Как правильно наказывать подростка: Правила и наказания: как дисциплинировать подростков

Правила и наказания: как дисциплинировать подростков

10/22/19

Правила против наказаний

Правила должны быть четкими и понятными

• Вовлекайте ребенка в разработку правил. Если он чувствует, что его слышат, то может внести свой вклад и предложить собственные варианты ограничений и санкций за их нарушение. А значит, с большей вероятностью будет считать правила справедливыми и придерживаться их.

• Ясно сформулируйте, какого поведения вы ждете от ребенка, и удостоверьтесь, что он понял ваши слова. Например, фраза вроде «Пожалуйста, после фильма приходи домой» может означать для детей и родителей разные вещи. Но разногласий не будет, если выразиться более точно — например: «Приходи домой сразу после окончания фильма, по дороге никуда не заходи».

• Распределите обязанности. Например, «Я несу за тебя ответственность и обеспечиваю тебя. У тебя тоже есть обязанности: делать уроки, ухаживать за кошкой и убираться в своей комнате хотя бы раз в неделю».

• Заранее договоритесь о последствиях несоблюдения правил. Их тоже нужно сформулировать настолько четко, насколько это возможно.

• Хвалите ребенка, когда он соблюдает правила. Например, «Спасибо, что вернулась домой сразу после фильма, как мы договорились».

• Будьте готовы обсуждать и корректировать правила по мере того, как ребенок становится старше или ведет себя более ответственно — например, «отодвигая» время прихода домой на более позднее. Это будет для него доказательством вашего доверия и покажет, что вы признаете его право на самостоятельность.

Последствия как часть подростковой дисциплины

Санкции должны соответствовать нарушению

Прекращение сотрудничества

Лишение привилегий

Текст: Игорь Александров

Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем. Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании. Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

---

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

---

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин.

Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

---

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

Наказание и поощрение для подростка: как воспитать ребенка правильно

Автор: Наталья Визер

Вопрос о наказаниях подростков актуальная тема для многих родителей. Ведь подросток ещё не взрослый, но уже и не ребенок. Как же на него повлиять, как реагировать на неправильное поведение, плохие оценки?

Ответы на этот вопрос принято искать у психологов.

Но одно дело давать рекомендации, а другое — жить в своей семье, строить отношения со своими детьми, и решать те же «насущные» родительские вопросы.

Нам стало интересно узнать, как обстоят дела с наказаниями в семьях наших тренеров и что на эту тему думают вами подростки. Поэтому мы попросили дочь нашего тренера, Елизавету, (ей 13 лет) ответить на вопрос как правильно наказывать подростков. Вот что получилось.

Можно ли наказывать подростков

«Будешь сидеть в своей комнате до конца дня! Никаких конфет до конца недели! Гулять сегодня не пойдёшь!»

Подобные меры, приведенные выше, кажутся родителям нужными в некоторые моменты. К примеру, когда дочка получила двойку, или сыном была порвана совсем новая спортивная форма. Однако, так ли они необходимы?

Я, как подросток, могу сказать: нет. Я прожила 13 лет, и не думаю сказать, что наказания на меня сильно повлияли, хотя бы запомнились или «послужили уроком».

Если честно, я вообще не помню, чтобы меня на самом деле наказывали…

Но я слышала истории про родителей, которые сильно наказывают своих детей. Несомненно, бывают моменты, когда родители устали на работе, приходят домой, а им звонит учитель с гневной тирадой… Тут, наверное, хочется своему любимому школьнику всё, что вы о нём думаете… Наказание тут как тут. Но остановитесь на минуточку!

Случается, когда ребенок приходит в школу, устаёт там, да ещё и неудачи какие то происходят. С учителем конфликт или плохие оценки получил. Сам не рад. Приходишь домой, а на тут ругаются родители, и грозят лишить интернета, или ещё чего-нибудь.

Объясню на своём примере. Есть у меня в школе учитель. Преподает хорошо, только, по моим ощущениям, минимум для студентов — не всегда понятно, так ещё и с колкостями через раз. И как запомнить нормально этот предмет? Вообще понять объяснения? А потом вопрос ну почему по этому предмету у многих плохие оценки?

Или вот ещё.

Прихожу я в школу в понедельник, сижу на физике. Бывает, что наша учительница вскипает и минут 5 ругается на нарушителей дисциплины. После такого урока выходишь выжатый, как лимон. Потом алгебра и геометрия устаёшь вдвое. Затем английский дисциплина ужасная. Когда наконец то попадаешь домой уже устал очень сильно. Уже не кажется важным, сложил ты школьную форму, красиво написал упражнение, сделал ли зарядку. А родителям кажется. Они начинают выговаривать, а в конце лишают телефона. Правда, я таких случаев в своей жизни не помню, но одноклассники рассказывают о том, что родители так часто поступают.

За что нужно наказывать подростков?

Слово «нужно» я здесь считаю не подходящим. Не нужно, по моему мнению. Но расскажу, как это происходит у нас.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями.

Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду. В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

1. Не моем посуду.

   Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду. В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

2. Красивая осанка

   Иногда случается, что я устала в школе, на кружках, поругалась с братом, а мама приходит и начинает ругаться на кривую осанку. Слушать это нестерпимо из-за того, что и так стараешься, учишься изо всех сил. А на то, чтобы спину ровно держать сил как раз не остаётся. А из-за того, что маме грустно, и мне самой нехорошо…

3. «Хочу это!» или «не буду делать!»

   Вы знаете, что даже споры часто наказание. Даже если мы их провоцируем, удовольствие от них не получаем точно. Просить и в очередной раз получать отказ, слышать 10 раз о том, что ты что-то должен сделать не очень радостно.

Споры могут возникать, если вы трижды попросили ребенка что-то сделать, например, убрать обувь, а грязные ботинки до сих пор стоят в прихожей. Или вы объяснили, что это невозможно, а он продолжает вас просить, к примеру, купить краски в 10 вечера. Почему не убирает или просит? В первом случае устал, или считает это не таким важным, во втором реально краски хочется…. Так как же решить эти вопросы, и многие подобные?

Методы правильного наказания или как сделать так, чтоб не наказывать

В каждой семье должны существовать правила, вывешенные на видное место. Но сначала надо объяснить, почему так нельзя, почему правила именно такие. Принять их всей семьёй, согласовать между родителями и детьми.

Например, правила могут выглядеть так:

• Обувь сразу убирать в шкаф
• Посуду моет дежурный, меняющийся каждый день
• Звуки прекращаются, хотя бы сводятся к минимуму в 10 часов, даже если одному из членов семьи завтра не надо рано вставать.
• Грубить друг другу нельзя даже в ссоре.
• Надо помогать в готовке и уборке даже если не просят.

А также должны быть назначены меры за невыполнение таких правил, причём актуальные и ребенка и взрослого.

• Если обувь оставлена в коридоре, то надо её помыть в качестве наказания.
• За каждое грубое слово раньше ложиться спать минут на десять.
• За невымытую посуду мыть её на следующий день, на один раз освободив от этой обязанности дежурного.
• За различимую мелодию музыки после 10 часов сделать подарок из конфет или книжечку любимых качеств в том человеке, которому вы случайно помешали.

Лучше просто объяснить, почему надо делать уроки или смотреть по сторонам на дороге. Для этого нужно договориться и составить правила. Тогда всё понятно для подростка, и ругаться просто не из-за чего. Ведь ты и сам знаешь, что делать, если правила нарушены.

Ещё немного о спорах с подростками

Надо уменьшить, а лучше совсем обнулить количество споров. Здесь тоже помогают правила. Исключения составляют споры, которые прерываются смехом о каком-нибудь изобретении, идее. Но я считаю, что даже споры должны кончаться миром. То есть, обычным разговором.

Очень обидно, кстати, когда родителями прерывается спор братьев или сестер, если не слышно воплей и криков. Ведь им может нравиться такой спор, или как я его называю, дискуссия. Бывает, что мы с братом вполне серьёзно спорим о теории по книге или о нашем будущем изобретении. Очень неприятно, если такой спор прерывается гневным замечанием: «прекратите спорить, потом кто-то плакать будет!». Ведь вы, взрослые, не всегда различаете мирный спор от яростного. Мирный спор бывает о каком-нибудь вопросе, а яростный переходит на личности и заканчивается оскорблениями.

За что нужно поощрять подростков и зачем нужна похвала?

Часто родителями обсуждается вопрос наказания, но вопрос похвалы редко. А она очень важна. И если наказание важно для взрослого, так как в следующий раз дитя не будет выводить взрослого из себя, то похвала служит настроению ребенка, а взрослому при этом ничего не стоит. Но не всякая похвала ценна для подростка.

Похвала на пустом месте, когда ты перешел дорогу, посмотрев по сторонам, или с преувеличенными неискренними выражениями, типа «ты герой»; «вот это ты молодец!» вызывают только отвращение ребенка и желание махнуть рукой. Так, как надо подъёму настроения не служит.

Так за что же надо хвалить подростков?

Попросите своего ребенка честно написать или сказать, что он любит, что ему дается с трудом. А может быть вы и сами знаете это. Самой ценной похвалой будет именно за это.

Если ребенку, как и мне, интересна книга или фильм, а может он просто рукодельник, и очень часто делает интересные вещи по любимой вселенной, то знайте ему будет очень приятно, если его рисунок повесят на стенку, в игру будут играть, а рассказ — часто перечитывать, и это будет лучшей похвалой.

То есть похвала для подростка это не слова, а действия!

1. Хвалить за то, что важно.

   Если ребенок не дружит со школой или учёбой лучшей похвалой будет маленький тортик в честь успешно сданного экзамена, или разрешение пригласить друга в гости, если он раньше мало с кем дружил, а сейчас понемногу у него появляются друзья и вы хотите похвалить его за это.

2. Хвалить за соблюдение правил.

   Я уже писала про список правил семьи, так вот: за выполнение этих правил в течении недели купите долгожданную книгу или сходите в кино на любимый фильм. У нас в семье раньше был список задач, за выполнение которых следовало сделать что-то приятное.

3. Хвалить за стремление к мечте.

   Попросите ребенка, не стесняясь, список задач на неделю, месяц и год. Там могут быть и шуточные задания — разыграть пять человек, так и серьёзные сесть на шпагат. Если школьник любит какую-либо вселенную пусть поставит цель нарисовать любимого персонажа или написать рассказ про него. Если увлекается чем-то конкретным, например, рисованием или выпиливанием кинжалов из дерева он может сделать целью пять кинжалов или альбом рисунков. Если школьник знает, чем хочет заниматься в будущем пусть его целью будет прочитать книгу по будущей профессии, или разработать новый проект. И если он выполнит план — сводите его в лес с ночевкой или на интересный мастер-класс.

Как правильно поощрять подростков

Я писала, что похвала на пустом месте или она же без искренности очень раздражают. Со мной иногда бывает, что я слышу совершенно лживое «ты такая молодец!» Прямо чувствуется, что сказано это для того, чтобы быть вежливой. Очень хочется раздраженно промычать что-нибудь, чтоб поток лести иссяк. Так что если вы хотите, чтобы похвала воспринималась похвалой, а не лестью, хвалите только тогда, когда вам действительно что-то нравится, или когда понимаете, что то нечто достойно похвалы, и не каждый может сделать тоже. По-прежнему — главной наградой, похвалой, поощрением, служат тёплые слова, крепкие объятия и ваши действия.

Комментарий психолога о наказаниях для подростков.

Мы попросили прокомментировать эту статью Наталью Ломилину, маму Лизы. 

«У меня двое детей, сейчас им 11 и 13 лет. В какой-то момент я поняла, что наказания не работают.

Хотя часто слышу мнения о том, что детей без наказания нельзя вырастить, что ничего путного из них не выйдет, если не наказывать за проступки. А ещё о том, что «меня наказывали и вот я вырос человеком».

Я считаю, что тут вопрос больше в том, что как научить ребенка жить в обществе, а первое общество для него это семья.

 

В нашей семье мы ввели правила. Вводили их всей семьей. Вот как это было.

• Мытьё посуды.

  За ужином, когда все собрались, каждый высказал свой вариант решения этого вопроса и очередности дежурства. Были варианты мыть ее через день, каждый сам за собой, фиксированные дни за каждым членом семьи. Не скрою, что обсуждение было жарким и за один вечер мы не пришли к единому решению. Оставили идею «на подумать». На следующий вечер после обсуждения нашли то, что устроило всех. Каждый подтвердил, что понял условия, согласен выполнять, и нести ответственность за невыполнение.

• Разграничение «детского» и «взрослого» времени.

  Весь день до 22 вечера время «детское». Дети могут заполнять все пространство. Здесь общение, занятия, и игры разной степени активности. А с десяти вечера время детское заканчивается и начинается время взрослое. Дети уже знают это и готовятся заранее. Их задача покушать, попить, уложить игрушки в кровать, гигиена и прочее. До 22:00

  Тогда наступает тишина, и взрослые могут пообщаться друг с другом, провести время вместе или наедине с собой, поработать, то есть так как им нужно, важно, хочется.

  Если в 22 часа возникает вопрос можно ли мультики? Есть готовый универсальный ответ ребенку: время детское кончилось. Спокойной ночи.

  Введение адекватных правил, помогают взрослым или детям обходиться без наказаний. Сохраняя при этом теплые отношения и мир в семье.»

Помощь в воспитании подростков в тренинговом центре К.О.Т.

В наш центр часто обращаются родители с вопросами конфликтов в семье, или не слушается подросток. Конечно, бывают случаи особенно сложные, где договоренностями и рекомендациями не обойтись. Но по нашему опыту можем сказать, что редко. Если у вас есть вопросы по поводу воспитания вашего ребенка, задайте его Наталье Ломилиной , или другим нашим специалистам. Или запишитесь на консультацию психолога.

Психология подростков: поощрение и наказание

Одна из самых частых причин, по которым родители обращаются к психологу, — это проблемы с дисциплиной у ребёнка. И особенно остро этот вопрос встаёт у родителей подростков. Большинство осознаёт, что в это время взрослеющему ребёнку нужно больше свободы, но что насчёт ответственности? Взросление не приходит без осознания последствий наших поступков, однако создаётся ощущение, что любая попытка напомнить об этом воспринимается в штыки.

Учителя и родители со вздохом отчаянья признают, что подростка почти невозможно заставить делать то, что, по их мнению, является действительно важным: хорошо учиться, задумываться о будущей профессии, уважительно относиться к окружающим. С точки зрения психологии это можно объяснить тем, что в таком возрасте ребёнку необходимо отстаивать независимость, или тем, что подростки более дорожат мнением друзей, а не взрослых, поэтому и отвергают любые механизмы воздействия. Но как тогда призвать не признающего авторитеты бунтаря к порядку?

По мнению психолога Шерил Сомерс, наказание — метод воспитания, сопряжённый со страданием, потому как он связан с демонстрацией власти и навязыванием контроля: родитель может наказать ребёнка, представить же обратную ситуацию невозможно. Кроме того, дисциплина прививается только посредством обретения самоконтроля, неустанное же контролирование со стороны родителей снимает ответственность: зачем принимать решения самостоятельно, если за тебя всё решит мама?

Запреты, домашний арест, повышение голоса — всё это, по мнению Сомерс, инструменты «шоковой терапии». Они действуют быстро, но абсолютно бесполезны с точки зрения долгосрочного воздействия.

Признание ребёнком своих ошибок в данном случае — не более чем формальность, помогающая поскорее отменить неприятные ограничения. Так происходит потому, что наказание зачастую не связано с проблемой поведения. Подросток обижает младшего брата — родитель отбирает у обидчика телефон: очевидно, что такая мера никоим образом не отсылает к причине наказания и вызывает лишь страх и негодование. 

(источник: shhaoding.com)

Сомерс замечает, что осознание последствий действеннее любого наказания: какой смысл запрещать компьютерные игры, если подросток не моет за собой посуду? 

Психолог предлагает иной метод: если ребёнок отказывается убирать за собой, создайте график, согласно которому на каждом члене семьи, например, будет лежать обязанность мыть посуду в течение недели. Цель такого мероприятия ясна: помимо того, что подросток будет принимать непосредственное участие в уборке, он также начнёт уважать усилия других членов семьи в сохранении порядка.

А если ребёнок обижает младшего брата, нет никакого смысла запрещать ему гулять с друзьями, утверждает Сомерс. Вместо этого попросите его провести время с братом на выходных: прогулка в парке или совместный поход в кино поможет наладить отношения, если, конечно, будут поданы в качестве просьбы, а не навязаны приказным тоном.

Подход Сомерс к формированию дисциплины через осознание последствий кажется логичным и гуманным. Жаль только, что нейробиологи развенчивают его эффективность.

Действительно, наказания в большей степени не имеют влияния на подростков — но, к сожалению, это справедливо и в отношении методики Сомерс. И виной всему, как показало недавнее исследование, взрослеющий мозг.

Подростковый период начинается с биологических изменений, сопутствующих половому созреванию, и заканчивается тогда, когда человек обретает стабильную, независимую роль в обществе. Но вместе с тем, это также время реорганизации мозга — того органа, которому будет посвящено ещё немало научных открытий в ближайшем будущем.

В подростковом возрасте серое вещество, которое стремительно росло с момента рождения, начинает истончаться. Это, скорее всего, связано с процессом «синоптической обрезки», избавляющей мозг от ненужных синапсов и увеличивающей нейронную эффективность. Такое истончение происходит в том числе в префронтальной коре, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений.

(источник: courses.financier.by)

Созревание префронтальной области коры происходит неравномерно, в то время как лимбические структуры, отвечающие за эмоциональное реагирование, напротив, достаточно развиты к 11-14 годам. Получается, что слабость префронтальной коры при доминировании лимбических структур приводит к тому, что подростки не могут контролировать себя, склонны к риску, не умеют делать выводы из собственных поступков, часто ошибочно интерпретируют слова и действия окружающих и с трудом концентрируются. Безрадостная статистика: так называемое рискованное поведение становится причиной около 70% подростковых смертей.

У детей и лимбические структуры, и префронтальная кора развиты ещё недостаточно, поэтому они хоть зачастую и ведут себя неуправляемо, но всё-таки не настолько импульсивны, как те, кто уже вступил в пору юношества. 

К 18 же годам обе системы приходят в равновесие, что позволяет уменьшить количество поспешных и необдуманных действий. Но до этого возраста всё, что касается самоконтроля, даётся человеку с огромным трудом: дерзкое поведение, свойственное подросткам, обусловлено неспособностью сопоставить свой поступок с возможными последствиями.  

Данный тезис был подтверждён несложным экспериментом: людям от 13 до 20 лет предложили выполнить видеотест во время прохождения магнитно-резонансной томографии. Испытуемые должны были правильно выстроить последовательность планет. За каждый верный ответ они получали денежное вознаграждение, а за каждую ошибку теряли деньги. Кроме того, в каждой игре были раунды с повышенными ставками вознаграждений.

Ожидалось, что более высокие ставки заставят участников показывать и более высокую мотивацию при прохождении заданий. Однако, как продемонстрировал эксперимент, это было справедливо только для тех испытуемых, которым было 19-20 лет, испытуемые же более младшего возраста показывали одинаковый результат независимо от суммы вознаграждения. Данные МРТ позволили обнаружить, что у взрослых участников, выполнявших тест с большим энтузиазмом, наблюдалась активность префронтальных областей и более мощная связь между префронтальной корой и полосатым телом.

Таким образом, мозг взрослого обычно неплохо справляется с выстраиванием причинно-следственной связи: если я буду работать усерднее, я получу премию, а если я буду работать спустя рукава, меня уволят. Психологи назвали бы этот процесс способностью адаптировать когнитивные качества под требования окружающей среды, бизнесмены — анализом эффективности затрат, а мы бы, отбросив научные термины, решали бы, стоит ли игра свеч.

Но подростки пока ещё не умеют адекватно оценивать характер своих поступков. Поэтому, делают вывод нейробиологи, и поощрения, и наказания одинаково неэффективны в качестве воспитательных методик.

Итак, исследование научно обосновало, что юность — прекрасное время свободы от ответственности. К сожалению, с возрастом безрассудство нас покидает — но к счастью, с возрастом же мы обретаем понимание того, как приемлемо вести себя в социуме и что позволит нам получить достойное вознаграждение за свои труды.

Получается, остаётся лишь смириться с тем, что у подростков сложные отношения с дисциплиной? В общем и целом, такова жестокая реальность: едва ли стоит надеяться, что ребёнок в возрасте 14-18 лет действительно сможет осознать, как он вас ранит, не желая возвращаться домой до полуночи и не отвечая на ваши звонки.

Следуя логике Сомерса, можно было бы воспроизвести зеркальную ситуацию: задержитесь на весёлой вечеринке, никого не предупредив, и вдобавок выключите телефон. Однако весьма сомнительно, что ваше невербальное сообщение заставит ребёнка прочувствовать, как вам тяжело мириться с его неповиновением.

Между тем, все забывают о банальном факте: дети учатся только на нашем примере. Любой родитель, прочитав эти слова, отмахнётся: мол, да знаем мы — но только как это поможет сделать ребёнка более ответственным? Но, как продемонстрировал социальный эксперимент, проведённый ещё в начале 80-х, только это и может помочь.

(источник: shhaoding.com)

В то время правительство Швеции было крайне обеспокоено мощным ростом асоциального поведения среди подростков: несовершеннолетние употребляли наркотики и алкоголь, занимались вандализмом и нередко проводили время в полицейском участке.

Чтобы разобраться в причинах столь настораживающей тенденции, психологи решили сравнить то, как проживают подростки-правонарушители и подростки, не имеющие проблем с законом. Оказалось, что не было особой разницы между материальным достатком и социальным положением их семей, в то время как эмоциональная составляющая, напротив, заметно отличалась.

Подростки с «хорошим» поведением жили с родителями, которые были ответственными, честными, внимательными и, самое главное, сами исповедовали те ценности, которые ставили детям в пример. Когда в рамках исследования «хороших» подростков познакомили с «проблемными», у первых практически не произошло каких-либо изменений в поведении.

Конечно, некоторые из них из любопытства пробовали алкоголь или совершали правонарушения в компании «хулиганов», но такое поведение, скорее, носило экспериментальный характер, и не превратилось в образ жизни.

Между тем, так называемые проблемные подростки совсем необязательно проживали в неблагополучных семьях. Нередко их родители вели вполне приемлемую с точки зрения социальных норм жизнь, однако их поступки не соответствовали тем качествам, которые они старались привить детям: можно ли упрекать ребёнка в непунктуальности, когда сам постоянно опаздываешь на работу? Можно ли требовать независимости от мнения окружающих, если сам не уверен в себе? Такое несоответствие «слова и дела» в поведении взрослых морально дезориентировало подростков и делало их более лёгкой добычей для различного рода негативных влияний.

(источник: 7faz.com)

При этом было не так важно, придерживались ли родители традиционного строгого воспитания или, будучи последователями Спока, предоставляли им полную свободу — важно было лишь то, насколько они сами живут согласно тем ценностям, которые пытались взрастить в своих детях.

В статье «Наказание против дисциплины» американский психолог Бруно Беттельгейм писал: «Мы должны быть честными с детьми в отношении наших эмоций, с одной стороны, показывая, как сильно мы их любим, а с другой, не боясь продемонстрировать разочарование, когда мы огорчены их поступками. Ведь наши эмоции — часть нас самих. При этом мы не должны требовать от ребёнка совершенства. Однако, если мы стремимся прожить как можно более нравственно гармоничную жизнь, ребёнок, впечатлённый преимуществами такой жизни, сделает всё, чтобы жить так же». 

Сколько бы эффективных методик воспитания ни существовало, пример родителей — самый мощный и наиболее естественный метод воздействия. По крайней мере, уловки поощрений («пойдёшь гулять, если сделаешь уборку») и запреты наказаний («ты никуда сегодня не пойдёшь!») уж точно не идут с ним в сравнение.  

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

ОБУСО Центр «Подросток» — Наказывать и прощать

Сейчас онлайн Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 Учредитель — Министерство труда и социальной защиты Официальный сайт о государственных и муниципальных учреждениях Добровольцы России Партнерство каждому ребенку День победы О центре «Подросток» Видеоролик «Супер герои»

«Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания- не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты-так я его запираю в подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом шелковый становится!»-это рассказ отца, который привел на обследование шестилетнего мальчика с сильным неврозом. «Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно — медленно отстегиваю ремень-еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на защиту»-так говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью сына-третьеклассника. «У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А он никогда не достигнет. Я проcто добиваюсь, чтобы у него было чувство ответственности — а его нет!» — подобным заявлением начинает свой длинный рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не помогают. Мы процитировали высказывание троих отцов, но это не значит, что ошибки и перегибы в воспитании — удел только отцов. Жестокости, подобной той, какая исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует второй пример, нелепых принципов, на коих основано воспитание в третьем случае,-всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и других воспитателей. Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость, и я искренне убежден, что многие родители узнают себя. Уже этого вполне достаточно для более тщательного разбора. Отец утверждает, что наказания не помогают, и он пришел посоветоваться, есть ли такое наказание, которое воздействует на сына. От матери и самого мальчика мы узнали, что отец действительно никогда не поступается своими принципами. Никаких одобрений и похвал. Отец полагает, что мальчик «обязан все уметь» и нечего ждать от отца помощи и совета. Отец педантично контролирует выполнение домашних заданий и поручений, которые дает он сам; беда, если обнаружится ошибка. Мальчик избегает этого контроля как только может. Тем самым он запускает уроки, школьные оценки ухудшаются. Соответственно повышаются отцовские требования, отец все строже, неистовее в своем контроле-и вот готова разразиться семейная катастрофа. Притом нет сомнений, что намерения у отца благие, мальчиком он дорожит и хотел бы воспитать его как можно лучше. Что на это скажет психолог? Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. В голову сразу лезет воспоминание о полученных в детстве нескольких затрещинах или домашнем аресте за небрежно нацарапанное домашнее задание, либо за шалость. Но, наверняка, вспомнятся и друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку сыпались справа и слева, и никакая «домашняя тюрьма» не могла заставить их аккуратнее писать. Ибо наказание-это вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С точки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда более не переживать. Так же обстоит дело с поощрением. Награда-это отнюдь не всегда то, что мы считаем таковой, а то, что воспринимается ребенком как поощрение. Приятная, возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие нам люди. Удовольствие от того, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем. Итак, на вопрос как правильно распределять наказания и поощрения, мы не дадим точного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка. «Сколько затрещин и сколько конфет». Воспитательная проблема заключается тут не в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко личное, индивидуальное дело воспитателя и ребенка, в нем сфокусировано все, что их связывает и сближает. Важно, как формировались их взаимоотношения, насколько они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями. Без этого чувства наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так «хладнокровно» наказывает. Воспитатель оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит. Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба. Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье, и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает. Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее. А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты, футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для ребенка - сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок впридачу лишь символизирует это. Там, где символ становится главным и самоцельным, где лишь он заставляет ребенка хорошо вести себя, — в семье что-то неладно. Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает, стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и наказания не сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но если за каждый маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать с удовольствием и полной отдачей. А теперь немного о другом. Поощрение и наказание- основные воспитательные средства. Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а спасти и вытянуть! Способ для этого-прощение! Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно оборудованным, все же отдал предпочтение бедному, потому что, по его словам, там «нас за плохое поведение начальница накажет, а директор за нас заступится». На первый взгляд, такое поведение профессионалов - воспитателей кажется непедагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным. Но в той ситуации, дети прекрасно чувствовали, что дело тут не в слабости, а, наоборот, в привязанности к ним, и понимали, чего недоставало им в других детских домах. К тому же, начальница и директор были супругами, и их детский дом, в сегодняшнем понимании, назывался бы «детдом семейного типа». А в какой семье не заступаются за детей именно так, как у тех двоих воспитателей в детском доме! Прощение-это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это по сути примирение. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать и переживать новые проступки как стремление исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь. Но и здесь следует избегать крайностей. Никогда ничего не прощать означает бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение. Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все - значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь рассудительность и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам лучшим ориентиром. Отцу того непослушного мальчика, по поводу которого мы начали эти размышления, мы не сможем посоветовать, какое избрать наказание, но настоятельно попросим его пересмотреть свои «принципы». Они у него нежизненны, недейственны, антипедагогичны, и бедный мальчик лишь утверждается в своем упрямом сопротивлении. Принципы эти в конечном счете пагубны и для воспитателя, ибо лишают его возможности оказывать положительное влияние на мальчика, а с другой стороны, не позволяют ощутить радость и удовлетворение воспитателя.

ПОИСК ПО САЙТУ   Календарь «  Март 2021  » Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 Аналитический фильм Территория БезОпасности Видеоролик «Супер герои» поиск по сайту

Как наказывать ребенка правильно 🥇 Можно ли это делать?

Наказание детей – горячая тема, которая всегда вызывает холивары в соцсетях и на форумах. Кто-то считает, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть ребенка по попе или дать ему подзатыльник за непослушание. Кто-то категорически против физических проявлений насилия и предпочитает в случае детской провинности с ребенком просто прекратить разговаривать, считая, что воспитание молчанием – эффективная штука. (Спойлер: нет.)

Так где же та грань, после которое наказание = насилие, как воспитывать детей, чтобы не травмировать их психику, но в то же время приучить нести ответственность за свои поступки? Об этом поговорим в нашей новой статье. А также разберемся в том, почему дети плохо себя ведут, кто виноват и что делать. Как наказывать можно, как нельзя, и в финале – 18 советов от психологов, которые помогут выстроить сбалансированную систему воспитания, без перекосов в наказания и вседозволенность.

Содержание:

Наказание детей

Нет ни одной другой темы в плане воспитания детей, которая вызывает у родителей столько эмоций и жарких споров. Если в 90-х годах больше спорили о том, как лучше наказать – отлупить ремнём или перестать разговаривать, то сейчас баталии сместились в поле «наказывать или разговаривать», и это радует.

В словарях слово «наказание» толкуется как применение к другому человеку нежелательных или неприятных для него воздействий с целью прекратить или остановить нежелательное или антинормативное поведение.

Любое наказание предполагает неравенство, потому что это властное принуждение кого-то к желательному поведению.

В наказании всегда присутствуют:

• наказующий – некий судья, законодатель, который определяет, что правильно и неправильно;
• наказываемый – тот, кто вследствие действий другого человека испытывает страдание.

Нет сомнений, что лучше всего объяснять ребёнку правила, говорить и рассказывать, как правильно себя вести. Большинству детей таких разговоров достаточно (важно знать и уметь так разговаривать). Но все мы отличаемся друг от друга конституцией, темпераментом, чертами характера, желаниями, потребностями и много чем ещё. Поэтому всегда будут существовать дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, которые не хотят слушать и слушаться.

Плохое поведение: почему ребенок не слушается

Как же быть в ситуациях, если разговор не помогает, а ребёнок ведёт себя разрушительно по отношению к другим, отрицает и нарушает правила? Терпеть, ругаться, сходить к психологу или повесить на гвоздик ремень?

Конечно, сходить к психологу, если вы чувствуете затруднения в общении с детьми, с которыми вам сложно справляться. Думаю, каждый психолог на приеме слышал:

• Я понимаю, что орать нельзя, но не знаю, что сделать
• Он (-а) совсем меня не слушается, что делать?
• Мы его (ее) и ругали, и в угол ставили, и отшлепали пару раз, ничего не работает.
• Скажите, с какого возраста и нужно ли наказывать детей?
• Как бороться с непослушанием?

У вас есть дети? Если нет, то просто вспомните своё детство. И прежде, чем читать дальше, сделайте следующее:

1. Выпишите в столбик все поощрения, которые вы используете при воспитании ребёнка. Получилось?
2. Теперь запишите в другой столбик все наказания, которые используются вами, когда ребенок не слушается.
3. Сравните два списка. Какой получился длиннее? Что было тяжелее писать?
4. Теперь напротив каждого пункта напишите четкое определение, за что именно вы используете данное поощрение и наказание.

Это задание подсвечивает то, что мы не замечаем в наших родительских буднях – как правило, мы направо и налево раздаем наказания и совсем забываем поощрять детей за что-то хорошее, правильное. Все, что ребенок делает правильно, воспринимается нами как должное и мы не замечаем этого, концентрируя внимание только на негативе и детских оплошностях.

Почему возникают трудности в воспитании

Сложности при воспитании детей связаны с несколькими вещами:

1. Нет достаточного арсенала средств воздействия на ребенка (информационная проблема)

Родитель и рад бы не орать, но как можно по-другому – не знает, потому что, например, не было позитивного опыта в своей семье.

2. Дисбаланс поощрений и наказаний в сторону последних

В этом случае снижается мотивация выполнять правила (какой смысл слушаться, если все равно накажут)

3. Непоследовательность в воспитании

• Непредсказуемость

Когда родители ведут себя непредсказуемо и за одну и ту же провинность меняют наказание (то накричат, то шлёпнут, то лишат мультиков, то просто пожурят) . В результате у ребёнка нет чёткого понимания, «что за что бывает». Наказания в таком случае воспринимаются больше как импульсивность родителя. Как следствие – у ребенка повышается тревога, возникают невротические реакции (ведь каждый раз, провинившись, ребёнок не знает, чего ждать от родителей), ухудшается поведение, т.е., возникает то самое «непослушание».

• Несогласованность

Когда разные члены семьи используют разные приемы воспитания, и в семье нет общих правил. Последствия такие же, как в первом пункте.

• Несоответствие возраста ребёнка и требований, предъявляемых к нему взрослыми 

Бывают дети, которые к 3 годам отлично говорят, опережают своих сверстников по интеллектуальному развитию, и, например, высокого роста. Такой ребёнок почти всегда воспринимается родителями как более взрослый, чем он есть на самом деле, и от него начинают требовать выполнения таких действий и сложных инструкций, как будто он старший дошкольник. Например, родители могут быть обеспокоены тем, что ребенок не убирается в своей комнате, не кладет после игры игрушки на место. Естественно, ребенок начинает капризничать, часто плакать, могут появиться невротические реакции признаки (тики, страхи, нарушение сна и поведения).

• Неврологические проблемы или проблемы в развитии

Бывает, что родители не видят за плохим поведением сложностей в развитии или им трудно это признать.

• Гиперактивность

Синдром дефицита внимания может сопровождаться импульсивностью ребёнка и подростка, нарушением концентрации внимания и волевых качеств. В этом случае дети нарушают правила и не слушаются не потому, что не хотят, а потому что не могут запомнить инструкцию, удержаться в границах дозволенного. Ошибкой в данном случае будет являться излишнее давление и требования.

• Непоследовательность поведения родителей и нечеткие правила для всех

В этом случае состояние ребёнка можно сравнить с новичком за рулем, который не знает ПДД. Он нарушает правила, не зная о них, или надеясь, что «проскочит», потому что раньше это удавалось.

• Разные тактики воспитания у разных членов семьи

Это может приводить к невротизации ребёнка, в результате он становится непослушным и капризным.

• Много запретов

Порой родители так тревожатся за безопасность или «правильное воспитание» детей, что в доме и на улице от них только и слышится «нельзя», «отойди», «не лезь», «это тебе рано». Как будто весь мир становится запретным. Эта ситуация неприемлема для ребёнка, который только познает мир и имеет сильный интерес ко всему новому. Поэтому логично, что он «перестаёт слышать» эти запреты.

• Недостаток внимания со стороны взрослых

Если ребёнку в семье мало уделяется внимания, то он начинает привлекать его любым способом, в том числе и плохим поведением. Равнодушие для ребёнка страшнее наказаний.

Наказания в культуре разных стран

Проводилось много монокультурных и несколько кросскультурных исследований касательно наказаний детей. Согласно статистике, в 7% культур применяются телесные наказания детей, но «часто» – только в 20% сообществ. В 82% культур чаще всего применяются внушение, демонстрация примеров поведения и другие более мягкие приемы воспитания по сравнению с физическими наказаниями.

Существуют культуры, где битье детей и какого-то рода физические воздействия вообще не применяют. Например, канадские бедуины-инуиты никогда не бьют детей и вообще предоставляют им максимум свободы. Если ребёнок плохо себя ведёт, над ним, как правило, подшучивают и дразнят его, а если он игнорирует замечания, перестают с ним разговаривать.

В японской культуре существует период вседозволенности – от рождения до 5 лет. В это время от ребёнка вообще стараются не требовать идеального поведения, не делают ему особо никаких замечаний и не ограничивают его поведение. На этом этапе развития родители лишь объясняют, почему так поступать нельзя, и выражают своё огорчение по поводу плохого поведения. Однако к моменту поступления в школу поведение ребёнка уже жестко регламентируется правилами поведения.

Можно ли наказывать или ругать ребенка?

 

Если под наказанием подразумевать побои и крики, то нет. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то да. Запреты в любом случае должны быть.

Полноценный родитель – не тот, кто только хвалит ребёнка, а тот, кто создаёт условия для развития.

Это человек, который знакомит с миром, правилами и способствует адаптации ребёнка в мире и социуме.

Если ребёнок в семье не научился придерживаться правил поведения, то он будет их нарушать и вне семьи, только мир не будет с такой готовностью его прощать, как родители.

Границы в воспитании

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

Здоровые границы:

• служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
• позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

Если ребёнку во всем потакали в семье, создавали сверх комфортные условия, то вполне вероятно, что когда он выйдет в мир, этот мир покажется ему слишком жёстоким и непредсказуемым. В результате такой человек травмируется больше обычного взрослого и испытывает колоссальное напряжение.

Проверьте, всё ли хорошо с вашим ребёнком в открытом мире. Отследите его маршрут или текущие местоположение, моментально дозвонитесь в случае необходимости, а также послушайте, что происходит вокруг с помощью приложения «Где мои дети».

Критерии и цели наказания

Поскольку любое наказание – это действия, вызывающие у их объекта страдание, то решающими и очень важными при выборе того, как же наказать ребенка за непослушание, являются несколько критериев:

• Действия, при помощи которых осуществляется наказание

Их спектр широк: от жеста неодобрения или простого словесного замечания до жестоких побоев.

• Инструменты, при помощи которых осуществляется наказание

Это может быть и слово, и ремень.

Способы обоснования наказания, доказательства их необходимости, правомерности и соразмерности.

Каждое наказание обычно имеет какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так, заранее, для профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания, как правило, сводятся к трем целям:

1. Отомстить.
2. Устрашить, чтобы ребёнок не повторял в будущем подобные поступки.
3. Долгосрочное изменение ценностных ориентаций и мотивации, изменение поведения.

8 запрещенных приемов, или как наказывать нельзя

Какие приемы считаются запрещёнными? Что, наказывая, делать категорически нельзя? Об этом ниже.

1. Бить

В 2004 году парламентская ассамблея Совета Европы провозгласила общеевропейский запрет на телесные наказания детей. Но по данным опросов в той же Америке 90% родителей верят в эффективность порки. В нашей стране процент не меньше.

!!! Физические наказания не только не эффективны как метод воспитания, но и способствуют поддержанию «субкультуры насилия» (драчливость, отождествление с агрессивностью) . Агрессия может породить только агрессию или страх как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует формированию уверенности и способности к реализации.

2. Унижать

Насмехаться, критиковать публично. Это пагубно влияет на самооценку и травмирует психику.

3. Запугивать от имени сверхъестественных существ или от своего имени

Есть риск, что ребёнок будет бояться, вырастет тревожным.

4. Оскорблять, использовать слова-ярлыки

«Ты неряха», «и в кого ты такой…» и т.п. – осторожнее с подобными словами, ребенок может в это поверить и возьмет эту установку с собой на всю дальнейшую жизнь.

5. Обвинять в «плохой генетике» («Ты такой же, как твой отец»)

Не отыгрывайте собственные конфликты с настоящим или бывшим супругом на ребёнке. Ребёнок не может «изгнать» из себя существующую «плохую» часть. Это то, что он не выбирал, и не может нести ответственность за своего, пусть даже непутёвого родителя. Такая тактика приводит к большому количеству стыда у человека, который может проявляться разными способами в самочувствии и поведении.

6. Наказывать за то, что ребёнок не может регулировать (например, за энурез, тики, моторную неловкость)

При таких наказаниях дети, пытаясь прекратить нежелательные проявления, опираясь на волю, истощаются и доходят до отчаяния, и симптоматика только усиливается. Кроме того, к обиде примешивается стыд, страдает самооценка ребёнка.

7. Отвергать (не разговаривать, игнорировать, лишать любви), устраивать бойкот, говорить «я больше тебя не люблю»

Для ребёнка это самое страшное наказание. Отвержение родителем внутренне воспринимается как угроза жизни. С возрастом это никуда не уходит и у многих взрослых встречаются отголоски такого воспитания. Все это влияет на взаимоотношения с другими и самим собой.

8. Ущемлять в базовых потребностях

Никогда и ни за что нельзя наказывать едой, прогулками, необходимыми вещами для полноценного развития.

Наказания: а как можно? 6 «легальных» способов наказания

1. Метод естественных последствий

Этот способ психологически безболезненный и наиболее адекватен в любом возрасте. Например, ребёнок 3 лет хочет надеть лыжные штаны в летний день. Вы можете объяснить, почему вы думаете, что шорты подойдут для прогулки больше, но не пытаетесь повлиять на решение, а предоставляете ему возможность убедиться на собственном опыте, что если он так оденется, то ему будет жарко.

То, что понимается на собственном опыте, запоминается надолго. Применяя этот способ, родителям очень важно не попадать в злорадство типа «А я тебе говорила!».

2. Замечание

Часто вместо замечания (когда родитель обращает внимание на что-то) происходят упреки и критика («Вечно у тебя беспорядок!»). Важно, чтобы это был не упрёк, а повод поискать решение проблемы.

Например: «Я огорчаюсь и сержусь, когда наступаю на детали конструктора, разбросанного по полу во всей квартире. Давай вместе подумаем, что можно с этим сделать».

3. Тайм-аут

Метод, когда ребёнка удаляют из общего пространства в отдельную комнату и оставляют его там одного на какое-то время. Это позволяет на время увеличить дистанцию между взрослым и ребёнком и «остыть», отрегулировать свои эмоции.

Считается, что ребенка в одиночестве не травмирует интервал времени в минутах, кратный его возрасту. Например, для 3-летнего ребёнка – это 3 мин, 4-летки- четыре и т. д. Комната, куда вы уводите ребенка «остыть», должна быть светлой, с окном. Ни в коем случае не кладовка, туалет или другое темное помещение.

4. Игнорирование

Не награждать нежелательное поведение вниманием. Хороший метод, но сложный в исполнении – обычно взрослым трудно сохранять самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

5. Лишение

Это когда за нарушение правил ребёнок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютер.

Важно, чтобы ребенку были известны изначальные договоренности, за что именно и чего он лишается в случае несоблюдения правил. Нельзя просто лишить ребенка просмотра мультиков, если он сегодня «плохо себя вёл». Вы должны изначально договориться об этом.

Для детей дошкольного возраста эти правила и лишения можно нарисовать или, если ребенок уже умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети ведут себя нехорошо не потому, что злодеи, а потому, что забыли.

Второй важный момент – соразмерность наказания. Маленький проступок – маленькое лишение. Нелогично за небольшую провинность лишать просмотра телевизора на 2 месяца, к тому же, взрослым самим будет сложно это выдержать.

6. Метод символической экономики

Очень хорошо работающий метод для детей среднего школьного возраста, подростков. Когда на семейном совете договариваются с ребёнком, какие действия награждаются баллами и в каком количестве, а за что происходит лишение «очков».

Здесь важно выработать систему награждений, начисления и списания баллов. Далее накопленные баллы меняются на что-то ценное для ребёнка. Это может быть что-то материальное (например, покупка машинки, журнала и т.п.) или нет (например, дополнительные 15 мин игр за компьютером, настольная игра с родителями или прогулка с друзьями)

В этом методе важно, чтобы баллы доставались не очень легко, но и не очень трудно – и в том, и другом случае пропадёт мотивация.

Этот метод в простом варианте подходит уже для детей 4-5 лет. Лет с 9-10 и включая подростковый возраст, этот способ регулировать поведение подходит лучше всего. С подростками имеет смысл попробовать заключить даже письменный договор, если не получается договориться устно.

6.1 Ограничение

Это метод, когда в ответ на нарушение важных правил вводится ограничение прав.

Например, за каждое нарушение правила, вечерний отбой начинается раньше на 15 мин, т.е ребёнок отправляется спать не в 21:00, а в 20:45.

Узнайте, соблюдает ли ребёнок ваши ограничения и правила, когда вас нет рядом. Смотрите, где он находится сейчас, во сколько пришёл домой и где был в течение дня, а также слушайте звук вокруг с помощью приложения «Где мои дети».

Надо понимать, что нет одного единственного самого лучшего способа регулировать поведение детей и прививать им полезные привычки: кто-то более чувствителен, кто-то «толстокожий». Нет ни одного одинакового ребёнка и одинаковой семьи, поэтому важнее определиться для себя с принципами, которых вы будете придерживаться в общении с детьми, и подобрать для себя и своего ребёнка оптимальные методы, которые не будут разрушать никого из присутствующих, но стратегически полезны для развития ребёнка.

4 способа повлиять на детское поведение без наказаний

Существуют ли способы влиять на детское поведения, не наказывая? Да. Это поощрения и внимание к хорошему поведению и изменениям поведения в желаемую сторону, хотя это кажется слишком простым (простота здесь только на первый взгляд).

1. Внимание к мелочам

Самый эффективный метод воспитания с целью изменения нежелательного поведения ребёнка – это обращать внимание, замечать все то, что является желаемым, и игнорировать какие-то нарушения и трудное поведение у ребёнка.

Обычно все происходит наоборот: если ребёнок ведёт себя примерно, мы ощущаем, что все в порядке, расслабляемся, нам кажется, что так оно и должно быть. Но как только, ребёнок нарушает правила или начинает плохо себя вести, мы делаем ему замечание. Сменить эту тактику непросто, но оно того стоит.

Смысл состоит в том, чтобы давать внимание и похвалу, когда ребёнок хотя бы движется в ту сторону, в которой бы нам хотелось, чтобы шло его развитие.

Например, ребёнок часто дерётся в детском саду, и воспитатели говорят, что он агрессивный, ему сложно сдерживать свои эмоции, он не сидит на месте, часто перебивает взрослых, не может дождаться своей очереди и т.п. В данном случае будет полезно вслух отметить момент, как только ребёнок просидел спокойно хотя бы пять минут или удержался от конфликтов со сверстниками. Обратите на это своё внимание и обсудите, как это важно, и как у него здорово сегодня все получилось.

При этом очень важно применять «описательную похвалу», а не оценочную. Другими словами, говорить не «ты сегодня молодец», а «Я горжусь тем, что ты сегодня вежливо общался с ребятами во дворе и с воспитателями в детском саду. Тебе удалось посидеть спокойно, хотя очень хотелось бегать. Я обратила внимание, что в работе ты почти не допустил ошибок, ты постарался написать аккуратно».

2. Награждать за примерное поведение

Поощрение всегда работает лучше, чем наказание.

3. Подчёркивать достоинства и сильные стороны ребёнка

Это позволит ребенку опираться на них. В конечном счете, если по-честному, нам же важнее, чтобы ребёнок чувствовал себя сильным и способным справиться с трудностями. Критикой и наказаниями этого не добиться. Всем нам нужна поддержка.

4. Хвалить авансом

Можно попробовать хвалить за то качество, которого пока у ребёнка нет. Например, он грубит и часто невнимателен в общении. Вы же, напротив, вскользь замечаете при нем, что вас радует, что он умеет быть вежливым и уважительным. Иногда говорите это ему.

Если мы относимся к людям чуть лучше, чем они есть,- у них может возникнуть мотивация таким стать, дотянуться до этого отношения.

18 советов для родителей, которые размышляют над проблемой методов воспитания и наказаний детей

1. Наказания должны быть всегда обоснованными.
2. Мера пресечения должна быть понятна ребёнку.
3. Правила и ограничения дают ощущение уверенности и безопасности.
4. Родители не должны всегда являться теми, кто устанавливает правила и следит за их выполнением – гармоничное участие детей в установлении и соблюдении тоже полезно.
5. Чаще показывайте свою любовь.
6. Считайте своего ребёнка способным на многое, талантливым. Действия должны приводить к ощущению своей силы и способностей, а не беспомощности и отчаяния.
7. Избегайте жестокости.
8. Будьте гибкими в общении с ребёнком, придумывайте методы, способы, которые помогут вам сохранять любовь и крепкую связь с вашим ребёнком.
9. Меняйте правила с изменением возраста ребёнка и обстоятельств. То, что нельзя дошкольнику, можно позволить подростку (например, приходить домой не в 18:00, в 20:00, разрешить чуть позже ложиться спать)
10. Будьте последовательными. Непоследовательность поощрений и наказаний – путь к неврозу.
11. Разделяйте личность и поступки. Оттого, что кто-то ведёт себя плохо, он не становится плохим. Плохим может быть поступок, но каждый же может ошибиться.
12. Не угрожайте невыполнимыми последствиями, которые не сможете обеспечить. Старайтесь не угрожать вообще.
13. В каждой семье свои правила, не ищите готовые.
14. Правила для всех – и для взрослых, и для детей!
15. Сохраняйте терпение и самообладание. Никто не понимает сказанное, если на него кричат.
16. Не придирайтесь. Если вы часто чувствуете раздражительность, попробуйте разобраться, с чем она больше связана. Иногда причины лежат не в поведении ребёнка, а в вашем здоровье.
17. Не ждите от себя безупречности. Ошибаться нормально. И родителям тоже. Поэтому не будьте к себе строги и не наказывайте себя вместо ребёнка.
18. Если столкнётесь с неожиданными сложностями, с которыми справиться никак не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Можно записаться на приём к психологу или обсудить проблемы с толковым педагогом.

В этой статье мы рассмотрели только несколько вариантов повлиять на поведение ребёнка. Способов и подходов, конечно, гораздо больше.

Важно понять для себя одно: не стоит чувствовать себя беспомощным, если ребёнок плохо себя ведёт. Ищите методы, просите помощи у специалистов. Пробуйте разные подходы. И не теряйте за всеми этими методами воспитания самого человека, пусть он ещё и маленький. Помните, что самый эффективный метод воспитания – это любовь, сочувствие и воспитание себя.

Автор статьи – Лариса Милова

Семейный психолог

Советы школьного психолога. Проблемы трудных подростков., ГБОУ Школа № 1563, Москва

Проблемы «трудных» подростков, пути их предупреждения и решения

Понятие «трудный» — очень широкое. К этой категории обычно относят детей и подростков, с которыми трудно заниматься педагогам, для которых оказываются бесполезными мудрые наставления по воспитанию, с которыми трудно найти общий язык, в том числе и родителям. В их характеристике можно написать десятка два прилагательных с приставкой «не»; невнимательный, неусидчивый, непослушный, неспособный и т. д. Неужели эти дети — какие-то злоумышленники? Ничего подобного! Они трудные потому, что им самим приходится очень нелегко в силу разных причин (медико-биологических, педагогических и психологических) им трудно учиться по общей программе, идти общим темпом, выполнять общие требования.

В силу разных причин они стали не такими, как их сверстники. Кто-то отстает в физическом развитии, а кто-то набрал наоборот бешеный темп роста, кто-то очень возбудим, а до кого-то невозможно достучаться, одни задержались в умственном развитии, а другие-вундеркинды. Вариантов здесь тысячи. Есть трудные дети-больные, запущенные плохими родителями и воспитателями. Но существует и мнимая трудность-нестандартность, оригинальность ребенка. Каждый трудный ребенок труден по-своему.

В какой же период жизни формируется ребенок с признаками «трудного». Почему-то считается, что трудные дети появляются в школе, а тянется с детского сада. Многие считают, что это просто детские шалости. Поведенческое отклонение детей формируется именно в детском возрасте. Так как этот период в жизни ребенка считается важнейшим. Еще А.С. Макаренко говорил о том, что «личность ребенка формируется к 5 годам, а после 5 лет ребенка уже трудно перевоспитывать.»

Психолог Л.М. Зюбин, на вопрос: «С какого возраста могут проявляться признаки трудновоспитуемости?», отвечал: «С того момента, как он начинает подвергаться воспитательному воздействию, а точнее, осознавать его».

«Многолетняя практика воспитательной работы, исследование умственного труда и духовной жизни детей — все это приводит к убеждению, что причины, в силу которых ребенок становится трудным, неуспевающим, отстающим, в большинстве случаев кроются в воспитании, в условиях, окружающих ребенка в годы раннего детства. Родители и воспитатели дошкольника и младшего школьника имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе, — детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все то, что посильно другим людям, ему не посильно, значит, в детстве он не получил для своего развития того, что должен получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте — от года до семи-восьми лет», — утверждал В.А. Сухомлинский.

Действительно, воспитание ребенка начинается еще в эмбриональном состоянии, до его рождения. Его первыми педагогами становятся родители, затем воспитатели в детском саду и только потом — школьные учителя. К сожалению, и каждый в отдельности, и все вместе они допускают много ошибок. Но ребенок не стоит на месте в своем развитии, он идет вперед. Примерно с трехлетнего возраста у детей формируется правилосообразное поведение и нормативная деятельность. От своих родителей ребенок путем простого подражания усваивает, как нужно, что можно и чего нельзя. Трехлетний ребенок не может критически оценивать поступки, действия, отношения, интонации: ведь родители для него единственный авторитет и пример. А если этот пример сформирует у ребенка те качества, которые впоследствии приведут его к отклоняющему поведению, нарушениям в учебной, игровой и других видах деятельности.

Не застрахованы эти дети и от неудач профессиональных дошкольных и школьных педагогов. Выходит, что, еще не достигнув пресловутого подросткового возраста, дошкольник и младший школьник подвергаются негативному воздействию внешних факторов в семье, детском саду, начальной школе, вызывающих неблагополучие ребенка. А поскольку эти причины в основном педагогические то они вызывают прежде всего педагогическую запущенность.

Выводы многих известных педагогов и результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолетних являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учебной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте. Начало развития отклоняющего поведения обычно совпадает с началом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Это примерно трехлетний возраст. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответствующей деятельности, со временем вырастают в недисциплинированного человека.

Категория «трудных» подростков весьма разнородна и обширна. От того, насколько вовремя они выявлены и насколько адекватна помощь, предлагаемая подростку, зависит его психологическое благополучие в будущем. У значительной части подростков «трудности» являются следствием их притязаний на взрослость, превратного осознания своих прав, стремления добиться их признания со стороны взрослых. Дети подросткового возраста наиболее зависимы от микросреды складывающейся в отношениях, в которой формируется личность, является семья.

Семья уникальная психологическая ячейка. Чувства, на которых она стоит, рождают в душе способность дорожить близкими как собой, а их интересами — как собственными. Поэтому семья может быть мощным источником гуманизма. В быту, в личной жизни она способна давать людям то, что в обществе дают высшие идеалы и принципы жизненного устройства, открытые человечеством. Но для семей, где воспитываются подростки — правонарушители, типичен постоянный разлад между родителями (пьянство, ругань, ссоры, драки).

Неблагоприятные взаимоотношения в семье, отрицательный пример родителей: равнодушие к людям, лицемерие, грубость, нечестность, тунеядство, алкоголизм, преступления совершаемые взрослыми членами семьи создают ту неблагоприятную микросреду, которая является одной из важнейших причин трудновоспитуемости подростков.

Положение подростков в таких семьях исключительно тяжелое. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Характерно, что в этих семьях основным методом наказания подростков, дополняющим оскорбления, брань, и угрозы, являются телесные наказания. Неслучайно побеги, хулиганство, грубость подростков возникают как своеобразная форма самозащиты от посягательства на их личность. В основном, в семьях просто не умеют правильно воспитывать детей из-за низкого культурного уровня, или не могут из-за целого ряда причин, где известную роль играют и такие, как занятость, болезнь и пр.

Анализ отношения «трудных» детей с окружающей действительностью, характер их взаимоотношений с родителями, учителями, сверстниками убеждает, что лишь недостатки семейного воспитания, углубленные недостатки школьного воспитания, несогласованность позиции школы и семьи становятся ядром конфликтной ситуации, которая кладет начало нравственной деформации личности подростка.

Трудновоспитуемость сопровождается деформацией социальных связей и отчуждением подростков от основных институтов социализации: прежде всего семьи и школы, поэтому одной из важнейших задач психолого-педагогической поддержки является преодоление этого отчуждения, включение подростка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он может успешно усваивать позитивный социальный опыт. Решение этой задачи предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных как на оздоровление условий семейного, школьного воспитания, так и на индивидуальную психолого-педагогическую коррекцию личности трудновоспитуемого, а также мер по восстановлению его социального статуса в коллективе сверстников.

Процесс перевоспитания, как и процесс воспитания, должен строиться, прежде всего, с учетом индивидуально-психологических свойств подростка с учетом тех конкретных обстоятельств и неблагоприятных условий воспитания, которые способствовали возникновению разных асоциальных проявлений и отклонений. Поэтому весьма трудно, да, пожалуй, и невозможно дать рецепт на каждый трудный случай педагогической практики, однако, анализ успешного опыта воспитательно-профилактической работы позволяет сформулировать некоторые общие принципы социально-педагогической реабилитации.

Одним из важнейших принципов является опора на положительные качества подростка. Для воспитателя недопустимо категорическое осуждение «трудного», высказывание окончательных мрачных прогнозов типа «из такого-то все равно толку не будет» или «он законченный преступник», «он все равно кончит в тюрьме» и т. д. Умение видеть положительное в поведении «трудного», умение опираться и развивать это хорошее — важнейшее условие успешной социально-педагогической реабилитации.

Не менее важным является формирование будущих жизненных устремлений подростка, связанных прежде всего с профессиональной ориентацией, с выбором будущей профессии. Трудновоспитуемые, социально и педагогически запущенные учащиеся, имея хроническую неуспеваемость по школьным предметам, часто отчаиваются, перестают верить в свои силы, не видят своего будущего, живут одним днем, сиюминутными развлечениями и удовольствиями, часто создают весьма серьезные предпосылки для криминализации и десоциализации личности подростка. Поэтому нужно, чтобы ребята, которые по разным причинам не могут успевать хорошо, не теряли веру в то, что они вырастут полезными гражданами общества, необходимо помочь им в выборе профессии в соответствии с их возможностями, склонностями, уровнем имеющихся знаний.

Работа психолога с трудновоспитуемыми детьми сводится к трем основным функциям: диагностирование, консультирование, коррекция. При этом психолог имеет свою сферу компетенции, в которую прежде всего входят те психологические и социально-психологические характеристики, свойства и явления, которые в той или иной степени вызывают и обуславливают дезадаптацию детей и подростков, отклонения в их социальном и психическом развитии.

Индивидуально-психологические исследования предполагают выявление как слабых так и сильных сторон личности трудновоспитуемых подростков, которые с одной стороны, требуют психолого-педагогической коррекции, а с другой — составляют здоровый психологический потенциал личности, на который можно опираться в процессе воспитания, перестроиться с учетом ценностных и референтных ориентаций подростка, его интересов и мотивации, что так же поможет выявить психодиагностическое исследование.

Коррекция поведения «трудного» подростка предполагает в первую очередь выявления неблагополучия в системе отношений подростка как со взрослыми, так и со сверстниками, и «лечении» социальной ситуации. Чрезвычайно важным представляется анализ социометрического статуса подростка в коллективе класса, в среде сверстников, определении места, которое он занимает в системе межличностных отношений, выявление того, насколько оправдываются его престижные ожидания, имеет ли место психологическая изоляция, и если таковая имеется, определение ее корней и причин, а так же возможные пути преодоления.

В программе коррекционных мероприятий особое место занимает консультирование родителей, педагогов, позволяющее взрослым лучше понять половозрастные и индивидуально-психологические особенности подростков, подвергнуть критическому самоанализу свои педагогические действия. При этом важно помнить, что наибольшая вероятность осложнений в отклонениях взрослого и ребенка появляются в кризисные периоды развития, когда в связи с появлением психологических новообразований происходят разные скачкообразные изменения в психике и личности подростка, в его отношениях с окружающими, что не всегда учитывается родителями. В данном случае нужно помочь родителям определить, какие именно свойства ребенка необходимо учитывать, не стремясь к их «переделке», какие можно корректировать и развивать. То есть, помочь родителям изменить в ребенке, то, что в состоянии меняться, смириться с тем, что они не в состоянии изменить, и научиться отличать одно от другого.

Хотелось бы предложить следующие рекомендации для родителей трудновоспитуемых подростков (Р.В. Овчарова):
Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.
Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.
К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка — дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.
Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную не успешность ребенка.
Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Непосредственно программы индивидуальной и групповой психокоррекции рассчитаны как на взрослых-родителей, учителей, так и на детей и подростков. Для родителей и педагогов — это прежде всего социально-психологические тренинги, психодраммы, позволяющие преодолеть ригидность педагогического мышления, социальные стереотипы в оценке воспитанников, затруднения в общении, понимании и восприятии детей и подростков, а так же родителей и коллег.

Для детей и подростков, наряду с групповыми социотренингами, можно применять аутотренинги по преодолению дурных привычек, коррекции негативных социальных установок, самооценки, снятия синдрома тревожности, агрессивности, затруднений в общении, коррекции низкого социометрического статуса и других нарушений взаимоотношений со старшими, сверстниками, представителями противоположного пола. Необходимость научно-обоснованной, воспитательно-профилактической работы с «трудными» подростками ставит на повестку дня создание специальных центров социальной реабилитации, повсеместно действующих консультационных пунктов, психологических служб, оказывающих органам профилактики помощь в диагностике, определении характера трудновоспитуемости, состояния нервно-психологического здоровья, уровня интеллектуального развития, в определении наиболее оптимальных коррекционно-реабилитационных программ.

Указывая на комплексный характер воспитательно-профилактических мер, на необходимость дальнейшей педагогизации и психологизации деятельности органов профилактики, культурного развития семьи, своевременного привлечения медицинской помощи, расширения сети специальных учебно-воспитательных учреждений, рассчитанных на детей с различными нервно-психическими отклонениями и патологиями, нужно подчеркнуть, что ведущая роль в предупреждении трудновоспитуемости отводится мерам общего социально-педагогического характера. То есть, совершенствованию системы образования и воспитания подрастающего поколения, оздоровлению ближайшего окружения детей и подростков и прежде всего условий их семейного воспитания.

И последнее: пожелания взрослым, работающим с детьми и подростками: Никогда не злоупотребляйте доверием подростка. Даже самая незначительная, на наш взгляд, тайна, доверенная нам, либо доверительный разговор должны остаться между нами. Иначе нам никогда не стать в глазах наших подопечных человеком, достойным доверия и уважения. Любому родителю неприятно слышать плохое о своих детях. Если хотим найти в родителях союзника, надо научиться не только жаловаться, но и хвалить их ребенка, уметь видеть в каждом трудновоспитуемом, «испорченном» подростке хорошие стороны.
«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг.

Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.

Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. В ребенка необходимо верить — это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию. Говорите с ребенком, избегайте резких выражений.

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы.

Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.

Общайтесь на равных, тон приказа срабатывает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.

Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Пригласите его(ее) подружку(друга) к себе, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Расскажите им о себе, вашей истории первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будите иметь возможность не просто контролировать его поведение, но влиять на его поступки.

Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

Дисциплина для подростков: стратегии и вызовы

Когда ваш ребенок станет подростком, ваша родительская роль, скорее всего, изменится. Возможно, вы станете скорее проводником, чем надсмотрщиком. Это не значит, что вашему ребенку не нужно, чтобы вы вмешивались, когда возникают проблемы с безопасностью или что вашему ребенку не потребуются последствия. Но сейчас вполне нормально позволять ребенку делать какой-то выбор самостоятельно, даже если вы думаете, что это плохой выбор.

Веривелл / Эмили Робертс

Типичное поведение подростков

Подростки любят проверять пределы своей независимости.Так что не удивляйтесь, когда ваш подросток спорит с вами, когда вы говорите «нет», или когда он идет за вашей спиной, чтобы делать то, что ему нравится. Между родителями и подростками также часто возникают конфликты. Ваш ребенок может потребовать вашей помощи в одну минуту и ​​заявить, что вы ему не нужны в следующий.

Подростковый возраст может быть тяжелым временем для подростков, поскольку они меняются физически, эмоционально и социально. Для подростков нормально действовать ответственно и почти по-взрослому в одних сферах своей жизни, в то же время сохраняя свои детские манеры в других сферах.

Между тем, по мере того, как друзья и романтические отношения становятся все более важными, ваш подросток захочет проводить больше времени со своими сверстниками. Это означает меньший интерес к семейному времени.

Ваш подросток также захочет уединения. Они могут захотеть сохранить конфиденциальность своих разговоров в социальных сетях и проводить больше времени в своей комнате с закрытой дверью.

Хотя временами это может нервировать, все эти изменения — нормальная часть взросления. Однако важно следить за проблемами психического здоровья и употребления наркотиков.

Депрессия, беспокойство, расстройства пищевого поведения и злоупотребление психоактивными веществами могут возникать в подростковом возрасте.

Общие проблемы

К настоящему времени у вас осталось всего несколько лет, чтобы подготовить подростка к реальному миру. И может быть сложно найти баланс, который дает вашему ребенку достаточно свободы, но при этом дает ему много указаний.

Большинство подростков хотят большей свободы, чем они могут себе позволить. Они могут настаивать на более позднем введении комендантского часа или могут попытаться поспорить, когда вы отказались от вечеринки.Ответ также является обычным явлением, поскольку ваш подросток будет проходить фазы, когда он будет настаивать на том, что знает все, а вы ничего не знаете о том, каково быть подростком.

Ваш подросток также может отстаивать свою независимость, настаивая на том, что он делает все в своем собственном темпе. Когда вы говорите им постричь лужайку или помочь с посудой, они, скорее всего, пожалуются или скажут, что сделают это позже.

У вашего подростка может даже быть вспыльчивый характер, и он может расстроиться из-за проблем в отношениях, проблем с друзьями или школьных проблем.

Подростки также часто лгут, пытаясь избавиться от неприятностей. Ваш подросток может отрицать нарушение правил или утверждать, что не знает, как вмятина попала в машину. Ваш подросток тоже может экспериментировать с разными персонажами. Они могут быть на одной неделе в классической музыке, а на следующей — в хэви-металле. Или они могут изменить то, как они одеваются или причесываются, поскольку ищут новые способы самовыражения.

Дисциплинарные стратегии, которые работают

Тот факт, что ваш подросток перерос тайм-аут (большинство из них были бы счастливы, если бы их отправили в свои комнаты), не означает, что вы не можете добиться эффективных последствий.Но важно найти последствия, которые преподают уроки жизни. Вот некоторые из наиболее эффективных последствий для подростков:

• Снять электронику . От смартфонов до ноутбуков , время экрана важно для большинства подростков. Ограничение доступа вашего подростка к телефону может стать эффективным последствием. Просто убедитесь, что это ограничено по времени. Обычно 24 часов достаточно, чтобы дать понять подростку.
• Проведите время с друзьями . Если плохое поведение вашего подростка связано с друзьями, отнимите у них право на какое-то время видеться с друзьями. Заземлите их на несколько дней или отмените их особые планы на выходные. Перерыв в общении с друзьями может напомнить им, что в следующий раз нужно сделать лучший выбор.
• Ужесточить правила . Если ваш подросток нарушает правила, он может показать вам, что не может справиться со свободой, которую вы ему предоставляете. Ужесточите правила, дав им более ранний комендантский час или сократив время, которое они проводят за своей электроникой.
• Попросите вашего подростка произвести реституцию . Если поведение вашего подростка причиняет боль кому-то другому, составьте план, как исправить это. Исправление того, что они сломали, или выполнение дополнительной работы для кого-то может помочь наладить отношения и напомнить им, что они должны взять на себя ответственность за свое поведение.
• Позвольте вашему подростку столкнуться с естественными последствиями . Естественные последствия могут быть лучшими учителями в определенных ситуациях. Но важно убедиться, что естественные последствия действительно преподнесут вашему подростку жизненный урок.Если это так, отступите и позвольте подростку столкнуться с последствиями своего выбора.
• Обеспечьте логические следствия . Если ваш подросток что-то сломал, заставьте его заплатить, чтобы он это починил. Или, если они безответственно относятся к автомобилю, лишат их водительских прав. Создайте последствия, которые напрямую связаны с неправильным выбором вашего подростка.
• Назначить дополнительные обязанности . Отнимите у вашего подростка привилегии, пока он не выполнит дополнительную работу или не выполнит определенные задания. Когда они покажут вам, что могут нести ответственность, они смогут вернуть себе свои привилегии.

Предотвращение проблем в будущем

Ведите себя как чрезмерно заботливый родитель-вертолетчик, и ваш подросток не научится принимать правильные решения. Однако если вы будете слишком снисходительным, они не получат навыков, необходимых для того, чтобы стать ответственным взрослым человеком. Вот основные стратегии предотвращения проблем с поведением у подростков:

• Избегайте борьбы за власть . Когда подросток говорит: «Это несправедливо!» или «Я сделаю это позже», — не поддавайтесь искушению поспорить.Установите твердый предел и добейтесь последствий. Но не впадайте в ожесточенную борьбу за власть.
• Сделайте ваши ожидания ясными . Прежде чем бросить подростка в кино или позволить ему прогуляться в скейт-парк в одиночестве, проясните свои ожидания. Скажите им, что вы хотите, чтобы они делали, если они столкнутся с проблемой, и в какое время вы ожидаете, что они будут дома.
• Пусть ваш подросток зарабатывает привилегии . Независимо от того, хочет ли ваш подросток дорогие баскетбольные кроссовки или он просит, чтобы он ложился спать позже, дайте понять, что привилегии нужно заработать. Если поведение вашего подростка не требует привилегий, не позволяйте им их иметь.
• Создайте договор поведения . Когда вы даете подростку новую привилегию, например, смартфон или более поздний комендантский час, создайте поведенческий контракт. Просмотрите правила и обозначьте последствия их нарушения. Заставьте их подписать контракт, прежде чем они получат привилегию.
• Будьте хорошим образцом для подражания . Ваш подросток узнает больше, наблюдая за тем, что вы делаете, а не слыша то, что вы говорите.Поэтому убедитесь, что вы являетесь хорошим образцом для подражания во всех сферах жизни вашего подростка.
• Проводите время вместе. . Уделите подростку позитивное внимание, чтобы заложить прочный фундамент для ваших отношений. Будьте готовы войти в мир своего подростка, научившись играть в видеоигры или посмотрев подростковый фильм.
• Ожидайте, что ваш подросток будет ответственным . Ваш подросток, скорее всего, оправдает ваши ожидания, если они разумны. Так что дайте понять, что вы ожидаете, что они будут хорошо учиться в школе или что они будут выполнять свои обязанности каждый день.
• Не допускать дисциплинарных взысканий за серьезные нарушения правил . Если ваш 16-летний ребенок сидит в своей комнате и весь день играет в видеоигры, возможно, он не ведет себя плохо. Но им все же может потребоваться некоторая дисциплина, чтобы помочь им общаться и вести себя более ответственно. Обеспечьте дисциплину, которая поможет вашему ребенку добиться большего успеха, а не только наказание за проступки.

Советы по коммуникации

Вы можете обнаружить, что ваш подросток не может перестать разговаривать со своими друзьями. Но как только вы спросите, как прошел их день, им, возможно, нечего будет сказать.Иногда общение с подростком может показаться нелегким делом. Но важно продолжать попытки. Вот несколько наиболее эффективных способов поговорить с подростком:

• Общайтесь регулярно . Здоровое общение лежит в основе любых хороших отношений. Важно говорить обо всем, от давления сверстников до их целей на будущее. Когда ваш подросток знает, что может поговорить с вами, он с большей вероятностью обратится к вам за советом.
• Разговор во время занятия .Если вы будете настаивать на том, чтобы ваш подросток сел и поговорил с вами лицом к лицу на серьезные темы, он может отключиться. Вы можете обнаружить, что ваш подросток охотнее разговаривает, когда вы вместе занимаетесь чем-нибудь, например, играете в мяч или даже едете в машине.
• Не заставляйте подростка разговаривать с вами . Для вашего подростка полезно обрести некоторую независимость, поэтому не настаивайте, чтобы он вам все рассказывал. Помогите им определить еще нескольких здоровых взрослых людей, к которым они всегда могут обратиться за советом.Тетя, бабушка, тренер, учитель или сосед могут быть теми людьми, с которыми ваш ребенок чувствует себя комфортно, разговаривая на определенные темы.
• Решаем проблемы вместе . Вместо того, чтобы указывать подростку, что делать лучше, предложите ему решить проблему вместе с вами. Задайте такие вопросы, как: «Что бы вы могли сделать, чтобы не забывать о домашних делах?» Вместе проведите мозговой штурм, а затем предложите подростку выбрать возможное решение.
• Шагните в мир подростка .Ваш подросток может более свободно общаться в социальных сетях или с помощью текстовых сообщений. Так что будьте готовы вступить в мир вашего подростка и поговорить с ним в той форме, в которой они, по их мнению, открываются наиболее комфортно.

Заставить подростков выполнять работу по дому, не придираясь

Работа по дому может быть основным источником раздоров во многих семьях, особенно когда в ней участвуют подростки. Всегда ли ваш подросток обещает: «Я сделаю это позже», или он категорически говорит: «Я этого не делаю», — заставить молодых людей начать работать может быть непросто. И может возникнуть соблазн заставить подростка встать и пошевелиться, когда он не прилагает усилий. Придираться — не лучшая идея.

Ворчание — не лучшая идея. Постоянные напоминания могут сделать вашего подростка менее мотивированным и менее ответственным.

Ваш подросток вряд ли вспомнит, чтобы вынести мусор по вторникам, если он знает, что вы будете напоминать ему десятки раз. И вряд ли он начнет действовать в пятый раз, когда вы ему что-то скажете, если первые четыре раза не дали результата.Детям важно заниматься домашними делами. А работа по дому — отличный способ научить подростков быть более ответственными. Вот как вы можете заставить вашего подростка выполнять работу по дому, не придираясь.

Распределить обязанности по дому

Если попросить подростка выполнить спонтанную работу по дому, это может привести к ссоре. Если вы видите, что ваш подросток смотрит телевизор в субботу утром, и внезапно спрашиваете: «Не могли бы вы сейчас убрать гараж?» вы, вероятно, встретите сопротивление.

По возможности, заранее проясните свои ожидания.Назначьте регулярные рутинные дела, которые, как вы ожидаете, будут выполняться регулярно, например, опорожнение посудомоечной машины и уборку ванной комнаты. Спонтанно просите выполнять дополнительную работу как можно реже.

Предложите некоторую гибкость

Подростковые годы — идеальное время для приобретения ценных жизненных навыков, таких как самодисциплина. Предлагая небольшую гибкость и свободу в работе по дому, ваш подросток может практиковать эти навыки. Скажите подростку, что он может пользоваться своей электроникой или пользоваться другими привилегиями, когда его дела по дому будут выполнены.Затем предоставьте ему решать, когда приступить к работе. Он научится лучше распоряжаться своим временем, когда сможет самостоятельно делать небольшой выбор.

Уплатите комиссию

В то время как некоторые родители хотят платить за все домашние дела, другие считают, что дети должны вносить свой вклад и помогать, не ожидая, что им заплатят. Иногда подход посередине пути — хороший способ преподать ценные уроки жизни, но при этом научить ответственности.

Подумайте о том, чтобы заплатить подростку за дополнительную работу, которую вы могли бы нанять для выполнения.

За присмотр за младшими братьями и сестрами, стрижку травы или сгребание лужайки можно было платить комиссионные. Уборка в комнате, мытье посуды и помощь с едой — это всего лишь часть хорошего гражданина.

Определите очевидные последствия

Расскажите, что произойдет, если ваш подросток не будет выполнять свои обязанности. Если вы просто не позволяете ему зарабатывать деньги или отнимаете у него привилегии, убедитесь, что ваш подросток знает, что он сам решает свою судьбу. Если они решат не выполнять свою работу по дому, постарайтесь устранить последствия, не напоминая им.

Избегайте покупки всего

Если вы купите все, что хочет ваш подросток, или дадите ему неограниченные привилегии, независимо от того, сколько работы он вложил, у него не будет мотивации выполнять работу по дому. Покройте предметы первой необходимости, но не отказывайтесь от денег или дополнительных привилегий только потому, что ваш подросток просит.

Предлагать только одно напоминание

Цель состоит в том, чтобы ваш подросток в конечном итоге смог выполнить все свои обязанности, не требуя напоминаний.В конце концов, вы не будете там, чтобы приучать их убирать комнату, когда им исполнится 30 (надеюсь, что нет). Но если вашему ребенку сначала нужно одно напоминание, дайте ему его, но остановитесь только на одном напоминании.

Вы можете предложить заявление «Если… то», чтобы напомнить им о последствиях. Попробуйте сказать: «Если ты не помышь ванную перед сном, то завтра тебе не разрешат пользоваться своей электроникой». Тогда оставьте это им, если они собираются это сделать.

Если они решат не выполнять свою работу по дому, постарайтесь сделать это.Избегайте поучений или стыда их, но вместо этого дайте понять, что они могут решить заниматься своими делами в будущем, если они хотят сохранить свои привилегии.

способов предотвратить проблемы с поведением до того, как они начнутся

Профилактика — одна из лучших дисциплинарных техник. Если вы сможете предотвратить проблемы с поведением до того, как они начнутся, ваша семья станет намного более счастливой. Предотвращение поведенческих проблем требует дополнительного времени и усилий; однако это может оказаться выгодным вложением, которое в конечном итоге поможет вам сэкономить время.

Развивайте здоровые отношения

Если у вас нет здоровых отношений с ребенком, вероятность того, что он будет вести себя, будет гораздо ниже. Подобно тому, как большинство взрослых обычно мотивированы усерднее работать для босса, которого они любят и уважают, дети с гораздо большей вероятностью будут следовать вашим правилам, если они будут чувствовать себя любимыми и уважаемыми.

Обеспечьте много положительного внимания. Уделите ребенку все свое внимание хотя бы несколько минут каждый день.

Играйте в игры, получайте удовольствие и создавайте воспоминания. Чем крепче ваши отношения, тем больше у вашего ребенка будет мотивация прислушиваться к вашим правилам.

Сделайте правила ясными

Дети не могут следовать правилам, если они не уверены в ваших ожиданиях. Составьте письменный список домашних правил и разместите их на видном месте в вашем доме.

Объясняйте правила, когда входите в новые ситуации. Например, скажите: «Вам нужно шептать в библиотеке» или «Когда мы навещаем бабушку в больнице, бега нет.»

Объясните последствия, опережая время

Объяснив правила, расскажите ребенку, что произойдет, если он нарушит правила. У вашего ребенка будет меньше шансов оспорить правила или ограничения тестирования, если он знает, как вы собираетесь реагировать.

Скажите: «Если вы кричите или бегаете по магазину, вам придется выйти в машину на перерыв» или «Если вы не можете сесть в кресле за столиком в ресторане, мы уедем рано «.

Предоставьте структуру и расписание

Составьте расписание для вашего ребенка, в котором намечено, когда он должен делать домашнее задание, когда ему нужно завершить свои дела и когда у него может быть свободное время. Когда дети привыкают к структуре, они с большей вероятностью отреагируют положительно.

Похвала за хорошее поведение

Поймайте, что ваш ребенок хорош. Обильно хвалите. Хвалите ребенка за его усилия и хвалите его всякий раз, когда вы видите поведение, которое вам хотелось бы повторить.

Укажите на это, когда ваш ребенок играет тихо. Или, когда он ставит посуду в раковину, дайте понять, что вам это нравится.

Работа в команде с другими опекунами

Хотя правила не обязательно должны быть одинаковыми для всех условий, полезно, когда опекуны ребенка едины.Работайте вместе со своим партнером, няней вашего ребенка или учителями, чтобы обсудить стратегии дисциплины и поведение, которые необходимо изменить.

Научите своего ребенка чувствам

Когда дети понимают свои чувства, они с большей вероятностью получат контроль над своим поведением. Обучите ребенка навыкам управления гневом и особым навыкам, позволяющим справляться с неприятными эмоциями, такими как страх, печаль, разочарование и разочарование.

Обучение управлению импульсами

Когда дети могут контролировать свои порывы, они с меньшей вероятностью будут реагировать агрессивно или вызывающе.Обучайте ребенка навыкам контроля над импульсами с помощью различных игр и дисциплин.

Когда у детей развивается контроль над импульсами, их социальная жизнь улучшается, и они, как правило, лучше успевают в учебе.

Так что начните практиковать отложенное удовлетворение и дайте своему ребенку навыки, необходимые для того, чтобы лучше управлять своими словесными и физическими импульсами.

Создание системы вознаграждений

Определите поведение, которое вы хотите видеть чаще, например, «делать работу по дому» или «держать ее при себе».»Затем установите систему поощрений, которая будет мотивировать вашего ребенка не сбиваться с пути.

Маленькие дети хорошо реагируют на таблицы с наклейками, а дети старшего возраста хорошо реагируют на системы экономики токена. Ваш ребенок станет более мотивированным к соблюдению правил, и он получит новые навыки.

Планируйте вперед

Будьте активны в предотвращении поведенческих проблем, планируя заранее. Выявите потенциальные проблемы до того, как они начнутся.

Например, если вы знаете, что ваш ребенок может поссориться со своим братом из-за того, кто первым сможет использовать видеоигру, настройте четкую систему.Скажите им, что они могут по очереди, и любой, кто спорит или ссорится, теряет свою очередь. Если вы будете на шаг впереди, вы сможете предотвратить множество проблем с поведением.

Как сделать перерыв

Предоставление ребенку перерыва может быть полезным инструментом, который поможет ему остыть и научиться хорошему поведению.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии.

Основы тайм-аута — по номерам:

1. Сначала предупредите вашего ребенка, «Если вы не остановитесь, у вас будет тайм-аут.«

2. Назовите поведение (например, « не ударяйте »).

3. Попросите ребенка уйти в тихое место, например в угол комнаты, а не в спальню или игровую комнату.

4. Запустите таймер — 1 минута на каждый год. Например:

• 2 года = 2 минуты
  

• 3 года = 3 минуты
  

• 4 лет = 4 минуты
  

• 5 лет = 5 минут
  

5.Если ваш ребенок покидает зону тайм-аута, попросите его вернуться. Если она устроит истерику во время тайм-аута, игнорируйте это, если нет опасности причинения вреда.

6. Перезапустите таймер. Объясните, что ему нужно «остаться на месте» , пока все не закончится.

Следует пропустить таймер?

С детьми, которым исполнилось 3 года, родители могут попробовать позволить своим детям самим делать перерыв. Вы можете просто сказать: «» «Сделайте тайм-аут и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и все под контролем. « Он может заменить таймер и помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления. Эта стратегия также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.

Взрослые тоже могут брать тайм-ауты.

Коррекция поведения ребенка может быть трудно, а иногда и расстраивать. Если вы начинаете чувствовать стресс или теряете контроль, вы можете взять тайм-аут для себя. Сначала убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, например в манеже, кроватке или спальне. Затем займитесь чем-нибудь, что вам кажется расслабляющим, например, послушайте музыку, почитайте или помедитируйте.Когда вы почувствуете себя спокойным, обнимите ребенка и начните все сначала.

Помните:

Бабушки, дедушки и другие лица, осуществляющие уход, тоже могут узнать, как работают тайм-ауты. Как и в случае со всеми инструментами дисциплины, ключевым моментом является попытка использовать тайм-ауты каждый раз одинаково для поведения, которое вы хотите остановить. Но помните, что тайм-ауты можно использовать слишком часто. Попробуйте другие позитивные способы исправить поведение вашего ребенка. Поговорите со своим педиатром, чтобы узнать больше.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Какие дисциплины подходят для подростков?

Подростковые годы, как известно, являются трудными для родителей. Как и в первые годы жизни, дети иногда стремятся делать прямо противоположное. о чем мы просим. И по некоторым из тех же причин: их работа сейчас — найти свои морские ноги как личность, сформировать идентичность, разобраться что для них важно.Их честность будет поставлена ​​под угрозу, если мы просто сделаем то, что мы просим, ​​потому что мы просим об этом. Им нужно верить, что это то, что нужно НИМ.

Итак, дисциплина, как мы обычно думаем, имеет неприятные последствия для подростков. Если вы упадете, как кувалда, вы можете рассчитывать на открытое восстание. Если вы взломаете вместо того, чтобы выслушивать причины своего ребенка, вы можете рассчитывать на то, что ваш подросток станет очень хорошим лжецом и будет красться за спиной твоя спина.

Если у вас есть волевой ребенок, вы уже узнали из бунтарства своего ребенка, что вы не можете контролировать своего ребенка; ты можешь только помочь он ХОЧЕТ сотрудничать и развивать эмоциональный контроль, который поможет ему в этом.

Конечно, если ваш ребенок не бунтовал, вы, возможно, думали, что до сих пор контролируете своего ребенка. У меня плохие новости. Вы не были. Возможно, ваш ребенок уважал вас и хотел «следовать» за вами, а это значит, что вы отлично справлялись, оставаясь на связи в качестве родителя, но ваш ребенок все еще делал выбор делать то, что вы просили.

Или, может быть, вашего ребенка запугали, заставив его сделать то, что вы сказали, а это значит, что он был послушен по сравнению с некоторыми детьми — поэтому он заставил выбор делать то, что ты хотел, из страха.Но если бы он когда-нибудь сказал: «Ты не можешь меня заставить!» вам пришлось бы прибегнуть к еще более суровым наказаниям чтобы заставить его подчиняться. Это может работать с послушными детьми, но не работает с детьми с сильной волей. А с подростками это не работает!

Но это не значит, что вы не можете руководить подростком. Если у вас теплые, поддерживающие, открытые отношения, в которых ваш подросток чувствует уважение и уважение вы, если вы полагались на множество дискуссий, чтобы направлять своего ребенка, тогда вы можете рассчитывать на более легкие подростковые годы.Ваш ребенок будет соблюдать ваши правила большую часть времени и будет инициировать переговоры о тех, которые ей не подходят. Это потому, что вы останетесь в центре своего жизнь ребенка, и она не захочет вас разочаровать. А поскольку вы сочувствовали ее чувствам, ваш ребенок развил способность регулировать свои эмоции, что помогает ей управлять своим поведением. Наконец, дети, которых не наказывают, а вместо этого с любовью направляют к возмещению ущерба. и решать проблемы раньше, чтобы развить внутреннюю дисциплину и сильное моральное чутье — так что ваш подросток теперь имеет возможность делать трудные выбор делать то, что правильно, независимо от того, что делают ее друзья.

Напротив, если вы полагались на наказание, чтобы контролировать своего ребенка, вы можете испытать шок, когда ваш ребенок вырастет до подросткового возраста.

Не только потому, что ваш ребенок будет сопротивляться, но и потому, что стиль воспитания, основанный в основном на угрозе наказания, не дает ребенку самодисциплина, чтобы управлять собой. Поскольку вы не можете быть там все время, пора перейти к крепким родительско-дочерним отношениям. это заставляет вашего ребенка ХОЧЕТ поступать правильно.

С чего начать?

1. Говорите уважительным тоном по отношению ко всем в семье.

Если вы кричите, остановитесь. Вот почему ваш ребенок кричит и ведет себя неуважительно. Действительно. Необязательно кричать, чтобы привлечь внимание ребенка или сотрудничество, если у вас хорошие отношения. Кричать — это издевательство. Что вы чувствуете, когда на вас кричат?

2. Сосредоточьтесь на укреплении отношений, чтобы при установке лимита понравилось…

«Домашнее задание перед экраном! » или выразите ожидание, например, «Мы вежливо разговариваем в этом доме» Ваш ребенок хочет сотрудничать. Удостоверьтесь, что вы каждый день проводите время один на один с каждым ребенком, в котором вы в основном слушаете. Если ваш подросток «слишком занят», чтобы подключиться, подбросьте ему ногу. массажи. Вы не можете надеяться на какое-либо влияние, если вашему ребенку не нравится быть с вами.

3. Прекратите наказывать.

Вместо этого убедитесь, что ваш подросток знает не подлежащие обсуждению семейные правила.Их не должно быть много; придерживайтесь важного. Затем сядьте с семьей, чтобы договориться о другом. Один из ключей к сотрудничеству подростков — это уважение к тому, что в большинстве сфер их жизни: они должны нести ответственность. (Конечно, вы отвечаете за безопасность и, в некоторой степени, за здоровье.)

4. Стимулируйте ответственность по-новому: исправляйте.

Обеспокоены тем, что ваш ребенок не будет «привлечен к ответственности», если вы не откажетесь от права наказания? Представьте понятие возмещения ущерба.Этот не является следствием (наказанием), которое вы наложили. Это когда вы спрашиваете своего подростка, может ли он что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию. сейчас же. Например, если он говорит что-то плохое своей сестре, ему нужно будет немного поработать над этими отношениями. Если он что-то сломает, ему нужно будет помочь оплатить замену. Но помните, что если вы придумываете возмещение и вбиваете его ему в глотку, это имеет только смысл что он отвергнет это. Вместо этого позвольте ему дать ему возможность узнать, что все мы делаем ошибки — и мы всегда можем принять меры. чтобы все стало лучше.

Вместо того, чтобы отнимать что-то (например, привилегию) или добавлять что-то отрицательное в его жизнь (например, наказание), подумайте о это как добавление чего-то положительного в его жизнь (положительное взаимодействие с его сестрой, чтобы исцелить то, что пошло не так между им.)

5.

Четко сформулируйте свои ожидания относительно того, что для вас важно.

Это будет отличаться для каждой семьи. В моем случае от наших подростков ожидается, что они будут относиться к нам и друг к другу вежливо, быть честными с нами и поддерживать хорошие отношения. оценки.Поскольку им приходится ехать в школу по часу в каждую сторону и у них много внеклассных мероприятий, они часто уходят с 7 утра до 8 вечера. поэтому мы не ожидаем, что они будут нести много обязанностей по дому в течение учебного года. Они действительно помогают, когда мы просим, ​​и они Ожидается, что летом сделаю больше. Также ожидается, что они будут каждое лето работать, чтобы зарабатывать деньги на учебу в колледже.

6. Оказывайте ребенку всю необходимую поддержку, чтобы оправдать ваши ожидания.

Если кажется, что ваш подросток не усердно работает в школе, попытайтесь определить, не потому ли ему действительно нужно пристегнуться и выполнять работу без отвлекается на социальные сети (в этом случае ответ — ваше присутствие на домашнем задании) или потому, что ему нужно какое-то обучение по определенному подлежит наверстыванию (в этом случае не откладывайте, потому что он будет еще больше отставать. ) нужно немного поработать и приступить к этому.Независимо от проблемы, ваш подросток не обязательно будет знать, как исправить ситуацию. Ему нужна твоя помощь. Ты тоже может не знать, но ваше партнерство и готовность вмешаться, чтобы поддержать его в определении следующего шага, убедят его, что он не одинок и будет иметь большое значение для решения проблемы.

7. Сохраняйте чувство юмора, не выходя за пределы своих возможностей.

Предположим, ваш подросток проверит вас, чтобы убедиться, что вы серьезно настроены. Сохраняйте бодрость, сохраняя при этом ограничения.Например, будьте рядом с домашним заданием. время и убедитесь, что ваш подросток не сбивается с пути, вместо того, чтобы тратить время на общение с друзьями или компьютерные игры, — но найдите способ сделать это легким прикосновением. Если раньше вы полагались на наказание, а не на помощь подростку в развитии внутренней дисциплины, это может займет некоторое время (недели или даже месяцы). Но через некоторое время ваше правило станет привычкой, ваш ребенок пожнет от него плоды, и он будет ХОЧЕТ делать это самостоятельно.

Хотите больше подробностей о том, как

направлять подростка позитивным, некарательным образом?

Мирный родитель, Счастливые дети

Мирный родитель,

Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

эффективных последствий для подростков | Расширение прав и возможностей родителей

Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки.Многие родители говорят мне, что, кажется, ничего не работает, и что придумывать то, что нужно их ребенку, может показаться невыполнимой задачей.

Если вы являетесь родителем подростка, возможно, вы лишили своего ребенка права на вождение, отобрали у него видеоигры или лишили его водительских прав на несколько месяцев подряд. Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто не работает.

«Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям.Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

Например, если ваш ребенок ругается, когда у него что-то не получается, вы хотите, чтобы он вёл себя более адекватно. Вместо того, чтобы заземлять или наказывать, или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается на него, эффективное последствие здесь потребует от вашего ребенка улучшения поведения — и улучшения самоконтроля — на период времени, прежде чем его обычные привилегии станут восстановлен.

Давайте разберем это в соответствии с The Total Transformation Program :

• Эффективные последствия — это те, которые связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
• «Связано с исходным поведением» означает, что ваши последствия должны быть связаны с поведением, которое, по вашему мнению, ваш ребенок изменится или улучшится.
• «Конкретное задание» означает, что вашему ребенку необходимо выполнить или выполнить какие-то действия, связанные с исходной задачей. Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
• «Зависит от времени» означает, что есть определенное количество времени, в течение которого ему нужно продемонстрировать такое поведение.

Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствия связаны с поведением. Он выругался, поэтому он должен научиться не ругаться. Это следствие зависит от конкретной задачи — от него требуется задействовать ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем. Если он хочет вернуть свои вещи, он должен вести себя лучше. И это конкретное время — ему нужно два часа продемонстрировать самообладание. Только тогда он может получить обратно свои привилегии.

Важно понимать, что вы не можете заставить ребенка не сердиться или не расстраиваться. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы он изменил то, как он справляется с этими чувствами. Вы можете ожидать от него некоторого самоконтроля. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного времени, прежде чем он вернет свои привилегии. Таким образом, практика и улучшение поведения равносильны восстановлению привилегий.

Если она кричит об их последствиях или о том, насколько это несправедливо, вы можете сказать:

«Я понимаю, что вы злитесь.Крики не принесут вам того, чего вы хотите. Как только вы сможете правильно справиться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно ».

Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Она может бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какие ужасные его родители, и это может занять некоторое время, но в конечном итоге ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые вернут его электронику.

Как выбрать последствия

Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор.Лишение или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

Эффективное последствие — это привилегия, которая интересует вашего ребенка. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другие дети могут не заботиться о них. Некоторым детям удобно убирать мобильный телефон на два часа, в то время как другие просто находят другой способ общения.

Чтобы выбрать правильную привилегию, которую вы будете использовать, вы должны знать своего ребенка.Каковы их интересы? Что на самом деле повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использовать общий термин «вся электроника» лучше, чем просто сказать «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься на YouTube.

Помните, что правильной привилегией должно быть занятие, которое ваш ребенок действительно пропустит. Откажитесь от этой привилегии, пока ваш ребенок не выполнит поставленную перед ним задачу.

Джеймс Леман предлагает вам сесть со своим ребенком и вместе составить список привилегий и последствий.Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде над решением проблемы. Это может помочь вам определить вещи или занятия, которые действительно ценит ваш ребенок. В нем также разъясняются последствия определенных нарушений — для всех участников. Ваш ребенок не только узнает, что случится, если он нарушит определенное правило, но и родителям не придется тратить время на то, чтобы что-то придумывать в пылу сиюминутной жизни.

Что делать, если ваш ребенок не заботится о том, что вы используете в качестве следствия?

Многие родители звонят в родительскую коучинговую группу Empowering Parents, говоря, что их детям все равно, что они забирают.Один папа раздраженно сказал мне:

«Даже несмотря на то, что моя дочь живет, чтобы писать сообщения, она ведет себя так, будто ей все равно, когда ее телефон отбирают. С ней ничего не работает! »

Некоторым детям, кажется, безразлично, какую деятельность вы ограничиваете; они делают вид, что все равно не хотят этого делать.

Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что его волнуют последствия, которые вы ему даете? Раскроет ли она вам свою реакцию и сообщит, что вы ее достали? Это может создать впечатление, что у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

Итак, некоторые дети, такие как девочка-подросток, изображенная выше, симулируют безразличие, когда вы лишаете привилегии. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы отбираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, расстроены ли они из-за потери этого или нет. Дайте время последствию поработать.

Что делать, если последствия все еще не работают?

Так что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, а ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является то, как долго удаляются привилегии.Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы унесли (дилемма «с глаз долой, с ума»)? Неужели сроки настолько велики, что вашему ребенку не удастся добиться успеха (не ругаться целый месяц)?

Помните, ваша цель — улучшить поведение вашего ребенка, и последствия / привилегии должны способствовать этому улучшению, будучи привязанными ко времени. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой ваш ребенок сможет добиться успеха.Длительность последствий важна — она ​​должна быть достаточно продолжительной, чтобы ваш ребенок смог развить свои навыки, и достаточно короткой, чтобы у вас были хорошие шансы на улучшение.

Таким образом, для того, чтобы последствия были эффективными, они должны быть краткосрочными, ориентированными на конкретную задачу и включать привилегии, которые ценят ваши дочерние элементы. Ваша цель здесь — вырастить ребенка, который сможет реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту. Ваши последствия и привилегии помогают им достичь этого.

Будьте настойчивы и последовательны

Последний совет: родители часто хотят, чтобы поведение своего ребенка улучшилось в мгновение ока. Если вы столкнулись с ребенком, который ведет себя неадекватно в условиях стресса, ваши последствия должны потребовать от него практики и выздоровления. Не ждите совершенства сразу. Как и любой новый навык, лучшее поведение требует практики.

При реализации нового следствия можно ожидать некоторого сбоя. Вы можете ожидать, что вам может потребоваться перезагрузка несколько раз.Вначале вы можете обнаружить, что ваш ребенок ведет себя ненадлежащим образом каждый день, и его привилегии часто лишаются. Это не значит, что вы выбрали неправильные последствия. Это просто означает, что вашему ребенку нужно время, чтобы улучшить свои навыки. И им нужно, чтобы вы были последовательны и продолжали практиковать.

Дисциплина Дети, игнорирующие последствия

Ваш ребенок игнорирует каждое последствие, которое вы ему даете? Джеймс Леман может помочь с 10 конкретными способами сделать последствие работы даже для самого стойкого ребенка.

Когда дети сталкиваются с чем-то неприятным, они часто ведут себя так, как будто для них это не имеет значения. Когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно» или кажется, что его не трогает, когда вы даете ему последствия, на самом деле он говорит: «Ты не можешь причинить мне боль».

Это потому, что последствия заставляют детей чувствовать себя бессильными. Их самоощущение почти требует, чтобы они ответили, пожав плечами и сказав «Неважно», просто для того, чтобы снова почувствовать контроль.

Сосредоточьтесь на том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок узнал о последствиях, а не на том, будет ли он заботиться или нет.

Лично я не думаю, что родителям следует слишком сильно волноваться, когда кажется, что их ребенок не пострадал. Вместо этого, я думаю, вам следует сосредоточиться на том, что вы хотите, чтобы ваш ребенок выучил из последствий, а не на том, будет ли он заботиться или нет.

На самом деле, я думаю, что попытки заставить вашего ребенка заботиться — это неверная цель. Не придавайте слишком большого значения тому, чтобы причинить ему «боль», чтобы не думать о том, чтобы попытаться научить ребенка новому поведению. Если ваш ребенок может остановить вас, сказав: «Мне все равно», вы даете ему слишком много сил.

Другими словами, если вы ищете, чтобы ваш ребенок сдался, забудьте об этом. Последствия не предназначены для того, чтобы ваш ребенок сказал: «Прошу прощения, мама, я был неправ». Скорее, он нужен для того, чтобы помочь вашему ребенку изменить свое поведение.

Подумайте об этом иначе. Следствием несоблюдения ограничения скорости является то, что вы можете получить штраф за превышение скорости. Вы можете пожать плечами и сказать: «Как бы то ни было» полицейскому, когда он остановит вас, но это не помешает ему дать вам билет.И если вы скажете: «Мне все равно», он ответит: «Ну, пожалуйста, сэр. Хорошего дня.» Он не станет с вами спорить. Он просто передаст вам билет и уйдет.

По-моему, вы должны быть как тот полицейский, когда даете своему ребенку следствие. Не впадайте в спор, когда ваш подросток говорит: «Мне все равно», потому что этот аргумент снижает вас до его уровня — а это именно то, что он ищет. Вместо этого просто скажите:

«Хорошо, хорошо, но вы все равно потеряете свой мобильный телефон на 48 часов.”

Затем просто развернитесь и выйдите из комнаты.

Опять же, если вы пытаетесь заставить ребенка заботиться о последствиях, которые вы ему даете, это все равно, что пытаться понравиться ему. Вам не следует пытаться контролировать его эмоциональную жизнь. Просто скажи:

«Это последствия».

И даже если он скажет, что ему все равно, дайте ему понять, что он столкнется с ними снова, если нарушит правила.

Вот 10 советов, как добиться того, чтобы последствия работали, даже когда дети говорят, что им все равно.

1. Используйте последствия, имеющие значение

Практически никогда не бывает эффективно вызвать у ребенка последствия в пылу спора. Часто родители будут либо слишком резкими, либо слишком снисходительными, потому что ничего подходящего не приходит в голову сразу.

Советую родителям сесть и написать «список последствий». Вы можете думать об этом как о меню выбора. При составлении этого списка имейте в виду, что вы хотите, чтобы последствия были неприятными, потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя некомфортно.Также важно подумать об уроке, который вы хотите, чтобы он выучил, и этот урок следует привязать к последствию.

Если, как и для большинства подростков, мобильный телефон вашего ребенка имеет для него значение, не стесняйтесь использовать его в качестве рычага. Допустим, ваш ребенок ругает сестру и грубо обращается с ней, а вы хотите, чтобы он научился управлять своими чувствами. Я думаю, что эффективным последствием может быть то, что он потеряет свой мобильный телефон, пока он не перестанет ругаться и не грубит сестру в течение 24 часов.

За эти 24 часа ему, возможно, также придется написать записку с извинениями своему брату или сестре, в которой он укажет, что он сделает иначе в следующий раз, когда он расстроится.Если ему не удастся написать письмо, ему не вернут телефон, и 24 часа начнутся заново.

2. Не пытайтесь апеллировать к его эмоциям речами

Помните, ваша задача не в том, чтобы заставить вашего ребенка полюбить свою сестру или обратиться к его эмоциям с помощью речи, потому что все, что он услышит, это: «Твоя сестра смотрит на тебя, бла, бла, бла».

Ваша задача — взять его телефон и сказать:

«Привет, мы здесь мило разговариваем друг с другом. А если вы не можете этого сделать, вы не можете пользоваться телефоном.Мы поговорим о том, чтобы вернуть его вам после того, как вы вежливо поговорите со своей семьей в течение 24 часов ».

3. Сделайте последствия черно-белыми

Когда вы даете следствие, чем проще вы держите вещи, тем лучше. Опять же, не стоит вдаваться в подробности и длинные речи. Вам нужно очень четко изложить свои последствия неадекватного поведения вашего ребенка.

Часто бывает полезно, если он заранее знает, что произойдет, когда он разыграется. Последствия для поведения вашего ребенка должны быть ему понятны.Скажи ему:

«Если ты сквернословишь с сестрой, вот что будет происходить с этого момента».

И всякий раз, когда вы собираетесь познакомить своего ребенка с идеей, которая может его тревожить, вызывать тревогу или расстраивать, делайте это, когда все идет хорошо, а не когда все кричат ​​друг на друга. Подождите, пока наступит спокойный момент, а затем просто и ясно изложите последствия.

4. Поговорите с ребенком об эффективном решении проблем

Я считаю, что после того, как произошел инцидент, жизненно важно поговорить с вашим ребенком о решении проблем.Когда дела идут хорошо, вы можете сказать:

«Если вы в будущем расстроитесь из-за своей сестры, что вы можете сделать иначе, кроме как называть ее имена? Давайте составим список «.

Вы можете помочь генерировать некоторые идеи, сказав:

«Вместо того, чтобы называть ее имена, как насчет того, чтобы пойти в свою комнату и послушать музыку в течение нескольких минут? Вы могли бы это сделать? »

И постарайтесь помочь своему ребенку придумать собственные идеи. Он может сказать: «Если она будет следовать за мной по дому, я пойду в свою комнату.”

Затем вы можете сказать:

«Хорошо, почему бы нам не попробовать? На остаток дня, если ваша сестра вас беспокоит, выберите из этого списка одно, что вы собираетесь делать, и посмотрите, поможет ли это ».

Подобные беседы — это то, как вы заставляете своего ребенка думать об альтернативных решениях, кроме крика на сестру, обзывания или отыгрывания.

Взгляните на это с другой стороны: мы все расстраиваемся, все злимся и все беспокоимся. Но каждый должен научиться правильно справляться с этими чувствами.Разговор о решении проблем — самый эффективный способ поговорить с ребенком об изменениях.

5. Не ввязывайтесь в споры о последствиях

Не принимайте каждое приглашение спорить со своим ребенком. Поймите, что он хочет, чтобы вы расстроились, чтобы он мог втянуть вас в драку.

Ваш ребенок также хочет показать вам, что он не пострадал от последствий, которые вы ему дали. Поверьте, я понимаю, что как родитель это раздражает и расстраивает.Дети будут пытаться нажимать на ваши кнопки, говоря: «Какая разница. Что бы ни.» Но не впадайте в это. Просто скажи:

«Хорошо, жаль, что тебе все равно. Это означает, что это будет происходить чаще ».

Тогда займитесь чем-нибудь другим. И помните, хотя вы не хотите втягиваться в борьбу за власть, вы также не хотите разрушать гордость своего ребенка, унижая его. Вы просто хотите, чтобы он перестал плохо разговаривать со своей сестрой.

6. Не учите ребенка «делать время»

Многие родители разочаровываются и подолгу опекают своих детей, чтобы наказание продолжалось.Лично я считаю, что это ошибка.

Если вы просто заземляете своего ребенка, вы учите его делать время. И ничего нового он не узнает. Но если вы будете заземлять его до тех пор, пока он не выполнит определенные задачи, вы можете значительно повысить эффективность последствий.

Я всегда говорю, чтобы ваши последствия были ориентированы на конкретные задачи, а не на время. Поэтому, если ваш ребенок теряет права на видеоигры на 24 часа, он должен делать что-то в течение этого времени, что поможет ему улучшить свое поведение.Простое отстранение его от видеоигр на неделю просто научит его ждать, пока он сможет их вернуть, а не тому, как вести себя более адекватно. Многие родители считают, что ключ к тому, чтобы последствия были эффективными, — это взять молот побольше, но это не разумный метод обучения. И это неэффективно.

Подумайте об этом, если вы заземлите его на 30 дней, а потом он завтра сделает что-то не так, что вы собираетесь делать? Заземлить его на 40 дней? На этом этапе это не будет эффективно. И вы, вероятно, все равно не будете этого придерживаться.У вас практически закончились боеприпасы для заземления!

Но если вы заземлите его на 24 часа, то, если он снова начнет плохо себя вести позже на неделе, вы можете снова заземлить его. Опять же, мы хотим, чтобы следствием был опыт обучения. Последствия, не соответствующие составу преступления, будут казаться вашему ребенку бессмысленными и не принесут желаемого результата.

Помните, вы не хотите быть настолько суровыми, чтобы ваш ребенок просто сдался. И вы не хотите израсходовать сразу все свои боеприпасы.Это неэффективно и не способствует лучшему поведению. И цель — лучшее поведение.

7. Участвуйте в личных интересах вашего ребенка

Научитесь задавать вопросы таким образом, чтобы это отвечало интересам вашего ребенка. Так, например, вы можете сказать:

«Что ты собираешься делать в следующий раз, когда подумаешь, что папа ведет себя несправедливо, чтобы не попасть в беду?»

Другими словами, вы пытаетесь удовлетворить его личные интересы. Если ваш ребенок подросток, ему все равно, что чувствует папа.Подростки часто очень отстранены от чувств других людей, особенно своих родителей. Они могут чувствовать себя виноватыми и извиняться позже, но вы увидите, как подобное поведение повторится снова.

Так научитесь апеллировать к их личным интересам и задайте ему вопрос:

«Что вы можете сделать, чтобы не попасть в беду в следующий раз?»

Делать это в его интересах. Скажи ему:

«Поймите, если вы собираетесь говорить с сестрой подло или ругать ее, вам будет только хуже, а не лучше.Я знаю, что ты хочешь оставить свой телефон, так что давай подумаем, как ты сможешь это сделать ».

8. Узнайте, действуют ли последствия

Родители часто говорят мне: «Мой ребенок ведет себя так, как будто ему все равно. Так как же мне узнать, действительно ли срабатывают последствия, которые я ему даю? »

Я всегда им говорю: «Это просто — вы будете знать, что это работает, пока он несет ответственность». Подотчетность дает вам лучшие шансы на перемены.

Подумайте еще раз о полицейском, который выдает штраф за превышение скорости.Неужели он действительно считает, что единый штраф за превышение скорости гарантирует, что водитель никогда больше не превысит скорость? Конечно, нет. Но офицер знает, что если он будет каждый раз привлекать спидер к ответственности, то даже самые ужасные нарушители в конечном итоге научатся сбавлять скорость.

9. Не забывайте важные события

На мой взгляд, есть вещи, которые нельзя отнимать у детей. Например, никогда не запрещайте ребенку ходить на выпускной бал. Никогда не. Это веха в жизни вашего ребенка.

Лично я считаю, что вехи забирать не надо. Ваш ребенок ничего не извлечет из этого опыта. Он просто будет озлоблен.

Я тоже считаю, что спорт нельзя отнимать. У меня нет проблем с детьми, которые пропускают тренировку, если это часть последствий, но полностью отказываться от спорта — не лучшая идея.

10. Не показывайте отвращение или презрение

Обсуждая последствия для вашего ребенка, будьте последовательны и решительны, но не выказывайте отвращения или пренебрежения.

На мой взгляд, никогда не следует саркастически относиться к своему ребенку, потому что это больно. Вы пытаетесь воспитать человека, который может работать, а не того, кто чувствует, что он вас постоянно разочаровывает.

Очень важно формировать свое поведение так, чтобы ребенок знал, что вы не принимаете его ошибки на свой счет. Помните, что выражение вашего лица и тон вашего голоса говорят вашему ребенку гораздо больше, чем ваши слова. Позитивное отношение имеет решающее значение для донесения вашего сообщения.

Последняя мысль

Думаю, важно помнить, что для многих детей жизнь — это настоящая борьба. Ходить в школу сложно как в учебе, так и в социальном плане, и сегодня на детей и подростков оказывается огромное давление.

Лично я считаю, что детей за это нужно признавать и уважать. Подумайте об этом так: на самом деле вы пытаетесь работать над поведением ребенка, чтобы заставить его делать разные вещи.

Итак, если ваш ребенок плохо себя ведет и вы отстраняете его от всего на неопределенное время, вы теряете из виду все остальные вещи, которые он делал правильно.И он тоже будет.

Вместо этого мы хотим рассматривать неприемлемое поведение как ошибку, которую совершает ваш ребенок. Родители часто задаются вопросом, почему их дети повторяют одни и те же ошибки снова и снова, и я говорю: «Ну, они делают это, потому что они дети. Они не притворяются. Они воспринимают вещи совсем иначе, чем взрослые ».

Мы хотим, чтобы наши дети учились, поэтому мы используем то, что им нравится, в качестве рычага, чтобы научить их лучшему поведению. В конце концов, давать своему ребенку последствия до тех пор, пока он не покажет вам, что он может стать лучше, — это эффективный инструмент, который вы всегда имеете в своем распоряжении, даже если он говорит вам, что ему все равно.