Как наказывают ремнем детей: Наказание ребенка ремнем | Страница 6

Можно ли воспитать ребенка без ремня? — Людмила Петрановская

Почему мы до сих пор можем физически наказывать детей? Чем отличаются физические наказания в разных семейных моделях, при различных взаимоотношениях между родителями и ребёнком? Что делать тем, кто принимает подобный способ наказания, но хочет остановиться? Об этом рассказывает педагог – психолог Людмила Петрановская.

Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.

Людмила Петрановская

Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать».

Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.

Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги: «Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»:

«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать).

Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.

Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.

Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».

Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.

• Модель традиционная, естественная, модель привязанности.

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.

При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.

• Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»

Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.

Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.

Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.

Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.

Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.

• Модель «либеральная», «родительской любви»

Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.

Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».

При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.

Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».

Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.

Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.

Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».

И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.

И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.

Что же такое физическое насилие?

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.

И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.

Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.

2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.

3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.

Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.

Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.

4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».

Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.

Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.

5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».

При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.

На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.

6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».

Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже — ненавидит и отдаляется.

7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.

Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.

Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.

Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли — человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.

8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.

В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».

Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.

А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.

«Не хочу бить!», – что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.

То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.

В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.

Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.

Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.

Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.

Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.

Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.

Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.

Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.

Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.

Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.

Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».

А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно, — пробовать другое.

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).

Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.

Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.

можно ли наказывать ребенка ремнем — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Абсолютно всех родителей интересует вопрос: можно ли наказывать ребенка? Нужно ли? И как сделать это правильно?

Некоторые уверены в том, что наказывать детей нельзя. Кто-то пытается просто поговорить с ребенком, вдруг он осознает свою вину. Но большинство утверждают, что иногда детей наказывать нужно.

Психологи считают, что дисциплину ребенку нужно прививать уже с 7 месяцев, так как именно в этот период маленький человек начинает тащить в рот грязные и мелкие предметы. Ему все интересно, и он пытается самостоятельно познать мир, еще не осознавая, что можно, а что нельзя.

Когда родители не хотят наказывать ребенка…

Если вы относитесь именно к таким родителям, то подумайте и ответьте сами себе на вопрос: каким принципом вы руководствуетесь? Психологи утверждают, что основной причиной этому является то, что родители не хотят огорчать своего ребенка, вызывая у него лишние переживания. Вполне возможно, что вы боитесь конфликтов, которые произойдут после наказаний.

А теперь задумайтесь о том, чего вы добьетесь таким методом? Конечно, вы не хотите наносить урок психическому развитию своего ребенка, но тем самым просто изуродуете его внутренний мир. Ваш ребенок перестанет уважать людей. И неважно старше они, или младше. Никакого уважения у него не будет вообще. А затем это перерастет в эгоизм. Ребенок не сможет быть самостоятельным и отвечать за свои поступки.

Рано или поздно ваши нервы дадут сбой. И вам захочется задать ребенку хорошего ремня. Но для ребенка, который не привык к такому, это будет самой настоящей психологической травмой. Поэтому психологи рекомендуют прививать дисциплину с раннего возраста. Только нужно помнить, что все должно быть в меру. Где-то нужно применить серьезные меры, а где-то можно дать поблажку.

Когда родители слишком часто наказывают ребенка…

Конечно, с одной стороны, это правильно. И этому принципу придерживаются многие родители.

Нельзя наказывать ребенка за малейшую провинность. Возьмите, к примеру, годовалового ребенка, который абсолютно все тащит в рот. Он еще не понимает, что этого делать нельзя. Ему нужно объяснять, но никак не наказывать.

Запомните: наказание должно быть только в том случае, когда ребенок сделал что-то специально, несмотря на все ваши запреты.

Применять силу или использовать гуманные методы?

Как правило, когда родители бьют ребенка, они показывают ему свою силу. Получается, прав тот, кто сильнее. Согласитесь, это ведь неправильно. Используя именно этот подход, рано или поздно ваш ребенок станет агрессивным и будет применять свою силу по отношению к слабым. И ему будет казаться, что он прав. Вполне возможно, что вы добьетесь его постоянного вранья и непонимания. Ребенок будет вас бояться и начнет делать все за вашей спиной. Иногда даже вам назло. Далее ребенок просто начнет замыкаться в себе. Вам это нужно? Вряд ли.

В связи с этим, с точки зрения психологии, телесные наказания лучше не применять. Лучше лишить ребенка того, что он хочет больше всего. Поверьте, это будет гораздо эффективнее, чем применение силы.

Также вполне можно заставить ребенка самому отвечать за свои поступки и исправлять ошибки. Приучайте свое чадо извиняться перед людьми и убирать за собой.

Вспомните, как вас наказывали в детстве. Правильно, угол — тоже неплохое наказание.

Но главное все-таки — это доверительные отношения с ребенком. Наладив их, не придется прибегать к наказаниям, а можно будет просто поговорить с ним. Поверьте, рано или поздно ваш ребенок вас услышит. Услышит и поймет.

как пороть детей ремнем — 22 рекомендаций на Babyblog.ru

Тупорылые психологи считают, что ребенка не нужно ругать, а нужно хвалить и нужно с ним «разговаривать-проговаривать». Все это превращается в ад для родителей, которые связаны по рукам и ногам обязательствами позитивизма, все это, также, делает много вреда детям.

Ребенок, лишенный родительских ограничений и запретов, не получает опоры, в которой нуждается. Похвалы или унылые морали в стиле «сюсюсю, ну ты же понимаешь, так не надо» (слово нельзя табуируется повсеместно) развращают и разлагают ребенка, заставляют его мир расщепляться — ведь он видит и чувствует ограничения для взрослых, и сам-то он хочет жить также, как его мама и папа, вы об этом не задумывались? Самая злобная мама — все равно самая дорогая мама для ребенка, почему так?

Но сюсюканье и боязнь в чем-то оградить ребенка, а также постоянные кивки на Запад или на Восток — вот, мол, японцы ваще до 5 лет не ограничивают и не принуждают, меня просто бесят. А что ПОТОМ происходит с вашими японцами? Не они ли, как буратины, встраиваются потом в конвейер работников, которые работают в пожизненном найме на фирму. И были бы счастливы остаться там до смерти, да вот молодые кадры приходят. Да-да, отсутствие запретов, «нельзя», жестких границ (где надо) в детстве, лишает ребенка ориентиров, делает из него слабого и потерянного человека.

Так в ругани ли дело? Нет, не в ругани. И поротые ремнем, вырастали наши деды и отцы нормальными мужиками, а не закомплексованными тютями, стремящимися в другую ориентацию. «Не унижайте ребенка, а то потом ему в жизни достанется.» ОБМАН. Унижение — это не запреты родителей, не наказания за проступки, не ругань в его адрес.
И вот я подхожу к тому, ЧТО делает человека больным оценкой и самооценкой.

Это сдача. Сдача родителями внешнему миру. Родители сами не причиняют такого вреда, будь они самые жесткие и строгие, если при этом они защищают ребенка от внешнего мира, не позволяют ему быть выкинутым туда, не позволяют ДРУГИМ выражать свое мнение, навязывать свое мнение, оценивать их ребенка не позволяют.

Вот это губит детей — слабовольная сдача своими родителями на суд невразумительных и часто абсолютно недостойных людей — нянек, воспитателей, учителей, преподавателей. Которые берут на себя роль родителей, не являясь ими — но с разрешения и попустительства настоящих родителей. Сколько детей пострадало от того, что какая-то тетя унижала их — будучи абсолютно вправе делать это, будучи УПОЛНОМОЧЕННОЙ — а они не могли защититься.

Ведь дома детей защищает любовь родителей, будучи отруганными, они все равно находятся В ТЫЛУ, под защитой, их любят независимо от их поступков, пусть это называется инстинктом или как хотите.
Но во внешнем мире они беззащитны. Более того, убийственно поведение родителей, сдающих детей в садики-школы (и даже бабушкам, ведь бабушка не заменяет маму!), когда, мало того, что они не в курсе, кто и что позволяет себе говорить их детям, какие «оценки» им ставятся, так еще и сами внедряют это внутрь семьи: «воот, посмотри на Васю, на Петю, на Машу, какие они хорошие, послушные детки, а ты? Слушайся Марьиванну, ты ДОЛЖЕН СЛУШАТЬСЯ ЕЕ.»

Но ребенок должен слушаться только своих родителей. И они должны четко понимать — даже будучи маленьким, он — слишком большая ценность, чтобы отдавать его на суд и расправу непроверенных, в массе своей замороченных и слабых людей. Как они могут воспитывать вашего ребенка??? Как они могу судить его, как могут оценивать его? С вашей подачи, с вашего позволения. Это предательство.

Я поголовно и сейчас слышу всякие материнские сопли «ах, да, мой ребенок сложный, непослушный, я с вами согласна, да-да, мы будем стараться», но я фактически ни разу не слышала, чтобы было сказано: «МОЙ РЕБЕНОК — САМЫЙ ЛУЧШИЙ». А ведь это крайне необходимо! Все боятся, что такой ребенок сядет на шею, видимо, но никто не боится учить его сажать себе на шею всякую шушеру, прислуживать и угождать всякой швали — которая обряжена в костюм учителя или чиновника.
Вот так мы потом сдаем себя — недостойным нас местам и людям. Вот именно так.

Именно поэтому потом наши мучения — от того, что наша сущность вынуждена находиться там, где ей не место. От того, что, будучи взрослыми, мы привычно прикусываем язык, вместо того, чтобы послать на хрен тех, кто в подметки нам не годится (но является нашим начальником, например). Да, мы все очень вежливые, очень воспитанные. Очень тактичные. Но для того, чтобы обрести потерянную силу, нам приходится затрачивать очень много времени. И сил.

Но лично я знаю свою задачу — во что бы то ни стало, но не сдавать своих детей во внешний мир без моей поддержки, без моей безоговорочной поддержки. Никто и никогда не будет иметь таких же прав ругать или воспитывать моего ребенка, какие имею я.

Критерием моего воспитания является любовь. Любовь — это не сюсюканье. Любовь — это честность и искренность. Моя совесть при мне. И никто не посмеет оценивать моих детей, до тех пор, пока они не в состоянии будут дать отпор сами.

А возможно это все — вот так защитить своих детей, только защитив себя. Только изжив самооценку и не позволяя никому пользоваться возможностью оценивать меня.

(с) Татьяна Мануковская

Почему нельзя бить детей ремнем! (советы психологов)

К сожалению, еще существует немало семей, где послушания от ребенка пытаются добиться путем рукоприкладства. Родители, которые бьют детей ремнем, уверены, что таким образом смогут вырастить человека. Однако в действительности применение грубой физической силы со стороны старших лишь доказывает их полную несостоятельность и подтверждает неумение найти приемлемый способ воздействия на чадо.

К чему приводит наказание детей ремнем?

Учеными и психологами доказано, что ребенок, родители которого используют в педагогических целях физическое превосходство, страдает от этого на протяжении всей жизни: детская жестокость, подростковая преступность и сексуальные расстройства – нередко за всем этим стоят телесные наказания в юном возрасте. Безусловно, если малыш провинился, не стоит спускать ему это с рук. Однако прежде чем бить детей ремнем, давайте разберемся, что побуждает взрослых к выбору такого наказания и чем это может обернуться.

Для начала попробуйте поставить себя на место ребенка, которому собрались преподать урок с помощью розги. Будете ли вы чувствовать любовь к человеку, который поднимает на вас руку? Разумеется, нет. Испытывая физическую боль и унижение, малыш не способен ответить вам тем же. Зачастую в его голове проносится мысль: «Ну ничего, вот вырасту, обязательно тебе отомщу». А теперь ответьте: неужели ваша цель – воспитать человека, который, став взрослым, начнет вымещать на вас злость за побои, нанесенные ему в детстве?

Конечно, со временем боль утихает, обиды забываются, вот только мысль о мести остается в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии, которая рано или поздно находит выход. Наверняка ведь каждому из нас доводилось пересекаться с жестокими, безжалостными, враждебно настроенными ко всем людьми. Помните, что путем наказания детей ремнем, подзатыльниками, шлепками по попе вам не удастся добиться желаемого педагогического результата. Такими действиями вы либо прививаете чаду озлобленность и упрямство, либо развиваете в нем трусость и лживость.

Многие скажут: «А меня вот били в детстве – и ничего, стал человеком». Во-первых, не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, и однозначно сказать, как малыш переживет тот или иной вид наказания, невозможно. Во-вторых, даже если вы и не держите зла на своих родителей за физический подход к воспитанию, вряд ли вы благодарны им за все, что было. В большинстве случаев люди просто боятся признать, что можно было обойтись без рукоприкладства; они просто не верят, что бывает по-другому.

Итак, родители, которые бьют детей ремнем, забывают, что таким способом наказания только унижают их. Применение физической силы демонстрирует равнодушие и пренебрежение к ребенку как к личности – крики и удары заставляют его закрываться от взрослых и подрывают доверие к ним. В результате использования таких воспитательных приемов дети боятся самых близких людей. Кроме того, будучи регулярно битым, малыш начинает считать, что все проблемы решаются с помощью рукоприкладства; что обижать и унижать слабых можно.

Как воспитать ребенка без ремня?

Для некоторых это может показаться странным, но на самом деле дети обычно не боятся ни ремня, ни угла, ни розги. Психологические приемы воспитания воздействуют на ребенка сильнее, чем рукоприкладство, ведь в этом случае родители заставляют смотреть в глаза, требуют ответной реакции в форме соглашения, отрицания или компромисса. Однако даже у такого педагогического подхода существуют свои отрицательные стороны. Здесь очень важно не переусердствовать с воспитательной функцией, чтобы не выработать у ребенка склонность к лицемерию, боязнь перед совершением ошибок или привычку безропотно следовать чужим правилам, убивая свое внутреннее «Я».

Итак, как воспитать ребенка без ремня? Одним из наиболее действенных способов является спокойный разговор с чадом после совершения какого-либо проступка и запрет на любимое занятие (просмотр мультфильмов, покупка сладостей) в течение определенного периода времени. Выбирая такой метод воздействия, необходимо придерживаться следующих правил:

• Прежде чем наказывать малыша, подумайте, действительно ли вы разобрались в причинах, которые толкнули его на проступок. Возможно, вы совершаете ошибку;
• Если ребенок впервые нашкодил, не будьте к нему слишком строги. Лучше объясните, что он сделал не так, и договоритесь, что это не должно повторяться;
• Воздержитесь от чтения нотаций. Если малыш сломал игрушку, просто скажите, что завтра ему нечем будет похвастаться перед друзьями. Это намного эффективней, чем ругать его за неосторожность и говорить, что он не ценит то, что вы для него делаете;
• Помните, что бить детей ремнем и использовать другие способы физического воздействия неприемлемо. На семейном совете в спокойной обстановке четко определите правила наказания и поощрения. Сообщите ребенку, во что могут вылиться для него те или иные шалости;
• Если вам пришлось сказать, что в воспитательных целях доступ к компьютеру будет ограничен на неделю, обязательно держите свое обещание. Никогда не бросайте слова на ветер, иначе чадо решит, что ему все дозволено;
• Критикуйте только поступки, но не ребенка.

Бить детей ремнем – не единственный метод воспитания, изживший себя. Нельзя в качестве наказания выбирать труд, поскольку малыш в таком случае станет относиться к работе как к каторге. Не стоит ругать ребенка, если он заболел, столкнулся с проблемами; перед сном или сразу после пробуждения, во время игр или приема пищи. Наказание неуместно в моменты острых душевных переживаний, в частности после падения, драки, ссоры, получения плохой оценки в школе и т. д. Это не значит, что вы должны жалеть, – просто не подливайте масла в огонь.

Конечно, родители сами выбирают, бить детей ремнем или нет и какие педагогические методы использовать. И все же помните, что применение физической силы в благих намерениях может дать обратный результат. Лучшее воспитание – это не слова и не розга, а хороший пример.

Ремень, угол или неделя без компьютера? Как правильно наказывать ребенка

«Опять двойку принес. Отец, доставай ремень!» – эта фраза знакома многим детям.

Попа уже чувствует предстоящую кару, а разум лихорадочно ищет выход: испариться, выпрыгнуть из окна, сдаться инопланетянам – только бы избежать унизительного наказания.

Если детство у ребенка будет ассоциироваться с побоями, круглосуточными дежурствами «в углу» и угрозами отдать его в детский дом – он вырастет с огромными комплексами и чувством собственной неполноценности. Но и вседозволенность – не выход.

Можно ли найти золотую середину? Как правильно наказывать ребенка, чтобы донести до него правила жизни и не навредить?

Воспитывая ребенка, нельзя впадать в крайности.

1. Угрожать отдать «бабайке» или «дяде милиционеру», демонстративно устраивать бойкоты, наказывать физически.

Результат предсказуем: малыш будет чувствовать себя лишним и нелюбимым. Это не воспитание, а новый уровень жестокости.

2. Полная вседозволенность. «Я воспитываю ребенка по японской системе» – гордо заявляет мамочка, чье дитя сидит в автобусе и нагло вытирает ноги о белые штаны дяди напротив.

Ребенок на 100% уверен, что за проступки ему ничего не будет. Нормы, границы, запреты? – фи, какая чепуха! Не воспитали родители – научит жизнь. Только шишек будет больше и последствия страшнее.

И получая первые удары от старшеклассника, которому нагрубил, ребенок поймет, что привычная система дает сбой. И он, оказывается, не центр Вселенной, а так, маленькая песчинка.

Можно ли наказывать ребенка?

Воспитание детей без наказаний – это утопия. С раннего возраста нужно устанавливать границы дозволенного.

Тогда не придется в будущем хвататься за голову и жаловаться соседям: «Не понимаю, в кого он такой беспардонный: ничего не понимает».

Психологи утверждают, что наказывать ребенка можно после трех лет. До этого времени ваши внушения и угрозы бесполезны.

Гиппокамп – отдел головного мозга, ответственный за память личности, еще не функционирует должным образом. Ребенок просто не запомнит, когда, за что и почему его наказали.

Физические наказания: за и против

Плюс у такого вида наказания только один: посмотреть, как резво улепетывает ребенок при виде ремня. В остальном физическое воздействие только вредит.

70% родителей уверены, что угроза расправы способствует формированию норм поведения. На самом деле, они просто показывают свое бессилие.

Перед тем как наказать ребенка подумайте: какой урок он извлечет? Он будет знать, что вы сильнее, а шлепки по попе – это больно и унизительно.

В дальнейшем он сможет лучше «заметать следы» и повышать свою самооценку за счет тех, кто слабее его, ведь «меня дома родители бьют – значит, и мне можно!».

Кроме того, метод работает только пока ребенок слабее родителей. Физически наказывать подростка, который уже выше вас ростом, опасно для жизни! Можно и сдачу получить!

Постой в углу, подумай

Проще всего поставить в угол ребенка, произнести пафосную речь и на пару часов о нем забыть. О чем будет думать малыш? Явно не о том, что был неправ.

Он переминается с ноги на ногу, пересчитывает мух на потолке или разглядывает узоры на обоях, составляет планы мести обидчику. Раскаяние? Нет, не слышал.

Попробуйте способ изоляции. Скажите: «Пожалуйста, сядь на диван в своей комнате и подумай, что ты сделал не так. Потом придешь ко мне и расскажешь».

За это время вы остынете, не наговорите лишнего, а у малыша будет шанс самостоятельно разобраться в ситуации.

Ультразвуковая атака

Как мама наказывает детей? С длинными нотациями, причитаниями и угрозами. Если это не действует – переходит на уровень ультразвука.

Да, поначалу кричащая родительница ребенку кажется эдаким монстром, который вот-вот откусит голову!

Однако если ситуация повторяется, ребенок просто абстрагируется от криков и ругани. Воспитательного эффекта – ноль, зато родительский авторитет падает ниже плинтуса.

Если ваша выдержка трещит по швам, а язык так и чешется сказать какую-то гадость – выйдите на пять минут из комнаты.

Как наказывать маленького ребенка: о чем нужно помнить родителям?

Учитывать возраст ребенка. Да, трехлетний малыш случайно сломал ваш телефон. Но ведь он не знал, что это не игрушка.

Тем более вы сами «включили мультики» – вот и не обижайтесь. Однако если телефон сломал школьник – тут налицо неумение обращаться с дорогими вещами. Этому нужно учить.

Не покрывайте его проступки. У каждого ребенка своя правда. Конечно, ваша миссия – защищать малыша, но не оставлять безнаказанными его шалости.

И оправдание: «он же ребенок» не должно звучать из ваших уст. Сегодня он безнаказанно сломал чей-то замок из песка, завтра – столкнет кого-то с лестницы.

А если бы на месте чужого ребенка был ваш? Разве вы бы не требовали наказания для обидчика? Важно: не наказывайте ребенка в присутствии посторонних – отложите разбор полетов до дома.

 

Личная свобода. Ребенок должен понимать, что есть обязательные правила для выполнения, а есть свобода выбора.

Старайтесь идти ему на уступки: малыш может решить самостоятельно, какую игрушку взять в сад или какие ботинки обуть в школу. Он тоже личность, хоть и маленькая!

Единые стандарты. «Мама ругает, она плохая, а папа – хороший». В вашей семье должны быть единые правила для всех.

Нельзя ругать малыша за то, что он таскает еду в свою комнату, если по вечерам папа вовсю «хомячит» бутерброды перед телевизором.

Очень удобны в этом плане «правила семьи». Это могут быть стикеры-напоминалки с текстом или рисунками

Если хочется взять в руки ремень, остановитесь! Как правильно наказывать ребенка без насилия?

Наказание для ребенка: каким оно должно быть? Каждый родитель имеет собственное мнение на этот счет, но эта статья поможет вам расширить свои знания и, возможно, изменить принципы.

Я – мама двух девочек, мой подход к воспитанию весьма свободный, но позволяет сохранить отличные отношения в семье.

«Разумный наказывает не потому, что был совершен проступок, а чтобы он не совершался впредь» – Платон.

Я начала с этой цитаты, так как воспринимаю ее как основу механизма наказания.

Смыслом любого наказания является осознание ребенком двух понятий: плохо и хорошо.

Важно объяснять негативные последствия, к которым может привести тот или иной поступок. Наказание без аргументов никакого результата не даст.

Памятка родителям

Важно помнить: чтобы наказание пошло ребенку на пользу, стало воспитательной мерой, нужно соблюдать несколько правил.

1. Не навреди. Наказание не должно навредить здоровью вашего ребенка. Не должно затронуть его психику.

2. Своевременность. Ни к чему наказание за проступок, который совершен не в данный момент.

Малыш должен четко понимать, что произошло, и в чем он неправ на примере конкретной ситуации.

3. Не запугивать. Нельзя допустить чтобы ребенок боялся родителей. Бояться нужно огорчения взрослых.

Важно объяснить, что родителям досадно, обидно, неприятно – этого достаточно, чтобы пробудить в ребенке чувство вины.

4. Не унижать! Это очень важный пункт. Любые оскорбления могут ранить и нанести вред психике.

Следить за словами очень важно. Не говорить ребенку, что кто-то лучше, чем он – сравнения в любом возрасте воспринимаются очень болезненно.

5. Приводить наглядные примеры хорошего поведения. Например, на прогулке, обратите внимание ребенка, что мужчина придержал вам дверь, помог донести сумку, а школьник уступил место в общественном транспорте.

Как можно наказать ребенка?

Главное, что я бы хотела отметить: будьте спокойны и решительны. Ваша жалость может сыграть злую шутку: дети чувствуют слабину и в будущем будут манипулировать вашими чувствами.

Будьте со вторым родителем заодно: не допускайте ситуаций, в которых одна сторона наказывает, другая – утешает и жалеет.

Как наказать ребенка без ремня?

1. Дисциплинарные наказания. Это разновидность наказаний, когда ребенку приходится отработать провинность.

Например, убрать за собой мусор, отмыть разрисованные стены, если он исписал их намеренно.

Эту работу ребенок должен выполнить самостоятельно, чтобы исправить нанесенный ущерб.

2. Лишение приятных вещей. Не следует лишать ребенка еды, воды, прогулок – это уже похоже на истязание.

Лишать – значит, ограничивать приятные эмоции, которые ребенок получает, к примеру, от игры за компьютером, похода в цирк, кино, на аттракционы.

Ваше решение должно быть объяснено: «За то, что ты сегодня намеренно разбил свою чашку, мы с папой не разрешаем тебе смотреть мультики».

3. Перерыв. Предложите провинившемуся ребенку подумать над своим поведением. Пусть побудет в одиночестве, в своей комнате, без гаджетов и игр.

Запирать не стоит, это вредит психике. Этот вид наказания подходит детям разных возрастов, однако стоит вносить коррективы по возрасту.

Детские психологи советуют: 2 минуты изоляции на каждый год ребенка. То есть, если ребенку пять лет, ему хватит десяти минут, чтобы «подумать и осознать ошибки».

4. Извинения. Сказать «Извини» так просто, так почему же дети отказываются произносить это слово? Причина: гордость и нежелание признать свою ошибку.

Попросите провинившегося ребенка сказать волшебные слова: «Извини меня, пожалуйста». Вы не только помогаете ему осознать свои ошибки, но и прививаете культурные манеры.

Подведем итоги

Наказание для ребенка, каким оно быть? Лояльным, своевременным, конструктивным.

Психологи рекомендуют учитывать возраст ребенка при выборе наказаний. Я поддерживаю рекомендации о возрасте: нет смысла наказывать малыша, не достигшего 2,5 лет.

Любое наказание должно быть осознанным и понятным. И не забывайте подавать хороший пример – это лучшее, что вы можете сделать для своих детей.

 

Автор: Юлия Тарасова

Как дисциплинировать своего ребенка и наказать его, не причинив вреда: лучшие способы

Наказание детей — горячая тема, которая всегда вызывает обсуждения в социальных сетях и на форумах. Некоторые думают, что нет ничего хуже, чем хлопнуть ребенка по попе или наложить на него наручники на затылок. Некоторые люди категорически против любых физических проявлений насилия и предпочитают просто перестать разговаривать с ребенком, когда он или она сделали что-то не так. Они думают, что попытки научить ребенка чему-то в тишине — эффективный метод.(Спойлер — НЕТ!)

Итак, где грань, отделяющая наказание от насилия, как воспитывать детей, не травмируя их психологическое состояние, но в то же время приучая нести ответственность за свои действия? Об этом мы и поговорим в нашей новой статье.

В комплекте:

Детское наказание

В словарях слово «наказание» трактуется как применение желаемого и нежелательного воздействия на другого человека с целью приостановки или прекращения нежелательного или антинормативного поведения.

Любое наказание предполагает неравенство, так как это властное принуждение кого-либо к желаемому поведению.

В наказании всегда присутствуют следующие факты:

• Каратель — своего рода судья, законодатель, определяющий, что правильно, а что нет.
• Наказанный — пострадавший в результате действий другого лица.

Нет сомнений, что лучше всего объяснить ребенку правила, поговорить и описать, как себя вести.Для большинства детей этих разговоров достаточно (важно знать и уметь так говорить). Но все мы разные по своему телосложению, темпераменту, личностным качествам, желаниям, потребностям и многому другому. Поэтому всегда найдутся дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, не желающие слушать и подчиняться.

Плохое поведение: почему ребенок не подчиняется

Что делать в ситуациях, когда разговор не помогает, а ребенок ведет себя деструктивно по отношению к другим, отрицает и нарушает правила? Терпеть, поспорить, пойти к психологу или повесить пояс на гвоздь?

Перед тем, как продолжить чтение, прочтите, пожалуйста, следующее:

1. Составьте список всех поощрений, которыми вы пользуетесь для воспитания ребенка. Вы добились успеха?
2. Теперь во втором столбце запишите все наказания, которые вы применяете, когда ребенок не подчиняется.
3. Сравните два списка. Какой был длиннее? Что вам было труднее придумать?
4. Теперь запишите конкретное определение каждого пункта, например, почему вы используете это конкретное поощрение или наказание.

В этом задании подчеркивается то, чего мы не видим в отцовстве. В общем, мы отбрасываем наказания и совершенно забываем о том, чтобы поощрять наших детей за что-то хорошее и правильно сделанное.Мы принимаем как должное все, что ребенок делает правильно, концентрируя свое внимание только на негативных вещах и детских ошибках.

Почему возникают трудности в воспитании?

Трудности в воспитании детей возникают по нескольким причинам:

Недостаточно разнообразия способов воздействия на ребенка (информационная задача)

Родители были бы счастливы не кричать, но он или она не знает другого пути из-за, например, отсутствия другого решения в их семье.

Несбалансированность поощрения и наказания там, где наказание больше.

В этом случае наблюдается снижение мотивации подчиняться правилам (какой смысл подчиняться, если меня все равно накажут).

Несоответствие в образовании

Когда родители ведут себя непредсказуемо и меняют методы наказания за одну и ту же ошибку (иногда кричат, иногда шлепают, иногда не дают посмотреть мультики или просто ругают).В результате у ребенка отсутствует конкретное понимание того, «что может случиться и к чему». В этом случае наказания воспринимаются как импульсивное поведение родителей. Это вызывает у ребенка повышенное беспокойство и ухудшает его поведение.

Когда разные члены семьи используют разные методы воспитания, и в семье нет определенных правил. Это вызывает те же проблемы, что и в первом пункте.

• Несоответствие возраста и требований ребенка, которые запрашивает взрослый

Есть дети, которые к 3 годам очень хорошо разговаривают, по интеллектуальному развитию опережают детей своего возраста, например, выше. Такой ребенок почти всегда воспринимается родителями как более взрослый, чем он есть на самом деле, и от него начинают требовать выполнения таких действий и сложных инструкций, как если бы он был старшим дошкольником.

• Неврологические проблемы и проблемы развития

Есть дети, родители которых не видят проблем в развитии за плохим поведением.

Синдром дефицита внимания может поддерживаться импульсивностью ребенка или подростка, нарушением внимания и нарушением концентрации и волевых качеств.В этом случае дети нарушают правила и не соблюдают их не потому, что не хотят, а потому, что не могут вспомнить указание соблюдать границы дозволенного. Ошибка в данном случае — слишком сильно давить на ребенка и требовать.

• Непоследовательность родительского поведения и непонятные правила для всех

В этом случае состояние ребенка можно сравнить с новым водителем, который не знает правил дорожного движения. Он нарушает правила, не зная их, или в надежде, что сможет выйти из них, как это уже работало раньше.

• Различная тактика воспитания у всех членов семьи

Это может вызвать у детей беспокойство, в результате чего они начинают вести себя плохо и капризно.

Иногда родители так переживают за безопасность своего ребенка или за «правильное воспитание», что в их доме, как и на улице, можно услышать только «тебе нельзя», «уходи оттуда», «не трогай его. »,« Вам еще рано ». Так же, как запрещается весь мир.Эта ситуация неприемлема для ребенка, который только познает мир и очень сильно интересуется всем новым. Поэтому для него логично «перестать прислушиваться» к этим запретам.

• Недостаток внимания со стороны взрослых

Если ребенку не хватает внимания со стороны семьи, значит, он начинает привлекать ее всеми возможными методами, в том числе и плохим поведением. Безразличие в этом случае может быть хуже наказания для детей.

Наказание в культуре разных стран

Было проведено множество монокультурных и несколько межкультурных исследований, касающихся наказания детей. По статистике, 7% стран применяют физические наказания к своим детям, но «часто» они применяются только в 20% обществ. В 82% культур обычно используются внушение, демонстрация поведенческих примеров по сравнению с физическим наказанием.

Есть культуры, где избиение детей и какое-то физическое воздействие вообще не используются.Например, канадские бедуины-инуиты никогда не бьют своих детей и не наделяют их полной независимостью действий. Если ребенок плохо себя ведет, они начинают смеяться над ним и дразнить, а если он или она игнорируют — перестают с ним разговаривать.

В японской культуре бывают периоды вседозволенности — от рождения до 5 лет. В этот период они стараются не требовать от ребенка хорошего поведения, не делают замечаний и не ограничивают его поведение. На этом этапе родители только объясняют, почему лучше не вести себя тем или иным образом, и выражают свое недовольство плохим поведением. Однако к тому моменту, когда ребенок ходит в школу, его поведение регулируется поведенческими нормами.

Можно ли наказать или отругать ребенка?

Если под наказанием понимать избиение и крик — то нет. Если говорить о запретах и ​​способах поддержания поведения и установления границ — тогда да. В любом случае запреты должны присутствовать.

Полноценный родитель — это не тот, кто только хвалит ребенка, а тот, кто создает условия для развития.

Критерии и основания наказания

Поскольку любое наказание — это действие, которое причиняет страдания субъекту, существует несколько критериев, которые очень важны при выборе метода наказания для ребенка:

• Действия, способствующие исполнению наказания

Их много: от знака неодобрения или простого словесного замечания до вредного избиения.

• Инструменты, применяемые для исполнения наказания

Это может быть слово или пояс.

Способы оправдания наказаний, доказательство их необходимости, законности и соразмерности.

Обычно каждое наказание имеет цель. Никто со здоровым духом не наказывает ребенка ни за что заранее, в целях профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания обычно сводятся к трем голам:

1. Чтобы отомстить.
2. Чтобы напугать ребенка, чтобы он больше не повторял подобных действий.
3. Долговременные изменения ценностей мотивации, изменения поведения.

8 запрещенных действий или как не наказывать

Какие действия считаются запрещенными? Что нельзя делать, наказывая? Об этом и поговорим ниже:

Взбить

В 2004 году Парламентская ассамблея ООН объявила общеевропейский запрет на физическое наказание детей. Но, по результатам американских опросов, 90% родителей верят в эффективность порки.

!!! Физические наказания — малоэффективный способ воспитания, они способствуют сохранению «субкультуры наказаний» (драчливость, идентификация с агрессивностью). Агрессия может порождать агрессию или страх только как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует укреплению уверенности и способности реализовывать.

Унизить

Смейтесь и критикуйте публично. Это плохо сказывается на самооценке и травмирует психологическое состояние.

Запугивать от имени сверхъестественных существ или от их собственного имени

Есть риск, что ребенок будет бояться и вырастет тревожным.

Оскорбление с использованием маркировочных слов

«Ты запутался», «ты такой…» и так далее — будьте осторожны с этими словами.Ребенок может им поверить и будет придерживаться этой настройки на всю жизнь.

Во всем виновата «плохая генетика» («Ты такой же, как твой папа»)

Не пытайтесь отыграть личные конфликты с нынешним бывшим мужем на своем ребенке. Ребенок не может «вытеснить» из себя имеющуюся «плохую» часть. Это не то, что он выбрал, и он не может брать на себя ответственность даже за худших родителей. Эта тактика вызывает у человека много стыда, который может проявляться по-разному в благополучии и поведении.

Наказать за то, что ребенок не может контролировать (например, за энурез , тики, двигательную неуклюжесть)

Эти наказания приводят к истощению и отчаянию детей, которые пытаются остановить нежелательные проявления, и симптомы только усиливаются. Несмотря на это, расстройство поддерживается стыдом, и самооценка ребенка сильно страдает.

Отказ (не говорить, игнорировать, лишать любви), объявить бойкот, сказать «Я тебя больше не люблю»

Для ребенка это самое страшное наказание.Отвержение родителей внутри воспринимается как опасность для жизни. Это не проходит с возрастом, и у многих взрослых мы можем видеть отголоски такого поведения в детстве.

Нарушение основных потребностей

Никогда не наказывайте ребенка едой, прогулками, предметами первой необходимости и полноценным развитием.

Наказания: как это возможно? 7 «легальных» способов наказания

Метод природных последствий

Этот метод самый безболезненный и адекватный в любом возрасте.Например, ребенку 3 года, и он хочет в летний день ослабить зимние штаны. Вы можете сказать ему, почему вы считаете, что шорты больше подойдут для прогулки, но не пытайтесь повлиять на решение. Дайте ему или ей возможность увидеть, что в такой одежде ему или ей станет жарко.

То, что было изучено на собственном опыте, запомнится надолго.

Замечания

Часто вместо реплики (когда родитель на что-то обращает внимание) идут упреки и критика («У тебя всегда бардак»).Важно, чтобы это было не упреком, а способом поиска решения проблемы.

Например: «Я расстроился или рассердился, когда наступил на детали игры-конструктора, которая повсюду на полу. Давайте вместе подумаем; что мы можем с этим сделать ».

Тайм-аут

Способ, при котором ребенка выводят из общего пространства в отдельную комнату и оставляют там на некоторое время одного. Это позволяет увеличить дистанцию ​​между взрослым и ребенком и «успокоиться», регулировать эмоции.

Считается, что для оставшегося в одиночестве ребенка интервал времени в минутах, кратный его возрасту, не травмирует. Например, для 3-летнего ребенка это 3 минуты, для 4-летнего — 4 минуты и так далее. Помещение, куда вы ведете ребенка «успокаиваться», должно быть светлым, с окном. Это не может быть кладовая, туалет или другое темное место.

Игнорировать

Не поощряйте нежелательное поведение вниманием.Хороший метод, который очень сложно выполнить — взрослым, как правило, сложно удержать самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

Лишение

Это когда ребенок лишен чего-то важного или чего-то желанного в результате плохого поведения. Например, есть запрет смотреть мультфильмы или играть в компьютерные игры.

Ребенку важно знать первоначальные договоренности, почему и чего он был лишен в результате несоблюдения правил.

Для дошкольников эти правила можно нарисовать или, если ребенок умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети плохо себя ведут не потому, что есть злодеи, а потому, что они забыли.

Метод символической экономики

Это очень эффективный метод работы для детей среднего школьного возраста и подростков. Действия, за которые ребенок может быть вознагражден, и действия, заставляющие его терять «баллы», решаются на семейном совете.

Здесь важно разработать систему поощрений, накопления и списания баллов. Затем накопленные баллы можно обменять на что-то ценное для ребенка (например, покупку автомобильной игрушки, журнала или чего-то еще) или нет (например, дополнительные 15 минут компьютерной игры, настольной игры с родителями или прогулки с друзьями).

В этом методе важно, чтобы точки не были легко доступны, но и не были слишком сложными. В обоих случаях будет снижение мотивации.

Ограничения

Этот метод можно использовать, когда ребенок не подчиняется важным правилам.

Например, при каждом нарушении правил отход ко сну начинается на 15 минут раньше. То есть ребенок ложится спать не в 21:00, а в 20:45.

4 способа безнаказанно повлиять на поведение ребенка

Есть ли способы повлиять на поведение ребенка без наказания? Да. Это поощрение и внимание к хорошему поведению и изменение поведения в желаемом направлении, хотя это выглядит очень просто (простота здесь только на первый взгляд).

Внимание к деталям

Самый эффективный метод воспитания с целью изменить нежелательное поведение ребенка — обращать на него внимание, замечать все, что считается желаемым, и игнорировать нарушения и трудное поведение ребенка.

Смысл в том, чтобы привлечь внимание и похвалить ребенка, когда он или она продвигается в том направлении, в котором мы хотим, чтобы он прогрессировал.

При этом очень важно использовать «описание похвалы», а не осуждение.Другими словами, вы должны сказать: «Я горжусь тем, как вежливо вы обращались с детьми на детской площадке сегодня и воспитателями в детском саду. Тебе удавалось сидеть спокойно, когда очень хотелось побегать. Обратил внимание, что вы почти не делали ошибок в своей работе; ты очень старался написать все аккуратно »вместо« Ты сегодня был хорошим мальчиком ».

Награждение за отличное поведение

Вознаграждение всегда работает лучше, чем наказание.

Подчеркните достоинства и сильные стороны ребенка

Это позволит ребенку положиться на них.В конечном итоге, если мы говорим здесь правду, ребенку важнее чувствовать себя сильным и уметь справляться с трудностями. Критика и наказание не помогут ему или ей справиться с этим. Всем нам нужна поддержка.

Похвала заранее

Можно попробовать похвалить за качества, которых у ребенка еще нет. Например, он груб и часто невнимателен в общении, а вы, наоборот, замечаете ему, что счастливы, что он или она может быть вежливым.Иногда говорите об этом ребенку.

Если мы относимся к людям лучше, чем они есть, у них может появиться мотивация стать такими и дорасти до этого обращения.

15 советов для родителей, задумывающихся над проблемой воспитания и наказания детей

1. Наказание всегда должно на чем-то основываться.
2. Наказание должен понимать ребенок
3. Правила и границы дают чувство собственного достоинства и безопасности.
4. Родители не всегда должны устанавливать правила и следить за их соблюдением. Также полезно гармоничное участие ребенка в настройке и послушании.
5. Покажи свою любовь больше.
6. Считайте своего ребенка тем, кто много умеет и талантлив. Действия должны давать ощущение силы и способностей, но не беспомощности и отчаяния.
7. Избегайте жестокости.
8. Будьте гибкими в общении, подумайте о методах, способах сохранения любви и прочных связей с вашим ребенком.
9. Измените правила в соответствии с возрастом и обстоятельствами ребенка. То, что не разрешено дошкольником, подростку можно разрешить (например, вернуться домой в 20.00, а не в 18.00, или лечь спать немного позже).
10. Будьте последовательны. Непоследовательность наград и наказаний — путь к неврозу.
11. Отдельная личность и поведение. Если кто-то плохо себя ведет, он не плохой. Действия могут быть плохими, но каждый может ошибиться.
12. Не угрожайте нереальными последствиями, которых вы не можете обеспечить.Старайтесь вообще не угрожать.
13. В каждой семье есть свои правила. Не пытайтесь найти подготовленные.
14. Правила для всех — для взрослых и детей.
15. Не ковырять. Если вы часто чувствуете раздражение — постарайтесь понять, с чем это связано. Иногда причины не в поведении ребенка, а в вашем здоровье.

Важно понимать одно: не чувствовать себя беспомощным, если ребенок плохо себя ведет. Попробуйте найти методы, обратитесь за помощью к специалистам. Попробуйте разные подходы. Не теряйте человека, стоящего за всеми этими методами воспитания, даже если он еще маленький. Помните, что самый эффективный метод воспитания — это любовь, сочувствие и саморазвитие.

Последствия наказания для детей

Автор: Бет Морриси MLIS — Обновлено: 1 марта 2019 г. | * Обсудить

Наказание — это все, что снижает частоту нежелательного поведения. Теоретически наказание должно полностью подавлять ненадлежащее поведение, но на самом деле это редко бывает реальным.Родители должны помнить, что наказание, особенно телесное, отличается от дисциплины. Дисциплинировать детей почти всегда предпочтительнее, чем просто наказывать детей, поскольку дети все еще учатся и растут и заслуживают того, чтобы их учили, как лучше и лучше.

Телесное наказание

Телесное наказание — это причинение физической боли лицу, признанному виновным в правонарушении. Большинство родителей, применяющих телесные наказания, делают это в виде шлепков или шлепков по отношению к ребенку. Некоторые родители также бьют своих детей по рукам, рукам и ногам. Очень редко родители выбирают применение телесных наказаний в какой-либо другой форме, и сегодня существует лишь очень тонкая грань между тем, что считается телесным наказанием, и тем, что считается жестоким обращением с детьми. Например, в прошлом некоторых детей наказывали ремнями или ремнями. Сегодня эти действия совершенно неуместны и справедливо осуждаются.

Родители, которые действительно применяют телесные наказания, считают, что они учат своих детей почти павловской реакции — что плохое поведение причиняет боль и его следует избегать.Родители, не применяющие телесные наказания, утверждают, что они ничего не делают для обучения самодисциплине или ответственности, но передают сообщение о том, что причинение вреда другим или причинение им вреда приемлемо. Несколько академических исследований также обнаружили связь между телесными наказаниями и детской агрессией и антиобщественным поведением.

Наказание против дисциплины

Телесное или нет, наказание просто учит детей, что, если они нарушат правила, они понесут негативные последствия. Наказание не обязательно учит детей, почему существуют правила, почему правила важны или как они могут действовать в соответствии с правилами. Наказание также не учит детей быть ответственными или принимать во внимание мысли, потребности или опыт других. С другой стороны, дисциплина всегда несет в себе урок, который помогает детям понять, что такое правильное поведение и почему они стали приемлемыми в нашем обществе. На самом деле воспитание детей — это средство научить детей, как стать лучше.

Последствия наказания

К сожалению, наказание эффективно только в сдерживании ненадлежащего поведения, поскольку оно вызывает страх у детей. Дети начинают опасаться за свое имущество (что их могут забрать), привилегии (что они могут быть отозваны), предпочтения (что они могут быть использованы против них) и даже безопасность и благополучие (если им регулярно причиняют боль или вред. во имя наказания). Дети не обязательно приходят к пониманию того, почему их поведение было неправильным или как их поведение негативно влияло на других. Напротив, влияние дисциплины на детей часто проявляется в повышении чувства ответственности, уверенности в себе и способности отличать подходящее поведение от недопустимого.

Наказание или умышленное причинение неприятностей лицу, признанному виновным, может быть очень соблазнительным для некоторых родителей. В пылу сенсации очень легко попасть в ловушку, заставляя ребенка чувствовать себя плохо в ответ на собственное плохое поведение. Однако наказание не учит ребенка ничему, кроме того, что можно причинять боль другим.Вместо этого родители должны стремиться дисциплинировать своих детей, чтобы помочь им улучшить себя и свое положение. Правильно воспитанные дети вырастут счастливыми, здоровыми и продуктивными членами не только семьи, но и общества.

Вам также может понравиться …

Поделитесь своей историей, присоединитесь к обсуждению или обратитесь за советом ..

Наказание — это всегда способ обучения. Это может нарушить учебный процесс. Только мотивация — это хорошее усилие в возрасте до 9 лет.

IQBAL SINGH SIDHU — 1 марта 19 в 10:56

Родители всегда наказывают своих детей из-за гнева, иногда из-за работы, отдыха и т. Д. Все это так грустно влияет на детей в конце

RUFTZ — 13 августа 18 в 20:21

Спасибо за хороший урок. Я хочу получить от вас больше уроков, подобных этому.

Prosper — 15 июля 17 в 7:59

Я считаю, что отрицательные наказания — это плохо, но мы все их применяем, возможно, ненамеренно

Можжевельник — 21 декабря 16 в 10:57

Я не осознавал разницы, пока не прочитал это, теперь я понимаю, что очень важно преподать ребенку урок вместо того, чтобы просто исправлять поведение, а научить его, почему такое поведение неприемлемо.Что такое приемлемое поведение и как их действия влияют на других. Я собираюсь полностью изменить свой подход к обучению детей.

Эми — 14 октября 15 в 3:06

Я думаю, что последствия наказания следует пересмотреть.

frankusnero — 18 мая 11 в 11:24

Заголовок:

MissMsMrsMrDrRev’dProf.Other

(не показан)

Подтвердить:

Вот что делает с детьми порка.Врачи говорят, что все это нехорошо.

Родители, которые бьют своих детей, могут думать, что удар «просто привлекает их внимание» или налагает старомодную дисциплину, но на самом деле шлепки ухудшают поведение, чем раньше, и могут нанести долгосрочный вред, заявили педиатры в понедельник.

Американская академия педиатрии усилила свои рекомендации против телесных наказаний в обновленных рекомендациях, заявив, что они делают детей более агрессивными и повышают риск возникновения проблем с психическим здоровьем.

«Испытание телесных наказаний повышает, а не снижает вероятность того, что в будущем дети будут агрессивными и вызывающими», — говорится в новом руководстве для педиатров.

«От порки нет никакой пользы», — сказал доктор Роберт Седж из Медицинского центра Тафтса в Бостоне, который помогал писать инструкции.

«Мы знаем, что дети растут и развиваются лучше благодаря позитивному ролевому моделированию и установлению здоровых ограничений. Мы можем добиться большего ».

Словесные оскорбления и унижение также контрпродуктивны, считает педиатрическая группа.

«Родители, другие лица, осуществляющие уход, и взрослые, взаимодействующие с детьми и подростками, не должны применять телесные наказания (включая удары и шлепки) ни в гневе, ни в качестве наказания за плохое поведение или как следствие его, а также не должны использовать какие-либо дисциплинарные меры, в том числе словесные. оскорбления, которые вызывают стыд или унижение », — говорится в обновленных правилах группы.

«В течение нескольких минут дети часто возвращаются к своему первоначальному поведению. Это определенно не учит детей саморегулированию», — сказал Сеге NBC News.

«Такие методы, как тайм-аут и другие эффективные формы наказания, цель состоит в том, чтобы научить ребенка контролировать себя, чтобы у него была возможность контролировать свое собственное поведение и управлять им. И это то, что на самом деле все. »

Американцы по-прежнему твердо верят в избиение, шлепки и шлепки детей как дома, так и в школе.

Связанные

«Согласно опросу 2004 года, примерно две трети родителей маленьких детей сообщили, что применяли те или иные физические наказания», — сообщила педиатрическая группа.

«Эти родители сообщили, что к пятому классу 80 процентов детей были подвергнуты физическому наказанию, а 85 процентов подростков сообщили, что подвергались физическому наказанию, а 51 процент подвергся ударам ремнем или подобным предметом».

А в 2013 году опрос Harris Interactive показал, что 70 процентов родителей согласны с утверждением о том, что «хорошая, жесткая порка иногда необходима для того, чтобы наказать ребенка», хотя это меньше, чем у 84 процентов родителей в 1986 году.

Но все меняется, — сказал Седж.

«Если вы ограничиваете свои опросы людьми, у которых дома есть дети в возрасте 5 лет и младше, которые являются новым поколением родителей, большинство из них не любят шлепать своих детей и часто не шлепают своих детей. ,» он сказал. «Мы думаем, что произошла смена поколений, когда сегодняшние родители гораздо реже шлепают своих детей, чем их родители».

Одна группа изучала родителей в их доме и обнаружила, что большинство родителей действительно давали детям устные предупреждения, прежде чем нанести физический удар.Но они не заставили себя ждать. «Телесное наказание произошло в среднем через 30 секунд, что свидетельствует о том, что родители могли« реагировать либо импульсивно, либо эмоционально, а не инструментально и намеренно »», — заявили в педиатрической группе.

Это принесло мало пользы.

«Эффекты телесных наказаний были временными: в течение 10 минут большинство детей (73 процента) возобновили то же поведение, за которое они были наказаны».

Битье детей не только приносит мало пользы; это может ухудшить их долгосрочное поведение.

«Дети, которые неоднократно подвергались телесным наказаниям, как правило, развивают более агрессивное поведение, повышенную агрессию в школе и повышенный риск психических расстройств и когнитивных проблем», — говорится в заявлении Сеге.

Так было, даже когда родители были в остальном теплыми и любящими.

Родители, ударившие своих детей, часто имеют собственные серьезные проблемы. «Родители, страдающие депрессией, чаще применяли телесные наказания. Кроме того, экономические проблемы семьи, проблемы с психическим здоровьем, насилие со стороны интимного партнера и злоупотребление психоактивными веществами — все это связано с растущей зависимостью от телесных наказаний, — сказал Сеге.

«В одном небольшом отчете говорится, что родители, которые сами пережили травмы, чаще применяют телесные наказания, чем другие родители».

Связанные

Так что же могут делать родители вместо этого?

«Во-первых, установите позитивные, поддерживающие и любящие отношения со своим ребенком. Без этого основания у вашего ребенка не будет причин, кроме страха, демонстрировать хорошее поведение », — советует AAP.

«Во-вторых, используйте положительное подкрепление, чтобы усилить поведение, которое вы хотите от своего ребенка. «

Тайм-ауты очень хорошо подходят для детей младшего возраста, — заявила группа. «Наказывайте детей старшего возраста, временно лишив их любимых привилегий, таких как занятия спортом или игры с друзьями. Если у вас есть вопросы о наставлении детей, поговорите со своим педиатром », — советует он.

Педиатры почти всегда рекомендуют дисциплинарные меры, которые не включают в себя избиение детей или принуждение их есть специи, полоскание рта с мылом или другие жестокие наказания.Только 6 процентов из 787 американских педиатров, опрошенных в 2016 году, одобрили порку, и только 2,5 процента действительно ожидали, что это принесет пользу.

Американская психологическая ассоциация утверждает, что положительное подкрепление более эффективно, чем шлепки.

«Положительное подкрепление альтернативного поведения чрезвычайно эффективно», — говорится в нем.

Как следует наказывать детей

Единственная обязанность родителей — дисциплинировать своих детей, чтобы они вырастали ответственными людьми. Поведение, прививаемое детям в младшем возрасте, составляет основу их личности. Таким образом, очень важно убедиться, что дети знают, что хорошо, а что плохо, а также знают, что тех, кто совершает ошибки, будут наказаны. Однако родители также должны понимать, какое наказание следует применять за какие ошибки. Чаще всего достаточно небольшого крика и открытого гнева, чтобы вернуть детей в нужное русло. Но иногда случаются определенные проблемы, требующие большего, чем просто крик.

Наказание можно разделить на пять основных категорий:

• Штраф Наказание
• Устное наказание
• Физическое наказание
• Вознаграждение за удержание
• Дисциплина тайм-аута

Штраф Взыскание

Это эффективный инструмент дисциплины, помогающий отрезвить детей. В этом случае вы взимаете с ребенка штраф за его ошибку. Например, если ребенок разбил окно, он не получает пособия в течение недели.Это не только учит ребенка ценить деньги, но и показывает, что вы серьезно относитесь к воспитанию хорошего поведения и что плохое поведение недопустимо.

Устное наказание

Словесное наказание следует контролировать, и его слишком большая часть не считается эффективным поведением родителей. Словесные наказания должны ограничиваться словесной руганью и выражением негодования или заставлять ребенка осознать свою ошибку посредством словесного гнева. Но когда вы начинаете высмеивать, оскорблять и дразнить ребенка, это снижает его уверенность и самооценку.Помните, что дети отражают все, что делают их родители, и в молодом возрасте они с большей вероятностью будут подражать поведению родителей.

Физическое наказание

Чаще всего разочарованные родители, пытаясь наказать детей, в конечном итоге причиняют им физический вред. Физическое наказание следует использовать как крайнюю меру, и на самом деле его следует максимально избегать. В лучшем случае вы можете заставить ребенка стоять в углу комнаты и давать тайм-аут.Никогда, никогда не бейте ребенка. Даже легкая порка укажет на то, что насилие является допустимой формой поведения. Хотя это может показать, насколько вы серьезны, ребенок может отстраниться от вас из-за страха.

Вознаграждение за удержание

Это эффективный инструмент для воспитания детей и наказания их за ошибку. Например, если ребенок пропускает домашнее задание, ему не разрешают смотреть телевизор. Вы не позволяете ребенку делать то, что ему нравится, пока он не извлечет уроки из своей ошибки и не исправится и не станет лучше.Если ребенок устраивает истерику, просто проигнорируйте. Они поймут, что истерики не работают!

Дисциплина Time Out
Это один из самых мягких, но очень эффективных инструментов воспитания детей. Тайм-аут, по сути, означает изоляцию ребенка на время, чтобы заставить его / ее осознать, что они сделали неправильно, и никто не должен принимать их. Этот вид дисциплины работает с детьми в возрасте от 18 до 24 месяцев. Фактически, психологи говорят, что маленьких детей следует приучать к тайм-ауту на ранней стадии, чтобы они не удивлялись ему по мере взросления. Серьезность тайм-аута постепенно увеличивается с возрастом. По истечении тайм-аута ребенка обычно спрашивают, знает ли он / она, почему был дан тайм-аут, чтобы еще раз усилить идею. Если ребенок шарит, нужно напомнить, что пошло не так и чего ожидать.

Наказание против похвалы — что лучше для вашего ребенка?

Вырастить ребенка — тяжелая работа в любой день. Как родитель, вы всегда изо всех сил пытаетесь найти правильное сочетание воспитания, чтобы правильно воспитать ребенка.Это требует сочетания эффективных дисциплинарных мер, а также любви, похвалы и поддержки вашего ребенка. Возникает дилемма — наказание или похвала — что из этого лучше для моего ребенка?

Что ж, на этот вопрос нет простого ответа. Но хороший способ решить, сколько наказания или похвалы дать вашему ребенку, — это понять роль наказания и похвалы в жизни вашего ребенка.

Подробнее: 11 вещей, которые нужно делать, когда ваш ребенок лжет

Нужно ли наказывать ребенка?

Каждое действие или поведение вашего ребенка имеет ряд последствий. Это основная цель, к которой родитель пытается направить своего ребенка. Например, если ребенок сегодня не выполняет свою домашнюю работу вовремя, его / ее учитель завтра создаст для ребенка проблемы в школе. Родители часто наказывают детей, чтобы доказать важность уместного или правильного поведения. Если ребенок не убирает свою комнату и не разбрасывает игрушки повсюду, он / она за это наказывается, что подчеркивает важность поддержания чистоты в комнате. Это наказание часто принимает форму жестокого физического обращения, такого как шлепки, крики или порки ребенка.Но вы должны спросить себя у родителей — действительно ли это меняет поведение ребенка? Гарантирует ли это, что «плохое» поведение больше не повторится?

К сожалению, нет.

Итак, родитель может спросить — как я могу научить своего ребенка правильно и неправильно без наказания? Как он / она узнает о важности хорошего поведения? Ответ — не использовать наказание, а найти альтернативные способы изменить поведение ребенка.

Подробнее: Лечение депрессии у детей

Как я могу изменить поведение своего ребенка без наказания?

Лучший способ изменить поведение вашего ребенка — это , а не с помощью суровых физических наказаний.Это потому, что, когда вы ведете себя агрессивно, шлепая или ударив ребенка, ребенок копирует ваше поведение. Он / она тоже может начать вести себя подобным образом, ударив, кусая, пиная или царапая других. Есть альтернативные способы показать вашему ребенку правильный образ поведения, например:

Подробнее: 11 советов по воспитанию детей

1. Действия говорят громче, чем слова

Как родитель, вы должны служить примером для своих детей. Если вы хотите, чтобы они убрали свою комнату, вы должны сначала содержать ее в чистоте.Точно так же, если вы не хотите, чтобы они использовали ненормативную лексику, вы должны исключить использование оскорблений в своей личной речи. Поступайте так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.

2. Постоянные последствия

Воспитание должно быть последовательным. Например, если вы установите время отхода ко сну на 21:00. ежедневно, тогда вам нужно будет следить за этим, убедившись, что ваш ребенок поужинал и ложится спать в 21:00. Если к этому времени ваш ребенок не закончит работу, не позволяйте ему смотреть телевизор перед сном.Если вы следуете правилам, ежедневно соблюдаете их мягко, но твердо, ребенок быстро привыкает к ним и начинает следовать им в обычном порядке. Таким же образом, если ребенок ударил своего брата или сестру, ему / ей не разрешат играть в этот день в парке и так далее.

Подробнее: 31 Профессиональные советы по воспитанию, которые необходимо знать

3. Использовать тайм-аут

Тайм-аут просто уводит ребенка от текущих настроек, чтобы он / она мог просмотреть свои действия.Например, если ваш ребенок играет с мячом в доме, когда вы неоднократно просили его / ее не делать этого, вы можете забрать мяч и заставить ребенка спокойно посидеть в комнате в течение 5–10 минут. Постоянно применяемый тайм-аут приводит к хорошим результатам.

4. Скажите ребенку, что делать, а не только то, что делать , а не

Иногда мы забываем, что ребенку нужно направление. Мы постоянно кричим на ребенка: «Не трогай эту картину!», «Оставь мой ящик в покое!», «Не ругайся с сестрой!».Это много, не так ли? Но вопрос в том, говорили ли вы своему ребенку, что «делать»? Скажите ребенку, чего вы от него ждете: «Поиграйте с сестрой», «Сядьте тихо и посмотрите телевизор» или «Будьте осторожны с картиной, так как она может упасть» и так далее. Скажите ребенку, что от него / нее ожидают. Не становитесь просто постоянным негативным источником коррекции поведения ваших детей.

Подробнее: 10 предупреждающих знаков потенциальных психологических проблем у ребенка

Нужно ли хвалить ребенка?

Ответ — да, да, да.У похвалы ребенка много преимуществ. Ваш ребенок развивает уверенность в своих силах и начинает сиять от вашего одобрения. Принятие и одобрение со стороны родителей поведения ребенка должно выражаться в регулярной и искренней похвале вашего ребенка. Это огромный источник мотивации для вашего ребенка вести себя хорошо и делать то, что заставляет вас хвалить его.

Но похвала также должна быть эффективной для достижения наилучших результатов. Как это сделать?

Беспрерывно хвалить ребенка без истинного смысла и без признания усилий тоже бессмысленно.Похвала бывает двух видов — похвала за врожденные природные качества или похвала за усилия. В общем, лучше хвалить ребенка за его старания или за хорошо выполненную работу. Например, если ребенок рисует красивый рисунок или терпеливо решает головоломку, вы можете похвалить усилия и время, затраченные на то, чтобы хорошо выполнить работу. Точно так же, если ребенок пытается самостоятельно подготовиться утром, это достойно похвалы. Даже неполные усилия, которые включали тяжелую работу на части ребенка должны быть хвалили.

Подробнее: 6 способов дисциплинировать своего ребенка

Однако похвала ребенка за врожденные черты, такие как красота или физические характеристики, не дает хороших результатов в долгосрочной перспективе. Это заставляет ребенка воспринимать как должное его внешность, прическу или такие вещи, которые не требуют личного роста. Так что этот вид личной похвалы следует ограничить, но не исключать полностью.

Наконец, будьте подлинным в своей похвале. Ребенок должен чувствовать, что вы действительно цените его старания.Случайная, разнузданная похвала не сильно изменит поведение вашего ребенка. Конкретная похвала за конкретные усилия имеет гораздо большее значение.

Итак, родитель, вы должны развить тонкий баланс навыков, чтобы выявить лучшее в своем ребенке. И это возможно благодаря последовательной и вдумчивой похвале и хорошо продуманным последствиям для поведения вашего ребенка. Долговременные, заботливые, двусторонние отношения могут быть достигнуты благодаря вашим внимательным родительским навыкам.

СВЯЗАННЫЕ ЗАПИСИ

Наказаний и наград в школе

Автор: Луиза Тобиас, BA (с отличием) — Обновлено: 5 марта 2020 г. | * Обсудить

Школы находятся в трудном положении с точки зрения хвалить и наказывать детей. В течение учебного дня учителя замещают родителей, но наказание, очевидно, строго регулируется, и похвалы также должны распределяться поровну, чтобы не расстраиваться.

Школы, как правило, вводят различные уровни наказаний и схем похвалы, которые обычно фиксируются в каком-либо письменном документе, который родители и ученики могут просмотреть.

Это обеспечивает последовательную реакцию на различные действия, которые могут иметь место в школе, и позволяет избежать обвинений в фаворитизме или несправедливости.Родители должны связаться со школой своего ребенка, чтобы попросить копию их правил относительно поощрений и наказаний в классе, чтобы узнать больше об индивидуальной политике школы.

Наказание — Незначительные проступки

Если ребенок делает относительно незначительные нарушения в классе, например, он или она не перестает говорить, когда учитель просит их, существует ряд наказаний, которые могут быть применены. Один из вариантов — написание строк: обычно студентов просят повторить предложение, касающееся их проступка, несколько раз. Это может быть что-то вроде: «Я не должен грубить своим учителям» или «Я должен слушать, когда я в классе».

Несколько более суровое наказание, используемое в некоторых школах, — это карточка с негативным поведением, которая часто представляет собой цветной лист бумаги, описывающий плохое поведение ребенка и говорящий другому сотруднику, например директору, записать это. Обычно это будет совокупное наказание — например, несколько карточек могут привести к записке или заметке в отчете об окончании семестра.

Задержание

Задержание — еще одно распространенное наказание. Это может происходить в течение учебного дня, например, во время обеда, во время перерыва, после школы или в выходные дни. После принятия Закона об образовании 1997 года школы должны уведомлять родителей по крайней мере за 24 часа, если они организовали задержание в неурочное время.

Отстранение от занятий, исключение и исключение

Обычно это самые серьезные наказания, применяемые школами. В них учащихся просят покинуть территорию школы на разное время.Во время отстранения и исключения учащиеся должны покинуть школу на временный период, обычно от одного дня до двух недель.

В течение этого периода учащимся может быть предложено выполнить работу дома, и обычно они будут встречаться с учителями и родителями, чтобы обсудить вопросы, приведшие к наказанию. Постоянное исключение происходит, когда учащийся навсегда удаляется из школы. В некоторых местных органах образования есть специальные отделения для отчисленных учащихся.

Награды

Как и наказания, во многих школах они обычно делятся на уровни.На самом базовом уровне многие школьные учителя хвалят учеников в устной форме, чтобы поздравить их с хорошей работой или поведением. Следующим «уровнем» может быть справка о заслугах, листок бумаги, информирующий завучу и / или родителей о хорошей работе или поведении ребенка. Некоторые школы выделяют хорошее поведение на собраниях или в информационных бюллетенях. Другие предлагают отличным студентам призы, такие как ваучеры в местное кино или ресторан.

Вам также может понравиться …

Поделитесь своей историей, присоединитесь к обсуждению или обратитесь за советом..

Здравствуйте, Упоминая об исключении и исключении, мне было интересно, что произойдет, если вы устроите несколько драк в школе и будете использовать грубые жесты, например, выставить средний палец на кого-то, когда учитель наблюдает, или получить несколько наказаний, означает ли это, что вы будете отстранены или выгнали? Потому что это происходило во многих местах, о которых я слышал, и мне было интересно, насколько плохими будут драки в школе, если в них будет участвовать полиция. Со мной такого никогда не случалось, это всего лишь вопрос.

Bob_beds — 5 мар.20 в 21:45

Заголовок:

MissMsMrsMrDrRev’dProf.Other

(не показан)

Подтвердить:

.