! Дети во многом мудрее нас, а их желание быть рядом с мамой вполне обоснованно. Не слушайте ничьих советов, доверьтесь своему материнскому инстинкту. Чем больше любви, близости и тепла вы дадите сейчас ребенку, тем легче вам будет в будущем. Отдыхайте вместе с малышом – никто не ждет от вас в первый месяц его жизни боевых подвигов.

 

Трудный момент периода новорожденности – так называемые младенческие колики, начинающиеся чаще всего после 3 недель жизни. Кого-то эта «напасть» обходит стороной, но большинство родителей пребывают в шоке от вечерних рыданий крохи. И когда ни теплые пеленки, ни массажи, ни ношение на руках не помогают, усталость и непонимание, что нужно делать, бесконечно выматывают. Колики проходят обычно к 3 месяцам жизни ребенка. Поэтому наберитесь терпения – это просто этап, вы справитесь.

 

 

Почему с ребенком тяжело?

До рождения малыша трудно представить себе, каким он будет и какова будет ваша с ним совместная жизнь. Да и перестроить жизненный уклад бездетной семьи в уклад семьи с ребенком – непростая задача. Особенно сложно приходится тем мамам, которые до рождения своего карапуза никогда не сталкивались с уходом за детьми. А в наш век преобладания семей с одним-двумя детьми таких вот «неопытных» мам предостаточно.

 

Но даже опыт не может устранить полностью всех сложностей первых месяцев ухода за малышом. Ночные кормления, колики, зубки, ожидание первой улыбки, первых переворотов, ползания и первых шагов – таков порой непростой первый год жизни ребенка. А если еще, не дай Бог, педиатр напишет в строке диагноза непонятную аббревиатуру… тут уж тревог не оберешься. Но чаще всего выбор за вами: радоваться счастливым моментам или постоянно переживать из-за каждой мелочи и жаловаться на тяготы ухода за малышом.

 

Когда станет легче с грудным ребенком?

Итак, долгожданный ответ на вопрос, мучающий многих мам и пап: «Когда станет легче с маленьким ребенком?». Скорее всего, это произойдет незаметно для вас. 

 

Развитие всех малышей происходит примерно по одной схеме. С каждым месяцем кроха будет смотреть на вас всё более осмысленным взглядом, начнет отвечать гулением, а потом и лепетом на ваши слова. Становление обратной связи с младенцем – это не какая-то конкретная точка во времени, это постепенный процесс. Проявляйте свою любовь к ребенку как можно больше, и уже примерно к трем месяцам вы почувствуете, что немного адаптировались к статусу родителя. Минуют колики, а малыша все больше начнут интересовать игрушки и окружающие предметы. Наладится режим дня, и вы сможете планировать свои действия.

 

Конечно, трехмесячный ребенок еще полностью зависим от мамы, и он по праву рассчитывает находиться на ее руках. Следующим этапом, с которым вам станет еще легче, будут попытки перемещаться в пространстве – ползать, как маленькая гусеничка, а потом и на корточках, вставать и ходить. Обычно этот период затрагивает возраст от 6 месяцев до года. Разумеется, за юным исследователем придется постоянно следить, но «ручной» период, когда от крохи, кажется, не отойти ни на минутку, уже будет пройден.

 

Годовалый возраст – именно тот, которого ждут многие родители, в надежде, что «станет легче». Да, это счастливая дата, когда можно подвести первые итоги и немного перевести дух. Но и мамам годовалых деток часто приходится непросто. Они рассчитывают свои силы примерно на год, и после первого дня рождения карапуза попросту падают духом. Потому что так легче, как они надеялись, им не стало. 

 

Годовалый ребенок по-прежнему очень нуждается в маминых объятиях и постоянном «пригляде». Он не может долго сосредотачивать свое внимание на чем-то одном и еще не умеет играть самостоятельно. Впереди обучение самостоятельному пользованию горшком и общению с взрослыми. Пожалуй, именно этот возраст (полтора-два года), когда с малышом уже можно договориться, а он сам пытается объяснить свои мысли словами, становится тем, о котором родители так долго грезили.

 

Все мы очень любим своих детей и радуемся каждому их достижению. Но усталость родителей грудных детей вполне оправданна, и вам не стоит ее стыдиться. Легче станет, обязательно! И очень скоро вы с сожалением будете вспоминать то время, когда малыша можно было «без спроса» взять на руки, поцеловать и потискать. Цените то, что вы имеете сейчас и радуйтесь каждому дню, ведь он не повторится.

 

Не ждите с нетерпением, когда удастся отдать ребенка в ясли или садик. Такими мыслями вы отдаляетесь от своего самого родного человечка, концентрируясь на сложностях быта с малышом и отсутствии каких-то удовольствий. Вы можете сейчас не согласиться с этим, но задумайтесь, если вас посещают подобные мысли.

 

Чтобы стало легче с ребенком, учитесь строить жизнь не вокруг него, а вместе с ним. И тогда ему будет весело и интересно познавать мир, а у вас будет время на себя и любимого супруга!

 

Специально для lovingmama.ru

Фото из фотобанка Лори  

 

Читайте также:

Как не сойти с ума в декрете?

Семейные отношения после рождения ребенка

Как всё успевать с маленьким ребенком?

Работа на дому для мам в декрете

Колики у новорожденных и грудных детей: что делать? Симптомы и лечение

Когда ребенок начинает держать голову?

Когда ребенок начинает улыбаться?

Когда ребенок начинает смеяться?

Когда ребенок начинает переворачиваться?

Когда ребенок начинает сидеть?

Таблица роста и веса ребенка до года

Нужна ли ребенку подушка: до года, в год и в два? Какую подушку и когда купить ребенку?

 

Почему некоторым женщинам так тяжело дается материнство

Поделись с друзьями

Есть женщины, которые радуются материнству и бесконечно счастливы в нем. По крайней мере, так видится со стороны. А есть те, кто испытывает сложности и с трудом выдерживает нагрузку. Как принять ситуацию и перестать ждать момента, «когда станет легче», рассказывает психолог для мам с детьми до 3 лет Елена Медведева.

Быть мамой — трудно, это истина, которую нельзя игнорировать. Этот труд физический — нужно носить ребенка на руках, кормить, переодевать, делать массажи, убаюкивать, а также психологический — успокоить, понять, в чем причина плача, уберечь от потенциальных опасностей, продумать режим дня и встроить потребности малыша в уже устоявшийся семейный уклад. Нужно налаживать не всегда простые отношения с близкими, а иногда и отстаивать право на свое личное пространство и время, пишет rebenok.by.

Важно заметить, что у каждой мамы — свои сложности в общении с грудничком. Для кого-то это налаживание грудного вскармливания, кому-то трудно дается укладывание на сон, для некоторых женщин на первый план выходят отношения с супругом или родителями.

У каждой мамы появляется собственный родительский опыт, поэтому, если вы постоянно думаете о том, когда станет легче, ответьте сначала сами себе на 5 других важных вопросов.

1. Когда именно вам стало тяжело? И что этому способствует?

Возможно, это началось сразу после родов — в таком случае важно исключить риск послеродовой депрессии. А, может, вы недавно переехали и вам стало особенно тяжело после этого?

Был ли какой-то поворотный момент, когда вы почувствовали, что «стало особенно трудно»? Или трудности накапливались постепенно? Усиливается ли это ощущение или все чаще появляются «просветы»?

2. В какие моменты вы чувствуете, что все не так уж и сложно?

Возможно, это лишь мгновения, минуты или часы — обратите внимание, что вы делаете в это время? О чем думаете? Что происходит вокруг вас? Зафиксируйте эти моменты и постарайтесь повторять их почаще.

3. Есть ли рядом тот, кто может разделить ответственность за малыша?

Часто я слышу от мам, что «уход за ребенком — это целиком моя ответственность как матери». Когда это так, рано или поздно вам станет трудно справляться самой, возникнет ощущение, что ты «один на один» с малышом, и что бы ты ни сделала — это будет твоя вина или ошибка. Это, конечно же, отягчает проживание материнского опыта.

Вот почему так важно подключать близких к заботе о ребенке, особенно это касается второго родителя — папы.

Таким образом вы достигнете сразу трех целей:

  • Вы сможете обсудить с отцом ребенка волнующие вас вопросы, и он, исходя из своего опыта ухода за ребенком, сможет вести с вами диалог на эту тему. Это может сплотить вас вокруг решения задач, с которыми вы как родители оба столкнетесь.
  • Привязанность к ребенку формируется в процессе ухода за ним. Поэтому чем больше отец будет вовлечен в уход за ребенком, тем сильнее станет его привязанность к сыну или дочке.
  • Вы как мама почувствуете, что рядом есть «плечо» и есть кому перепоручить малыша. Если вдруг вы заболеете или вам нужно будет выйти в магазин, мир не остановится — за ребенком сможет присмотреть его папа.

4. Не пытаетесь ли вы жить «как раньше» и успевать то, что делали до родов?

Вероятнее всего, ваш жизненный ритм сильно поменялся. Если раньше он был условно «как у всех» — 8-часовой сон, 16-часовое бодрствование, 4-разовое питание, то сейчас почти идентичен режиму ребенка: «3 часа сплю, 30 минут ем, 2 часа бодрствую, 3 часа сплю» и так далее. Считаете ли вы это нормальным или пытаетесь жить по графику 8/16?

Часто именно стремление «жить как до родов» приводит женщину к физическому и эмоциональному истощению и мыслям, что она «не справляется» и «сколько это еще будет продолжаться». Надо признать, что жить как раньше не получится, если, конечно, рядом нет того, кто полностью или частично возьмет на себя обязанности по уходу за малышом.

Иногда легче становится уже от осознания, что тот режим, который существует сейчас, адекватен для молодой матери. Да, он непривычен, «ненормален» с точки зрения среднестатистического человека, но для вас в этот период жизни это норма.

Главное — не забывать вовремя есть, пить достаточно жидкости и по возможность спать одновременно с ребенком. Возможно, стоит ставить себе трекер или напоминалку.

5. Получаете ли вы эмоциональную поддержку от близких людей?

Мама грудничка — это постоянный эмоциональный контейнер. Представьте, что вы заперлись в одной комнате с сумасшедшим — вам нужно его успокаивать, убирать за ним, кормить… Это, с одной стороны, требует высокой чувствительности и эмпатии, с другой — стойкости и ресурса.

Очень важно, чтобы рядом был кто-то, кому вы можете рассказать о том, что вас беспокоит, какие чувства вы испытываете. Нужен человек, который вас выслушает, обнимет, скажет, что вы хорошая мама, что у каждой хорошей мамы что-то не получается и так здорово, что вы думаете, как лучше поступить для благополучия вас и вашего ребенка. И, конечно, важно, чтобы так вы думали о самой себе и почаще себе это повторяли.

Иногда возможность разделить опыт материнства с другими людьми — родителями, психологом, подругой — дарит ощущение, что «уже стало легче». А за этим ощущением придет и реальность, в которой станет гораздо больше радости и спокойствия.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Эта детская вещь становится проще!

Кэти любит каждый момент, когда Софи превращается в себя

Софи

Моя подруга Вирджиния, домашний редактор Chatelaine , дала мне лучший совет еще до рождения Софи. Она сказала мне, что через 3 недели становится легче, через 6 недель, через 3 месяца, через 6 месяцев. Первые три недели я цеплялся за этот маленький лакомый кусочек, и, как по маслу, Софии исполнился 21 день, и она начала спать немного дольше и немного дольше между кормлениями.Через 6 недель я не заметил большой разницы, но через 7 недель моя девочка, казалось, смогла немного успокоить себя, и она начала предлагать душераздирающе красивые улыбки (я предвзята, я знаю).

Однако на этой неделе, когда моей маленькой девочке исполнилось 3 месяца, произошла самая драматическая трансформация. Почти за ночь она начала лепетать, что в некоторых ситуациях теперь заменило плач. Она также действительно нашла свои ноги, что стало серьезным источником развлечения, и сегодня она потянулась за игрушками на своем игровом коврике, вместо того чтобы просто смотреть на них.Это означало, что я мог сесть рядом с ней со своим ноутбуком и отвечать на электронные письма, что в наши дни для меня было невероятным подвигом.

Итак, Вирг была права. Есть вехи, и с каждым днем ​​все становится немного легче. Блейн часто отмечает, что с каждым возрастом будут возникать новые проблемы (приучение к горшку, детский сад, объяснение, почему 8-летние не могут наносить макияж в школу, объяснение моей 14-летней юбке слишком короткой) и т. д.), и я это понимаю. Но эта первая часть — когда мы узнаем Софию, и она познает себя и окружающий ее мир — иногда кажется особенно сложной (например, когда дни проходят, и я не могу заставить ее вздремнуть, зная, что все … хорошо, что мы заплатим за это перед сном).

Я начал думать об этом сегодня, когда Соф попыталась засунуть пальцы ног ей в рот, и я подумал: «Когда я узнаю, что такое наша« нормальность »?» Послушайте, я знаю, что мы никогда не вернемся к «Жизни до Софи», и не хочу, но как я узнаю, когда жизнь выровняется? Когда я снова узнаю последовательность? Может быть, никогда, но я надеюсь, что в какой-то момент мы сможем полагаться на некоторые константы, чтобы мы могли регулярно что-то планировать — что угодно, на самом деле — в нашем расписании. Мы с Блейном пытаемся придумать, как запланировать упражнения для нас обоих, и очень сложно предсказать, как будут выглядеть вечера (мы доберемся до цели, дорогая, я обещаю).На данный момент Блейн играет в баскетбол раз в неделю, а я гуляю с Софи почти ежедневно. Может быть, как только мы достигнем отметки в 6 месяцев — в будущем, как водянистый мираж — мы это выясним.

Тем не менее, мне пришлось скорректировать свои цели в фитнесе на год. Я планировал пробежать 10 км в мае и полумарафон в октябре. Вместо этого я собираюсь попробовать сделать 5 км в июне и 10 км в сентябре. Если 5 км пройдут хорошо и мы сможем отработать время для тренировки, я буду стараться забрать половину, но мне нужно немного расслабиться.Это не конец света, если в следующем году я проведу свою первую половину после родов. По крайней мере, это то, что я постоянно говорю себе. Надеюсь, я скоро поверю в это. Точно так же, как я надеюсь, что однажды проснусь и пойму, что это жизнь, что мы можем положиться на что-то, чтобы какое-то время оставаться неизменными. Принятие желаемого за действительное? Возможно. Так что пока мне просто нравится смотреть, как Софи превращается в себя, и с нетерпением жду 6 месяца.

«Когда материнство станет легче?»

Моя хорошая подруга Эрин и я родили наших детей с разницей всего в три недели — ее первого, моего второго.В те первые недели мы часто переписывались, сожалея о недостатке сна и делясь фотографиями наших очаровательных малышек. Мы переписывались в хорошие и плохие дни, зная, что у нас всегда был кто-то, кто оценил бы то, через что мы проходили. Она задавала мне вопросы о молодой маме, и я старался ободрить и подбодрить меня, когда мог.


До тех пор, пока однажды она не прислала мне СМС с вопросом, который задавал каждый новый родитель: «Когда станет легче?» Я не знаю, делает ли это меня хорошим другом или плохим, но вместо того, чтобы заверить ее, что будет легче в 3 месяца / когда она будет спать всю ночь / заполнить веху, я сказал ей правда: это не так.

Легче не становится. Честно говоря, нет фазы легче, чем у новорожденного (если у вашего ребенка не колики, и в этом случае мне очень жаль). С новорожденными у вас есть одна задача и только одна задача: сохранить ребенка живым. Мы, конечно же, усложняем эту задачу, обсуждая проблемы бутылочек и груди, ткани и одноразовых подгузников, совместного сна и сна в кроватке. Но на самом деле это довольно просто. Накормите ребенка чем-нибудь подходящим; подгузник ребенка чем-нибудь, что держит его сухим; оденьте малыша во что-нибудь удобное; уложите ребенка спать в чем-нибудь надежном.Обними ее, прижми ее. Оберегайте ее и убедитесь, что она знает, что любит.

В мгновение ока она немного вырастет. И вы понимаете, что сохранить ей жизнь намного сложнее, когда она сможет подняться по лестнице. И спрыгивать с вещей. И выбегать на улицу. И когда она целыми днями не ест ничего, кроме крекеров «Золотая рыбка» (педиатр говорит, что она не морит себя голодом, а вы гуглите, на всякий случай).

Потом она немного подрастет, и вы поймете, что просто поддерживать ее жизнь уже недостаточно.Вы также должны на самом деле родитель ее. Вы должны научить ее не бить, когда она злится. Вы должны научить ее быть доброй к другим и делиться игрушками.

И когда наступает эта фаза, вы понимаете: вы не можете научить ее чему-либо, не продемонстрировав сначала. Дети — это губки, а она мочит вас весь день, каждый божий день. Если вы хотите, чтобы она была доброй, вы должны быть добрыми. Если вы хотите, чтобы она была щедрой, вы должны быть щедрыми. Если вы хотите, чтобы она сдерживала свой нрав, вы должны контролировать свой характер. Воспитание — это не только формирование ее характера, но и формирование вашего. Итак, вы ограничиваете свой язык и водите немного медленнее и вежливее, потому что вы знаете, что она слушает и смотрит. И не забудьте усыновить ребенка примерно ее возраста от Елки ангела на Рождество, чтобы она могла помочь вам делать покупки и научиться делиться любовью и добротой со всеми.

Потом она немного подрастет, и вы пытаетесь помочь с домашним заданием по математике, которого не понимаете.И девочки в школе злы к ней и заставляют ее плакать, и вы потрясены тем, как сильно вы хотите причинить им боль за то, что они причинили ей боль. Потом сначала любовь, и первые горести, и обучение вождению, и учеба в колледже … и отпуск.

Так что нет, t не обязательно получить легче , чем в первые несколько недель. На самом деле это может стать сложнее.

Но это действительно дает лучше .

Становится лучше, потому что вы становитесь лучше. Каждый этап воспитания поначалу кажется ошеломляющим. Вы думаете, Как мне это сделать? в хорошие дни и Зачем мне нужны дети? в плохие дни. Но потом, мало-помалу, вы находите свой ритм или трюк, который работает. Вы узнаете, как ей нравится, когда ее успокаивают, что ей нравятся ее бутерброды в треугольниках, а не в прямоугольниках, что она откроет и расскажет вам, что у нее на уме, за 15 минут до сна каждую ночь.

И становится лучше, потому что вы понимаете, что не одиноки в своей борьбе. Каждая мама, которая ушла до вас, и каждая мама, стоявшая рядом с вами, почувствовали то, что чувствуете вы. Мы все до костей устали, даже те, кто выглядит таким собранным. Мы все боимся ошибиться, даже те, кто делает все правильно, кажутся легкими. И как только вы это осознаете, все становится лучше, потому что разделенное бремя становится облегченным.

Нет ничего легкого в воспитании детей. Он начинается с чрезвычайно трудной точки и только оттуда начинает расти. Но вы узнаете, что «тяжело» не является синонимом «плохо». И вы учитесь принимать парадоксальную работу, которая становится тем сложнее, чем лучше вы ее выполняете.

Это, наверное, не самая приятная вещь, которую можно услышать, когда вы только начинаете свой путь воспитания детей (извините, Эрин!). Но хотя это может и не стать легче, поверьте мне — будут продолжать улучшаться.

Эта история была первоначально опубликована на Coffee + Crumbs .Ознакомьтесь с их книгами Магия материнства , , где вы найдете еще более душевные эссе о материнстве, любви и о доброй душевной боли.

Итак, когда детям становится легче?

Ваш новорожденный был горсткой. В три месяца вы все еще устали. К шести месяцам ты все еще не треснул И у тебя в волосах растоптанный банан. Да, вы достигли шестимесячного спада

Когда мой сын Тайлер родился, я удивился, что смог справиться с требованиями ухода за новорожденным без серьезного срыва.Адреналин и гормоны каким-то образом поддерживали меня в бодрости, и мне удавалось оставаться дзен в трудные времена недосыпа и невежества.

Но примерно через полгода я внезапно почувствовал себя подавленным. Это были истощение и стресс — и да, чудовищность того факта, что я на самом деле мама — настигли меня, и я начал чувствовать себя измотанным. Днем я пыталась сообразить, отлучая от груди, а ночью у Тайлера прорезывались зубы, и регулярные пробуждения были хуже, чем когда-либо.

Делясь своим мини-срывом с моими друзьями, я представила, что они все будут шокированы.В конце концов, наши малыши теперь улыбались и тянулись за игрушками — это было самое интересное. Но, к моему удивлению, большинство из них переживали похожую ситуацию. Казалось, что некоторые из нас далеки от того, чтобы найти свой ритм, они достигли нового и неожиданного минимума.

Исследования показывают, что в шесть месяцев две трети мам испытывают трудности, в то время как каждая шестая не получает должного удовольствия от своих детей до первого дня рождения.

Вот 4 причины, по которым, согласно науке, вам сложно в шесть месяцев.

1) Доброжелатели начинают убывать

«Частично причина того, что низкий уровень в это время является обычным явлением, заключается в том, что общество больше не считает матерей старших младенцев« особенными »», — говорит Сара Оквелл-Смит, автор книги «Нежный сон».
«С новорожденным вы получаете подарки, цветы и свидания от доброжелателей, акушерок и патронажных сестер. Но шесть месяцев спустя все меньше людей спрашивают, как вы себя чувствуете или посещаете, и начинает проявляться повседневная реальность пребывания дома с младенцем ».

«Спустя полгода все меньше людей спрашивают, как у тебя дела»

2) У вашего ребенка наблюдается регресс сна

Вдобавок ко всему, сон вашего ребенка сейчас часто регрессирует, либо из-за того, что он готов к твердой пищи, прорезывания зубов, либо просто из-за повышенной подвижности и осознанности.И хотя вы можете высыпаться больше, чем в первые несколько недель, предыдущие месяцы по-прежнему сказываются на себе. «Нарастание истощения, как физического, так и психического, может стать настоящим триггером для спада настроения примерно через шесть месяцев после рождения», — говорит консультант по перинатальному психиатру Лиз Макдональд.

Если вы недавно прекратили или сократили грудное вскармливание, то есть также научная причина шестимесячного минимума, поскольку он вызывает изменение уровня гормонов. «Отлучение от груди может быть связано с ухудшением настроения у некоторых матерей», — говорит доктор Саманта Мельцер-Броуди, директор программы перинатальной психиатрии Университета Северной Каролины.

«Исследования показывают, что отлучение от груди может вызвать изменения настроения»

Когда кормление грудью прекращается, уровень окситоцина, обладающего успокаивающим действием, снижается, поскольку гормон больше не нужен для кормления грудью. Многие женщины сообщают о том, что в результате чувствуют себя скованно и тревожно ». Даже сокращение кормления, когда ваш ребенок переходит на твердую пищу, может вызвать симптомы.

4) Беспокойство о будущем

Помимо гормонов и усталости, зарождается ощущение, что вы больше не можете откладывать свою жизнь (и жить в этом новом пузыре ребенка), и наступает время принятия решений.Так было и со мной. Когда Тайлер дремал, вместо того, чтобы расслабляться, как я раньше, я беспокоился о том, когда вернуться к работе, уходу за детьми, финансам…

«Часто сталкиваешься с серьезными вопросами о своей жизни и семейном будущем, что может вызвать беспокойство», — говорит Джона Левин, психиатр-консультант Фонда NHS в центральном и северо-западном Лондоне. Психотерапевт Наоми Стадлен соглашается. «Примерно к шести месяцам ваш ребенок обычно достаточно развит, чтобы вы могли немного больше думать о себе.’ она сказала. «На самом деле, это прекрасное время, чтобы подвести итоги и подумать о своем будущем, но может оказаться слишком много, если вы морально не готовы к этому новому этапу».

И если вам сложно, вот несколько вещей, которые вы можете сделать …

Решайте свои проблемы

Если вы беспокоитесь, конструктивно направляйте свои мысли. «Каждую неделю выделяйте время для решения таких задач, как поиск вариантов ухода за детьми, но не позволяйте им доминировать в вашей жизни», — говорит Йона.И постарайтесь изолировать любые конкретные проблемы, которые вас сбивают, вместо того, чтобы позволять всему скатываться вместе и подавлять вас. «Может случиться так, что, например, ваша карьера является источником беспокойства, и вы почувствуете себя лучше после разговора с начальником или полчаса в сети, обдумывающего варианты», — добавляет он.

Самое главное, вместо того, чтобы ругать себя за то, что вы не в полной мере владеете всем, сделайте себе слабину. «Мама шестимесячного ребенка должна заботиться о себе так же, если не больше, чем мама шестинедельного ребенка», — говорит Сара.«В течение полугода вы были так заняты воспитанием своего ребенка, что, возможно, забыли заботиться о себе. Но по возможности очень важно хорошо питаться, много отдыхать и подзаряжать свои силы ».

Получить поддержку мамы

Для мам, охваченных идеальным штормом кумулятивной усталости, гормонального сбоя и высоких ожиданий, поиск поддержки должен быть приоритетом. «Независимо от того, обращаетесь ли вы к маме-друзьям, своей семье или своему терапевту, первым шагом к преодолению шестимесячного спада является признание того, что он у вас действительно есть», — говорит Сара.

Если это грозит перерасти во что-то более серьезное — например, вы постоянно грустите, утомляетесь, раздражаетесь или ничего не можете получить, включая ребенка, — убедитесь, что ваш врач исключил послеродовую депрессию. «Некоторые матери считают, что правильный диагноз упускается из-за всей суматохи родов и первых дней жизни новорожденного», — говорит Сара.

Если это не ПНД, Лиз советует бороться со спадом в лоб, регулярно выходя на свежий воздух и больше общаясь. «Убедитесь, что у вас запланировано какое-то мероприятие хотя бы раз в день, чтобы вы не выходили из дома», — говорит она.«Если вы не знаете, с чего начать, запишитесь в местный детский центр, где есть информация о группах матери и ребенка».


Помните, этот этап пройдет

«Когда младенцы начнут лучше спать, и вы оба научитесь отлучать от груди, плюс у вас стабилизируются гормоны, вам станет легче справляться с проблемами», — говорит Сара.

Сейчас Тайлеру почти 16 месяцев, и я понял, что нормально иметь дни, в которых чувствуется борьба, и быть неуверенным в том, что я все делаю правильно.Прежде всего, мой шестимесячный спад научил меня важному уроку воспитания: всегда лучше высказывать страхи и разочарования, чем позволять им гноиться.

Когда вы почувствовали, что ваш ребенок станет более управляемым? Дайте нам знать в Twitter и Facebook! И убедитесь, что вы подписаны на «Мать и дитя» в Instagram, чтобы увидеть интересные мемы, вдохновляющие истории и советы по воспитанию детей!

Читать дальше Мать и дитя:

Почему бы не присоединиться к тысячам мам и не создать свой собственный список желаний Amazon Baby? Их можно создавать совершенно бесплатно, и они идеально подходят для отправки вашей семье, друзьям и коллегам.

Присоединяйтесь к нашей группе на Facebook под названием #mumtribe.Просто введите «#mumtribe» в строку поиска и познакомьтесь с мамами-единомышленниками, выиграйте великолепные подарки и повеселитесь!

Достаточно младенческой стадии? Как малышам становится легче … и сложнее — InstaFather

Мы помогаем другу, присматривая за его младенцем (это было очень приятно). Я обнаружил, что привязан к переноске для ребенка. Заброшенная детская калитка обрела новое предназначение у подножия ступенек, как игрушка История игрушек , сброшенная с чердака. Подгузники и детские бутылочки усеивали наш дом, как раньше, как будто мы перестали праздновать Рождество и вдруг решили повесить венки и Дедов Морозов.

Было ли нам легче заботиться о младенце, чем о наших трех- и пятилетних детях?

Вы так быстро забываете, насколько разные вещи, когда имеете дело с ползающим младенцем и ребенком, который уже знает, как использовать пульт Tivo.

Я осмотрел наш минивэн, готовясь к присмотру за детьми, и не мог поверить, что то, что когда-то было автомобилем, полным детских сидений и бутылочек с грудным молоком, а сейчас Cheerios полно … ну, тем не менее, Cheerios, потому что они будут никогда не выходите, даже если вы разобрали фургон и сожгли его дотла.Но с трехлетними близнецами и воспитанником жизнь другая. Это детское сиденье. Это книги, которые они могут прочесть (отчасти). Это обертки от закусок, которые они могут накормить сами.

Какая фаза легче: малыши или младенцы?

Вы часто слышите от молодых родителей, что они уверены, что следующий этап будет легче. «Нам просто нужно пройти через это (вставьте выдергивание волос / скрежет / вызывающее беспокойство поведение ребенка), и все станет спокойнее. Звучит знакомо?

Когда снова появился ребенок, это было как в старые добрые времена.Я искал скрытые опасности, такие как открытая дверь на ступеньки в подвал, крошечные предметы, которые могли попасть в его рот, и твердые края кофейного столика. Я почти забыл, как в течение нескольких лет мы фактически отказались от нашей гостиной (эй, она оставалась чистой!), Потому что это было проще сделать, чем защитить ее от детей.

Присмотр за детьми прошел гладко. Фактически, из 8 (ВОСЕМЬ) малышей и детей младшего возраста, за которыми мы наблюдали в тот день, ребенок был почти самым легким. Для меня это было похоже на то, как снова научиться ездить на велосипеде … вы обнаруживаете, что покачиваетесь, когда держите их так же, как вы привыкли часами напролет.

А что, если бы мы рожали каждый день? (Между прочим, мы не можем. Я позаботился об этом!) Я не думаю, что говорю то же самое.

Итак, где вы находитесь в этом путешествии? Вы пеленаете, отрыгиваете и пристегиваете ремни безопасности? Или вы разыскиваете дополнительные сиденья, имеете дело с тройкой и изучаете все нюансы линейки PBS Kids?

Если вы только рожаете ребенка, у меня есть хорошие новости и плохие новости. Что ты хочешь в первую очередь? Плохие новости? Что, вы еще недостаточно напряжены? Хорошо, но я вас предупредил:

6 вещей, которые сложнее иметь при рождении малыша, чем при рождении ребенка:

  1. Малыши могут сбежать. Пока новорожденный никуда не денется (он настраивает его и забывает, если у вас есть шезлонг … целых 2 минуты, пока он не заплачет), младенец, безусловно, может причинить некоторые неприятности, подползнув к вершине шезлонга. шаги. Но с несколькими воротами для малышей все в порядке. Малыши? Малыши могут открывать двери. Они могут бегать по проходу в продуктовом магазине. Они могут решить, что сегодня хорошее время, чтобы бежать к встречной машине на парковке. Быть родителем малыша — это постоянная череда внутренних ругательств, пока вы пытаетесь сохранить им жизнь.

  2. У малышей может быть гораздо больше проблем. Что касается младенцев, вы в основном сосредоточены на том, что им нужно — кормить, переодеваться, купать и т. Д. У малышей появляется новая морщинка, когда вы становитесь Бэтменом, пытающимся помешать дружинникам захватить ваш дом. У нас не было детей типа «открой дверь и найди Шарпи повсюду в ванной», но они все равно начинают хиджинкс. Они проверяют пределы. Они найдут ваш предел и пописают на него.

  3. Малыши означают, что пора приучать к горшку. Мы только что приучили нашего последнего ребенка к горшку. Игра меняет правила игры, когда вы не беспокоитесь о подгузниках, и они могут просто пойти в ванную самостоятельно. НО чтобы попасть туда, вам предстоит адское путешествие. Секретное нижнее белье. Мчаться в ванную в Мишени только для того, чтобы они решили: «Мне не нужно идти». Помочитесь на любой пористой поверхности, которую они найдут. Путешествие того стоит, но у вас будет опыт какашек, который заставит вас усомниться в Боге.

  4. Малыши могут смутить вас так, как не может ребенок. Однажды, в туалете продуктового магазина, моя трехлетняя Ханна была со мной в одном киоске. Она пописала, встала, и настала моя очередь уходить. Я слышал, как вошел джентльмен и начал пользоваться писсуаром возле прилавка. Именно в это время Ханна решила указать на себя и громко провозгласить: «ПАПА, У МЕНЯ ЕСТЬ ВАГИНА!» с широкой улыбкой на лице. «Да, ты знаешь», — тихо прошептала я. «У ВАС ЕСТЬ ПЕНИС!» — ответила она, на этот раз на громкий смешок незнакомца. Идеально. Просто идеально.

  5. Малыши могут увеличить интенсивность и продолжительность истощения .Крик ребенка может заставить вас почувствовать, что вы теряете рассудок. Но по большей части эту проблему может решить бутылка / грудь / дремота / соска / блестящий предмет. Крик малыша может казаться намного более интенсивным, потому что, с одной стороны, он больше, а с другой — может устоять над любой крошечной вещью. Иррациональный гнев, скажем, из-за того, что вы выбрали для них обувь неправильного цвета , хотя они выбрали именно ту обувь , сделает эту истерику еще более утомительной. Просто следуйте #reasonsmykidiscrying, и вы увидите.Давайте даже не будем говорить о том, как они решат, что должны пристегнуться к автокреслу, не имея возможности сделать это менее чем за 3 часа.

  6. Малыши не такие портативные . С ними легче путешествовать из-за большого объема (без Pack’n’Play!). Но тот маленький ребенок, который когда-то часами проводил в вашей переноске, теперь стал 35-фунтовым монстром, который требует, чтобы его несли по тротуару на две мили. И тебе, черт возьми, лучше это сделать, иначе она потеряет свое дерьмо, как покупательница в Черную пятницу, у которой из рук вырвали последнюю скидку на плоский экран.Вот почему мы до сих пор используем нашу тележку Radio Flyer, когда нам нужно много ходить пешком.

Уф. Похоже, что все станет еще хуже, но, как и все с маленькими детьми, все не так просто. На самом деле, мы с женой часто говорим, что на каком бы этапе жизни ни находились наши дети, мы до сих пор любим их. Конечно, я немного плакал, думая о том, что мой сын пойдет в детский сад, но мне также нравится смотреть, как он растет, учится и узнает, кто он такой.

6 вещей, которые легче родить, чем завести малыша

  1. Малыши могут ходить! Теперь, если вы встречали мою дочь Куинн, она наугад клянется вам, что ее ноги не работают и ее нужно нести.Выскочить из машины, когда ваши дети идут с вами в магазин, намного проще, чем вытаскивать коляску или защелкивать их в переноске, или бороться с тремя пакетами с продуктами в одной руке и младенцем в другой. Я теряю всю силу предплечий, которую накопил, но я не скучаю, что постоянно держу на руках ребенка , чтобы что-то делать . (Не заставляйте меня начинать насчет рождения близнецов.)

  2. Малыши могут кормить себя / писать самостоятельно / самостоятельно передвигаться по дому. Независимость заставит вас задуматься, как вы когда-либо делали что-либо раньше. Как вы ели ужин, когда вам одновременно приходилось кормить ребенка с ложки? До недавнего времени я забыл обо всех дополнительных шагах, которые нужно делать с младенцем; Я не скучаю по постоянному закрытию дверей, открытию ворот и беспокойству о случайных крошечных предметах, которые могут стать опасностью удушья. Чёрт возьми, количество винограда я сократил вдвое. Это куча. #dadjoke

  3. Малыши могут развлечься. Это может быть 5 минут. Или 2 часа. Но однажды вы обнаружите, что они просто поиграют некоторое время в своей комнате, и вы сможете … делать все, что угодно. Читать книгу! Смотрите шоу! Создайте бойцовский клуб! Это никогда не будет так долго, как вам хотелось бы, но всегда помните, что в какой-то момент ваш ребенок был в пределах досягаемости 100% времени.

  4. Малыши могут начать делиться вашими интересами и получить новые интересы . Мы должны показать нашим детям классику, такую ​​как Русалочка и Красавица и чудовище и Суперсемейка.« Но Энди! Суперсемейка — не классика. Она вышла четыре года назад». Нет, он вышел ЧЕТЫРНАДЦАТЬ лет назад. История игрушек вышла ДВАДЦАТЬ ТРИ года назад. Я отвлекся. Действительно весело показать сыну или дочери то, что вы любите, и увидеть, как им это тоже нравится.

  5. Малыши начинают раскрывать свою личность . Мы все любим притворяться, будто у ребенка есть личность, как только он выходит из влагалища, но это не так. Они также не выглядят точно так же, как их мама или папа в день своего рождения, вы, ребята.Верно? Но когда ваш ребенок достигнет 1, а затем 2, вы увидите, как проявляется личность. К 3 годам вы можете почти точно представить, каким будет этот ребенок во взрослом возрасте. Мои дочери не могли быть более разными личностями, и нам это нравится. Это, безусловно, поможет вам укрепить с ними связь! Пример: Моя дочь Куинн недавно начала подмигивать. Понятия не имею почему. Но теперь она подмигивает в конце предложения, которое превращается в забавную игру «Она меня балует?», Например «Я люблю тебя, папа». * подмигивает * А ты знаешь? Или это было саркастично?

  6. Малыши, вероятно, спят лучше. Я не знаю, смогу ли я выделить это достаточно, особенно как отец бывшего ребенка с коликами и близнецов. Я все еще далек от того, чтобы чувствовать себя регулярно отдохнувшим; Я мог бы заснуть на полуслове, если бы вы дали мне возможность. Но сейчас для нас нормально спать шесть часов. Конечно, одна или три мини-паузы происходят из-за того, что в нашу комнату входит ребенок, или я успокаиваю их, но по сравнению с тем, чтобы не спать по часу, когда ребенок снова засыпает? А потом делать это снова через 45 минут, всю ночь? Это может изменить правила игры.Я бы сказал, что это одно из самых больших различий, потому что вы не понимаете, насколько вы устали, пока не поймете, как сильно ваши глаза болели просто от , когда они были открыты . Вы будете иметь дело с мокрыми простынями, кошмарами и тому подобным, но это даже близко не похоже на ночное кормление, колики или общую ночную суету, которая заставит вас потерять рассудок.

Чего вы больше всего ждете от малышей? Или, если вы уже на этом этапе, что лучше или хуже, чем вы ожидали? Напишите мне в Twitter !

Стадия новорожденных — кошмар: вот как выжить

Halfpoint / Shutterstock

Это — что значит быть родителем? Это ужасный , — кричал мой муж, стоя на кухне посреди ночи, возясь с пакетом грудного молока.Я сидела на кухне в сетчатом нижнем белье, плакала, осматривая свои раны от экстренного кесарева сечения и рваные раны от первых попыток кормления грудью. Ребенок закричал. Никто из нас не спал два дня. Я перестала различать «плач» и «не плачет» как отдельные состояния и просто ползла по дому голая и проливала слезы, изо всех сил стараясь не отставать от потребности ребенка в сцеживании / кормлении / изменении. После родов у меня поднялась температура, и я не мог заставить своего акушера серьезно относиться к этому.Нас охватило какое-то безрадостное отчаяние.

«Думаю, — это , что значит быть родителем», — сказали мы. Мы чувствовали себя так, будто весь остальной мир сыграл над нами большую шутку своими фотографиями в первый день школы в Facebook и улыбающимися праздничными открытками. До сих пор для нас отцовство было не чем иным, как болью, усталостью, беспокойством и лихорадкой.

Конечно, прошло. Новорожденному 5 лет, воспитанник счастливый, здоровый. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что большая часть ужаса новорожденной стадии состоит в том, что мы не знали, когда он закончится .Мы думали, что безжалостные требования недельного или даже месячного ребенка — это то, чем наша жизнь будет с тех пор, то есть чертовски несчастной.

Каждый день приносил новые ужасы: боль от кесарева сечения, травмы от кормления, последующее сцеживание, резкий скачок температуры и неумолимая смена подгузников. Этот ужасный отрезок времени, который мой муж назвал Антиетамом после самой кровопролитной битвы Гражданской войны, длился три месяца — три месяца, пока ребенок не начал спать дольше, все мои раны зажили, и наше настроение улучшилось.

Что бы я хотел знать? Это становится лучше с интервалом в две недели. Вот что сделало второго ребенка намного проще: мы точно знали, как долго длится каждый этап — даже каждый этап micro , например, страшная чистка пуповины. Перед тем, как появился ребенок №2, я мысленно репетировал эти первые несколько дней и недель, готовя себя к предстоящему испытанию: боль после кесарева сечения проходит через две недели, и не бойтесь принимать Percocet. Через три-четыре недели уход становится лучше.По какой-то причине восьминедельная отметка является большим поворотным моментом, и мы все почувствуем себя намного лучше. В 10-12 недель он сможет держать голову вверх, станет менее шатким и хрупким. Четырнадцать недель, если нам повезет, весь сон станет на немного лучше на .

Я повторил свой напутственный разговор в первые дни выпуска № 2: в первый день после кесарева сечения я пробормотал про себя: «Через две недели становится легче». В те первые болезненные дни кормления я напоминал себе: «Просто подожди до четвертой недели, а потом можешь бросить, если все еще плохо.«Жалкие ночные пробуждения? Они все еще были плохими, но я знал, что через некоторое время продолжительность сна увеличится. Конечно, те первые несколько дней и недель затянулись. На 11-й день я мрачно сказал себе: «Это 11-й день» примерно 40 раз. Но знание того, что у каждого этапа есть конец, было чрезвычайно утешительно, и это сделало этап новорожденного с нашим вторым ребенком намного проще, чем с нашим первым.

Моя дорогая подруга, прямо перед тем, как родить второго ребенка, написала себе электронное письмо и запланировала его отправку через две недели, что, по ее опыту, было самым трудным моментом.Она напомнила себе, что это была самая низкая точка, и дальше будет только лучше.

Так что, если у вас есть новорожденный, я надеюсь, что это вас утешит. По моему опыту, через две недели все становится лучше. Это становится немного легче, когда ребенку исполняется 2 недели, немного больше — в 4 недели, еще легче — в 6, 8, 10 и 12. (Я не хочу сказать, что это преувеличение: если вы чувствуете чистое отчаяние или несчастье или непреодолимое беспокойство, раздражительность или депрессия, пожалуйста, немедленно обратитесь к своему акушеру.) Но для обычной борьбы новорожденных в конце туннеля есть свет. Этот этап закончится — примерно через две недели.

Связанные: 11 истин без чуши о новорожденных

Когда станет легче? — ABC Doula & Newborn Care

Хотите, чтобы у вас был РАСПИСАНИЕ на самые суетливые недели?

О суетливых детках написано много, и я советую прочитать все и попробовать все! Этот пост больше о планировании для них и о том, как справиться с ними как с родителями, а не о том, как исправить суетливого ребенка.Потому что иногда у вас ничего не получается, и вам просто нужно СДЕЛАТЬСЯ.

Прежде всего, если вы знаете дату родов вашего ребенка, вы можете соответствующим образом спланировать эти пиковые суетливые времена и укрепить свою помощь в более напряженные времена. Если вы не знаете, или ваши дети были недоношенными, и вы находитесь в серой зоне, вы можете немного прикинуть.

Итак, вот что вы делаете: возьмите 40-недельную дату родов и прибавьте к ней 4-6 недель. Обведите этот день в своем календаре и знайте, что ваш ребенок, вероятно, станет БОЛЬШЕ суетиться в это время.Если нет, отпразднуйте победу в отделении новорожденных!

(Кстати, хорошие новости, они начинают отзывчиво улыбаться в это время, и я почти уверен, что это было встроено в дизайн детей — улыбаться прямо перед тем, как они станут НАМНОГО сложнее!)

Если у вас есть эта дата, отметьте даты между неделя 6 и неделя 8 как даты ЗАДАЧИ. Возможно, это были не совсем те недели, но примерно в то же время вы будете рады, что узнали, что это приближается, и что это НЕ ВАША ПРОБЛЕМА.(Убедитесь, что вы приспосабливаетесь к недоношенности, поскольку это недели мозга, а не обязательно недели матки и земли.)

Теперь войдите и отметьте 7-ю неделю… по двум причинам. В группе моей мамы мы называем седьмую неделю «Неделей ненависти к мужу» (или к партнеру, или к любому, с кем вы живете, который возвращается на работу и оставляет вас наедине с ребенком). Это потому, что в этот момент дела достигают апогея, и пары, как правило, проводят ужасную неделю друг с другом, пытаясь справиться с менее утешаемым ребенком, и все переходные периоды, когда не могут расслабиться вечером, съесть что-нибудь. поесть или сделать что-нибудь, но УДИВЛЯТЬ РЕБЕНКА.

Вторая причина отметить в календаре 7 неделю? В поездку. Обычно к этому времени пары чувствуют себя комфортно, путешествуя со своим ребенком, и выходные — отличное время, чтобы отпустить домашние дела и просто разделить работу по поддержанию ребенка счастливым, наслаждаясь нейтральной территорией и новым окружением. Попытайся. Помогает. Я знаю, что уйти оттуда может быть дорого, но … это ради вашего рассудка и вашего брака!

Тогда просто ВЕСЬТЕ ТАМ. Продолжайте успокаивать, когда найдете то, что работает. Удовлетворяйте потребности вашего ребенка.Удовлетворяйте свои потребности. Нос к точильному камню — с очаровательными детскими объятиями между ними — держитесь и знайте, что это быстро изменится. Я обещаю. Нет, правда, обещаю.

Теперь отметьте 10-ю, 12-ю и 15-ю недели. 10-я неделя предназначена для спуска. Обычно к 10 неделе малыши становятся менее суетливыми, раньше ложатся спать и становятся более мирными маленькими существами. Запланируйте это. Скажите себе, что оно приближается, «исправляете» вы это или нет. Знайте, что у вас все получится … даже когда это действительно сложно, скажите себе, что вы дойдете до 10-й недели.

Поместите 12-ю неделю в свой календарь, чтобы она стала нижней точкой кривой плача. Это отметит время, когда все станет проще. Если это не так, сделайте поправку на недоношенность, а затем сделайте переоценку. Если это все еще не так, посоветуйтесь со своим педиатром, послеродовой доулой или другим детским терапевтом / экспертом, который может помочь посоветовать некоторые вещи, которые могут помочь.

Недели 12-15 должны быть больше посвящены ВЕСЕЛЫМ. Это время, чтобы насладиться этим ребенком, который начал переход от ствола мозга (управляемый рефлексами) к когнитивному мозгу (управляемому мышлением и реакцией), что означает, что они действуют больше как большие люди и их намного легче интерпретировать! Если на этом этапе не так весело, возможно, что-то доставляет ребенку дискомфорт и требует решения.

Тогда вы прошли через кривую плача! Да, будут времена, когда ребенок впервые заболеет простудой, вирусом желудка или прорезыванием зубов, и вы всю ночь не спите с очень несчастным ребенком. Но это как раз то, из чего состоит воспитание, и это совсем не предсказуемо. Существуют фактические исследования, показывающие, что кривая плача является очень сложной задачей для родителей, что вполне предсказуемо, так что это дает вам огромное преимущество, чтобы ЗНАТЬ, КОГДА ОН НАХОДИТСЯ.

Я надеюсь на это, что родители могут помочь спланировать и подготовиться к ожидаемым этапам, а также знать, что большинство родителей сами подвергают сомнению себя, хотя на самом деле они, вероятно, делают именно то, что нужно их ребенку на этом этапе.Знания означают, что вы можете быть готовы, иметь помощников и преодолеть эти первые недели с командой, которая вас поддержит.

Спланируйте будущие блоги, чтобы рассказать о том, как собрать эту команду и когда они должны приехать для максимального удовольствия для всех.

PS… Доулы хороши на каждом этапе! Мы помогаем мамам и папам, младенцам, братьям и сестрам и даже домашним животным приспособиться к трудностям. А мы можем сложить белье, приготовить посуду и приготовить на скорую руку фриттату или испечь банановый хлеб, чтобы тем временем все выглядело лучше.В Портленде или Сиэтле позвоните нам по телефону 503-752-1691, и мы предоставим вам отличную поддержку!

Волшебный век, когда воспитание становится легче

За 15 лет воспитания я спрашивал себя бесчисленное количество раз: «Когда писк , станет ли это легче?» Трое детей с разницей в четыре года означают почти постоянный поток той или иной нужды с момента рождения моего первого ребенка. Конечно, этот ручей окружен цветами радости и удивления, которые сопровождают те ранние годы, так что все было не так уж плохо.На самом деле, во многих отношениях мои любимые годы были младенцами / малышами / дошкольниками.

Но, боже мой, те годы тяжелые. Сначала недосыпание, потом плач, автокресла, подгузники, режимы дневного сна, привязанность и беспорядки, и «я не хочу», и всякие интриги, и мне кажется, что это никогда не закончится.

Затем одна за другой каждая из этих задач выпадает из вашего ежедневного (или ежечасного) списка дел. Со временем дети начинают лучше спать. В конце концов, они приучили себя к горшку.Они перестают дремать. Они одеваются. Они переходят в детские сиденья.

Это займет целую вечность, но прежде чем вы это осознаете (ох, это непростое дело времени), ваши дети станут удивительно самодостаточными. И когда это происходит с вашим последним ребенком, вы понимаете, что воспитание детей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО упрощается. С эмоциональной точки зрения это все еще сложно, но с точки зрения логистики в какой-то момент происходит решающий сдвиг.

Для меня этот сдвиг произошел, когда нашему младшему ребенку исполнилось шесть лет. Это был волшебный век, когда воспитание детей стало значительно проще, по крайней мере, в практическом смысле.Мне больше не нужно было никому закуски, если я не хотел. Мне больше не приходилось пристально следить за кем-либо из них, чтобы убедиться, что они не выбегут на улицу. Мне больше не нужно было никого пристегивать в машине. Мне больше не приходилось вытирать чью-то слюнную задницу.

Конечно, некоторые из этих вещей произошли раньше, и переход в возрасте от четырех до пяти лет происходил постепенно. Но было что-то около шести, что означало для нас новую эру. На самом деле для меня. Мой муж феноменален, но большая часть работы в те ранние годы приходилась на долю мамы.И свобода от тех вещей, которые я любила — кормления грудью, пения колыбельных, ношения младенцев, обучения моих малышей и дошкольников — кажется мне легче, чем я когда-либо ожидал. Я думала, что буду скучать по этим восхитительным возрастам, но на самом деле нет. Я прожил ту эпоху, и прожил ее полностью. Я не чувствую, что что-то упускаю. Я готов к новому этапу.

Говорят, что воспитание детей не становится легче, просто становится все труднее по-разному, и я думаю, что это правда. Но для меня получение передышки от безжалостных нужд дошкольников действительно похоже на поднятие тяжестей.Так что, если вы глубоко в окопах ранних лет, знайте, что в конце туннеля есть свет.

Шесть лет, говорю вам. Это волшебно.

Если вам понравился этот пост, поделитесь им. Вы можете подписаться на «Материнство и многое другое» в Facebook, Twitter, Pinterest и Instagram.

Энни Рено

Энни пишет о жизни, материнстве, мировых проблемах, красивых местах и ​​обо всем, что волнует ее. В хорошие дни ей нравится жонглировать жизнью со своим мужем и обучать детей на дому.В плохие дни она ест шоколадную стружку и мечтает путешествовать по миру в одиночестве.

alexxlab

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *