Анекдоты для детей про пдд: Шутки про ПДД

Анекдоты про водителей и пешеходов

Сборник самых смешных анекдотов про водителей и пешеходов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль — просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колеса.

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.

Последние слова автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»

Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.

— У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
— А ты не езди, одним дебилом меньше будет…

Надпись на заднем стекле автомобиля:
«За рулем жена! Храни вас Бог!»

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель».
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?

Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

КВН «С песней, шуткой и в игре изучаем ПДД».

КВН « С песней, шуткой и в игре изучаем ПДД»

Цель: углубление  и закрепление  знаний  о правилах дорожного движения.

Задачи:

1.  Развивать навыки безопасного поведения на улицах и дорогах, умение  логически мыслить и применять знания ПДД в конкретных дорожных  ситуациях.

2. Систематизировать знания правил дорожного движения.

3. Воспитывать культуру общения, способствующую созданию благоприятного психологического климата в коллективе, развитие творческих способностей учащихся

Тип урока: КВН, игра — соревнование.

Оборудование: интерактивная доска,  круги трёх цветов: красный, желтый, зеленый; раздаточный материал: викторина, задания командам по каждому туру, разрезанные знаки дорожного движения.

Игра состоит из 7 конкурсов, где учащимся предлагается  себя проверить:  на знание правил дорожного движения, на знание дорожных знаков, на  развитие логического мышления, на развитие творческих способностей.

Ожидаемые результаты после проведения данного мероприятия:

-теоретическое знание учащихся ПДД;

-соблюдение учащимися ПДД на практике.

Ход мероприятия.

Организационный момент.

Учитель: Добрый день, дорогие ребята! Уважаемые гости здравствуйте. Сегодня мы проводим КВН по правилам дорожного движения: «С песней, шуткой и в игре изучаем ПДД»!

Сегодня вы, ребята, покажете, знаете ли вы правила дорожного движения, ведь так хочется в теплые весенние дни как можно дольше побегать на улице, поиграть в разные игры, покататься на велосипеде или самокате. Но для этого нужно строго соблюдать ПДД. Они защитят вас от страшного несчастья, сберегут ваши жизни.

Учитель. У нас впереди 7 туров, которые нам предстоит пройти. В игре участвуют 2 команды,  у каждой команды есть своя «копилка — багаж». Оценивать работу и выступление команд будет строгое жюри. В конце игры жюри подведет итоги.

А знаете ли вы? Что при Петре Великом впервые начался сбор Правил Дорожного Движения. Прежде чем начать наше соревнование, наш Великий император пришел к нам сегодня на праздник, чтобы дать вам наставления.

Звучит музыка.

Петр 1.

На дороге множество правил:

Кто где едет, куда как идти.

Их придумали, чтобы аварий

Не случилось с тобой в пути.

В России ежегодно погибают 1200 детей – это целая школа! Согласно статистике, каждый день погибает 3 ребенка и 7 получают серьезные трамвы, становясь участниками ДТП. Поэтому, напоминаю вам еще раз: при переходе проезжей части переходите дорогу только по пешеходным переходам, прекращая все разговоры. Не спешите и не бегите, смотрите по сторонам, переходя дорогу размеренным шагом.

Учитель: Итак, мы начинаем КВН. (Звучит фонограмма «Мы начинаем КВН”, команды выходят на Сцену.)

Конкурс 1. «Представление команд»

— Здравствуйте, девчонки! Здравствуйте, мальчишки!

— Здравствуйте, озорные, умелые, юморные и смелые.

— Будущий физик, спортсмен и поэт, всем вам шлем горячий привет.

Мы. Команда «Дорожный патруль»

Наш девиз:. Ни дня без знаний ПДД

Они нужны тебе и мне.

Цель сегодняшнего дня.

Для всех мальчишек и девчонок

По ПДД мы знания донесем

Мы – за безопасное движение

И город свой не подведем!

Музыка. Марш Газманова.

Мы «Знатоки ПДД»

Наш девиз: «Не хотите быть в беде, соблюдайте ПДД».

Мы живем по законам страны Светофории.

А главный закон этой страны – правила дорожного движения.

Музыка. ЮИД. Песня.

Конкурс 2.  Остановка «Разминка». Дети выстраиваются в команду.

«Допиши словечко» 

1. Пешеходный…

2. Денежное наказание нарушителя ПДД.

3. Двухколесное средство передвижения.

4. Красный -стой! Желтый — жди!  А зеленый -…

5. Автобусная …. .

Конкурс 3 . «Капитанские догонялки» . Капитаны встали.

Ты, капитан, вперед смотри!
Здесь представляешь честь ГАИ

Учитель задает  капитанам вопросы .  

1. Проезжая часть дороги с твердым покрытием. (Шоссе)

2. Человек, едущий на транспорте. (Пассажир)

3. Человек, совершающий движение пешком. (Пешеход)

4. Он бывает запрещающий, разрешающий, информационный. (Знак)

5. Место ожидания автобуса. (Остановка)

6. Транспорт, работающий от электричества. (Троллейбус, трамвай)

7. Номер телефона скорой помощи. (03)

8. Как называется место пересечения дорог? (Перекрёсток)

9.  По какой стороне тротуара должны идти пешеходы? (По правой)

10. Денежное наказание нарушителя? (Штраф)

11. Что означает красный сигнал светофора? (Стоп. Движение запрещено)

12. Безбилетный пассажир? (Заяц)

13.  Для кого предназначен тротуар? (Для пешеходов)

14. Дорога для трамвая? (Рельсы)

15. Что означает зеленый сигнал светофора? (Движение разрешено)

16. Номер телефона пожарной помощи. (01)

Конкурс 4.  Переулок «Дорожных знаков»

Петр 1. Вашему вниманию мы предлагаем дорожные знаки. Необходимо назвать знак и объяснить, что он означает.

Звучит музыка «Бибика». Выходят 4 девочки со знаками и говорят.

1. Знак “Дети”:

Я хочу спросить про знак.

Нарисован знак вот так:

В треугольнике ребята

Со всех ног бегут куда — то.

2. Знак “Движение пешеходов запрещено”:

Если ты поставил ногу

На проезжую дорогу,

Обрати внимание, друг:

Знак дорожный – красный круг,

Человек, идущий в черном,

Красной черточкой зачеркнут.

И дорога вроде, но

Здесь ходить …

3. Знак “Велосипедная дорожка”:

Шли из школы мы домой,

Видим – знак над мостовой.

Круг, внутри – велосипед,

Ничего другого нет.

4 Знак “ Пункт первой медицинской помощи

Если кто сломает ногу,
Здесь врачи всегда помогут.
Помощь первую окажут,
Где лечиться дальше, скажут.

Звучит музыка. Знаки уходят.

Петр 1. При дорожно-транспортных происшествиях врачи всегда помогут. Но очень важно вам самим правильно и своевременно оказать первую медицинскую помощь. Послушайте советы доктора Айболита. Сигнал скорой помощи.

Советы доктора Айболита.

При оказании первой помощи надо:

• как можно скорее вызвать врача, «скорую помощь», сотрудников ГИБДД или полиции;

• вывести пострадавшего при необходимости с места ДТП;

• обработать повреждённые участки тела и остановить кровотечение;

• привести в неподвижное состояние места переломов.

Важно! Перемещать пострадавшего нужно как можно меньше, чтобы не причинить ему дополнительных травм и страданий. По данным статистики, наиболее частые травмы в дорожно-транспортных происшествиях — это различные переломы костей, особенно рук и ног.

Петр 1. Как оказать первую помощь при ушибе и кровотечении? Кто быстрее сможет обвязать руку бинтом?

Конкурс 5 «Первая помощь»  Доктор достает 2 бинта и отдает членам команды. Доктор уходит. Звучит музыка. Дети накладывают бинты на руки учащимся.

Конкурс 6. Эстафета « Собери светофор!» Команды должны собрать знаки светофора.

.

Конкурс 7.  Проспект «Викторина»

Чтобы пройти по этому проспекту мы предлагаем вам вопросы и к ним 2варианта ответа. Нужно выбрать 1 ответ, если ответите правильно, то загорится зелёный свет, а если неправильно, то загорится красный .

1.Какой стороны должны придерживаться пешеходы при движении по

     тротуару?

      — правой;

      — левой.

2.Как должен пешеход перейти улицу (дорогу), если вблизи нет

     обозначенного пешеходного перехода?

      — в любом месте;

     —  в том месте, где дорога хорошо просматривается в обе стороны.

3.В каких местах можно перейти проезжую часть улицы после выхода из автобуса?

— сзади автобуса;

— по пешеходному переходу.

4.Можно ли переходить перекрестки наискосок через центр?

— Да. Время перехода сокращается. Пешехода видят все водители.

—  Нет. Безопасно идти только по пешеходному переходу.

 

5. Где разрешается ожидать маршрутный автобус?

    — на посадочной площадке;

    -на газоне;

   

6. Опасно ли играть близко к проезжей части?

    -нет, водитель видит играющих детей, он осторожен.

    -да, заигравшись. Можно выбежать на дорогу, где идут автомобили

7.Какие лица отнесены к участникам дорожного движения?

— дорожные рабочие, водители, пешеходы

— пешеходы, водители, пассажиры

8.Где разрешается кататься на санках или лыжах?

— на тротуаре

— в специально отведённых местах

Петр 1. И пока жюри будет оценивать выступление наших игроков, на нашем горизонте «Частушки»

 Поворот «Художественный» Частушки. Исполняют девочки.

Учитель: И закончить этот удивительный праздник нам хочется мудрой сказкой. « Сказка ложь, да в ней намек добрым молодцам урок».

1 ведущий: В большом красивом городе жила-была девушка. Была она красавица и модница. Звали ее Красная Юбочка. Когда Красной юбочке исполнилось 18 лет, папа с мамой подарили ей автомобиль в цвет ее юбочки. Красная Юбочка обрадовалась подарку и стала учиться водить машину.

Красная Юбочка:

Если стало дома скучно,

Не с кем в салки погонять,

Я бегу скорей к дороге —

Взрослым нервы потрепать.

Если ты вдруг заприметил

Светофора глаз зеленый,

Стой, как вкопанный, иначе

Интереса никакого тут тебе не испытать!

Вот когда зажжется красный…

Мчись скорее на дорогу —

Можно там повеселиться,

В «вышибалы» поиграть!

2 ведущий: А в соседнем дворе жил-был Серега Волк. Волк – это фамилия. А друзья его звали Серый. Серый Волк купил себе иномарку и гонял на ней по всему городу.

Звучит музыка Бумера.

Серый Волк:

Это я, это я.

Надоело мне ходить друзья.

Купил черный бумер я

Развелось машин в округе, на дорогах, во дворе.

Правила для них придумали, постовых ГИБДД.

Для меня же нету правил, сам себе я на уме.

Делай так, чтобы внимание уделяли лишь тебе!

Появляется Красная Юбочка, они едут наперегонки под музыку «Берегись автомобиля» , инспектор ГИБДД им свистит, но они «уезжают» за кулисы. Там раздается гром столкновения.

Выходит инспектор ГИБДД: Алло, алло, бабушка, ваша внучка попала в аварию!

Появляется бабушка:

Самый главный знак дорожный

Не стоит он просто так,

Будьте очень осторожны,

Уважайте каждый знак.

Красный, желтый и зеленый –

Очень яркие цвета.

Каждый цвет определенный

Смысл имеет не спроста. (уходит)

Врач и бабушка помогают выйти на сцену Красной Юбочке и Серому Волку (в гипсе)

Бабушка: Три заветные вещицы

Три волшебных огонька.

Красный, желтый и зеленый –

Знайте их наверняка.

Врач: Все машины перебиты,

Сколько раненых, подбитых.

Ах, авария опять,

Нужно меры принимать!

Инспектор: Это может случиться с каждым,

С тем, кто не знает правил важных.

Мы хотим сказать, друзья,

Жить без правил нам нельзя!

Все: Уважайте, соблюдайте,

Никогда не нарушайте,

Точно, без сомнения,

Правила движения

Подведение итогов.

Награждение победителей.

Год учебный пролетел,
Было много достижений,
Новых знаний, важных дел,
Море радостных мгновений!

Всем желаем развиваться,
Чтоб на месте не стоять,
В школу дружно возвращаться,
Чтоб науку познавать!

Снова каникулы — год позади,
Много хорошего ждет впереди.
Игры, приколы, радостный смех,
Пляжи, походы, свершенья, успех.
Круто желаю вам всем отдохнуть,
Чтоб к осени в школу стало тянуть.

Слова учителя…

А знаете ли вы? Что при Петре Великом впервые начался сбор Правил Дорожного Движения. Прежде чем начать наше соревнование, наш Великий император пришел к нам сегодня на праздник, чтобы дать вам наставления.

Звучит музыка.

Петр 1.

На дороге множество правил:

Кто где едет, куда как идти.

Их придумали, чтобы аварий

Не случилось с тобой в пути.

В России ежегодно погибают 1200 детей – это целая школа! Согласно статистике, каждый день погибает 3 ребенка и 7 получают серьезные трамвы, становясь участниками ДТП. Поэтому, напоминаю вам еще раз: при переходе проезжей части переходите дорогу только по пешеходным переходам, прекращая все разговоры. Не спешите и не бегите, смотрите по сторонам, переходя дорогу размеренным шагом.

Учитель: Итак, мы начинаем КВН. (Звучит фонограмма «Мы начинаем КВН”, команды выходят на Сцену.)

Конкурс 1. «Представление команд»

— Здравствуйте, девчонки! Здравствуйте, мальчишки!

— Здравствуйте, озорные, умелые, юморные и смелые.

— Будущий физик, спортсмен и поэт, всем вам шлем горячий привет.

Мы. Команда «Дорожный патруль»

Наш девиз:. Ни дня без знаний ПДД

Они нужны тебе и мне.

Цель сегодняшнего дня.

Для вс

Внеклассное мероприятие «С песней,шуткой и в игре изучаем ПДД !

Внеклассное мероприятие

«С песней, шуткой и в игре изучаем ПДД»

(конкурс внимательных и находчивых)

Учитель: Кострикина Н.А.

«С песней, шуткой и в игре изучаем ПДД»

Цели конкурса:

• Проверка наличия навыков соблюдения правил дорожной безопасности и степени усвоения теоретического и практического материала по безопасности движения;

• Привлечение внимания учащихся к изучению правил дорожного движения;

• Профилактика детского дорожно-транспортного травматизма.

Оборудование: таблички с названиями конкурсов, три набора дорожных знаков; шарики зеленого цвета, красного и желтого; медальки, нагрудные знаки участников команд.

Комментарии: в конкурсе участвуют три команды обучающихся. Ведущий конкурса – учитель. Члены жюри: инспектор ГИБДД, родители учащихся.

Ведущий. Утро начинается, город просыпается.

По дорогам побежали и моторы заурчали

Автобусы, машины – резиновые шины.

Раз, два – город,

Три, четыре, пять –

По улицам опять

Твоим идем гулять

И навык закреплять!

Здравствуй, город!

Здравствуйте, уважаемые жюри и родители!

— Дорогие друзья, сегодня мы собрались для проведения Конкурса внимательных и находчивых, где знатокам дорожного движения нужно пройти испытания. В нашем конкурсе участвуют три команды: «Красные», «Желтые», «Зеленые». (Участники под музыку входят в зал).

Мы желаем командам успеха. Пусть победит сильнейший. А кто окажется сильнее – определит жюри. (Представление членов жюри.)Сейчас мы проведем разминку и проверим, какие вы внимательные пешеходы и готовы ли к игре.

Вы позвольте – ка мне лично

Вам загадки загадать,

Ведь должны вы на «отлично»

Правила движенья знать –

Хором дружно отвечать

Или, затаясь, молчать.

Если вы поступаете согласно правилам дорожного движения, то дружно отвечаете: « Это я, это я, это все мои друзья!», а если вы не поступаете так, как говорится в загадке, то молчите.

Кто из вас идет вперед Кто вблизи проезжей части

Только там, где переход? Весело гоняет мячик?

Кто из вас в вагоне тесном Кто ГИБДД помогает,

Уступил старушке место? За порядком наблюдает?

Знает кто, что красный свет – Кто бежит вперед так скоро,

Это значит: хода нет? Что не видит светофора?

Кто в свои двенадцать лет

Оседлал велосипед

И не растерялся – по шоссе помчался?

— Молодцы, ребята! Теперь я вижу, что вы готовы к игре.

Инспектор ГИБДД: Должен знать каждый знак рядовой гражданин.

Знак не просто стоит – за порядком следит,

Он подскажет, укажет и предупредит.

Знанье знаков дорожных нам жизнь сохранит!

Конкурс «Домашнее задание»

Ведущий. Для этого конкурса каждая команда должна была придумать два знака. А сейчас вы

представите свои знаки и опишете их. Времени у вас – три минуты. За успешное вы-

полнение задания команде начисляется два балла.

А теперь проверим, как вы знаете настоящие дорожные знаки. Перед вами

таблички с изображением разных знаков. Я буду читать описание знака, а вы – по-

казывать табличку с его изображением. За верный ответ каждой команде – один

балл.

Всем знакомые полоски Эй, водитель, осторожно!

Знает малый, знает взрослый. Ехать быстро невозможно,

На ту сторону ведет Знают люди все на свете:

Пешеходный … (Ответ: переход) Могут выбежать здесь…(Ответ: дети)

На дороге знак стоит, С тротуара вниз ведет

Строгим тоном говорит: Под дорогу длинный вход

«Запрещаю в этом месте Нет ни двери, ни ворот —

Ехать на … (Ответ: велосипеде) То подземный … (Ответ: переход)

Не помыв в дороге рук, Если ты собрался с другом

Ты ел фрукты, овощи, В зоопарк или кино,

Хорошо, что рядом пункт Подружиться с этим знаком

Медицинской … (Ответ: помощи.) Вам придется все равно.

Доберетесь быстро, ловко!

Знак … (Ответ: автобусная остановка)

Этот знак такого рода – Что нам делать и как быть,

Он на страже пешехода. Если нужно позвонить?

Ну, подумайте, немножко… Должен знать и ты, и он,

Пешеходная … (Ответ: дорожка.) В этом месте … (Ответ: телефон.)

Круглый знак с обводом красным:

Означает – здесь опасно.

Тут, поймите, запрещенье…

Пешеходного … (Ответ: движенья)

Конкурс «Вспомни правило»

Ведущий. От каждой команды выбирается по два участника. Задача конкурсантов – собрать из

предлагаемых фигурок и наклеить на белый лист какую – нибудь дорожную ситуа –

цию. Затем, рассмотрев картинку, вспомнить одно из подходящих правил. За верное

выполнение задания начисляется два балла.

Пока ребята выполняют это задание, мы перейдем к следующему конкурсу. Инспек-

торам дорожного движения приходится выезжать на ДТП и разбираться в ситуации.

Вот и вам придется грамотно принять решение.

Конкурс «Дорожная ситуация»

Задача команды состоит в том, чтобы в течение трех минут разобраться в дорожной ситуации и принять правильное решение. Командам раздаются конверты с описанием различных дорожных ситуаций и вопросами. За верные ответы команда получает два балла.

1 – ая ситуация: Дети (два мальчика и три девочки) вышли из школы. Когда они подошли к пешеходному переходу, зеленый сигнал уже начал мигать. Мальчики побежали через дорогу, а девочки остались дожидаться следующего сигнала.

Вопрос: сколько детей правильно перешло дорогу? Почему?

(Ответ: три девочки. Зеленый мигающий сигнал светофора предупреждает, что сейчас включится красный. Безопаснее дождаться следующего зеленого сигнала. Бежать через дрогу опасно.)

2 – ая ситуация: Из автобуса вышли шесть человек. Трое перешли дорогу по пешеходному переходу, двое обошли автобус спереди, один остался на остановке.

Вопрос: сколько человек поступили правильно?

(Ответ: трое. Нужно переходить дорогу по пешеходному переходу.)

3 – я ситуация: Семеро ребят играли в мяч на проезжей части. Двое ушли. Остальные продолжали играть на дороге.

Вопрос: сколько ребят поступили правильно?

(Ответ: ни один. Играть на проезжей части запрещено.)

Жюри подводит итоги конкурсов «Вспомни правило» и «Дорожная ситуация».

Ведущий. Посмотрите: постовой

Встал на нашей мостовой,

Быстро руку протянул,

Ловко палочкой взмахнул.

Вы видали, вы видали?

Все машины сразу встали,

Дружно встали в три ряда

И не едут никуда.

Не волнуется народ,

Через улицу идет.

И стоит на мостовой, как волшебник, постовой.

Конкурс капитанов « Регулировщики»

Капитаны команд получают три цветных шарика: красный, желтый, зеленый. В ответ на вопрос команда должна поднять шарик нужного цвета.

Вопросы:

• Какому свету светофора для пешеходов соответствует положение регулировщика, когда он обращен к пешеходам боком, а руки вытянуты в стороны? (Зеленому.)

• Какому свету соответствует вытянутая вперед правая рука регулировщика? (Зеленому.)

• Какому свету соответствует поднятая вверх рука? (Желтому.)

• Какому свету светофора для пешеходов соответствует положение регулировщика, когда он обращен к пешеходам грудью или спиной, а руки вытянуты в стороны или опущены? (Красному.)

Жюри подсчитывает набранные командами баллы.

Ведущий. А сейчас последний конкурс «Пытливые умы».

Лучшие анекдоты про водителей и автомобилистов (30 штук)

Друзья, ко Дню Шофера (Дню автомобилиста) мы подготовили большую коллекцию самых смешных анекдотов про автомобилистов. Читайте и наслаждайтесь. И хорошего всем настроения!

Лучшие анекдоты про автомобилистов и водителей

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
— Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

***

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

***

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Иди…

***

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!

***

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

***
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ???
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
— Ты что делаешь?
— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

***

В машине.
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

***
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Смешные анекдоты про водителей и автомобилистов

 

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

***

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…

***

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

***

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

***

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…

***

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

***

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

***

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущённым и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

***

— Пошёл ты в ж*пу!.. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…

Анекдоты про водителей смешные очень

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

***

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

***

Пять лет за рулём не была… все сигналят… фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!… Видать, соскучились.

***

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

***

Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

***

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

***

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».

***

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

***

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…

Анекдоты для детей 11 лет 👦: короткие, смешные до слез

Хорошее чувство юмора важно иметь не только взрослым, но и детям. Не знаете, как развить его у ребенка? Если вашему чаду уже исполнилось 11 лет, возьмите на вооружение представленные на данной странице шутки. Наши отборные анекдоты для детей 11 лет понравятся, как мальчикам, так и девочкам.

Смешные, легко запоминающиеся истории, – то, что необходимо ребятам, мечтающим стать душой компании. С ними ребенок сможет без проблем обзавестись новыми друзьями, с ними легко раскрепоститься и научиться подмечать юмор в любой жизненной ситуации.

Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит — дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет. — Что же Вы спите-то? У Вас так вседети разбегутся. .. — Да куда они разбегутся: у нас «Wi-Fi» — только в пределах песочницы.

— Мама, купи собаку. — Не мешай, я не куплю! — Мама, ну, купи собаку! — Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
— Я четверку получила!
Кощей:
— А я пятерку!
А Змей Горыныч:
— А я шестерку!!!
— А как это?
— А каждая голова по двойке.

Ученица сообщает:
— Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
— А если совсем луковицу очистить, зима будет?

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!

В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Мать говорит сыну:
— Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!

Скандал в семье. Отец кричит:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает».

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

Учитель на уроке: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова. — Потому, что глаза находятся впереди ушей…

— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!

— Сынок, ты связался с плохой компанией!
— Мам, я ее основал.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Что ж Вы не предупредили, что эта бодяга на 11 лет?!

Девочка говорит подруге: — Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное! — Судя по фигуре, ты круглая отличница!

Школьный учитель: — Вовочка, почему ты не выучил уроки? — Николай Петрович, у нас вчера свет отключили. — И чем же ты занимался весь вечер? — Так мы с папой футбол смотрели.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: «Пиши разборчиво!»

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
– Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!

Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
– Кофе.
– Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!

Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Мама делает ему замечание:
— Что надо сказать?
— Дай еще!

Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Маленькая девочка 7 лет наказана, спрашивает из угла:
– Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
– Нет!
– А зря! Вот смотри: стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Дочь вчера выдала:
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок!? — спрашивает отец.
— Да, поссорился с твоей женой!

— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется? — Мама, я его наказал за двойку!

Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает: — Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем? Один из учеников отвечает: — В сумасшедший дом, Марьиванна!

Читать смешные неофициальные правила дорожного движения онлайн бесплатно, шутки про ПДД, юмор

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак «Дети», будьте пpедельно остоpожны — с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад — впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике — не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя — смело жмите на газ, быстpоногий олень!

Сигналы регулировщика

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: «Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!»
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону — пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

Проезд перекрестков

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков и ПДД.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос — это означает: «Тебе конец, пpиятель».
4. Если вы, упpавляя «Жигулями», пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает «Меpседес», пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя «Меpседесом», пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают «Жигули», водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?

Состояние автомобиля

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма — значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

Водитель и пешеходы

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения — поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вы въехали на избиpательный участок. 3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно — лечь, пpикpыв голову pуками.

Как вести себя в сложных ситуациях

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак «пpоезд запpещен», пеpеустановите его позади вашего автомобиля — это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

Как вести себя с работниками гибдд

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака «пpоезд запpещен» по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?!!
Please enable JavaScript to view the comments.

анекдотов для детей: 50 забавных анекдотов, которые взбесят детей

анекдота для детей: 50 забавных анекдотов, которые взбесят детей — Care.com

• Все
• Уход за детьми
• Старший уход
• Домашний уход
• Забота о животных

130 Интересные темы для детей

Дети всегда добиваются большего, когда им интересно то, о чем их просят рассказать.Но у каждого ребенка разные интересы, и в этом заключается сложность — выбрать интересные темы для речи, о которых дети захотят поговорить.

DR

Несколько моментов, которые следует учитывать:

• Если тема слишком «взрослая», они могут быть слишком молоды, чтобы справиться с тем, что они находят.
• Если тема слишком упрощена, их растущее чувство осведомленности может быть остановлено.
• Помните о цели выступления — вы хотите обучать, развлекать, выражать идеи или что-то еще?
• Выберите тему, которая соответствует характеру ребенка: тому, у кого обширное воображение, не понравятся те же темы, что и тем, кто более фактуален и практичен.

Вот широкий спектр речевых тем для детей , которые вы можете выбрать.

Можем ли мы написать вашу речь?

Поразите свою аудиторию с помощью профессионального спичрайтера.
Включены бесплатные корректура и редактирование.

Семья и друзья

1. Почему я люблю своих маму и папу
2. Смешные вещи, которые говорят мои родители
3. Позвольте мне рассказать вам о моем воображаемом друге
4. То, что действительно происходит в доме бабушки, когда мамы и папы нет
5. Секреты, которые моя мама делает на весь день, когда меня нет около
6. Что обо мне думает мой брат / сестра
7. Чем все это время занимается мой папа в ванной
8. Если бы у меня был выбор между получением денег или проведением времени с семьей, я бы выбрал…
9. Что я сделал для моей мамы в последний день матери
10. Расскажу о своей семье
11. Традиции моей семьи
12. Оригинальные проекты, чтобы удивить моих родителей в День матери (весной) и День отца (часто отмечается в июне).
13. Куда мы ездили в отпуск / отпуск с семьей

Избранное

1. Моя любимая песня
2. Моя любимая группа или певец, и один из его величайших хитов, который я хотел бы сыграть с некоторыми пояснениями.
3. Лучшей сказкой, или вариацией детской речи на тему может стать мультипликационный персонаж.
4. Мое любимое время года -…
5. Мое любимое время дня или недели.
6. Самая смешная первоапрельская шутка.
7. 5 моих любимых слов
8. Самая любимая рождественская песня всех времен
9. 3 любимых товара на рынке
10. Если бы я пошел в свой любимый ресторан, я бы заказал…
11. Мама и мое любимое место для посещения ..
12. Мое любимое лето
13. Мои любимые начинки для пиццы
14. Моя любимая новогодняя традиция

Продукты питания

1. Любимые начинки для мороженого
2. Самая вкусная еда, которую я когда-либо ел
3. Если бы я построил идеальный бутерброд, в нем было бы…
4. Худший овощ на планете
5. Сколько всего можно сделать из картофеля
6. Опишите ароматы блюд на День Благодарения
7. Я умею готовить только…
8. Содержимое вашего ланч-бокса.
9. Различные способы съесть яблоко
10. Почему меня не волнует «правило пяти секунд»
11. Я не люблю есть… Введите то, что вам не нравится

Животные

1. День из жизни мухи
2. О чем думает моя собака
3. Что было бы, если бы динозавры бродили по Земле?
4. Мифическое существо моей мечты для домашнего животного было бы…
5. Если бы я мог поговорить с животными…
6. Что думают коровы о
7. Как животные разговаривают друг с другом
8. Как правильно ухаживать за домашними животными
9. Какие права должны быть у животных?
10. Какие дикие животные я видел
11. Как живут пингвины в Антарктиде и только там, а не на Северном полюсе (кроме зоопарка, конечно)
12. День в морском аквариуме дикой природы с дельфинами, акулами, китами и тюленями.
13. Как кенгуру заботятся о своих детях.
14. Какие птицы посещают ваш двор дома

Наука

1. Как работают радуги
2. На какой планете я бы побывал, если бы у меня был собственный ракетный корабль
3. Почему небо голубое
4. Как создаются звезды
5. Откуда берутся облака?
6. Откуда рождаются дети
7. Что такое космическое пространство
8. Почему листья на деревьях меняют цвет осенью
9. Как вода так важна
10. Что делает Солнце таким ярким
11. Как плывут лодки
12. Почему нам снятся сны, когда мы спим
13. Почему глаза разного цвета
14. Что движет миром
15. Как летают самолеты
16. Звезды, черные дыры, галактики и межзвездная среда в нашем космосе

Разное

1. Самое большое желание на день рождения
2. Лучшие зимние развлечения в помещении
3. Самая крутая супергеройская сила
4. Если бы я был президентом США.S….
5. Отпуск моей мечты
6. Если бы я был персонажем книги, я был бы…
7. Почему я в списке хороших / непослушных Санты
8. Внутренний ковш на __________
9. Если бы я мог изменить что-то в этом мире, это было бы…
10. Как я на самом деле отношусь к врачу
11. Самое лучшее о праздниках
12. Если бы у меня было три желания, они были бы…
13. Если бы я был знаменит, это было бы для моего…
14. Моя тайная жизнь шпиона
15. Мое лучшее изобретение
16. Веселые игры для долгих поездок на автомобиле
17. Глупые песни, которые я знаю
18. В доме моей мечты было бы…
19. Самое лучшее в болезни
20. Почему зубная фея должна быть настоящей
21. Что означает мое имя
22. Disney World: первый человек, которого я хочу увидеть, это…
23. Если бы я был автором книги, я бы написал о…
24. Благотворительность, на которую я собираюсь пожертвовать, когда вырасту, будет…
25. Что для меня значит счастье
26. Самое лучшее во мне…
27. Если бы я мог быть персонажем любой видеоигры, это было бы…
28. Как я каждый день забочусь об окружающей среде
29. Почему фермеры важны
30. Кем я хочу быть на Хэллоуин в следующем году
31. Кем я хочу быть, когда вырасту
32. Почему лучшие друзья такие особенные
33. Если бы я была принцессой или принцем, я бы…
34. Моя коллекция игрушек, кукол или гоночных мини-машинок.
35. Моя поездка в Диснейленд или другой курорт.
36. Как я украшаю свою комнату дома.
37. Мое самое большое приключение.
38. Хорошие детские игры онлайн.
39. Приятные подарки на день рождения, которые вы хотели бы получить.
40. Что бы вы могли делать без телевидения и видео.
41. Иностранные праздники мы не отмечаем.
42. Вещи — еда или пугающие ситуации — от которых вас тошнит.

Разное…

1. Что важнее: поступать правильно или быть популярным
2. Лучшее воспоминание, которое я могу вспомнить
3. В честь кого меня назвали
4. Каково было бы встретить инопланетянина
5. Мой самый большой страх
6. Самый счастливый день в моей жизни
7. Я сделал то, чем горжусь
8. На кого из взрослых в своей жизни я больше всего смотрю
9. Как организовать вечеринку-сюрприз
10. День на пляже
11. Самая крутая игрушка у меня
12. Что я знаю (укажите спорт)
13. Вампиры или оборотни?
14. Шаги по рисованию цветка
15. Если бы я переписал рассказ «Русалочка» или «Бэмби», это было бы так…
16. Как слепить снеговика
17. Самое странное место, где я когда-либо был
18. Действительно ли важны манеры за столом
19. Расскажите миф или легенду о своем будущем
20. Самое крутое искусство / ремесло, которое я когда-либо создавал
21. Если бы я был главным, я бы установил следующие правила…

Следующие шаги

Если вы вместе выбираете тему, сядьте с ребенком и прочитайте этот список вместе, и составьте свой собственный список тем, которые выделялись вашим ребенком .Предложите альтернативы или варианты адаптации к некоторым темам. Цель состоит в том, чтобы заставить их сок течь. Вы хотите, чтобы они были довольны этим выбором.

Помогите им решить, напомнив им, кто будет их аудиторией и по какому случаю . Это поможет определить, что уместно и что аудитория захочет услышать. Ваш ребенок, вероятно, не захочет говорить о Барби на официальном мероприятии или в аудитории, состоящей в основном из мальчиков.

Все, что осталось сделать, это подготовиться и потренироваться, потому что все мы знаем — практика ведет к совершенству!

вопросов для разговора в классе ESL / EFL (I-TESL-J)

Несчастные случаи дома Принятие Реклама Консультации Возраст: юность и старость Самолеты Парки развлечений Гнев Животные и домашние животные Раздражающие вещи Спор Арт. Искусство разговора Сумки и кошельки Бейсбол Баскетбол Пляж Красота и физическая привлекательность Поведение Дни рождения Язык тела Книги и чтение Коррида Бизнес Автомобили и вождение Знаменитости Изменить Благотворительность Обман Роды Детство Дети Работа по дому Города Классы Клонирование Одежда и мода Колледж Цвета / Цвета Комиксы Сообщество В пути Жалоба Компьютеры Конфликт Коррупция Страны Творчество Преступление Культура Культурный шок и адаптация к Канаде Опасности Знакомства Смерть и умирать Диеты Инвалиды и увечья Бедствие Подготовка к стихийным бедствиям Дискриминация Собаки и кошки Хочешь…? Мечты Наркотики Землетрясения Пасха Образование Поощрение Английская литература и книги Изучение английского языка Развлечения Окружающая среда и загрязнение Ежедневные вопросы Попадание в глаза Facebook Причуды и тенденции Вера и неверие Семья Семья и альтернативный образ жизни Известные люди Мода Избранное Страхи Чувства Фильмы на вашем родном языке Пожарная безопасность Первые свидания

Food & Eating Свободное время и хобби Друзья Фрукты и овощи Будущее Азартные игры Гаражная продажа Садоводство Гей-сообщество Гендерные роли Разрыв поколений Жесты Знакомство друг с другом Подарки Голы Собираюсь на вечеринку Сплетни и слухи Привычки Счастье У тебя когда-нибудь… Здоровье Здоровый образ жизни Хобби Праздники: Праздники День дурака Рождество Хэллоуин День Святого Патрика День благодарения После отпуска День святого Валентина Дом Бездомный Родные города Домашнее задание Честность и правдивость Как долго…? Как часто вы …? Юмор Если бы вы были …? Иммиграционная служба Интернет Изобретения Собеседование Работа и профессии Анекдоты языков Лидеры и руководство Изучение иностранного языка Моя жизнь так далеко Понравилось и не понравилось Жилые помещения и дом мечты Любовь, свидания и брак Станки Макияж, лосьоны и уход за кожей Манеры Брак Боевые искусства Смысл жизни и причины для жизни Встречи с людьми Память Кризис среднего возраста Разум, тело и здоровье Деньги и покупки Мотивация Киноиндустрия Фильмы Переезд в другую страну Музыка Имена Жалобы соседей Окрестности Новости Новые медиа Новый год Новогодние решения Мечты, мечты и кошмары Олимпийские игры Кузов Живопись Воспитание Собираюсь на вечеринку Планирование вечеринки Личность Фотография

Плагиат Планы Полиция Политика Папа Иоанн II Имущество Бедность Предрассудки Конфиденциальность Промедление Гонка Религия Ремонт дома Рестораны и рестораны Дома престарелых и пенсионные сообщества Выход на пенсию Россия и мир Безопасность внутри и вне дома Школа Наука и технологии Секреты Самостоятельная занятость Сфера услуг Глупые вопросы Одинокая жизнь Сон Курение Социальные проблемы Социальные сети Спорт Стандартизированные экзамены Стереотипы Стресс Супергерои в комиксах Сверхъестественное, призраки и суеверия Поговорим о четырех вещах Поговорим о трех вещах Учителя Подростки Телепатия Телефоны Телевидение Расскажите мне о…? Террор Текстовые сообщения Время Чаевые Торговые ярмарки, уездные ярмарки и промышленные выставки Дорожно-транспортные происшествия Транспорт Травма Путешествие Цунами Два Безработица Необъяснимое США Университет Переезд в США О США География США Руководство США Вегетарианский Волонтерская работа Война Погода Свадьбы Выходные Что если…? Что бы вы …? Когда вы впервые …? Когда был последний …? Белая ложь Кто самый лучший …? Желаний Мир во всем мире Вы бы когда-нибудь …? Вы бы предпочли …? Сверла У вас хорошо получается …? Дней недели Как дела …? Месяцы в году

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

Плохая шутка — это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться — каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота, — но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это даже смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их «отцовскими шутками», если нужно, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете — независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие анекдоты понравятся каждому.

Shutterstock

1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
10. Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
11. Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
13. Ты помнишь ту шутку, которую я тебе рассказывал про свой позвоночник? Речь шла о слабой спине!
14. Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
17. Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Урод!
19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? «Покажи мне мед!»
24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты на вечеринках.

Shutterstock

26. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
27. Что происходит, когда у лягушки ломается машина? Достает жаба!
28. Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
29. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг — большой плюс!
30. Мое любимое слово — «пускать слюни».»Он просто скатывается с языка.
31. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
32. Я только что написал книгу по обратной психологии. Делайте , а не , прочтите это.
33. Что ест зомби-вегетарианец? «Грааааааааинс!»
34. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
35. Почему космонавт не вернулся домой к жене? Ему нужно его пространство.
36. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
37. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
38. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? «Ой лист !»
39. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
40. Почему у табуретов для дойки всего три ножки? Потому что у коровы вымя!
41. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
42. Что в последнюю очередь приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
43. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Припасы!»
44. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
45. Неуместно делать «отцовскую шутку», если ты не папа. Это фальшивка.
46. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
47. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
48. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
49. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
50. Что сказал бизон, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock

51. Я недавно сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
52. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
53. Что такое красный цвет, напоминающий ведро? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
54. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
55. Как назвать рыбу без глаза? Фссшш.
56. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
57. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
58. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
59. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
60. Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
61. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
62. Что одно блюдо говорит другому? Ужин на мне!
63. Что носит дом? Адрес!
64. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
65. Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
66. Как вы называете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
67. Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
68. Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
69. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
70. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
71. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
72. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
73. Я боюсь лифтов, поэтому я собираюсь предпринять шаги, чтобы избежать их.
74. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
75. Как вы назовете маленького ясновидящего, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные анекдоты, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock

76. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
77. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один — покрытая коркой автобусная станция, а другой — грудастое ракообразное.
78. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
79. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом развернулся.
80. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
81. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
82. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
83. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он собрал их, у него было 50.
84. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было изумительных .
85. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
86. У куриного переворота только две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
87. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
88. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
89. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
90. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
91. Сложно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
92. Солнечная сторона, омлет или омлет? Неважно. Все они отличные.
93. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
94. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
95. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
96. Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
97. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
98. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
99. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
100. У этого сладкого аттракциона четыре колеса и он летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые все равно заставят смеяться.

Shutterstock

101. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
102. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
103. Погодите, а вы, , не хотите услышать анекдот про калий?
104. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
105. Твой экс. Это кульминация.
106. Как вы себя чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
107. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
108. Что подать больной птице? Твиттер.
109. Где царь держал свои армии? Его рукава.
110. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
111. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
112. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? «Это не ты, это я, Марио!»
113. Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
114. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
115. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
116. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
117. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
118. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
119. Как вы называете охранников за пределами Samsung? Стражи галактики.
120. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
121. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
122. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
123. Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
124. Почему снеговик заглядывал в мешок с морковью? Он ковырял в носу.
125. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.

Детские и школьные анекдоты

Переключить навигацию Меню Перейти в BabaMail

• Перейти в BabaMail
• Дом
• Подписывайся
• Мой профайл Авторизоваться
• Темы
  • Каламбуры и лайнеры
    • One Liners и короткие анекдоты
    • Оскорбления и возвращения
    • Каламбуры
    • Подобрать линии
    • Тук тук анекдоты
    • Котировки
    • One Liners для детей
    • Смешные заголовки
    • Грязные анекдоты
    • Банальные шутки
    • Чистые шутки
  • Лучшие шутки
  • Старшие шутки
  • Шутки о браке
  • Шутки про животных
  • Грубые шутки
  • Бар и пьяные шутки
  • Небеса и адские шутки
  • Анекдоты о религии
  • Шутки о врачах и больницах
  • Анекдоты про мужчин
  • Анекдоты про женщин
  • Анекдоты
  • Приколы о возвращении
  • Шутки о любви
  • Семейные анекдоты
  • Приколы для детей
  • Политические анекдоты
  • Шутки про полицейских
  • Папа анекдоты
  • Черный юмор
  • Армейские анекдоты
  • Шутки о самолетах
  • Автомобильные приколы
  • Джинн Шутки
  • Шутки про блондинок
  • Похоронные шутки
  • Юрист Анекдоты
  • Анекдоты про фермеров
  • Гольф Шутки
  • Детские и школьные анекдоты
  • Бизнес-анекдоты
  • Компьютерные Шутки
  • Преступление и тюремные анекдоты
  • Шутки о проститутках
  • Спортивные приколы
  • Аптека Анекдоты
  • Шутки о глупости
  • Праздничные Шутки
• Редактировать профиль
• Помогите
• Свяжитесь с нами
• Около
• Условия использования
• политика конфиденциальности

• Подписывайся
• Авторизоваться
• Мой профиль
  • Привет
  • Выйти
  • Профиль
• Перейти в BabaMail
• Свяжитесь с нами

Каламбуры и лайнеры Старшие шутки Шутки про животных Анекдоты о религии Анекдоты Семейные анекдоты Шутки про полицейских Шутки про блондинок Подробнее

• Лучшие анекдоты
• Брачные анекдоты
• Грубые шутки
• Бар и пьяные анекдоты
• Небесные и адские шутки
• Анекдоты для врачей и больниц
• Анекдоты про мужчин
• Анекдоты про женщин
• Шутки о возвращении
• Шутки о любви
• Приколы для детей
• Политические анекдоты
• Папа анекдоты
• Чёрный юмор
• Армейские анекдоты
• Приколы о самолетах
• Автомобильные приколы
• Genie Jokes
• Похоронные анекдоты
• Юрист Анекдоты
• Фермерские анекдоты
• Гольф Анекдоты
• Детские и школьные анекдоты
• Деловые анекдоты
• Компьютерные анекдоты
• Преступные и тюремные анекдоты
• Шутки с проститутками
• Спортивные анекдоты
• Аптека Анекдоты
• Глупые шутки
• Праздничные анекдоты

Как научить детей правилам дорожного движения?

Первое правило хорошего воспитания — сначала научить своих детей правилам дорожного движения.Мы прививаем нашим детям все такие привычки, чтобы сделать их хорошими людьми, но мы отстаем в том, чтобы приучить их к необходимым социальным правилам. Главный из них — обучение их правилам дорожного движения, особенно когда количество дорожно-транспортных происшествий с участием детей в Индии растет. В этой статье делается попытка объяснить правила дорожного движения.

Если вы хотите обезопасить своего ребенка, очень важно обучить его правилам дорожного движения и попросить их репетировать практически на дорогах в вашем присутствии.

• Попросите детей перейти дорогу через переход «зебра», подземный переход и пешеходный мост, а также объясните преимущества и опасности этого.
  
• Также ознакомьте их с кодом зеленого креста, то есть остановитесь, посмотрите, подумайте и затем перейдите дорогу.
  
• Попросите вашего ребенка практиковать правила дорожного движения на менее загруженной дороге рядом с вашим домом, и стресс заставит ребенка правильно смотреть налево и направо и только потом переходить дорогу.
  
• В основном жертвами ДТП становятся дети в возрасте 12-16 лет. Поэтому подчеркните, что небольшая небрежность с их стороны на дороге может оказаться фатальной и угрожать жизни. Продолжайте предупреждать их об опасности нарушений ПДД .
  
• Скажите другу, что во время движения по дорогам не используйте I -Pod, мобильный телефон или не разговаривайте с друзьями, которые могут его сопровождать. Попросите их сосредоточить все свое внимание на дороге, переходя ее.
  
• Полностью осведомленные о красном, желтом и зеленом светофоре, попросите их строго подчиняться этим сигналам. Для пешеходов в больших городах есть сигналы движения и остановки даже на тротуарах. Ознакомьте их с правилами. Если вы даете автомобиль своему ребенку, убедитесь, что у него есть водительские права и он ознакомлен со всеми правилами дорожного движения.

Заключение :
Вначале не позволяйте вашему ребенку уезжать за рулем очень далеко.

No related posts.